4 mois demain

[Thérèse]

Merci Quiguan, je me doute que ce que je vis beaucoup d'autres l'ont vécu et c'est rassurant je trouve de trouver de la "normalité" dans ce qui rend notre vie si anormale.

Stéphanie tu as tout à fait raison, j'aime beaucoup ton analyse lorsque tu dis que c'est une volonté pour eux de faire comme si rien ne changeait, que c'est plus rassurant. C'était surréaliste, lui qui me montrait ses plantations, ses travaux dans le jardin sans jamais mentionner mon mari avec qui il en avait parlé longuement (très longuement je pense, qu'il est ennuyeux quand il parle de ses plantes  ). Et elle était à l'aise, plaisantait avec moi effectivement comme avant.

Mais j'ai beaucoup de chance dans mon malheur, on a un gros gros réseau ici et de vrais amis qui sont archi présents. Il n'y a que eux qui m'aient déçue et un autre couple de copains (pas d'amis) qui vit en bas de ma rue, et qui ont fait le silence radio depuis l'enterrement.
Et à côté de ça j'ai aussi beaucoup de personnes qui n'étaient pas du tout parmi les proches et qui le deviennent depuis par leur présence et leur humanité.

Bref, je peux beaucoup parler avec mes amis. Mais aucun n'a vécu ce que je vis (heureusement). La seule autour de moi qui l'ait vécu c'est ma belle-mère. La pauvre, elle me fend le coeur, elle n'habite pas dans la région et j'avoue qu'il m'est trop douloureux d'en parler avec elle (même si nous parlons beaucoup et très souvent, mon mari était son fils unique je fais très attention à elle et les enfants aussi).

Dur dur dur tout ça. Je dors moins bien actuellement. Je vois/entends beaucoup de signes. Sans doute aussi un effet des vacances, d'une forme de relâchement. J'ai plus de temps.

Comment vas-tu Stéphanie de ton côté ?

Bon lundi à toutes et tous,
Thérèse

[qiguan]

Merci Quiguan, je me doute que ce que je vis beaucoup d'autres l'ont vécu et c'est rassurant je trouve de trouver de la "normalité" dans ce qui rend notre vie si anormale.

c'est le but de table des matières  ...

[Thérèse]

Je découvre je découvre...
Merci en tous cas pour ces compilations !

Thérèse

[Thérèse]

Hier soir j'ai craqué. Je m'en veux. Rien de méchant à l'origine, une petite bataille avec mon fils de 15 ans qui rentre en retard et la ramène bien sûr. Et ma réaction a été totalement disproportionnée, j'ai sentie une grosse angoisse parce qu'évidemment avoir encore 2 ado (le dernier a tout juste 11 ans) à amener à l'âge adulte toute seule, alors que nous étions si soudés sur le plan éducatif, ça me semble insurmontable.Prendre les décisions toute seule, devoir faire appliquer les règles toute seule, discuter avec eux toute seule puis me rassurer aussi toute seule... quelle angoisse !
Heureusement mon plus jeune n'était pas là et bien sûr mes grands ont compris. Mon grand de 15 ans particulièrement je pense car il est adorable en plus mais je pense qu'il ne réalisait pas les angoisses et le combat qui était le mien (et j'espère sincèrement qu'il ne le réalise toujours pas vraiment, je ne pense pas et je veux que ça dure).
J'ai quand même réussi à me calmer et paradoxalement j'ai plutôt bien dormi, je pense que finalement ce craquage m'a fait du bien.
La journée avait été difficile parce que tout est plus difficile en ce moment, mais j'avais dû faire un trajet pour un enfant, boire un café avec des cousines, je me suis forcée à aller courir (en bord de mer je suis une veinarde) et l'aprem je me suis forcée à rejoindre une amie pour un tour des plages et une promenade. Je n'en avais pas envie mais j'ai pensé au Dr Fauré "je sais que c'est utile". Et ça m'a en effet fait beaucoup de bien. On a croisé des copains, bu un verre chez mes parents, bravé le couvre-feu. On est rentrées dans les rues désertes c'était très agréable.
A la fois je voudrais épargner mes enfants mais les pauvres ne sont pas épargnés et c'est la vie. Je réussis à maintenir et construire un quotidien gai et agréable pour eux mais voilà, les coulisses ne sont pas brillantes et ce n'est pas grave s'ils s'en rendent un peu compte; Ils sont dans cette galère avec moi les pauvres.
Ah, je n'ai pas pu pousser jusqu'au cimetière le matin, j'étais à deux pas. Mais je n'arrive pas encore à y aller seule, j'y vais tjrs avec un ou des enfants. J'ai l'impression que si j'y vais seule je vais m'effondrer totalement. ça viendra j'imagine.

Allez, je pars boire un café en ville dès ce matin parce que ça m'est utile et que j'y serai bien au final.

