Notre vie parfaite s'est effondrée

[Pawing]

Bonjour à tous

Voilà, je me lance. Cela fait quelques temps que j'ai envie de mettre sur papier mes idées noires, en me disant que cela peut me faire du bien. J'ai parcouru les messages du forum, souvent poignants et qui font découvrir toutes ces vies bouleversées par la perte de l'être cher. J'espère trouver ici du réconfort et des réponses à tout ce qui se passe dans ma tête et qui me tire vers le bas. J'espère pouvoir lire et entendre des mots qui me permettront de remonter la pente, et pourquoi pas ensuite d'être celui qui en fait de même avec les autres.

J'ai perdu ma femme le 21 novembre 2020 dernier. Rechute d'un cancer rare et incurable, elle a bataillé plus de deux ans avant de lâcher prise. C'était mon âme soeur depuis quasiment 20 ans, avec qui nous avions conscience d'avoir une vie parfaite. Deux enfants encore jeunes (11 et 13 ans), une maison au bord de la mer, des voyages et des projets, et la folle envie de continuer à croquer la vie, sachant que nous étions encore relativement jeunes (elle 41 et moi 42). Tout cela n'a pas été possible et ces deux dernières années de cheminement contre la maladie ont été très fortes, avec des épreuves terribles et des moments de partage qui resteront gravés dans ma mémoire. Nous avons savouré notre alchimie jusqu'au dernier moment, nous disant tout sur tout, des sentiments à l'avenir sans elle en passant par la musique à mettre pour les obsèques, surtout avec sa franchise habituelle.

Bien évidemment que nous ne sommes jamais préparés pour cela, malgré tout ce qui peut être dit avant le décès. D'autant plus qu'il y a la deuxième lame. J'ai appris que j'avais également un cancer (cela s'est su le jour des obsèques de mon épouse, mais heureusement le médecin traitant a eu l'intelligence d'attendre un peu avant de me l'annoncer), qui normalement devrait se soigner et pour lequel je suis en traitement (opération en janvier et protocole en cours). Donc beaucoup de choses se mélangent :

Le manque de ma chérie pour le partage des choses de la vie, les projets, la complicité, me réconforter.

La solitude d'être avec les deux enfants pour essayer de faire tourner la maison. Au niveau organisationnel, vue la maladie de mon épouse, je faisais déjà cela, mais là, essayer de relever la tête et faire comme si la vie continuait est impensable pour moi.

S'ajoute à cela l'angoisse de la maladie et de laisser mes enfants seuls alors qu'ils sont encore si jeunes. Sans parler des effets physiques du traitement.

Impossible dans ces conditions d'y voir clair et d'essayer de comprendre ou d'apercevoir le chemin que je dois emprunter pour faire le deuil de mon épouse. J'essaye de me soigner, de m'occuper des enfants du mieux possible, de faire vivre son souvenir, je fais le maximum, mais j'ai pourtant l'impression de m'enfoncer. J'essaye pourtant de ne pas broyer du noir tout le temps, de me dire que, comme elle me le demandait, je dois profiter de ma tranche de vie sans elle, que ça ne sert à rien de la pleurer pendant 40 ans comme elle disait, mais comme vous devez le savoir si vous êtes sur ce forum, c'est une chose très difficile, que je ne m'imagine pas une seule seconde être capable de faire.

Merci pour votre lecture

[pscar13]

Bonjour Pawing,

On se sent tellement désarmés de n'avoir que des mots à offrir que souvent, on ne répond pas.
Pourtant ce soir, en te lisant, je me dis que tu attends une réponse, comme je l'ai attendue il y a très longtemps en arrivant ici, alors je vais essayer d'en trouver.
Amour, c'est le premier mot qui me vient en lisant ton récit, l'Amour que vous avez partagé dans les moments les plus terribles de votre vie, cet Amour qui reste le lien qui vous unit au-delà de la mort, vos enfants en sont la continuité.
Force et courage, parce que je sais la force et le courage qu'il a fallu à ta femme pendant ses deux ans de lutte contre son cancer.
C'est cet Amour, sa force et son courage, qui vont te permettre de dépasser ces épreuves, pour elle, pour tes enfants.
On n'imagine jamais ce dont on peut-être capable de faire mais le parcours que tu as déjà accompli tu ne l'aurais pas imaginé non plus, et pourtant.
Un pas après l'autre, un jour après l'autre, je n'imagine pas non plus comment ça pourra être difficile, j'espère que tu as des proches, des amis, de la famille pour t'aider, n'hésite pas à les solliciter, je sais que dans ce parcours l'envie devient un mot inconnu, mais pour toi, pour tes enfants il faudra faire passer le besoin avant l'envie.
Et tant que tu auras besoin de déposer des mots, ton Amour pour ta chérie, ton manque, ta colère, ta douleur, tout ce qui te passe par la tête et que tu voudras partager, tu trouveras toujours ici quelqu'un pour te lire, et parfois te répondre.

