Ma peine va surtout vers Elle

[Passenger]

Bonsoir à tous,

Le malheur a aussi frappé à ma porte. Mon épouse est décédée le 29 septembre dernier, à peine un mois après le diagnostic de son cancer du pancréas et à seulement 38 ans. Nos deux enfants, de 4 ans et 7 ans, sont désormais mes seuls phares dans cette nuit atroce qui s'est installée.

Depuis, je navigue à vue, au jour le jour, et j'agis plus par automatismes qu'autre chose. Tout est flou, vain, et dénué de sens.

Je me suis tourné vers ce forum en quête de pistes et de réponses, et pour me confirmer que je n'étais pas seul dans une telle détresse. J'ai regardé deux vidéos de C. Fauré, j'ai commandé son livre, pour mieux comprendre ce processus terrifiant qui est en cours. Tout cela m'aide, et j'ai bien conscience de n'être qu'au début d'un très long et douloureux voyage...

Seulement voilà, il y a un aspect, une part centrale de ma peine, que je ne retrouve nulle part.
Quand je lis les différents fils (je n'ai pas tout lu, loin s'en faut) et plus encore quand j'écoute C. Fauré, je ne retrouve jamais ceci : le peine, la tristesse, le poids de se dire qu'Elle ne vivra plus, qu'Elle n'aura plus cette chance que c'est, de vivre.

Partout on parle de l'absence, du manque, de la douleur de la vie sans. Tout cela est centré sur celui qui reste.
Nulle part on ne parle de cette horreur que de se dire qu'Elle n'aura plus la chance de vivre. Nulle part je ne perçois cette tristesse pour le défunt.

Je sais que je ne suis pas le premier à perdre mon Amour. Je sais que d'autres ont emprunté le même chemin que moi, et ont fini par revoir le jour. Je sais que je serai à nouveau heureux, si ce n'est pleinement, au moins un peu.
Et je sais aussi qu'Elle n'aura jamais cette chance...

Cette tristesse pour Elle, c'est aujourd'hui ma principale souffrance. De me dire, tout simplement, qu'elle n'a pas mérité que sa vie s'arrête...

Personne ne parle de ça. Ma psy s'étonne que j'aie ce genre de pensées...
Je ne peux pas pour autant croire que d'autres ne ressentent pas ça ?
Si on ne prend en compte que l'absence, que son propre ressenti, alors quelle différence entre un conjoint décédé et un conjoint qui part à l'autre bout du monde refaire sa vie !? La différence c'est bien cette peine immense pour l'être aimé, non ?

J'aimerais avoir vos avis sur ce point.
Après, je me dis que si je reste si intensément focalisé sur cet aspect, c'est peut être parce que je n'en suis qu'au tout début... Une phase où les gens partagent habituellement peu, si bien que ce point ressort rarement, dans la mesure - supposée - où il s'effacerait rapidement...

J'espère avoir clairement exprimé le fond de ma pensée...
Merci à vous de me lire.

[Faïk]

Peut-être n'avons-nous pas la même lecture, mais il me semble que la plupart d'entre nous ont exprimé ou expriment cette souffrance, avec la culpabilité bien souvent ressentie d'être celui qui reste en vie... Si tous ne l'ont pas aussi clairement  transcrit, je crois vraiment qu'il n'y a guère à douter que c'est un chemin que beaucoup ont emprunté, à un moment ou un autre de leur deuil...

[pscar13]

Bonsoir Passenger,

Je viens de lire ton message.
je comprends la douleur dans laquelle tu dois te trouver ce soir, les pensées partent dans tous les sens.
Tu te poses beaucoup de questions, il y en a tellement !
C'est vrai qu'on peut avoir parfois des difficultés à trouver les bons mots tellement l'émotion est forte mais je dirai pour te répondre que mon fil est consacré à mon amoureuse et son combat http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-guerre-perdue-d'avance
J'ai choisi le dialogue avec elle pour le lui exprimer.
Tu peux exprimer ici tout ce que tu as besoin de partager, tu peux aussi nous parler d'Elle, nous te lirons avec beaucoup de bienveillance.

Une tendre pensée pour ton épouse.

[qiguan]

