Les mots n'existent plus

[Pascale]

ca fait mal à hurler, je suis brisé physiquement aussi bien que psychologiquement.
J'ai mal partout, mes jambes ont du mal de me porter. Je ne sais pas expliquer, les mots me manquent.
Mon petit coeur, dis moi qu'est-ce qui s'est passé.
On s'aimait tant. Les mots n'existent plus pour dire ce que je ressens.

[osiris]

courage , courage Pascale je te sent tellement désespérée et au bord du gouffre, je pleure en te lisant,je suis dans le meme état que toi
pourtant il y a quatre mois qu'il est parti mais il me manque trop! je souffre aussi physiquement je suis épuisée tout le temps ...On se dit
pourquoi lui? POURQUOI POURQUOI?Et ce week-end qui arrive,je le redoute surtout le dimanche ,je suppose que c'est la meme chose pour toi.Nos vies ont litttéralement changé et je n'aime plus ma"nouvelle"vie.Sois forte pour ton fils.... A bientot.OSIRIS.

[MarieSimone]

Salut Pascale,
Je te comprends tellement, au début du deuil, on marche parce qu,on est obligé, on mange peu ou pas, on dort peu , on a finalement le goût de rien... Tout est lourd, tout est dur, tout fait mal en dedans , c'est comme subir une opération sans anesthésie tellement que la douleur est atroce.  Entoure-toi de personnes en qui tu as confiance, et surtout pleurer, pleurer, parler et en reparler, il n'y a pas vraiment de recettes miracles.
Il faut absolument que tu demandes de l'aide si tu penses ne pas pouvoir t'en sortir.  Mais crois-moi tout ce que tu dis, je l'ai vécu et plusieurs pourraient aussi en témoigner.  Ce que tu vis est normal,  atroce mais normal.  J'aimerais tant t'enlever un peu de cette souffrance mais je sais que c'est impossible.  Vas-y une journée à la fois...il n,y a pas de temps...le temps ne compte plus présentement pour toi je sais, mais il faut absolument que tu le sortes, vide tes émotions, que ce soit de la rage, peine, etc... Il faut en parler. Entoure toi de gens que tu aimes et en qui tu as confiance. 
Bon courage Pascale!

[chantal67]

chere Pascale et tous (toutes) les autres, cela fait 3mois et 10 jours que mon Amour de toute une vie est partit. La maladie a gagné en 3 mois. Tous les matins quand je me réveille je me dis non, pas déjà, pas encore un jour sans lui!!!! Je n'ai jamais connu une telle douleur, pourtant je n'ai plus mes parents, j'ai déjà vécu le deuil, mais ce n'est pas pareil ! 40 ans,pendant 40 ans je l'ai aimé avec des hauts et des bas et maintenant il n'est plus là ! Meme nos prises de tete me manquent. J'ai 55 ans et quand je me dis qu'il ne me prendra plus jamais dans ses bras.....c'est impossible ! Ca fait tellement MAL. Nous avons eu notre dose de malheur mais imaginer ma vie sans lui. NON, Je ne sais pas comment continuer. je sais que c'est entrain de me détruire et que mon mari ne veut pas ça, alors tous les soirs je lui demande de m'aider !!! Il était fort et j'aimerais avoir juste un peu de sa force. Je sais qu'il veille sur notre famille mais ca ne me suffit plus !!!!!!

[steph53]

Comme je vous comprend moi aussi. Cela fait 6 mois que mon amour est parti et c'est tellement dur qu'à certains moments j'ai vraiment envie de baisser les bras. Pourquoi, pourquoi lui...... Cette question me hante, je n'aurai jamais de réponse. Depuis plusieurs semaines, je trouvais que j'avançais pas trop mal en m'investissant à 200 % dans mon travail et big ! les pleurs reviennent, la tristesse et tout ce qui va avec. Ces crises de larmes sont plus espacées mais quand elles sont là que c'est difficile que continuer. Il me manque, moi aussi je me dis que plus jamais il me prendra dans ses bras, plus jamais il me dira qu'il m'aime très fort, jamais, jamais, jamais...... Il faut que j'accepte ce mot mais c'est trop dur.
J'ai perdu l'amour de ma vie, il faut que je vive avec cette réalité.
Mon fils va plutôt bien, l'école se passe bien. Il doit passer en 6ème à la rentrée prochaine, changement d'école et pas de papa pour l'aider. On essaie de franchir les étapes les unes après les autres.
Du courage oui, pour nous il en faut énormément. Je m'accroche toujours pour mon fils, il a besoin de moi.
Prenez soin de vous, à bientôt
Steph

