Témoignage d'une maman orpheline

[MAIKO]

Mon mari et moi-même avons le 4 Janvier 2011, entamé notre 9ème année de deuil. C'est à cette date fatidique, que notre fille est partie de l'autre côté du voile. Fabienne était notre fille unique, elle n'avait que 23 ans, jeune, belle, intelligent, drôle... enfin, nous l'aimions à la folie. Ce jour là ma vie a basculé dans l'indicible. 3 semaines après son départ, en remontant du sommeil, je l'ai "entendue", elle me disait "Maman n'ai plus peur de la mort, là où je suis, je suis encore mieux ... Le temps n'existe pas, demain nous serons réunies...". Alors une nouvelle fois ma vie va basculer. Je suis sûre que Fabienne est sur un autre plan que le mien, qu'elle est vivante ailleurs.. alors je pars à sa recherche, signes, synchronicités, rêves symboliques jalonnent mes journées et mes nuits ! Je débute une longue période de recherche sur l'après-vie et tous ces phénomènes dits paranormaux, je vis quelques expériences décoiffantes... qui me permettront de valider ce que j'ai lu dans de nombreux livre... alors, oui je suis sûre que Fabienne est vivante et que lorsque je quitterai ce monde moi aussi, je la retrouverai. Il n'empêche, que ce deuil il faut le vivre, boire la coupe jusqu'à la lie, jour après jour, le coeur broyé par le chagrin, murée dans le silence, que j'ai d'ailleurs installé moi-même, au début pour me protéger de l'extérieur et puis par habitude, et puis ensuite il est là, présent comme un rempart, je voudrais bien le briser mais le temps a passé, et il s'est refermé sur mon enfant, alors c'est un peu comme une deuxième perte, comme si le fait que plus personne ne l'évoque, la faisait mourir une deuxième fois, c'est là que je décide de briser le silence et de fonder une association d'écoute des parents orphelins de leurs enfants, pour qu'ils puissent parler librement de leurs enfants, car le fait de parler d'eux les fait vivre encore ici et maintenant, le silence c'est la négation de leur vie et c'est insupportable, c'est une souffrance supplémentaire que l'on rajoute à une douleur déjà insoutenable. J'ai donc mis en ligne un site internet "assofabulousfab" où je raconte mes différentes expériences et où j'essaie de donner le plus possible d'informations pratiques afin de permettre à chacun de trouver l'association qui lui conviendra le mieux, des livres qui m'ont particulièrement marqué, enfin des pistes de recherche, mais surtout je souhaite mettre en place des groupes de paroles, afin que chacun puisse parler de ses états d'âmes, de l'enfant parti de ses relations avec les autres qui peuvent devenir parfois très lourdes à porter ... C'est en réalisant la page dédiée au Deuil, que j'ai découvert le livre de Christophe Fauré, "Vivre son deuil au jour le jour" et c'est probablement le seul que je lirai sur le sujet. J'ai été extrêmement touchée par le ton plein de compassion de ce livre, la façon dont il aborde chaque thème est toujours d'une grande justesse, on sent derrière tout cela une grande expérience et surtout l'intégration dans le coeur de toutes ces expériences. C'est aussi comme cela que j'ai découvert le très beau site "Traverser le Deuil" et donc par là même ce forum ... si je peux aider quelques parents en les soutenant ce sera une nouvelle victoire sur la mort !

[PATRICIA 89]

Bonjour,

Merci pour votre témoignage, ce que vous dites correspond à ma vie maintenant. Mon fils est partit en mai 2009, j'arrive à survivre parce qu'il y a mon travail. Sinon il n y a guère de choses qui m'intéressent à présent. Lorsqu'une telle horreur survient dans une famille, tout bascule. J'ai également beaucoup lu sur la vie après, et je crois qu'effectivement nos enfants vivent dans un autre monde. Si demain, on me prouvait le contraire, j'en mourrais complètement. La vie a-t-elle un sens ? du moins garde-t-elle un sens après un tel drame ? non, du moins elle prend un sens différent à mon goût. Je peux simplement me réjouir d'avoir acquis une grande spiritualité, une grande sagesse et un certain recul par rapport au quotidien. Je n'ai plus de messages, je ne fais plus de rêves depuis qq mois concernant mon fils. Pourquoi ? ça me manque tant. Peut-être que je suis moins attentive ?

Voilà pour ma part, je vous souhaite beaucoup de belles choses.
Patricia maman de Marceau 12 ans.

[PATRICIA 89]

Merci de votre réponse.

