Impossible réalité

[Alina7153]

Bonsoir à tous,

Avez vous déjà ressentie ça ? Ce matin j'étais perturbée. Ni triste, ni désespérée mais comme paniquée. J'attendais un coup de fil de ma mère,obligé aujourd'hui elle m'appelle !
Comme si maintenant on arrête toutes ces histoires, tout ça c'est faux et je vais l'avoir au téléphone ! Elle que j'avais chaque jours par messages ou au téléphone, voir même plusieurs fois par jours... J'avais une profonde conviction qu'elle allait m'appeler mais mon cerveau était perdue genre "elle est folle cette fille !!!"

Finalement j'ai continué à travailler comme si de rien n'étais cachant soigneusement mes émotions. Mais je me suis rendue compte ce soir que j'ai fais une erreure tellement grosse et bête. Rattrapable mais tout le monde va être au courant car tout le monde est en copie du mail...

J'ai qu'une envie me cacher dans mon coin et dire stop ! C'est dure, ça fait un moment qu'au boulot j'ai envie de crier STOP ! "heyyyy j' ai perdu ma mère y a 1 mois et demi et je gère comme je peux..." Mais je donne le change, je continue de m'investir autant que je peux. Je rentre fatiguée et les lendemains matins sont toujours compliqués.

Je me rends bien compte que parfois j'ai pas tout imprimé ! Des fois ça me saute à la figure. Quand je passe la journée au boulot avec mes œillères et que je relève la tête. Je me pause 5 minutes chez moi et là, la réalité reviens... Au fait j'ai perdu ma mère ! Et quelques larmes coulent

1 jour de plus...

Bon courage à tous

[Julien]

Bonjour Alina,

Jour par jour la réalité se confond avec l'espoir. Il m'arrive parfois de me dire que je vais appeler ma grand-mère  pour lui raconter telle ou telle chose. Avant de réaliser que le coup de fil que je voulais donner ne pourra pas se faire. Alors je prends mon crayon pour tout de même lui raconter.

[Bayonetta]

Bonjour Alina,

Je comprends tout à fait ce que tu ressens.
Après la perte, j'ai été au travail, personne n'a rien vu.
Puis on est là, on se demande si tout ça est vrai ou si c'est un cauchemar.
On a des moments de lucidité où on revoit tout ce qu'il s'est passé et d'autres où on se dit que c'est pas possible, que la personne va taper à la porte, nous appeler, nous envoyer un message, comme avant, ... Puis de crier aux autres qui scandent leur vie, parfois leurs problèmes qui peuvent nous sembler "succins" quand nous avons, nous, perdu quelqu'un.

Pour le "1 jour de plus", je me dis pareil chaque jour...

Courage !

[Philippe99]

Bayonetta,

Tu as parfaitement décrit la situation où autour de soi la vie continue comme si de rien n'était, ce qui n'est pas possible pour nous.
Après le décès, j'ai trouvé que tout allait si vite, presque comme un ensemble de formalités, puis d'un coup tout est terminé et on passe à autre chose,  une fois les condoléances passées avec les tiers , les proches n'évoquent plus le sujet et on fait comme si tout était redevenu normal. Non, rien n'est normal; même si la mort fait partie de la vie, nous devons  intégrer un décès (en ce qui me concerne, deux, mon père et ma mère en six semaines) et accepter que la vie ne sera définitivement  plus comme avant.
Force à toutes et tous.

[Bayonetta]

Tout à fait Philippe, après le tourbillon des formalités, la vie reprend son cours et pourtant... D'un côté, c'est mon travail qui m'a aidée aussi, le semblant de normalité, mais les discussions autour des gens sonnent complètement faux par moments. Quand je les entends avec leur vie, ou même parler de leur famille (ou parfois ils sont fâchés avec un de leur proche alors que je demanderai n'importe quoi pour avoir une dispute "qui fait partie de la vie" avec un des miens perdus), ça remet un coup aussi.

Accepter que la vie ne soit plus comme avant c'est le plus dur, devoir se faire de nouvelles routines et un nouveau quotidien sans qu'ils en fassent partie, c'est horrible. Très dur aussi ta situation, perdre ses deux parents en si peu de temps... J'ai perdu mon frère et mon père en 1 an.

Courage à tous.

