Ma petite maman adorée bb

[Lili]

Chère Sérine,
Comme vous l'écrivez si bien, lire la souffrance des autres ravive notre propre douleur, mais est en même temps une sorte d'exutoire. En étant confrontée au chagrin des autres, nous pleurons à la fois pour eux et pour nous-mêmes. C'est assez étrange comme sensation, mais j'ai l'impression de "communier" avec celles et ceux qui connaissent la même douleur indescriptible... Quelque part, cela fait du "bien" de savoir que nous ne sommes pas seules avec notre peine. Alors que nous nous sommes mises en retrait du monde ordinaire, nous retrouvons une sorte de communauté avec laquelle nous sommes en phase. Nous qui croyions être seules au monde pour traverser cette épreuve, nous rendons compte que nous pouvons compter sur le soutien de compagnons de galère. Je crois que c'est à ça que servent les forums d'endeuillés : se soutenir mutuellement entre endeuillés, car il faut vivre (ou avoir vécu) cette épreuve pour comprendre le séisme que cela représente dans la vie d'une personne.
Contrairement à Katrin, je ne suis pas psychologue, mais d'après ce que vous écrivez, il me semble que votre médecin ne connaît rien au processus de deuil. On ne décrète pas au bout de quatre mois que quelqu'un fait un deuil pathologique, c'est complètement n'importe quoi ! Au contraire, ce que vous décrivez (demander à votre mère où elle est, toucher ses vêtements, etc.) fait partie du processus de deuil normal.
Quant au temps qui apaise la douleur, oui, c'est vrai, mais on n'entend pas quelques mois quand on dit ça... En général, les gens qui ont perdu un parent dont ils étaient proches vous disent qu'ils sont allés mieux au bout de deux à trois ans ; que le manque reste, mais qu'ils ont retrouvé du plaisir à vivre.
Le psychiatre Christophe Fauré, spécialiste du deuil, s'est aperçu que de nombreux endeuillés allaient plus mal six à dix mois après le deuil qu'au début. Cela n'a pas été mon cas, chacun réagit à sa façon, mais si vous avez l'impression que votre douleur s'accroît au fil du temps, là encore, ce n'est pas du tout anormal. Donc, ne vous inquiétez surtout pas !
Je ne pense que vous cultiviez votre chagrin. Je crois plutôt que vous êtes en train de prendre pleinement conscience que votre maman est partie, et cette prise de conscience est dévastatrice... Pour moi, entretenir son chagrin signifie ne jamais accepter une invitation chez un ami qui nous ferait du bien car on culpabiliserait de passer un bon moment alors que la personne qu'on aime tant n'est plus là ; refuser de s'adonner à des activités qu'on affectionne et qu'on aimerait bien refaire, mais qu'on n'ose pas pratiquer de peur, là encore, de "trahir" la mémoire du disparu en prenant un petit peu de bon temps.
J'espère que ces quelques mots vous auront procuré un peu de réconfort. Prenez soin de vous.   

[Serine]

Chères Katrin et Lili
Vous me comprenez tellement toutes les deux. Ce que vous me dites, c est réellement ce que je ressens. Quand vous dites Katrin que l on perd son statut d enfant, c est exactement ça. Il n y a pas longtemps j étais encore la fille de ma mère et en ayant plus de maman je me dis qu un jour viendra où ce sera moi qui partirais. Oui ça nous ramène à notre propre mort. Je sais que le processus de deuil comporte plusieurs étapes, je ne sais pas encore où je me situe mais je sais que le chemin sera long. Et je pense comme vous Lili, que tout ce que je ressens est normal, comment pourrait il en être autrement ? On ne peux pas aller bien, c est impossible même si certaines personnes aimeraient nous entendre dire le contraire. Comme vous dites Lili, il faut le vivre pour comprendre et je ne pense pas que ce soit pathologique. On a mal, très mal, notre cœur souffre, on vient de perdre une maman, un papa, on ne les verra plus jamais, on n écoutera plus leur voix alors biensur que c est normal ! Que c est dur ! J écris tout ça et bien évidemment je pleure encore et toujours...
Merci à vous

