Vivre avec le deuil

[patrick28]

Bonjour Elisa, bonjour à tous

Hier je n'ai pas été au cimetière, je n'ai pas eu le temps en fait, je suis rentré de chez ma belle mère, le cimetière devait être fermé, il ferme à 17 h 15. Mon fils m'a dit que ce n'était pas grave, "Maman ne demanderait juste que tu sois heureux et si d'aller au cimetière tous les jours te fait du mal, c'est bien d'espacer tes visites"
Hier je n'ai pas versé une larme, pas comme ce matin, en voyant les rosiers fleurir, en mettant Aznavour sur la chaine stéréo.
Pour Chog, si elle passe par là, j'ai encore fait cette méditation pour parler à son ange. Je lui avais demandé qu'une amie me contacte, j'en avais besoin et hier matin, elle m'a envoyé un sms pour me demander comment j'allais, du coup on s'est parlait longuement, je n'ai pas voulu lui parler des mes états d'âme, mais plutôt de mes projets, je ne veux pas lui faire subir ma détresse parfois qui m'envahit.  Par contre, point de fil d'or, point de contact.
Ma fille m'a appelé ce matin, elle a rêvé plusieurs fois de sa mère cette nuit. Cela lui a fait du mal. Moi j'aimerai rêver d'elle, je sais que j'ai rêvé cette nuit justement j'étais avec mes deux enfants, on parlait d'elle, de sa maladie, de son absence.
Et ma belle-mère qui me dit hier " si vous vous remariez un jour"...
Je l'ai arrêté de suite, pourquoi parler de cela, ce ne sert à rien, mon épouse était la femme de ma vie et je ne m'imagine pas refaire ma vie aujourd'hui.
Je dors un peu mieux, même si mes nuits sont entrecoupés de réveils, je me rendors.
Ma vie sera en effet plus jamais la même, je me doute, quelle épreuve. Et aujourd'hui j'irai au cimetière, je ne me vois pas ne pas y aller, peut être espacer mes visites, j'ai eu une pensée ce matin, c'était elle qui me disait "je suis morte mon chérie"

Amicalement à vous 

[Chog]

Bonjour Patrick,
Justement je passais par là.
Je suis contente de lire tes avancées.
Cette méditation apaise, et, parfois apporte un message, un signe, une pensée.
C'est en faisant des petits pas, en accueillant tout ça comme tu le  fais en ce moment que tu iras mieux.
Affectueuses pensées à mes amis du deuil,
Douces pensées pour nos amours

[patrick28]

Coucou Chog
Hum, cet après midi, à la ramasse, les larmes qui venaient mais ce soir ça va un peu mieux.
J'ai Netflix on s'était abonné quand la maladie lui a fait obligé de s'arrêter de travailler en avril 2019. 
Mon fils quelques semaines après le décès de sa mère, m'avait conseillé de regarder la série "After Life"
L'histoire d'un type ordinaire qui perd sa femme de maladie. J'avais bien apprécié et aujourd'hui je découvre que la saison 2 est là.
J'ai commencé à regarder deux épisodes (ils durent 25 minutes). L'acteur joue divinement bien et cette saison débute avec ses larmes, ses souvenirs, je me sens si proche de tout cela
J'avais supprimé les photos de mon épouse de mon smartphone en fond d'écran et je les ai à nouveau remise jusqu'à la prochaine fois où cela deviendra à nouveau difficile.

Amitiés

[Chog]

Les larmes aussi font avancer,ça fait partie du "package". Pleurer soulage, et on repart, plus léger.
Merci pour le tuyau, saison 2 after life. J'ai regardé la première très récemment sur les conseils de Thiemar. Dans plusieurs situations, je me suis retrouvée bien proche de cet homme. Parce que homme ou femme, c'est la même peine.
Amitiés

[patrick28]