[Alina7153]

Bonjour à tous,

Vos messages me font chaud au cœur on se sent moins seul dans ces moments, on se sent compris...

Ca fait 2 mois et demi et j'ai toujours cette sensation. Quand je regarde une photo je peux pas m'empêcher de ressentir ça. C'est pas possible qu'elle soit partie et les larmes me montent.

En ce moment j'essaie de refouler un peu tout ça je respire pour ne pas pleurer, les yeux en l'air etc. Mais c'est difficile, je suis fatiguée et je viens d'être arrêtée pour 2 semaines. Je me suis dis naïvement que c'était beaucoup. Franchement en 2 jours de repos ça passerai, mais non ! Et puis je réalise que peu importe l'arrêt que j'aurais ça n'enlèvera pas ma peine...

Je me sens coupable de réagir comme ça. Je me dis que c'est ridicule. La je vois mon petit frère m'a annoncé une grande nouvelle il s'est pacsé. Je suis très heureuse pour lui c'est super mais ça m'a tout de suite renvoyer à ma nullité. Lui continue à vivre normalement il y arrive. Moi je suis arrêtée... Je le sais qu'on vie tous un deuil différemment. On doit se revoir en fin de mois tous pour le notaire (succession) et j'appréhende. Au final il faudra que je montre que tout va bien alors que c'est pas le cas. Même pour mon mari je voudrais partir de la maison pour pas qu'il ait à me voir comme ça, à me subir. Revenir dans quelques mois quand tout ça sera peut être mieux digéré 

Désolé pour le roman !

Bonne journée et bon courage à tous

[Philippe99]

Il n'y a pas à se sentir ridicule, tu aimais ta maman tout simplement, il est donc tout à fait normal de pleurer son absence; cela n'est que le témoignage de l'attachement que tu avais envers elle et je suis sûr qu'elle te le rendais bien.
Je suis d'accord avec toi, sur le fait qu'il y a notre comportement social face aux autres et notre peine intérieure, c'est le décalage que je soulignais entre ce que nous vivons douloureusement  et la vie qui continue par ailleurs.
Ta maman est partie il y deux mois et demi, c'est très récent. Cela fera trois mois le 28 pour ma maman et bientôt cinq mois pour mon papa. Je me souviens de tous les derniers moments comme si c'était hier et cela n'arrange rien à ma peine.
On va y arriver ...
Bonne journée 

[Alina7153]

Demain c'est le retour en famille... Je vais revoir mon père et mes 2 frères.

Nous ne nous sommes pas vue depuis la semaine de l'enterrement. On est tous éparpillé alors pas facile de se retrouver. Après on se parle bien sur mais c'est pas pareil.

La c'était obligatoire parce que jeudi rdv chez le notaire pour la succession. Une autre étape...
J'ai envie de les retrouver mais en même temps quelle appréhension. Revenir dans cette maison sans elle, affronter un peu plus cette réalité. On a prévu aussi de voir les affaires de maman. J'aimerai trouver un petit qqchose à garder d'elle... Et quand j'écris ça j'arrive toujours pas à me dire que c'est possible. On dirait comme une bataille en moi, entre mon cerveau et mon cœur 

C'est aussi bientôt la fin de mon arrêt (j'ai été arrêtée 2 semaines pour souffler je suivais plus au boulot). La encore j'appréhende le retour.

Un pas après l'autre...

[Philippe99]

Le notaire est en effet une étape. Sur le plan administratif pur, j'ai un notaire qui m'a réellement protégé, la procédure n'est pas terminée mais il a tout pris en charge. En revanche  ce qui me touche, c'est de me dire que même décédés, c'est encore mes parents qui me font l'ultime cadeau de me céder le fruit de toute leur vie. Je ne parle pas de valeur financière dont je me moque éperdument, sinon j'aurais géré la succession en amont pour l'optimiser ce que j'ai toujours refusé,   mais du symbole, mes parents me cèdent  tout ce qu'ils avaient et je sais que c'était une évidence pour eux. et que cela leur faisait plaisir. D'une certaine façon, ils ne sont plus là, mais ils pensent à moi.
Concernant les affaires, j'avais fait un premier tri, il y a longtemps car je savais que ce serait difficile. Pour le reste, mis à part les chambres que j'ai immédiatement fait démédicaliser, je n'ai encore rien touché ...
J'espère pour toi que tout s'est passé le mieux possible.