ses funérailles ont lieu demain

[malome]

Stephanie

Depuis cette terrible séparation nous sommes dans une ambivalence émotionnelle  du tout et son contraire , quelle folie dis-tu ! non mais quelle souffrance , il nous faut en passer par là avant de trouver de petits moments de sérénité, je ne connais pas l'EMDR j'ai eu "la chance de ne pas en avoir besoin" mais je suis contente pour toi si cela t'as permis de supprimer ces images si douloureuses, maintenant tu vas apprivoiser tes nouvelles images , qui seront un trésor celui de son amour, de votre amour, celui que la mort , la séparation ne tue pas , c'est cela qui nous permet de tenir jour après jour , ce que la vie nous a offert et que nous avons construit avec eux sont à tout jamais gravé dans nos coeurs en nous n'oublierons jamais
je ne suis pas spécialiste mais je suis sure qu'on ne devient pas dingue d'avoir aimé,
Quelqu'un à dit :Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.
Prends soin de toi
Amitiés

[Stephanie]

5 mois aujourd'hui depuis que tu es dans cette autre dimension. Tout près de moi, mais si loin en même temps.

Je suis incapable de dire si cela fait déjà 5 mois ou seulement 5 mois; les deux à la fois en vérité. Une éternité sur mon échelle du manque, une goutte d'eau à l'échelle du temps qui me sépare de nos retrouvailles.

J'ai passé une nuit blanche, à regarder notre série favorite "outlander". Cette histoire, nous l'aimions parce que c'est la nôtre (les guerres en moins, Dieu merci).

Nous nous disions à chaque fois que l'amour infini qui transparait des personnages, fait rêver des millions de personnes qui ne vivrons jamais cette expérience si particulière. Mais nous nous avions la chance de le vivre cet Amour qui surpasse tout, ce n'était pas une fiction mais bien notre réalité.

L'évidence dès les premiers mots échangés en ligne, la confirmation ce cette évidence lors de notre première rencontre, la certitude d'aimer et d'être aimé incommensurablement et inconditionnellement quoi que la vie mette comme épreuves sur notre chemin.

Et puis cette nuit en regardant à nouveau tous ces épisodes, j'y ai vu un nouveau parallèle avec notre vie .... de maintenant. Lorsque Claire et Jamie doivent par la force des choses se séparer pendant 20 longues années. Je me suis retrouvée dans sa tristesse infinie, son incapacité à "passer à autre chose",  à aimer qui que ce soit d'autre que l'homme de sa vie. Chacun dans leur dimension respective, à ressentir exactement le même état de manque et d'Amour infini.

Et j'ai réussi à sourire parce je me suis dit "jusque dans la séparation, notre histoire est retranscrite, mais comme eux nous nous retrouverons". Et cette pensée là, m'a rendu heureuse quelques secondes....

A très vite mon Amour.....

[malome]

Stephanie

Toutes mes pensées t'accompagnent en ce jour particulier pour toi.

Amour toujours pour eux qui resterons dans notre coeur

Prends soin de toi

Amitiés

[Thérèse]

(IL est vrai que je te suis de très près.)
J'espère que cette pensée positive a pu te rendre le sourire un peu plus même aujourd'hui.
Bon we,

Thérèse

[Stephanie]

Comme beaucoup de week-ends, j'ai passé le dernier seule et dans mon lit, sans sortir de chez moi.  Non je ne suis pas en "dépression" (expression favorite de ma mère).

C'est mon cocon, le seul endroit où je me sens bien (disons où je me sens le moins mal).

Contrairement à beaucoup, je n'ai pas envie de voir qui que ce soit ou de parler. Je suis et je serais toujours comme ça: "sauvage" disait Sébastien. 