[Pascale]

Merci de vos témoignages qui me laisse des larmes plein les yeux,
Je sais que je ne suis pas la seule même si mon histoire est pour moi unique comme la vôtre l'est pour vous.
J'ai cet impression que ca va me prendre beaucoup de temps énormément de temps.
La vie n'a pas été simple pour moi pourtant je l'avais toujours trouvée belle.
Mais là franchement je la trouve cruelle, et parfois je doute qu'elle puisse encore être belle.
Il a fallu que j'attende 40 ans pour le rencontrer notre histoire a duré un peu plus de 7 ans.
Du bonheur avec cet homme honnête et droit, plein d'attention,de tendresse et d'amour.
Je m'occupe de sa maman qui a un cancer du poumon grave, elle n'a plus que moi.
Pauvre petite Maman de mon amour.
ça non plus ce n'est pas juste
Merci à vous toutes et tous.
Je vous embrasse.
Pascale

[riri]

bonsoir à toutes et à tous,

je pense qu'il n' y aura jamais les mots nécessaires pour exprimer
notre ressentiment.
cele fait 3 mois que mon épouse s'en est allée apres 26 ans de vie commune. c'est le deuil le  plus difficile à vivre (j'en ai vecu 2 autres:pere et mere).
la vie sans elle est plus que difficile.
heureusement il y a la famille et  un couple d'amis qui m'aident beaucoup et qui me proposent des sorties pour que je ne
reste pas seul.
parler  aussi souvent que possible fait du bien.
ça encourage à se battre et mettre un pied devant l'autre.

a toutes et à tous COURAGE.
Richard

[chantal67]

bonsoir a toutes et a tous, bonsoir Richard; Nous sommes nombreuses et nombreux sur ce site a exprimer notre douleur. Mon mari est "parti" il y a 3mois et 11 jours. Mon dieu que ca fait mal  ! je n'arrive plus a me battre contre cette douleur! Nous avons 4 filles et 4 petits enfants. Mon mari  adorait sa famille et travaillait beaucoup trop pour nous offrir notre maison et pour que nous ne manquions de rien. Il était bucheron, la nature, c'était sa vie ! Il a planté et coupé des arbres dans les foret autour du mont sainte odile en alsace. Il avait une mémoire phénoménale! il connaissait tous les numéro de parcelles, les diverses essences de bois et quand il avait planté ou coupé les arbres sur des hectares de foret ! il avait 59 ans ! tous les jours je me demande, pourquoi lui ? il avait encore tellement de choses a apprendre a nos petits fils ! c'est toute la mémoire de notre famille qui est partie avec lui, je ne peux pas et ne sais leurs apprendre ce que Francois savait ! il me manque, il nous manque ! Il avait une telle force qu'avec lui tout semblait facile ! Bien sur nous avons eu nos coups de gueule mais nous nous aimons depuis mes 14 ans, j'en ai 55. Nous avons traversé des orages et des tempetes mais notre couple a toujours tenu ! mon dieu qu'il me manque, je n'arrive pas a avancer, je ne supporte personne a part ma famille ! Il m'avait demandé d'etre forte mais je n'y arrive pas!!!! je n'ai plus d'énergie et je m'en veux d'etre comme ca mais ma force c'etait lui, mon courage c'etait lui, ma vie c'etait lui! On me dit qu'il faut avancer!!!! comment? je ne sais pas, j'ai trop mal !

[MarieSimone]

Bonsoir Chantal67, je sais en partie ce que tu traverses, je dis en partie, car la douleur du deuil est atroce, mais chacun et chacune de nous est unique, unique par son vécu, son enfance, adolescence, adulte,  son vécu par les épreuves de la vie, chacun et chacune d'entre nous qui vivons ce deuil se ressemble par la souffrance que l'on vit, mais en même temps est bien unique à chacun par son histoire.  Au niveau de ta douleur, ta souffrance, du vide, du manque, et tous les qualificatifs qui nous font mal, je te comprends amplement.  C'est un chemin difficile, mais ce que je peux te dire c'est de prendre juste une journée à la fois. 