[Mandy]

Bonsoir Serine
Un deuil pathologique au bout de 4 mois....Il ne faudrait pas que j'aille voir votre médecin moi qui pleure encore ma maman tous les jours. Cela a fait un an samedi.
Je pense que les étapes du deuil n en sont pas vraiment dans le sens où on peut avoir eu une phase de déni et ensuite de colère puis revenir au déni. Le deuil pour moi ce sont des vagues. Ça vient ça repart. Ce n est pas linéaire. Il y a des jours où je vais mieux et d'autres où je ne fais que pleurer.
Les gens ont du mal à gérer le chagrin des autres surtout quand ils sont impuissants. Ils préfèrent entendre dire que tout va bien car bien souvent ils ont peur d être maladroit et ils savent aussi que l on pleure pour qqch de vrai. De plus, les gens ont peur de la mort, la leur et ceux de leurs proches. Et j ai parfois l'impression qu ils se disent qu'on va leur porter malheur. Alors bien sûr j ai un pincement au coeur quand je vois une mère et sa fille mais je ne souhaite à personne ce que je vis. Je souhaite que toutes les mamans et papa du monde vivent le plus longtemps possible.
Du temps et encore du temps. Et aussi de la bienveillance envers nous.. On fait ce qu'on peut.. Et tout demande beaucoup d'énergie. Mon frère m a dit quelques jours après le décès de ma maman "on était heureux mais je le savais pas".  Il faut chérir les choses simples de la vie et profiter de nos proches.
Prenez soin de vous

[katrinap]

chère sérine
chère mandy
chère lily
oui vous avez toutes raison je pense
un deuil n'est pas linéaire on peut même aller "bien" longtemps puis rechuter à une occasion spéciale compréhensible ou non, cela fait partie du processus
rien n'est écrit dans le marbre et je suis d'accord avec vous on va souvent plus mal de manière profonde après quelques mois qu'au début au début c'est la soudaineté et les images très fortes du passage de vie à la mort qui sont infiniment douloureuses, plusieurs mois après c'est la prise de conscience que plus rien jamais ne sera comme avant qui blesse profondément
et je suis bien d'accord que c'est refuser de se donner des soulagements, de manière systématique et l'auto punition qui constituent un deuil pathologique, mais là encore on peut aussi en sortir, rien n'est immuable, l'esprit humain bouge et tant mieux
ily a un adage qui a été repris dans une chanson, de brel la chanson des vieux amants, "Il nous fallut bien du talent
Pour être vieux sans être adultes", je le reprends à mon compte, je voulais rester la fille de mon père, même en faisant semblant d'être adulte, la réalité de sa mort me projette dans le monde des grands sans être préparée, et c'est sans doute ce qui pour nous 4 ici est si douloureux
je ne crois en rien hélàs mais trouve un joli réconfort au propos d'isabelle sur un autre post  qui reçoit ce qu'elle interprète de signes de sa maman, il faut trouver en nous chacune à sa façon la petite flamme qui permettra d'aller mieux et surtout de faire vivre son parents à l'intérieur de soi
je vous embrasse
katrin

[Serine]

Chères Katrin, Mandy et Lili
Oui, nous étions heureux et le savions pas. Bien sûr en voyant ma maman et mon papa avançaient dans l âge, j y pensais souvent qu un jour ils partiraient mais je m enlevais vite cette pensée de la tête tellement elle me faisait peur. Et le moment tant redouté est arrivé, vite, trop vite et tout bascule d un coup. On passe de l avant à l après. Cette après si douloureux et pour ma part, cet avant devient aussi douloureux car il laissent pleins de bons souvenirs, des souvenirs tellement heureux que le fait d y penser me fait aussi souffrir. Certaines personnes me disent de penser aux bons moments passés avec elle plutôt que de me torturer l esprit sauf que ces bons moments plus jamais je ne les revivrais et ça fait mal.
Je ne suis pas spécialement croyante non plus mais, comme je l ai déjà dit, je crois que sa conscience et ses pensées n ont pas pu disparaître avec elle, et c est pour cela que j attends un signe de sa part. Depuis qu elle est partie, je n ai jamais rêvé d elle et pourtant j aimerais tant.
Je pense à vous
Encore merci

