Après un frère, perdre un père

[Bayonetta]

Bonjour à tous et toutes,

La démarche n'est pas évidente et elle m'a demandé du temps et de laisser mon orgueil de côté. Je vais sûrement écrire quelques lignes, que je vais effacer, puis réécrire et encore écrire à nouveau, parce que je ne sais pas où sont les limites de ce que je peux dire, de ce qu'on peut lire ou encore de ce qui va me faire du bien.

Je n'ai jamais eu vraiment de soucis, mis à part ceux que l'on peut connaître lorsque l'on commence à être un ado ou un jeune adulte qui se pose des questions. Des disputes avec ma famille, j'en ai eues, mais rien de dramatique, ça faisait partie de la vie. Je me suis toujours extrêmement bien entendu avec mes parents et mes deux frères, nous n'avons jamais passé plus de 2-3 semaines sans nous voir en 29 ans de ma vie, âge où tout a basculé.

Je décide en 2018 de m'émanciper et de vivre ailleurs pour faire le métier que j'aime, à 200km du cocon familial et de certains de mes amis. J'ai mon concours, je trouve un logement et tout bascule : mon père a un cancer. Fort et majestueux, c'est lui qui me rassure jusqu'au bout. Un espoir perceptible nous touche tous alors : les rayons ont fait leur effet, il semble guérit, mais pourtant...  des cellules sont trouvées et alors il faut continuer un nouveau traitement, traitement qui l'affaiblira peu à peu, ...

Entre temps, étant déjà tous sous le choc, à endurer la maladie comme si nous la vivions tous depuis un an, mon frère aîné décède brusquement à 32 ans. Je le vois un jour d'été, je partage un moment avec lui. J'en profite pour le complimenter, puis je lui dis à demain. Excepté qu'il n'y aura pas de demain. En 10min il est parti d'un arrêt cardiaque et j'étais présente, à le voir se faire manipuler pendant presque une heure, pour s'acharner à lui redonner vie, mais il n'était déjà plus là. Cette mort m'a choquée, m'a bouleversée comme jamais. Je n'arrivais pas à manger correctement sans sentir ma gorge serrée pendant des mois, j'ai eu les symptômes physiques de ce qu'il a pu ressentir. Tout était atroce et ce manque est quotidien, 1 an et demi plus tard.

Comme un malheur n'arrive jamais seul, c'est au tour de mon papa fort et vaillant jusqu'au bout de nous quitter l'été 2020 après des mois à lutter contre cette saleté de maladie. Encore un choc, encore un manque, une douleur indescriptible qui ne s'efface pas.

Voilà. Ca fait 1 an et demi que mon frère est parti, 8 mois pour mon papa et c'est comme si tout ça était arrivé à la fois hier et il y a longtemps. Je ne sais pas à quelle étape du deuil je suis et ça ne m'intéresse peut-être pas vraiment, je suis triste, en colère, je me remémore des souvenirs, leur voix, ce qu'on aurait dû vivre ensemble. Et je me sens énormément incomprise parce que personne dans mon entourage n'a vécu cela. Les gens ne savent pas quoi dire, quoi faire et croient qu'il y a quelque chose à faire, d'ailleurs, alors qu'il n'y a rien. Je vis loin du reste de ma famille, de mon compagnon et il m'arrive de tout mélanger, de me demander ce que je fais ici, mais d'avoir envie de vivre d'un autre côté.

Alors, je me mets à être exécrable parce qu'il n'y a rien qui va vraiment ou qui finira par aller. Et c'est dur de vivre quelque chose que l'on ne peut pas partager avec quelqu'un qui n'a pas perdu à la fois un frère et un père, tout cela en une année seulement.

Bref, je suis venue ici en espérant que coucher mes mots m'aideraient, que quelqu'un aurait vécu la même chose que moi et avec qui je pourrais en parler. Je culpabilise d'être parfois difficile à vivre et je ne sais pas si je fais une grosse déprime, mais mes sentiments fluctuent assez souvent et j'en veux à la terre entière.

J'espère que tout cela réussira à apaiser ma peine.

Merci de m'avoir lue.

[Philippe99]

Bonjour Bayonetta,

Je te souhaite aussi que les mots que tu écris (toujours avec justesse), permettront d'adoucir un peu ta peine.
La perte d'un être cher est toujours terrible, mais assister aux derniers moments de vie  dans des conditions extrêmes  ,comme tu l'évoques pour ton frère, décuple cette douleur car ces images sont traumatisantes. Pour moi, mes deux parents sont partis dans mes bras, dans des conditions qui me hantent régulièrement et je me revois à nouveau, totalement impuissant, à assister à la vie qui s'en  va.
Tu as toute ma sympathie.