Il est soulageant d'avoir une explication quant à l'absence de mon fils, je n'y avais pas pensé, que peut-être est-il là-haut pour accueillir d'autres personnes et donc très occupé ! Pour ce qui lui est arrivé, c'est simple, un soir, après que sa belle mère lui ai encore pris la tête comme souvent, Marceau a, pour lui faire peur ainsi qu'à son père qui ne l'a jamais soutenu, pris sa ceinture l'a accrochée à la poignée de sa fenêtre et s'est laissé tombé.  Je mettais tout en oeuvre pour reprendre Marceau avec moi, je le lui rappelais souvent, je lui parlais également de ce fameux "jeu du foulard", jeu stupide, dont on ne revenait pas, et que s'il arrivait quoi que ce soit  à l'un de mes fils, j'en mourrais. Marceau c'est vrai a toujours été mon petit chouchou. Ma relation avec l'ainé n'était pas aussi tendre, Marceau aimait rester mon bébé, aimait dormir avec sa maman, bref l'amour quoi, qui déplaisait fortement à ce stupide ex maris et sa folle de femme.
Seront-il un jour punis de tout le mal qu'ils ont fait ? Oui. Dans des  messages   reçus  de Marceau, il disait comprendre,  maintenant,  la vie que m'a fait menée mon ex et sa folle, et qu'ils étaient très méchants. Il fallait que je m'éloigne d'eux, ce que de toute façon j'ai fait vu les circonstances du drame. Voilà, un bout de mon histoire, à aujourd'hui je me sens pas très bien, mais néanmoins je peux dire que ça peut aller. Tout comme moi, vous savez comme l'on est après un tel traumatisme, fatigue divers maux, bref la tête, le corps mais surtout notre  coeur, ont mal. Notre vie et nous-même avons énormément changés, les autres ne le comprennent pas toujours, mais ça je leur laisse gérer, ce n'est pas mon problème.

Voilà, pour ma part, je vous souhaite courage, je me permet de vous embrasser en espérant de vos nouvelles.

Patricia maman de Marceau

[MAIKO]

J'ai été très émue par l'histoire de votre petit garçon, mon dieu la mort est capable de prendre tous les visages pour arriver à ses fins. J'ai cru comprendre que vous aviez des messages de Marceau ? ou bien ai-je mal compris... lorsque l'on se sent guidée par eux, le chagrin est là, mais je crois qu'on reconstruit avec eux un autre lien, une autre forme de communication, bien sûr les sens physiques ne peuvent plus s'exercer et dieu sait s'y c'était important, mais quand même on les sent avec nous, et c'est très réconfortant. Nous ne serons plus jamais les mêmes qu'avant, nos sens des priorités a changé à jamais, et c'est difficile de comprendre quand on a pas connu un tel drame, la mort d'une personne jeune, des enfant mais je pense aussi à tous ceux et toutes celles qui perdent leurs conjoints ou conjointes, change à jamais la façon dont on appréhende la vie, c'est dommage d'être obligés de passer par là pour remettre la mort au coeur de nos préoccupations, on oublie trop souvent dans notre civilisation occidentale, que la vie a son alter égo, la mort, et on est vraiment pas préparés, c'est un véritable couperet qui coupe notre propre vie en deux, avant et après ! Moi aussi, ce soir je me sens seule, j'ai du mal à redonner un sens profond à ma vie, je ne travaille plus, je suis trop âgée pour reconstuire une famille, alors certains jours le vide qu'a laissé Fabienne est encore plus grand. Moi aussi je vous souhaite beaucoup de courage j'espère vraiment que votre peine va s'alléger, et je vous embrasse de tout mon coeur.

[PATRICIA 89]

Bonjour,

Je viens de lire votre message. Oui j'ai reçu pas mal de messages de Marceau, j'en ai reçu via internet, via mon tél.portable,
et enfin via une médium. Il va bien, j'ai aussi eu l'énorme chance de le voir une nuit et j'ai pu sentir l'odeur de ses cheveux.
Chaque fois, tous ses messages, étaient là pour me faire comprendre : je vais bien maman, t'inquiète pas ! lorsque je l'ai vu cette fameuse nuit, il était accompagné de ma grand-mère, il était resplendissant de lumière et souriant. Quant à la disparition de son enfant, le cordon ne peut pas se couper comme ça, l'amour entre une mère et son enfant est tellement fort. Je n'en veux pas au ciel ni à Dieu d'avoir pris mon fils. Au contraire, je pense que si Marceau avait survécu, il aurait été un légume. Ce qui n'était pas du tout Marceau qui trouvait toujours une nouvelle ânerie à me faire, lui qui était si vivant. Donc je crois que Dieu a simplement soulager,  et Marceau et sa maman. Le chemin est rude, très rude, car il est tellement  difficile d'admettre une  disparition encore moins celle d'un enfant, en revanche, je sais et je le sens Marceau  n'est jamais très loin de moi. C'est un ange. Voilà, je vous embrasse en attendant de vos nouvelles.

Patricia.