Comme Faïk il me semble que tous on a exprimé ce que tu décris parfaitement bien
et pour ce qui me concerne quand je dis
quand je suis venue, à plus de 6 ans de deuil par exemple ce vécu
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg124383/#msg124383
c'est avec cette douleur si lancinante et à ce jour pour moi inextinguible que je l'ai fait
le manque c'est très justement cette partie qui perdure : le jamais plus il ne pourra ...
et j'ai, depuis longtemps en début de deuil, comme endossé de vivre les choses comme s'il pouvait les vivre à travers moi ...
J'ai souvent apprécié les choses, parce qu'il voulait que je vive et sois heureuse comme il me l'avait fait promettre, pour que la vie soit par mon implication en elle une sorte de "revanche" sur ce que l'absent ne pourrait jamais plus faire.
Si ce n'est pas exprimé en clair sauf (veuillez excuser si j'ai oublié quelqu'un) par Nora
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-celui-qui-n'est-plus-la/
à mon avis ça n'est pas moins là.
Et justement parce que c'est la part insupportable "parce qu'il-elle n'est plus là" que c'est moins décrit en clair.
Je dirai faut le lire entre chaque ligne.
Mais tu as raison le processus de deuil est aussi un processus égotique car le tsunami de la perte en faisant voler en éclat tout et en perdant des morceaux ramène pour survivre la personnalité à elle même pour sa survie.
Qui dit survie dit égo au bon sens du terme
le passage à re vivre (revivre) est une étape suivante de la survie.
bien affectueusement

[nathT]

Bonjour Passenger,

Tout a été dit par Quigan, Faïk, Pascal .....
Pour ma part il me semble tellement évident de ne pas l exprimer .
Lorsque j'écrivais au début du deuil  'je n'ai plus envie d'aller au concert   ' il était  sous entendu  'parce qu'il ne peut pas y aller' .
Au bout de quelques moi ou années je peux écrire 'j'ai de nouveau envie d'aller au concert' signifie 'parce que j'ai la chance de pouvoir y retourner et y aller  c'est lui faire honneur  '.

Hauts les coeurs!

Nath

[marcelle]

bonjour passenger,
je te comprends à mille pourcent, quand j'ai perdu mon mari en début d'année, je ne dormais plus la nuit, obsédée par l'injustice qu'il ne puisse plus vivre sa vie, bénéficier de tout ce qu'il a semé, de toute la gentillesses envers les autres, obsédée qu'il n'ai pu plus profiter de tant de choses, de sa retraite approchant, bref j'étais obsédée par lui au point de m"oublier et de vivre comme un flambeau qu'il m'aurait transmis,
pour moi cela prouve ton amour infini envers ta femme et ton altruisme
je pense que certains personnes sont trop braquées figées viscéralement sur leur nombril pour comprendre

[Thiemar]

Bonsoir Passenger,
Ton récit m'a beaucoup touché.
Ma Femme est partie depuis 9 mois, et de plus en plus, tout comme toi, grandit en moi cette pensée qu'Elle a été privée de vivre..
Je ne pense qu'à ça, et ça devient de plus en plus fort.
Effectivement, on ne parle jamais de cet aspect de l'Absence, et cela me..réconforte de t'entendre parler de ce sentiment.
Courage à toi.
Thiemar.

[Passenger]

Merci à tous pour vos réponses.
Je vois que mon ressenti est apparemment courant, voire si évident qu'il n'est pas toujours exprimé.
Reste quand même que ma psy et mes proches ont - étonnamment - du mal à le comprendre.

Pour ma part, je me dis que cette privation de vie est la seule chose immuable dans la situation que ma famille traverse. Nous pouvons tout affronter, tout vaincre, sauf cette mort, qui restera irréversible, quoi qu'on fasse.
Et c'est ça qui est inacceptable.

Ma fille a préparé ce soir une sorte de mixture « pour faire revivre maman ». Cela m'a brisé le coeur, mais quand je lui ai rappelé que ce n'était pas possible, elle m'a dit : « tu peux au moins me laisser essayer ? ». Bien sûr, je la laisse essayer... Elle n'est pas dupe, mais elle veut essayer.

La culpabilité du conjoint survivant a également été évoquée. Je partage totalement.
Comment oserais-je sourire alors qu'Elle ne le peut plus ?
Je ne vais quand même pas prendre une part de ce gâteau, qui était un de ses préférés, alors qu'Elle ne le peut plus ?
Je ne vais quand même pas prendre un cachet qui atténuerait - en tout cas en théorie - ma peine : je dois la subir de plein fouet, sinon ce serait La trahir.

Je pense être en ordre de marche, être combattif, si ce n'est pour moi, au moins pour mes enfants ; mais je ne vois pas comment je pourrais accepter un jour l'affront que la vie Lui a fait, ni me libérer de cette culpabilité qui me ronge à chaque fois que je sors un peu la tête de l'eau.

Mais pourtant je sais au fond de moi que j'y arriverai, aussi inconcevable que ça puisse me paraître aujourd'hui.

[Franck31]

Bonsoir Passenger,

je vais un peu redire tout ce qui été dit au-dessus. Aujourd'hui, le sentiment qui m'habite le plus c'est la tristesse que mon épouse ait subi tout ce qu'elle a subi. Je suis profondément malheureux pour elle. Elle ne le méritait tellement pas.

Bien sûr, je souffre de son absence. Sa mort a laissé un trou béant dans mon coeur et dans ma vie. Mais au plus profond de moi, je ressent un terrible sentiment d'injustice, pas pour ce qui m'arrive, mais pour ce qui lui est arrivé.

Bon courage à toi,
Franck