Mais une chose me rend dingue: ce besoin qu'on les gens de nous dire "mais il faut sortir, parler, faire des activités, voir des gens va te faire du bien, ça t'aidera à aller mieux".
Pourrait-on arrêter de vouloir mettre tout le monde dans la même p***** de case? Pourrait-on arrêter de donner des conseils qui n'ont pas été sollicités?

C'est fou ce besoin que l'humain à de vouloir toujours trouver une solution à tout ce qui lui semble ne pas fonctionner correctement... selon ses critères à lui 

Non les gens en général ne me font pas du bien, parler ne m'aide pas et l'énergie des autres me bouffe. Ce n'est pas lié au deuil, c'est comme ça c'est tout.   

Les gens sont toujours étonnés quand je le dis, parce qu'au yeux du monde je suis très sociable. Évidemment, ils ne voient que le sommet de l'iceberg. Stéphanie qui est très présente au quotidien sur les réseaux sociaux, en vidéo, souriante, qui fait son job avec plaisir et qui côtoie de ce fait beaucoup de monde....virtuellement.

Virtuellement, c'est là toute la nuance! Je me suis crée une vie sur mesure où je n'ai pas besoin d'interagir en face à face avec les gens et surtout pas toute la journée. Bien avant le Covid, je travaillais déjà depuis chez moi, derrière mon écran et cela a questionné bien des gens depuis. Comment peut-on aimer être seule toute la journée ?

En réalité, seule je ne l'étais pas puisque mon Amour était avec moi, toujours. Au début il avait encore un job salarié, mais avec des horaires tels, que nous passions nos journées ensemble à la maison. Et entre chaque rdv, nous nous câlinions, nous passions la moindre minute ensemble. Toujours ce besoin viscéral d'être collés l'un à l'autre, littéralement et de parler encore et toujours...... 17 ans d'une conversation ininterrompue.

Les gens ont toujours eu du mal à comprendre la magie entre nous. Nous, c'est le reste du monde que nous n'arrivions pas à comprendre  Tous ces couples qui vivent côte à côte sans s'aimer, ou à s'aimer tièdement, quel gâchis! Mais nous gardions pour nous nos idées sur la question. Après tout, on ne nous demandait rien n'est-ce pas?

Alors oui, je passe la plupart de mon temps seule et je n'éprouve aucun besoin de voir du monde ou de parler.
Plus je suis seule, mieux je me sens.  Parce que là vérité c'est que je ne suis jamais seule, IL est toujours là, mais ça je le garde pour moi et les rares personnes qui peuvent comprendre (i.e les enfants).

Sur ce, je retourne à ma solitude....avec lui.

[Thérèse]

Je comprends fort bien ce besoin de solitude "accompagnée" que nous vivons je pense toutes et tous. Et j'imagine que ce dialogue ne cesse jamais, je ne vois pas comment il peut en être autrement.
Fais ce qui te fait du bien, sois toi et effectivement garde pour ceux qui te comprennent ton jardin secret.

Je suis au contraire quelqu'un de très sociable depuis toujours mais j'ai besoin de grandes plages de solitude dans ma journée, j'ai tjrs eu ce besoin et là plus que jamais puisqu'en effet ce sont aussi les moments où je suis avec mon mari.

Bonne journée Stéphanie et bonne semaine,

Thérèse

[qiguan]

Bravo à vous deux
de cette "maturité" oserais je dire dans le processus
de comprendre ce qui est bon pour vous mais que pour vous  ...
la singularité racontée ici
n'en doutez jamais, fera écho pour d'autres et les aidera, non pour vous copier mais pour les aider à ouvrir une porte qui est à peine entrouverte pour elles, eux ...
n'hésitez pas à témoigner, monologuer ici sur vos files.

prenez donc soin de vous comme vos aimés voudraient

[Stephanie]

Je coule, petit à petit et rien n'arrive à me ramener à la surface. Au yeux du monde, je continue à fonctionner mais j'ai de plus en plus de mal à faire semblant. Je suis en apparence un être humain normal, mais avec un trou à la place du coeur. Je suis devenue un robot, qui avance parce qu'il est programmé pour, mais sans joie, sans émotions.