[MAIKO]

Pardonnez-moi, mais je viens juste de lire votre réponse... c'est merveilleux tous ces messages qu'ils nous laissent pour ne pas que nous sombrions dans la folie, et vous avez l'extraordinaire chance de le voir, j'aurai bien voulu aussi voir Fabienne, je crois que lors de ma première tentative de sortie hors du corps, elle était là pour m'aider ... mais j'ai eu peur quand le phénomène a commencé, et je me suis rétractée ... enfin, de temps en temps je fais une petite tentative, mais j'ai encore un peu peur ! ça viendra sûrement en son temps. J'essaie de parler de toutes ces choses le plus possible autour de moi, car je trouve terrible qu'on ait occulté un évènement aussi important de notre vie ... notre mort ! maintenant je crois qu'il est temps de remettre tout cela à sa place, la mort d'un être jeune et aimé est un électrochoc et peut pour certains nous réveiller de notre torpeur et nous pousser à nous mettre en chemin. Je vous souhaite une bonne soirée et vous embrasse.

[PATRICIA 89]

Bonjour Maiko,

Je viens de lire votre message, et suis allé voir le site de Fabienne.
J'aimerais tellement pouvoir entrer en contact encore avec Marceau, mais parfois je me dis est-ce raisonnable ?
Ne faut-il pas que ce soit eux qui viennent à nous et non le contraire ? j'aimerais également prendre contact avec l'association "infinitude" dont les coordonnées sont près de moi. Mais tout ça, tous ces contacts si ils ont lieu, est-ce que ça n'empêche pas l'acceptation de la disparition physique ? Ce qui me fait réfléchir, c'est la crainte de croire au fond de moi que mon fils est en vie, mais quand je dis en vie, c'est de le revoir physiquement alors que notre relation est maintenant bien différente, il est vrai que c'est une relation spirituelle, mais il n'est pas facile de gérer ça au quotidien car comme vous le savez aussi bien que moi, parfois on va à peu près et puis d'un seul coup tout s'écroule comme un château de cartes. Je suis maintenant tellement éloignée de la vie, je ne me sens plus à ma place, j'ai parfois du mal à me reconnaître.
Enfin voilà, j'ai besoin encore de qq conseils et reste dans l'attente de vous lire.

Tendrement Patricia maman de Marceau.

[MAIKO]

Ma chère Patricia, bien entendu je ne peux que parler de ma façon de voir les choses, chaque personne étant unique, chaque relation à la perte de la personne aimée et disparue est différente ... pour moi, cette recherche m'a donné la force de continuer, je ne sais pas si j'arriverai à revoir Fabienne moi vivante, mais savoir que c'est possible, qu'elle est quelque part bien vivante, me soutient, avant son message, je la croyais disparue à jamais et c'était insupportable ... mais, je n'ai jamais oublié ne fusse qu'un instant, que c'était fini dans cette vie si ... je crois que j'ai à peu près vécu toutes les étapes du deuil, mais c'est de la savoir vivante quelque part qui m'a donné cette force pour continuer à vivre. Infinitude est une association très sérieuse cela fait plus de 20 ans, qu'ils enregistrent des voix de nos décédés, c'est toujours fait avec une grande compassion pour ceux qui restent, même si les messages reçus ont été très courts, le tout mis bout à bout, m'a donné la foie ... je crois que lorsque nous mourront, nous emprunterons le grand tunnel dont parle ceux qui ont vécu les EMI, et que nous arriverons dans un lieu où nos Amours nous attendront pour nous accueillir et nous dire : Enfin tu es là ! Je vous embrasse et vous souhaite une nuit emplie de votre petit Marceau. Très tendrement.

[MAIKO]