Bonne journée à toutes et tous,
Thérèse

[Meije05]

Thérèse,

il est normal de "craquer"  quand on a perdu son conjoint et de s'autoriser à le faire est primordial.... Présence des enfants ou pas... Eux ils ont perdu leur père et le parent qui reste a perdu son amour, son compagnon de vie et de voir leur mère effondrée, ou avoir  des crises de sanglots et bien oui que veux-tu la mort a subitement pris l'être aimé ! Pas la peine d'être des Superwomen tout le temps ça c'est du mythe !
Sinon attention à l'effet boomerang !!  Les angoisses du parent survivant ....ça je les vis depuis 10 mois maintenant. Seule avec mes deux enfants de 11 et 15 ans !2 garçons sans leur père ... oui dur ! Au fil du temps c'est le manque, l'absence qui prennent toute la place dans la douleur.  Même entourée on est seule ! Le vécu du deuil est une expérience d'extrême solitude.  Personne ne peut prendre notre peine et la comprendre et l'accepter au fil des mois qui passent encore moins...
Donc oui "on craque" et cette douleur il faut l'user  pas à pas pour pouvoir un jour peut-être avoir un peu d'apaisement...

Bon café ! ( il y a des cafés ouverts en France )  Pour ma part je suis blottie au fond de mon lit à lutter contre ce satané virus qui au moins aura eu l'avantage de me forcer à faire une pause et de prendre le temps de reposer ce corps épuisé par 10 mois à tenter de tenir debout face à tout le chaos intérieur que la mort de mon mari a provoqué.

Bien à toi

[Thérèse]

Merci Meije,,
J'espère que tu vas vite te remettre de ce virus et oui surtout prendre le temps de reposer ton corps. Le deuil est une expérience physique très éprouvante, je n'aurais jamais imaginé cela (en fait je n'y avais jamais pensé je dois reconnaître).
Voilà, mes deux derniers ont l'âge de tes fils et il est vrai que l'avenir m'effraie, mon mari était un père très présent. Mais je compte sur la présence des 3 aînés et surtout sur leur exemple, sur l'effet de groupe pour tenir le cap, les caps que nous nous sommes toujours fixés en ce qui concerne leur éducation. Et sur notre entourage pour m'épauler si besoin. Mais leur vie sera très différente de celle de leurs aînés, forcément. Et je serai tout de même leur seul parent et cette solitude-là aussi est vertigineuse.
Je vais aller lire ton histoire masi je te remercie de me répondre.
Non les cafés ne sont pas ouverts mais on peut en acheter à emporter et habitant en bord de mer, les beaux endroits où l'on peut s'installer sont nombreux, ça aide.

Bon courage,

Thérèse

[qiguan]

Thérèse  ...
j'ai mis du temps à comprendre que m'imposer certaines choses dans le deuil était contreproductif
et j'avais conclu : un deuil ça ne se réussi pas ! comme on "réussi" un divorce, une démission pro etc
craquer devant tes ados montrerai aussi la femme qui a perdu son amour son image, ils pourront "comprendre" que ça arrive à certains moments

c'est bien que vous puissiez échanger Meije05 et toi ! c'est précieux ces partages !

prenez soin de vous de votre mieux  et Meije j'espère que tu vas vite retrouver de la vitalité

[Thérèse]

Merci Qiguan (pardon je crois que j'écorche ton nom/pseudo )
Je crois que je ne m'impose que des choses qui me font du bien au final, non pas pour "réussir mon deuil" mais pour me permettre d'aller le moins mal possible, pour mes enfants mais surtout pour moi. Et pour me reconstruire petit à petit car j'éprouve vraiment le besoin de beaucoup parler avec mes amis.
Mais bon je suis novice, je tâtonne

Mais vous avez raison j'ai cessé de culpabiliser d'avoir craqué devant les enfants, c'est la vie, la nôtre malheureusement. Merci.

Bonne journée à toutes et tous,
Thérèse

[Thérèse]

5 mois demain.
Plus de légèreté parfois, plus de douleur aussi car le manque s'accentue vraiment, manque de sa présence, manque physique, manque de nos discussions, manque d'un co-parent, de mon complice de toujours. Tout en étant très entourée, je suis très seule.
J'ai eu une période où j'ai beaucoup senti sa présence, entendu ses pas derrière ma porte la nuit, vu des signes. Plus maintenant, j'imagine que pour ça aussi il y a des périodes. Nous allons environ une fois par mois au cimetière et nous décorons sa tombe avec de petits cailloux, il n'étiat pas très fleurs. Son nom (et le nôtre) n'est toujours pas gravé c'est long.
Je continue à faire des projets, petits et grands (ai planté un magnolia ce matin, c'est assez symbolique), j'organise l'été des enfants. Un été seule aïe. Ce we nous partons avec des amis à une heure de la maison, randos/apéros, première fois que je pars de la maison avec les enfants depuis 5 mois (sauf pour Noël chez mon frère mais c'était tellement dans un brouillard ce Noël).
Je parle avec mes amis mais j'aimerais avoir davantage de personnes avec qui échanger et qui sont dans mon cas. Ici pas beaucoup d'échanges, chacun chacune est dasn sa douleur je pense et je le comprends. Je vais peut-être chercher un groupe de parole près de chez moi mais j'avoue que la formule forum me convient beaucoup mieux.
Voilà, je sens bien que je suis entrée dans la 3ème phase et je sens bien qu'elle peut durer.