Vendredi c'est notre anniversaire de rencontre "pour de vrai" (nous nous sommes rencontrés virtuellement le 25 mars). Le 16 avril c'est une date qui compte pour nous.  Beaucoup d'hommes ne font pas l'effort de retenir les dates, mais Sébastien lui n'en oubliait aucune.

Je ne sais pas si c'est l'approche de cette date ou simplement ce p***** de processus de deuil qui fait seulement son travail, mais je ne trouve rien à quoi me raccrocher. Plus rien ne m'intéresse, plus rien ne me motive, plus rien n'a de sens. Je n'ai aucun espoir d'une vie meilleure ou différente à l'avenir. Aucun projet n'arrive à allumer la moindre étincelle en moi.

J'avais la vie dont j'avais toujours rêvé. Nous avions atteint tous nos objectifs de vie et nous baignons dans le bonheur, dans cette vie de liberté, sans contraintes, que nous nous étions crées.  Faire ce qu'on veut, où on veut, avec qui on veut, sans devoir quoi que ce soit à qui que ce soit. Voilà la vie que nous vivions, seuls au monde dans notre bulle d'Amour.

Aujourd'hui j'ai toujours cette vie et cette liberté, mais sans l'Amour de ma vie pour la partager, elle a perdu tout son sens.

Alors, où trouver l'espoir d'un avenir un peu plus radieux? J'avais le soleil comme Amour, comme Amant et il est mort. Ne reste que la nuit noire dans laquelle je suis plongée depuis le 9 novembre dernier.

J'ai beau cherché, rien ne pourra jamais égaler ce que nous avons vécu lui et moi. Nos enfants qui sont les personnes les plus proches de nous, ont tout de suite eu conscience de la chose. Je n'ai pas eu besoin d'en parler, ils me l'ont dit spontanément.

Beaucoup rêvent d'une relation comme celle que j'ai eu le privilège de vivre, mais peu de personnes sur cette planète ont la chance d'y goûter.  Mais voudraient-elles vraiment la vivre, si elles savaient le prix à payer le jour où elle nous est retirée?

Perdre son âme, avoir le coeur arraché à vif et plonger jusqu'à son dernier souffle dans le désespoir le plus total,  tel est ce prix.

[Meije05]

Stéphanie,

je lis ton profond désespoir. Je n'ai pas de mots, du moins je ne les trouve pas pour te réconforter....  le vécu du deuil va tellement chercher loin en nous, dans nos vécus, nos parcours de vie , notre personnalité que ce qui peut aider quelqu'un ne va absolument pas correspondre à  quelqu'un d'autre.... c'est épuisant cette énergie qu'il faut déployer à chaque fois pour "survivre" . Et on se dit souvent "à quoi bon..."

Ici au moins tu peux l'exprimer cette douleur inlassablement ça ne lassera personne ! On comprend, on la vit aussi... On est là même si c'est dans un espace "virtuel" !! et que l'on  ne se connaît pas en "vrai"... il est magique ce forum, il sauve des vies !

Les pensées "sombres" je les ai eu...  Mes enfants, Non je ne les abandonnerais pas !! Je reste vivante pour eux. Je les aime plus que tout et ils sont  le lien puissant qui me rattache à cette vie, ils sont mes ancrages pour continuer.

Si tu es dans un gros creux de vague de chagrin, de manque.... toi seule pourra savoir ce qui peut t'aider à remonter un peu à la surface... tes enfants ? les enfants de ton compagnon ? même s'ils sont grands ils ont besoin de toi... pour garder "vivante" votre histoire commune, vous en êtes les dépositaires... je ne sais pas.... Accroches toi ! ça fait mal, ça secoue fort !! c'est injuste d'avoir perdu nos amours si tôt !!!