[chris]

Chères Katrin, Mandy et Lili
Oui, nous étions heureux et le savions pas. Bien sûr en voyant ma maman et mon papa avançaient dans l âge, j y pensais souvent qu un jour ils partiraient mais je m enlevais vite cette pensée de la tête tellement elle me faisait peur. Et le moment tant redouté est arrivé, vite, trop vite et tout bascule d un coup. On passe de l avant à l après. Cette après si douloureux et pour ma part, cet avant devient aussi douloureux car il laissent pleins de bons souvenirs, des souvenirs tellement heureux que le fait d y penser me fait aussi souffrir. Certaines personnes me disent de penser aux bons moments passés avec elle plutôt que de me torturer l esprit sauf que ces bons moments plus jamais je ne les revivrais et ça fait mal.
Je ne suis pas spécialement croyante non plus mais, comme je l ai déjà dit, je crois que sa conscience et ses pensées n ont pas pu disparaître avec elle, et c est pour cela que j attends un signe de sa part. Depuis qu elle est partie, je n ai jamais rêvé d elle et pourtant j aimerais tant.
Je pense à vous
Encore merci

Je vous rejoins sur ce message qui me parle tant quand je vous lis . Oui moi aussi j'étais heureuse et malgré l'age avancée de maman, je n'étais pas prête, d'ailleurs je ne l'aurais jamais été. Ma petite maman m'a quitté ce matin et ma peine est immense. Je rejoins ce forum car j'ai besoin de parler avec des gens qui ont traversé cette terrible épreuve car maman ne peut plus me parler, mon dieu que c'est dur .
Christelle

[Serine]

Chère Chris
Je suis tellement désolée et triste pour vous. Je comprends tellement ce que vous devez ressentir. Oui c est dur, très dur. Ma maman aussi était âgée, elle avait 86 ans mais comme vous dites, nous ne sommes jamais prêts. Peu importe l âge, elles restent nos mamans. Ma maman est partie il y a quatres mois et demi et je n arrive toujours pas à surmonter et à accepter. Je pleure tous les jours. Je ne sais pas quoi vous dire pour vous réconforter et vous soutenir à part vous dire qu ici vous n êtes pas seule et que vous pouvez venir parler de votre maman. C est ce que je fais et ça aide de savoir qu il y a ici des personnes comme nous, dans la douleur, pour nous écouter. Courage à vous

[chris]

Chère Serine,
Je vous remercie de votre gentil message et cela me fait du bien que vous comprenez ma détresse face à ce terrible moment.
Aujourd'hui comme toute personne qui traverse cette épreuve, il a a fallu se rendre chez maman pour y trouver le livret de famille mais que la maison était bien vide puis ce fut le téléphone qui  sonnait sans cesse  alors que je n'avais pas envie de parler, et pour finir une foule d'informations et de questions à la chambre funéraire.
Ma sœur qui m'avait rejoint me répétait sans cesse , elle est là haut en paix et nous regarde. Oui je suis sure qu'elle est là haut avec papa à veiller mais pour l'instant ma peine est trop grande car je ne la voudrai pas là haut mais près de moi car elle me manque déjà tellement

[Serine]

Chère Chris
Et oui, face à cette immense souffrance il faut en plus préparer les funérailles et c est dur. Dur de devoir chercher dans les affaires de sa maman, dans cette maison ou déjà le manque se fait sentir. Votre sœur a raison, c est ce que je me dis aussi, que ma maman adorée est la haut mais comme vous je voudrais qu elle soit près de moi. Et aujourd hui, je me dis que je ferais n importe quoi pour pouvoir la revoir... Ne serait ce qu une fois. Comme on me l'a conseillé ici même, il faut laisser le temps faire les choses, accepter votre douleur car elle est normale. Vous en n êtes qu au tout début de votre deuil, votre maman est partie depuis peu et elle vous manque déjà. Tout ce que vous ressentez je l ai moi aussi ressenti au tout début. Je me sens impuissante face à votre souffrance mais sachez que tous ici nous comprenons. Vous n êtes pas seule, nous vivons tous la même chose, à des étapes différentes, mais le chagrin reste le même.
Courage Chris