Ce soir, j'ai envie de partir de mon poste, mais j e ne sais pas ce que je pourrai devenir, j'ai 60 ans depuis un mois et demi, ma retraite à taux plein est en fait à 65 ans.
J'ai fait la demande de réversion, SS et cadre.
Je ne sais pas quoi faire, partir loin et la laisser seule dans ce cimetière ne me convient pas.
Ce soir je suis  au fond du trou. J'ai Aznavour que j'écoute en boucle depuis deux jours. Ce soir c'est pas bon dans ma tête, j'ai pris mon Xanax mais il semble rien ne me faire.
Je voudrai un miracle mais ils n'existent pas sinon elle serait encore là.
Je veux pas m'enfuir, je veux changer d'air, voir d'autres gens qui ne me connaissent pas, j'ai envie de vivre, de rire à nouveau. Je ne sais pas quoi faire.
J'avais envie de l'écrire ici, peut être que demain cela ira mieux, mais demain  la journée sera presque la même, plus de dimanche, tous les jours se ressembent . Je veux pas le dire aux gens qui me sont proches, ils ne vont pas comprendre et partir dans des explications qui me perdront. Je suis me sens si seul depuis qu'elle n'est plus là.

[Elisa52]

Patrick, ton envie de vivre  est là, elle va t'aider à traverser ces inévitables variations d'humeur, ces houles émotionnelles, qui nous font tomber, nous relever, encore et encore, qui font partie, comme dit Chog, du package
Lis le post de Qiguan, c'est un partage précieux sur 6 ans d'un cheminement. Les jours ne sont pas tout à fait les mêmes, car c'est un chemin et on ne sait jamais ce que sera le paysage à chaque tournant. On croit toucher le fond, ne jamais remonter et on se relève.
Pour des grands changements, ils se feront en leur temps, ou pas. La période du confinement met tout à l'arrêt, mais elle peut être propice pour faire le point, te demander ce que tu veux garder de ta vie d'avant et ce que tu veux laisser. Mais c'est peut-être un peu tôt... Il te faudra le temps de la réflexion.
J'ai toujours gardé la même photo en fond d'écran de mon téléphone, celle où nous dansons , sourions et sommes heureux. Son sourire sans fin éclaire ma journée.  Plusieurs fois par jour je lui parle et l'embrasse. C'est ma façon à moi, qui ne fais jamais de rêve, qui ne reçois jamais de signe.
Amitiés et douces pensées à nos amours.

[patrick28]

Coucou Elisa

Oui il faut que je prenne le temps, ne pas faire de bêtises que je pourrai regretter plus tard. J'ai pu dormir cette nuit merci au Xanax et au somnifère, je trainais dans le lit, j'ai gobé le somnifère et me suis réveillé vers 9 h ce matin. Le chien était à mes côtés à la place de mon épouse.. Il aimait venir la nuit se mettre entre nous. Souvent je me demande si il se souvient d'elle, si il y pense. Parfois je le vois guetter le portail, comme si il attendait quelqu'un.
Aujourd'hui ça va mieux, j'ai été au cimetière, où j'ai laissé couler mes larmes. Je me suis excusé d'être moi en vie et elle ici, couchée. Je ne peux pas faire grand chose de plus.  Je ne crois pas aux signes je me demande si le toubib n'a pas raison, quand on est mort, le cerveau s'arrête, point.  Après j'espère que nous avons une  âme. Chrétien pourtant je crois plus en la réincarnation si il y a une vie après la mort, peut être est-elle déjà un bébé quelque part dans ce monde. En fait j'en sais rien, on a beau se poser pleins de questions mais aucune réponse et je ve veux surtout pas dépenser mon argent dans des livres où les auteurs racontent les contacts qu'ils ont eu...
C'est comme ces médiums, pourquoi eux pourraient-ils prendre contact avec nos chers défunts. 
Elle m'avait promis de me faire un signe. Mis à part ces deux appels que j'ai d'elle dans mon sommeil en décembre dernier "Patrick" et d'une voix joyeuse, rien... Rien , rien, rien.
Alors elle est bien morte et ne reviendra jamais, j'espère quand viendra mon tour la retrouver et si il n'y a rien et bien quelle importance je ne se le saurai pas. J'ai été lire "Qiguan".  Je voudrai vous savez, qu'on m'efface par moment tout mes souvenirs. Je pensais en allant faire les courses que cet été si je peux partir en "vacances", je ne me voyais pas pour autant heureux, la laissant là...  Je sais pas ce que je vais devenir, les jours s'enchaînent, se ressemblent.