J'espère que vous vous portez pour le mieux mes compagnons et compagnonnes de galère. J'aimerais bien avoir de vos nouvelles.

Thérèse

[pascaldebzh]

Bonjour Thérèse,

Cet égrènement des mois est un vrai calvaire.
Cela va faire bientôt 4 mois que ma moitié s'en est allée.
Et comme toi, j'appréhende beaucoup l'été qui arrive. Ce « premier » été...
Pour le moment, je n'organise rien, mais cela ne change pas des autres années puisqu'avec la maladie de Rozenn, nous ne pouvions prévoir quoi que ce soit plus d'un mois à l'avance maximum.
Je continue à naviguer à vue avec pour le moment le pont de l'ascension comme objectif. Je ne me projette pas après.
C'est déjà une bonne chose que tu organises les activités/vacances des enfants pour cet été.
Mon rythme de vie est calqué sur celui de mes enfants. Avec eux 24/24 à la maison pendant un mois, j'ai été très occupé et j'ai senti moins de douleur. Ils ont repris le chemin du collège/lycée ce matin et je me retrouve tout seul aujourd'hui. Les larmes ont fait leur réapparition.

Je n'ai pas vu (ou pas su voir) de signes pour le moment. Et pourtant j'ai cherché Rozenn dans la maison les 2 premiers mois, étant persuadé qu'elle allait revenir.

Je t'avais envoyé un message privé il y a quelques jours lorsque tu avais un passage plus difficile.
Mais je comprends que tu préfères le mode forum.

Il reviendra des jours meilleurs, nous le savons. En attendant, la douleur et le manque nous minent.
Prends soin de toi et de tes enfants.
Pascal

[Thérèse]

Oh Pascal mais je n'ai pas vu les messages privés, je les découvre, je vais les lire. Quelle nouille !
Je reviens.
Moi je cherche à avoir l'impression d'apercevoir Xtophe. Tu sais je cherche vraiment quand je vois une silhouette qui pourrait lui ressembler, un cycliste, un coureur... mais je n'arrive jamais à me tromper moi-même. Mon dernier me dit qu'il pense souvent le voir dès qu'il voit un chauve mais moi ça ne me suffit pas.

Les enfants nous occupent tellement c'est sûr.
Tu n'as pas pu reprendre le travail encore ? ça aussi ça occupe même si j'ai beaucoup de mal à faire tout ce que je dois entre les moments où je suis en classe et où là, je suis vraiment bien.

Je vais te lire. Vous lire ceux qui m'ont envoyé des messages, excusez-moi de ne pas les avoir vus.

Thérèse

[Thérèse]

Merci à vous qui m'avez envoyé des MP, je serai heureuse d'échanger avec vous.
Vous me confirmerez que vous avez bien reçu mes réponses, car je ne les vois pas apparaître et ça m'étonne.

Thérèse

[BEBE]

Bonsoir Thérèse,

Pour garder une copie des MP que tu envoies il faut aller dans  "Modifier le profil"
Puis dans  "Messagerie Personnelle" et là il faut cocher la case "Sauvegarder par défaut une copie de tous les messages personnels que j'envoie"

Bien à toi
BEBE

[Meije05]

Bonsoir Thérèse,

j'en ai finit avec mon épisode COVID ça c'est fait  ! Immunisée pour quelques mois... Reprise du travail, du quotidien avec les enfants etc... Je suis un peu devant vous 10 Mois que je gère tout seule dans cette période bien compliquée et l'absence, le manque j'ai l'impression que c'est pire qu'au début.  C'est les montagnes russes, quelques jours d'accalmies, de répit et après pouf je plonge, les larmes reviennent ++ , le moindre état de fatigue , difficultés etc... et c'est la cata... c'est insupportable !

Je suis d'accord avec toi, le forum est parfois bien silencieux moi je vais prendre de la distance même si de temps en temps peut-être que je répondrais ou écrirais encore sur mon fil je ne sais pas... à voir.  Un groupe de parole j'ai pas trop envie en plus avec les mesures sanitaires c'est compliqué. J'ai une super psy qui à l'habitude d'accompagner les personnes en deuil alors mes séances me suffisent quand il y a un trop plein et que j'ai l'impression de sombrer dans le désespoir.  Je fais appel à la famille, aux amis pour prendre le relais avec les enfants et m'accorder des temps de solitude, de répit, pour souffler. Comme toi j'ai calé mes vacances d'été avec mes deux gars même  si je sais qu'à chaque fois c'est douloureux de se dire qu'il ne sera plus jamais avec nous ! Nos routes continuent coûte que coûte...

Bien à toi !

[Thérèse]

Contente que tu ailles mieux Meije.
Je crois aussi que les hauts et les bas vont durer longtemps longtemps. J'espère simplement que petit à petit les hauts prendront le dessus.
Je comprends que tu prennes tes distances. Moi je n'ai pas envie d'un psy mais je vais échanger avec ceux et celles qui sont ici, même en mp (maintenant que j'ai compris )

Bonne route et bon courage à toi,

Thérèse