[Cece2020]

Bonjour  à tous et toutes .
Je me permets de partager ma peine .
J'ai perdu ma maman d'un cancer  qui au départ était du poumon qui s'est installé métastasé au cerveau .
Ça va seulement faire un mois et ça me paraît interminable cette souffrance , ce vide intérieur ..
Je voulais en discuter avec des personnes ayant vécu la même chose que moi .
J'ai seulement 28 ans et maman d'un petit garçon de deux ans et demi .
Elle était tout pour moi .
Du jour au lendemain mon monde s'écroule .
J'ai l'impression d'être peu entourée depuis .

[Serine]

Bonjour Cece
Si vous vous sentez seule, ici, vous ne l êtes pas. Je suis profondément triste pour vous. J ai perdu ma maman mais pas dans les mêmes circonstances que vous. Contrairement à vous, j ai eu la chance d en profiter plus longtemps, vous êtes encore tellement jeune. Mais la souffrance est la même. Je comprends ce que vous ressentez, ce vide, cette solitude et cet épouvantable manque. Nos mamans étaient tout pour nous et lorsqu elles nous quittent, tout s écroule. C est encore impossible pour moi d y croire, cela va bientôt faire 5 mois, et plus le temps passe et plus c est dur. Il paraît que c est normal mais comme on me l'a déjà dit, chacun le vit à sa façon, notre deuil est unique. Ici nous nous comprenons tous même si cela n enleve pas le chagrin. Mais cela nous permets de parler de nos mamans et nos papas autant que nous le voulons et d en parler ça fait du bien. Je voudrais tout le temps parler de ma maman, c est un besoin pour moi. Faites le aussi, ici, si vous vous sentez isolée. Je ne sais pas si ce que je vous dit vous aura aidé car je peine à trouver les mots.
Courage à vous

[Mandy]

Bonjour Cece
J avais 33 ans et un petit garçon de 11 mois...j'imagine qu au chagrin d avoir perdu ta maman s'ajoute le chagrin de savoir que ton fils ne pourra jamais plus profiter de sa mamie.
Ma maman est également décédée de complications liées à un cancer.
Cela fait un an.
Mon état d esprit est différent des premiers mois, j'arrive à me réinvestir dans certaines choses de la vie. A me concentrer plus facilement. Faire des projets de plaisir m est toujours difficile, par exemple les vacances alors que j'adore voyager.
Mon fils m'aide à garder la tête hors de l'eau et mon mari et ma famille aussi.
1 mois c'était hier. A un mois j'étais une loque. Je n'avais envie de rien. Je ne.voulais voir personne. Je passais mon temps à pleurer. Je prenais mal la moindre reflexion. Ça va évoluer mais tu auras toujours un trou dans le coeur. Je pense qu en perdant un ou ses parents on perd son enfance, on perd ce sentiment de refuge et protection. Ma mère je l appelais tous les jours. Dès que j avais un coup de blues. Dès que j avais besoin. Elle était toujours là. Je croyais que ça durerait toujours. Désolée c'est un jour sans aujourd'hui.
Mais c'était juste pour te dire qu au fil des moins la douleur serait un peu plus acceptable mais que le manque lui en revanche va grandir....J ai toujours envie de décrocher mon téléphone pour l'appeler. Je lui parle souvent. Je dis en général la même chose. Je pleure encore presque tous les jours. J'ai l'impression que J aurais toujours un espèce de poids sur les épaules, une boule à l estomac, qui fait que je ne peux plus être pleinement heureuse. J'apprends à vivre avec tout doucement. Il y a un avant et un après.
Mon message n est sûrement pas très.encourageant mais en même temps tu vis l.une des épreuves les plus terribles de ta vie. Il est donc normal d être perdue...
Concernant ton entourage, j avoue que je me suis un peu coupée du monde.. Je suis en boucle sur mon père, ma soeur, mon frère, mon mari et mon fils. J ai qq amis surtout celles qui ont connu le deuil et qui comprennent. Qui connaissent ce sentiment d amputation. La mort fait peur. Ta tristesse fait peur. Ton fils sera ta lumière. C'est un peu de ta maman. Je parle sans arrêt de ma mère a mon fils. Ça me fait du bien.
Voilà désolée pour ce message décousu. Prends soin  de toi. essaie de manger et de dormir. Pour le.reste fais comme tu peux et surtout sois indulgente envers toi, et laisse couler les réflexions des gens qui te disent qu il faut aller de l'avant. Ton deuil n appartient qu à toi. Il faudra du temps. Beaucoup de temps.
J'espère que ta petite maman veille sur toi