Amitiés

[Chog]

Patrick, si je te dis que dans la vie ce n'est pas que blanc ou noir, mais que cela peut être gris aussi...
Affectueusement

[patrick28]

Patrick, si je te dis que dans la vie ce n'est pas que blanc ou noir, mais que cela peut être gris aussi...
Affectueusement

Oui tu as raison merci Chog

Amitiés

[patrick28]

Ce soir j'ai craqué,  grosses larmes, je suis parti au cimetière, enjambé le portillon. Je voulais être là, ça m'a fait du bien ?Je e ne sais pas mais elle me manquait tellement que j'ai pu pleuré de tout mon soûl. Es-tu apaisé ? Oui ça va mieux je pense  mais ce soir c'est Xanax et somnifère obligatoire

[lili44]

C'est vrai le monde n'est pas noir ou blanc, il est fait de pleins de nuances de gris.

Il faut apprivoiser la douleur et appendre à  vivre avec elle mais le manque est toujours là  et sera toujours là.
Je me,pose toujours les mêmes questions et je n'ai pas les réponses.

Le chemin est long, très long et il faut avancer pas à pas , ne rien forcé.
Chacun son rythme et écouter son cœur.

A cause du confinement, je ne peux pas me rendre au cimetière mais c'est la première chose que je ferai quand se sera autorisé.

Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses

[Elisa52]

Les premières "vacances" sans luI,  été 2019, six mois,  une horeur, je voulais rien faire. Et puis quelqu'un de ma famille m'a emmenée quelques jours à la montagne et j'ai marché, marché, marché... jusqu'à l'épuisement. Il y a eu des moments très durs où je me demandais comment faire un pas de plus et aussi des moments très beaux, de communion avec la nature. J'ai été malade en rentrant, mais j'ai su que j'avais encore fait un petit pas.
Douces pensées à toutes.tous et vos amours

[patrick28]

Bonjour merci à, lili44 et Elysa

Cette nuit j'ai pris un Xanax et un somnifère plus une moitié et me suis lever à 10 h j'avais l'impression d'avoir fait un marathon. Je me suis collé devant  la fin de la saison 2 de After life que j'ai hélas terminé ce matin. Dommage

Oui pas à pas à tous les jours, c'est vrai, beaucoup de up and down comme disent les anglais.
Ce matin encore un peu le cafard qui traine au fond de moi.
Et après le confinement,, si on peut partir, je pose trois semaines et je  me suis choisi des destinations à la montagne; soit l'Auvergne, soit la Corse du sud, les Alpes ou les Vosges. Et si on peut vraiment à l'étranger j'hésite entre l'écosse ou l'Irlande. Marcher m'imprégner de la nature...
On verra bien ce que je gouvernement aura décidé,
Merci à vous

Amitiés

[patrick28]

je n'ai pas dormi cette nuit, sans Xanax ni somnifère. Les larmes aujourd'hui m'ont accompagné et encore maintenant une grande tristesse. Cet après midi je me suis approchée de ses chers rosiers, il y a avait une plume sur l'une des feuilles. Certains disent que c'est un signe. Je n'en sais rien, par contre à 6 h 30 du matin, j'ai engueulé le chien qui était collait contre moi, j'ai trouvé une ressemblance dans mes paroles et gestes quand elle râlait de son manque de place dans le lit. Ça m'a fait chialer direct. Je me suis levé fait chauffer un café fumé une clope,  il faisait bon dehors, les oiseaux chantaient. 

[patrick28]

C'est difficile, par moments, deux fois au cimetière aujourd'hui, fait chier. Elle me manque tant et elle ne reviendra pas pourtant. J'ai beau me le dire. cette nuit je culpabilisais, pourquoi elle et pas moi. C'est tout con, le wifi marchait pas à un moment à la maison  et elle comptait toujours sur moi pour faire le nécessaire/
C'est difficile, vraiment, j'avance sans but, ma vie sans elle, c'est une vie sans amour, sans mon amour.