On nous bassine avec le roi Philippe d'Angleterre et sa reine presque centenaire qui "Oh la pauvre va vivre son deuil !!!... Mais qu'est-ce qu'on s'en fout !!!!  C'est pas des modèles ces gens !!! Bon ça c'est la note qui se veut un peu légère dans ma réponse... j'en ai rien à faire de ses rois/reines de ce monde de pacotille ... ils coûtent chers aux Anglais ces gens et en plus ils vivent longtemps !!! Le monde est mal fait !

Allé Stéphanie, tu vas trouver des ressources ! Accroches toi ! Mets fort du ACDC !!! Hurles par dessus !! en pleurant s'il faut...
Amitiés
Meîje05

[Stephanie]

Merci Meije05 de trouver l'énergie de m'apporter du réconfort quand tu es toi même dans une période très compliquée.  Comme tu le dis si bien, ce forum est magique et oui il sauve des vies. Si je n'écrivais pas ici, je deviendrais cinglée c'est certain.

Le fil qui me retient à la vie ce sont les 4 fantastiques. Sans eux, j'aurais déjà tiré ma révérence, mais je ne peux pas leur faire ça, parce qu'ils ont besoin de moi encore un moment. Alors  je m'accroche à ce fil et je ne le lâcherai pas, pour eux.

Tu as réussi à me faire sourire avec le Prince Philippe Quand j'ai appris son décès, ma première pensée a été "il a vécu 55 ans de plus que Seb le veinard". Et puis j'ai pensé à sa relation avec sa femme, qui comme le dessous de l'histoire l'a souvent montré, n'avait rien d'un conte de fée et j'ai trouvé tout ça encore plus injuste qu'ils aient eu à vivre autant de temps ensemble. Tous ces gens qui sont ensemble pour sauver les apparences, par habitude mais sans amour avec un grand A. 

Et puis hier, j'ai été refleurir la tombe de mon Amour (en attendant la pierre tombale). J'ai donc été acheter les fleurs et dans le magasin il y avait ce vieux couple qui se prenait la tête à haute voix. On sentait toute l'animosité entre eux. Le poids des années passées ensemble quand l'amour n'est pas là. Encore une fois je me suis dit "quel gâchis"...

Ensuite sur la route du cimetière, j'ai mis ACDC à fond (tu as vu juste ) et j'ai laissé couler les larmes, avant d'en verser des torrents pendant deux heures assise à ses côtés.

Finalement, je crois que pleurer encore et et encore, c'est la seule chose qui aide à rester en vie, aussi paradoxale que cela puisse paraître.

[qiguan]

dans table des matières est stocké
pleurer ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deuil-d'un-amour-illegitime/msg113428/#msg113428
il y a aussi sur la colère son rôle ... et d'autres choses ...

demandez vous à chaque moment comment votre aimé voudrait, là, que vous preniez soin de vous ... et faites le pour honorer votre lien

bien affectueusement

[Thérèse]

Allez Stéphanie oui on s'accroche, un pas après l'autre, une minute après l'autre, un jour après l'autre. Et voilà, au moins nos enfants nous raccrochent à la vie.
Je suis comme toi en ce moment, dans le creux de la vague et il m'en faut peu pour craquer.

Je jardine beaucoup et puis je pousse des cris de bête aussi, sur mon vélo ou quand je cours. A vélo avec la musique dans les oreilles c'est un bon exutoire. Et je pleure et je pleure (incroyable ces larmes qui se renouvellent tout le temps !)

Courage courage à toi, et oui bien sûr que ça valait le coup de connaître cet amour, c'est une chance énorme même si c'est l'enfer quand l'un des deux disparaît. Tu as vécu cela, c'est rare et précieux et cette pensée, votre amour extraordinaire t'aider peu à peu à continuer à vivre.

Thérèse

[Thérèse]

Stéphanie comment vas-tu  ?