[katrinap]

chère Christelle, Chère CECE 2020
je ne dirai pas mes condoléances c'est un mot creux qui ne veut rien dire pour moi
vous serez ou vous avez été dans le flot de l'organisation des funérailles c'est intense et on a le sentiment que le défunt est encore là
c'est ensuite que le vide s'installe
vous allez être très fatiguées et c'est aussi normal, c'est une bien lourde page qui se tourne dans votre vie, votre vie d'enfant s'achève et commence la vie d'adulte qu'on n'est jamais totalement prêt à assumer
Reposez vous, un pas après l'autre, ces deuils qui vont bien au delà de la perte de son parent sont des voyages en terre inconnue et voyages forcés, ce sont des parcours du combattant mais dont vous sortirez grandies, beaucoup lus tard
en attendant, venez ici parler d'ELLES, on sera là pour écouter et accompagner si cela est possible
je vous embrasse
katrin

[Serine]

Bonjour à vous toutes
Je reviens vers vous car je vais pas bien du tout ce soir, j ai un besoin urgent de m adresser à vous. Je suis aneantie. Ma maman me manque trop. J ai pleins d images en tête qui me hantent. Je la revois, la veille de mon hospitalisation, me rassurant comme elle le pouvait en sachant très bien qu elle s inquiétait pour moi. C était la dernière fois que je la voyais, jamais je n aurais imaginé ne plus la revoir, vivante. Après mon opération je l avais tous les jours au téléphone et la dernière fois qu on s est parlé c est moi cette fois ci qui la rassurait car elle n était pas bien, c était le matin de son hospitalisation et là non plus, jamais je n aurais imaginé que ce serait la dernière fois que j entendais sa voix .
Ma petite maman.. La vie est trop dur sans elle. Devant mon papa j essaie de tenir le coup, d être forte pour lui mais dès que je rentre à la maison, je craque et je pleure. Et ce soir les larmes n arrêtent pas de couler et n arrêteront jamais... Non jamais je n arreterais de pleurer ma maman adorée, c est impossible et je ne le veux pas. Je veux continuer à souffrir pour elle, je veux qu elle sache que jamais je ne l oublierais, qu il ne passera pas un seul jour sans que je pense à elle et que je l aimerais pour toujours de tout mon cœur. Ma maman je t aime et tu me manques.

[Cece2020]

Merci pour vos messages de soutien qui font énormément de bien ..
Demain cela fera déjà un mois qu'elle nous a quitté .
Parfois c'est peut être fou à dire mais c'est comme si je ressentais sa présence .
Si on se croisait dans deux mondes différents .
Tous les souvenirs font généralement surface.
Le temps apaisera le manque d elle et de ce que c'était son être .
Mais c'est vrai qu'elle me manque énormément.
Si j'avais le pouvoir de guérir la maladie , oh mon dieu je l'aurais fait .
Je suis dans le métier de soignant , quand j'ai su le diagnostic avec le jargon médical j'avais tout de suite compris qu'on ne parlait pas d'une petite maladie .
La peur s'est installée et ensuite le doute de la médecine .