Une tendre pensée pour ton amoureuse.
Amitiés.
pscar.

[Pawing]

Merci pour ta réponse pscar13, tu es en effet un membre héroïque comme mis sous ton pseudo car c'était vraiment le genre de réponse que j'attendais et j'espérais. Tu as réussi avec tes mots à bien cerner ma situation et cela fait du bien. Je vais en effet essayer d'y aller pas à pas, à chaque jour sa peine.

Malheureusement, on avait tout plaqué pour s'installer au bord de la mer, il y a des avantages, mais cela voulait aussi dire que notre nouveau cocon était éloigné de nos deux familles. Je suis néanmoins bien soutenu, plus moralement qu'en terme de présence toutefois.

Je vais aussi garder en tête ton passage sur l'amour, qui est plus fort que tout, et doit me permettre de puiser cette force, aussi bien physique que psychique, pour lentement remonter la pente.

[malome]

Bonsoir pawing

"Nous avons savouré notre alchimie jusqu'au dernier moment" dis-tu
Oui et ne l'oublie jamais , cela sera ton moteur malgré toutes les épreuves au quelles  tu vas faire face , quand on perd sa moitié(e) on se retrouve amputé et la douleur est présente pour longtemps, tu vas avoir ce qu'on appelle ici des mieux et des moins bien et c'est normal , tu as le droit de pleurer , de  hurler ta douleur, tu vas avoir beaucoup de choses à gérer entre tes enfants et t

[malome]

Bonsoir pawing

"Nous avons savouré notre alchimie jusqu'au dernier moment" dis-tu
Oui et ne l'oublie jamais , cela sera ton moteur malgré toutes les épreuves au quelles  tu vas faire face , quand on perd sa moitié(e) on se retrouve amputé et la douleur est présente pour longtemps, tu vas avoir ce qu'on appelle ici des mieux et des moins bien et c'est normal , tu as le droit de pleurer , de  hurler ta douleur, tu vas avoir beaucoup de choses à gérer entre ton chagrin,  tes enfants et ta santé
Je ne dirais pas que tu as les idées noires , mais que tu ai des passages "à vide" est normal , le deuil est une épreuve épuisante qui pompe beaucoup d'énergie , et c'est bien récent, vous avez eu des  moments  difficiles, et aujourd'hui ne te demande pas plus que de faire pas à pas ,un jour après l'autre   
Tes enfants ont besoin de leur papa et ensemble vous allez cheminer sur ce chemin compliqué avec tout votre amour mutuel
N'oublie pas , le fil n'est pas coupé , votre amour perdurera à tout jamais , elle veille sur vous
Prenez soin de vous
Amitiés

[Meije05]

Bonsoir Pawing

Je t'envoie "force et courage" même si j'en ai pas beaucoup moi même... Tes enfants seront ton "moteur" pour faire face à toutes ces épreuves. Ils sont la continuité de votre amour. Au fil des mois qui passent pour ma part se sont mes enfants qui me raccrochent à cette vie suite au décès accidentel de leur père.
Le deuil de la personne aimée c'est un océan tumultueux avec des vagues d'émotions plus ou moins violentes suivant les moments de la journée ou les jours ... et chaque jour effectivement on avance à petits pas malgré la douleur de l'absence.

Bien à toi

[Pawing]

merci pour vos témoignages, et votre soutien

pour ceux qui parlent des enfants, pour le moment, c'est un peu silence radio de leur côté. Je n'attends rien de particulier car je sais qu'ils ont beaucoup souffert aussi de me voir pendant deux ans au chevet de leur mère et qu'avec son état de santé et ses chimios, c'est comme si elle était déjà un peu absente pour eux. Mais c'est vrai que c'est un incroyable décalage entre eux qui arrivent à reprendre un semblant de vie avec les copains/copines et les activités, et moi qui me morfond et "plombe" un peu l'ambiance. C'est une réalité que j'accepte, car je ne veux pas qu'ils soient malheureux, mais c'est vrai que je me demande pourquoi ils ne sont pas plus "tristes" que cela...

Comment les enfants ont ils vécu ce drame de votre côté si ils ont été confrontés à un cas similaire, surtout dans les premiers mois ?