Thérèse

[malome]

Bonjour

Je viens jouer les intruses, je suis votre parcours  qu'il soit dans le creux de la vague ou  passagèrement plus calme

Etant votre aînée dans ce chemin pas linéaire du tout , je peux vous dire que vous trouverez des  hauts plus hauts ,des bas

moins bas

Ne regrettez pas  d'avoir été aimé et d'avoir aimé aussi intensément , ce qui est arrivé devait arrivé ,  l'heure du départ de

leur âme a sonné pour chacun d'eux,  et du haut de notre humanité certaines choses nous échappent et chaque jour nous

devons faire face avec le manque de ce qui s'appelait "nous"

Ce que vous arrivez très bien à faire même avec les larmes qui font parties du parcours et ce probablement  pour

longtemps

Prenez soin de vous et de vos enfants

[Stephanie]

6 mois aujourd'hui.... A cette heure ci ma vie de rêve avait déjà volé en éclats en me brisant le coeur en mille morceaux et en m'amputant de la moitié de mon âme.  Je suis morte avec toi ce soir là, mais personne ne le voit.

Ton corps inanimé à mes côtés, ta main dans la mienne pour la dernière fois. Et cette sidération.... pas toi, pas nous, pas si jeune, pas maintenant, pas là, pourquoi.....

6 mois plus tard, je suis toujours debout, je vis, je souris, je ris, j'arrive même à éprouver de la joie, mais le bonheur lui est éteint pour toujours. Je n'y fais plus attention, je vis avec cet état de fait. L'illusion est parfaite.

Aux yeux du monde, je suis courageuse, forte et battante......s'ils savaient que je ne suis plus qu'une machine qui agit de manière mécanique: manger, dormir, travailler, rire.

Moi seule sait que je nage entre deux mondes désormais: celui des vivants auquel je fais semblant d'appartenir et celui des morts dans lequel je me sens plus proche de toi.

J'ai réalisé dernièrement que je suis comme un meuble à tiroirs, beaucoup de tiroirs remplis de bonheur. Toute notre vie y est rangée et je fais bien attention lorsque j'ouvre un tiroir. Parce que selon le souvenir qui s'y trouve, la douleur me transperce l'âme instantanément et m'engloutit

Depuis que j'ai tout rangé dans ces tiroirs, j'ai parfois l'impression d'avoir rêvé ces 17 années. Comme si elles n'avaient jamais existé. Comme si nous deux n'était qu'un rêve. C'est une sensation étrange, mais je laisse faire, je n'a pas le choix. Rien n'est oublié, tout est rangé pour me permettre de survivre j'imagine.

Parce qu'après 6 mois je suis toujours dans la survie et j'ai compris depuis bien longtemps que ce serait le cas jusqu'à mon dernier jour ici. Je me souviens avoir été terrifié la première fois où j'ai réalisé que ce serait ça ma vie désormais. Aujourd'hui j'ai accepté, parce que j'ai compris très vite que lutter ne servait à rien.

6 mois déjà, 6 mois seulement et encore toutes ces années à attendre de te retrouver. Les enfants comprennent, le reste du monde pas,  mais je m'en fous, ce n'est pas leur réalité c'est la mienne.

Et toujours des larmes, chaque jour ou presque... J'ai cru mourir de douleur durant deux semaines en avril. Une vague sans précédent m'a submergé et j'étais incapable de remonter à la surface. Une longue agonie qui m'a laissé sur le carreaux. Et puis enfin, une éclaircie et petit à petit je suis remontée à la surface.

Je ne sais pas quand sera la prochaine, mais je sais qu'elle viendra. Je suis résignée, je prends ce qui vient, je ne lutte pas. De toute façon, je sais déjà qui vaincra et ce ne sera pas moi.

J'apprends chaque jour à me construire une vie où tu n'es plus physiquement là mais où je t'intègre dans tout.

Toi et moi pour l'éternité

Je t'aime incommensurablement mon Amour