Moi aussi, certaines personnes me disaient :  Avance... , mais quand on est dans la souffrance intérieure extrême on ne peut pas avancer, et on ne voit pas le chemin pour avancer, on ne voit pas l'issue.  Mais crois-moi, laisse-toi aller, pleurer et pleurer, parler et en reparler  comme tu le fais ici présentement ou avec des gens à qui tu se sens en confiance et  même si cela te semble incroyable, cela va aller mieux dans quelques mois... Moi-même qui ne voyait pas comment j'étais pour m'en sortir, j'étais au bout de mon énergie, et bien étonnamment je réussis à   avoir des bonnes périodes où ça va mieux maintenant, ce n'est pas encore tout à fait la fin de ma traversée du deuil, mais au moins je peux te dire que  OUI un moment donné tu vas moins souffrir et tu vas avoir de bonnes périodes, pour retomber ensuite dans un creux et remonter... mais il ne faut pas se fixer un temps...chacun à son rythme.      Mais toi aussi tu vas y arriver je suis certaine...   Je pense à toi et je t'envoie des ondes positives...    Tu vas voir on va y arriver! A bientôt!

[Nouveau]

Bonjour à tous,

Pour moi ça fait 20 mois que Bruno est parti. C'est sûr qu'il y a moins de larmes, mais toujours autant de chagrin, d'incompréhension et puis à ce stade on se rend bien compte que l'on est seul. J'ai beaucoup changé, moi qui étais si gaie, si taquine, je suis devenue fade. Je trouve tout difficile, sans attrait. Je vis au jour le jour comme un robot, il manque une étincelle pour faire repartir le feu. En ce moment je suis dans le creux de la vague, je rêve très souvent à mon mari et je me demande si ce n'est pas ça qui me mine et me retient en arrière.

Je pense bien à vous tous et en particulier aux nouveaux venus, je vous embrasse chaleureusement.

[chantal67]

bonjour Mariesimone,bonjour nouveau. Ca me fait du bien de lire vos messages, je pleure mais ca me fait du bien de savoir que vous etes la toutes et tous pour m'ecouter et me comprendre ! encore un jour sans mon Amour ! combien de fois encore faudra t il se lever en pleurant, avaler de quoi maintenir ce corps en vie en pleurant, se coucher en pleurant ! Avant le depart de mon mari j'arrivais toujours a retenir mes larmes ! depuis, j'ai l'impression de ne plus jamais pouvoir m'arreter de pleurer. Ma famille me dit souvent "arrete de pleurer, c'est pas bon pour toi ! Francois ne voudrait pas! accepte maintenant ! c'estbientot le printemps, ca ira mieux ! comment le printemps pourrait il changer quelque chose ? . Mon mari me manque dans ma vie de tous les jours et de la nuit, ses bras ! mon dieu, je donnerais ma vie pour qu'il me prenne dans ses bras ! Son départ, c'est l'enfer sur terre ! Je sais que mes enfants et petits enfants ont encore besoin de moi mais des fois je me dis que si je pouvais etre malade comme Francois j'irais le rejoindre sans que ce soit par ma faute ! c'est idiot et egoiste, je sais, mais son absence est trop lourde a porter. Vous dites qu'un jour ca ira mieux mais ce jour me semble tellement hors de portée qu'il me parait impossible a atteindre

[MAIKO]

Personne ne peut comprendre la douleur de la perte d'un être aimé, sauf si on l'a vécu soi-même, alors on est beaucoup plus tolérant... oui, oui et encore oui, pleurez tout votre saôul, laissez la douleur sortir comme elle peut, en pleurant, en hurlant de toutes vos forces, il faut la laisser sortir, elle finira par s'atténuer, non pas que votre douleur sera moindre, mais comment dire, elle fera partie de vous, vous apprendrez à l'apprivoiser, ça ne se fait pas en quelques mois, malheureusement, elle est sournoise et quand on se sent un peu mieux, hop, elle revient, avec une pensée, une musique, une image, un rêve ! quand à Avancer ... je n'ai pas encore compris ce que les gens entendent par là ... si c'est faire semblant que tout va bien, on finit par le faire, parce qu'on en a parfois assez, de sentir la gêne s'installer dès que vous arrivez quelque part, alors on met son masque et on fait comme si de rien n'était ! si c'est ça avancer, alors ... mais, ceux qui ont vécu, cette expérience, savent que derrière le masque, il y a un torrent de larmes qui se cache, une rivière d'émotions, de désespoir, et que dès que vous quitterez la scène, elle se déversera ! il faut du temps, pour relever la tête, il m'aura fallu 4 longues années pour que seulement l'étau se desserre de mon coeur, pour peu que le temps ait encore une signification ? mais un jour, oui, vous respirez plus librement, quelque fois vous vous surprenez à sourire et puis à rire, c'est vrai que plus rien n'est jamais comme avant, la vie est autre ! elle continue, il faut alors réapprendre la vie, reconstruire pierre par pierre un autre édifice, par respect pour eux, parc qu'ils auraient tellement voulu la vivre cette vie, on leur doit bien ça ! Je suis de tout coeur avec vous et vous embrasse tendrement.