[Meije05]

Pour répondre à ta question concernant les enfants, ils "gèrent" d'une autre façon que les adultes leur deuil d'un parent. Chaque situation est différente et cela dépend aussi de l'âge des enfants et de la perception qu'ils ont de la mort et bien sûre de leurs personnalités. A la préadolescence (dès 10 ou 11 ans) et à l'adolescence bien souvent même s'ils ressentent beaucoup de chagrin ils le "cachent" pour préserver le parent qui reste. Mon fils aîné les premières semaines était dans l'incapacité de regarder une photo de son père, pendant les obsèques impossible pour lui de pleurer et après idem. Son père lui manque tous les jours mais les larmes ne sortent pas, je sais qu'il écrit et qu'il parle à son père... Mon deuxième est plus "expressif", il a énormément pleuré les premières semaines et cet été...il y a eu un petit temps de latence et les larmes sont revenues pour son anniversaire, Noël... les évènements de vie. Chaque enfant réagit avec ses propres ressources intérieures, ils ont une force de vie incroyable et heureusement ! Le plus jeune  a vu aussi une ou deux fois une psychologue pour verbaliser ses ressentis car il avait besoin d'être "sécurisé" de nouveau. L'aîné n'a pas voulu mais la porte reste ouverte il s'en saisira s'il le souhaite. Ils cheminent, ils surinvestissent pour le moment le scolaire je crois que c'est leur échappatoire et les liens avec les copains. Je parle souvent avec mes enfants de leur père, de souvenirs, d'anecdotes... C'est un moment de partage, leur père continue à vivre en eux, on invente des rituels aussi, ils me voient parfois pleurer et je pense que cela quelque part leur permet à eux aussi de s'autoriser à être triste par moments. Pas de "recettes" on fait comme on peut, on continue à vivre pour eux, à avancer ensemble coûte que coûte.

[Pawing]

oui je prends en compte ton expérience et de toute façon, chacun vit cela à sa façon. Ici, c'est silence radio, quand je parle de leur mère, y'a aucune relance et ça ne vient jamais d'eux. Après je ne force pas les choses, ça reviendra ou pas, il y aura peut être du travail psychologique mais pour le moment ca a l'air de leur convenir. Ils ont passé noel avec leurs cousins et pas de coup de blues, idem à l'école ou au sport. Tant mieux on a tendance à dire. Mon épouse n'aurait pas voulu qu'ils soient tristes éternellement, mais cette capacité à mettre des barrières me sidère intérieurement.

[Meije05]

C'est tellement "énorme" la perte d'un parent pour un enfant que les stratégies de "survie" qu'ils mettent en place peuvent effectivement nous dérouter en tant qu'adulte.

Tes enfants ont vécu une longue période où ils ont vu leur mère malade, Peut-être que là ils n'expriment rien mais que dans quelques semaines quelques mois la "réalité" de la disparition de leur mère de leur vie va prendre une autre dimension pour eux . Tant mieux s'ils continuent à vivre , jouer avec les copains, faire du sport, .... Au moindre signes de troubles du sommeil, troubles de l'humeur, troubles alimentaires etc...c'est là qu'il faudra être attentif...

J'imagine que tu n'as peut-être pas la tête à lire, je sais que les premières semaines on a tellement la tête à plein de choses à gérer plus le chagrin que notre attention est limitée mais le livre du psychiatre de Christophe Fauré ( à lire par petits bouts et envers lequel on revient souvent dans les moments de désespoirs ) : Vivre le deuil au jour le jour" il parle du processus de deuil et il y a aussi la question des enfants.

J'ai trouvé aussi un autre livre pour accompagner le deuil de mes enfants, comprendre comment pour eux cela se passe car moi parfois je m'inquiète de l'avenir et je veux que mes enfants malgré ce qu'ils vivent aillent le mieux possible. Le titre : Mort, mais pas dans mon coeur" de Josée Masson . Ils sont forts nos cousins québécois pour mettre en place des choses pour les enfants, les adolescents confrontés à la perte d'un parent. Cela manque en France.  C'est un livre simple, éclairant, "rassurant" pour le parent qui reste seul.

Voilà si ça peut t'aider un peu et comprendre comment les enfants peuvent vivre leur deuil.

Plein de courage à toi.

[Pawing]

merci, je vais me renseigner sur ces ouvrages, le deuxième me tente déjà beaucoup par le titre, dès que tout se sera calmé sur ma maladie et la mise en place des choses, je m'imagine bien me remettre à lire, surtout si cela peut m'aider à la fois à comprendre et à avancer.

[malome]

Pawing

Je me permets de te mettre un lien sur une vidéo du Dr Fauré "Vivre le deuil au jour le jour" cela nous a beaucoup aidé, 
à regardé sans modération , comme t'as dit Meije il y a le livre
https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs
Amitiés

[qiguan]

je crois que le lien est dans table des matières
mais je le mets ici
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/l'enfant-et-le-deuil-marcel-rufo-conference-maif/msg50060/#msg50060

et fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/

peut t'aider pour tes enfants

[Pawing]

ok merci bien, beaucoup de choses à lire je vais faire ça, ça devrait m'aider

[Elisa52]

https://www.youtube.com/watch?v=dOE5P4kftJE
Je t'ajoute l'intervention de Christophe Fauré à l'émission Sagesses bouddhistes où il dit l'essentiel en 15 minutes. Ca ne remplace pas la vidéo longue ou le livre, mais c'est très fort aussi.
Courage, amitié et douceur