[chantal67]

Merci Maiko. Nos filles et Nos petits enfants viennent apres 16h, ca me fait toujours plaisir de les voir mais ce n'est plus pareil, je les adore mais je ne ressents plus ces "élans du coeur" ces "bouffées d'amour"! j'ai l'impression d'etre "morte à l'intérieur" je vais tenir le temps qu'ils seront là et dès qu'ils sont partis je m'effondre ! il m'arrive de sangloter a un point tel que je me dis ce n'est pas possible, ce ne sont pas mes pleurs ! ca vient du fond de moi, je ne sais pas comment le dire ! j'ai l'impression de ne plus etre moi !je vous embrasse!

[Pascale]

Bonjour à tous et toutes,
Nous étions boulangers artisans, on avait 47 ans, je parle à l'imparfait parce que mon petit mari est parti maintenant voici juste 1 mois.
La boulangerie est fermée, tous les jours, je me réveille encore à l'heure où il se levait pour lancer les pâtes, et puis je suivais.
je l'entendais descendre les escaliers, s'arrêter et discuter 2 mots avec son chat, j'écoutais tous ces bruits familiers de sa vie et de la mienne aussi. On travaillait ensemble toute la journée.
Aujourd'hui l'âme de la maison comme il disait, son four, tourne toujours je n'arrive pas à l'arrêter. Je sais que c'est symbolique.
Mais je ne peux me résoudre à descendre à l'atelier et ne plus entendre le bruit familier du four.
J'ai ainsi l'impression qu'il est encore un peu avec moi.
Bordel, c'est dur...
De rentrer à la maison et de savoir qu'il ne sera pas là, jamais plus là.
De le voir partout dans cette maison qu'il habitait 24 h/24; de voir le pétrin rempli de farine qu'il n'a plus pu transformer.
Il me manque et il va encore me manquer, chaque coin et recoin de la maison sont remplis de souvenirs, d'images, de lui.
la maison est finie de transformée depuis 3 ans; on avait encore plein de projets, on allait pouvoir un peu profiter de la vie.
Il a tant travaille. Je sais que je lui ai donné du bonheur mais je pouvais encore lui en donner plein.
Moi , maintenant j'aimerais continuer, refaire du pain , il m'a transmis quelque chose, faire du pain du bon pain.
Comme dans le temps. Avant de mourir il m'a dit :"fais du pain, tu sais faire le pain!!"
Avec lui oui, sans lui je l'espère.
J'aimerais qu'il continue à exister à travers mon travail et son savoir.
Je sais que la tâche va être dure, parce qu'avant çà je dois me remettre d'un épuisement. et de mon désespoir de l'avoir perdu.
Mais mon fils me dit: "Garde espoir Maman, tant qu'il est dans nos coeurs, il est vivant"
Alors mon petit Homme, tu vivras longtemps car on t'oubliera jamais.
Je vous remercie de me lire. Je vous embrasse.
Pascale
Pour moi vous êtes un peu mes soeurs et mes frères de douleur

[Pascale]

Bonjour MAIKO,
Mon mari a été Grand-père 3 jours avant de mourir, un petit gars.
Quelle ne fut pas ma surprise en le regardant, il a la même fossette au menton que son grand-père et les 2 dernières phalanges de ses petits doigts sont les mêmes.
Ce n'est pas mon petit-fils à moi, c'est tout comme.
Mais de pouvoir retrouver un peu de lui dans les générations futures.
Ca m'a mit un peu de baume au coeur. Et je l'ai serré très fort contre moi.
Je sais que n'est pas ça qui te le rendra mais malgré tout c'est une petite note d'espoir.
Courage. Et plein de force.
Pascale