Aujourd'hui, 4 Janvier 2012, cela fait 10 ans que Fabienne est retournée à la maison. 10 ans, dans une vie d'homme c'est à la fois court et long en même temps. 10 ans que je cherche, que je me débat contre les évènements, les éléments et surtout contre moi-même !
Mon tendre amour, ce petit billet est là juste pour te dire combien je t'aime, combien j'aime la personne terrestre que tu as été et combien j'aime celle que tu es redevenue, la tentation de te retrouver est toujours présente, larvée au fond de mon cœur, mais te retrouverai-je si je stoppais ma vie ... pas sûr du tout, alors il y a déjà bien longtemps, j'ai décidé de survivre, d'attendre patiemment qu'on décide là-haut de mon rapatriement ....
Et puis surtout, j'ai compris depuis peu pourquoi je suis là, pourquoi je suis venue expérimenter cette terrible épreuve et quel est mon chemin de vie ... et l'espoir pour moi caressé de ne plus revenir ici revivre cette épreuve ! LE DON DE SOI, l'aide à mon prochain, pourquoi cela a-t-il été si difficile pour moi de comprendre cette nécessité, enfermée dans mon bonheur terrestre, je me refusais à voir ce que déjà à la naissance de Fabienne on me proposait, un autre métier, une autre vie ... mais j'avais oublié dans cette vie, pourquoi je suis venue, il m'aura fallu presque une vie pour retrouver ce contrat que j'avais accepté avant de venir !lll
Mais aujourd'hui, je me sens tellement vidée, fatiguée, éreintée ... je ne sais pas si j'aurai le courage et la force, pour recommencer une nouvelle vie embourbée que je suis dans mes manquements, comme dirait ma coach spirituelle ! Alors je courbe le dos et me dis « demain ça ira mieux »,  mais devant moi se dresse une montagne, et pour la gravir il me faudrait du dynamisme, de l'envie de conquérir, la force de me battre contre ma propre inertie et celle des autres, alors oui au moment où j'écris ce petit mot, je doute, et je demande par la présente aux Etres de Lumières, à ma chère Guide Louisette, de faire encore un petit effort, pour m'aider dans ce que je pressens comme un véritable défi. Reprendre à 59 ans, un nouveau métier, me remettre en selle, aller à la rencontre des autres et tenter de les aider. Depuis Octobre, « la vie » m'a conduite à la sophrologie dont j'ai entrepris l'étude, 15 mois de formation, et ensuite, comment me projeter dans une nouvelle vie professionnelle alors que j'aurai l'âge de partir à la retraite ... Que Dieu me protège et me vienne en aide.

[mitzou]

Aujourd'hui, 5 janvier 2012, cela fait 14 ans que mon Nicolas est retournée à la maison.  Cela fait 14 ans que je ne pense qu'à lui, je vis avec lui, je l'aime tellement, il me manque tant. Je ne sais pas comment j'ai fait pour survivre, je pensais ne pas y arriver, la souffrance du manque de toi est devenue compagne de tous les instants.   Je veux te dédier aussi des mots d'amour : je t'aime mon fils, tu me manques, tu ne peux pas imaginer combien tu me manques, ma vie a été difficile, papa t'a rejoint très vite, mamie aussi et toute ma famille. C'est toi qui m'aides, toi qui me rends plus forte parce que je crois, je suis convaincue que nous nous retrouverons un jour, un jour ! mais quand ! Je suis prête et en attendant ma vie bouleversée a pris un nouveau chemin depuis ton départ, un beau chemin qui a pris très vite une dimension spirituelle, relié à toi, à ton papa,  un chemin peu fréquenté où je me sens très seule mais si riche, merci mon Nicolas pour ce que ton départ m'a fait découvrir, les richesses dans de nouvelles relations,  ma foi approfondie, merci pour l'enfant que tu as été, pour l'amour, la tendresse que tu m'as apportés, je te revois enfant ou tu me disais maman" je t'aime fort comme ça" en mettant tes petits bras autour de mon cou, ou bien ce jour ou tu m'as dis : "tu es jolie maman, j'aimerais plus tard une femme  comme toi",  tu n'avais pas 12 ans ! Je n'ai jamais compris pourquoi un tel amour fracassé dans une famille où l'on s'aimait. Mais aujourd'hui ce qui empoisonne ma vie, c'est encore la culpabilité  je cherche à comprendre mais le silence me répond. Je ne parviens pas à lâcher prise, personne ne parle de toi, aujourd'hui à part moi qui se souviens que tu as existé ?  Mais je  sais : la mort n'interrompt pas l'amour, bien au contraire avant comme après la mort, la vie toute une, court toujours sur le même fil, celui de l' Amour. Aide moi Nicolas à lâcher prise, à cesser de me torturer afin de pouvoir vivre plus sereinement, tu es montée si haut comme tous les enfants donc  je ne devrais ne plus me torturer puisque le passé n'existe plus, il ne reste que l'Amour mais je n'y parviens pas parce que je suis si seule, personne ne parle de toi alors que je ne pense qu'à toi.
Nicolas, je t'aime mon fils, aide moi à continuer cette route parce que je suis parfois découragée, si décalée, si seule.

[Mammj]

Bonjour Mitzou,
A vous lire, encore torturée par le départ de votre  fils chéri, me fait couler les larmes de plus belle....
Moi qui ne peux ni  ne me sens  autorisée à survivre à mon unique enfant, ma fille qui s'est suicidée il y a presque six mois
laissant deux enfants de 9 et 16 ans sans Maman que je reverrai très peu....
Lorsque vous dites "le passé n'existe plus" je ne veux pas interpréter vos mots de manière inexacte , chaque cas étant unique, toutefois il me semble que l'après est la continuité d'avant dont nous ne pouvons  faire abstraction....
Chaque vécu est différent certes, en fonction de tas de facteurs, notamment l'âge., le lien, et bien d'autres choses...
Les projets que nous faisions, dans le but de l'aider ma Cath  et ses deux enfants suite à son divorce, se sont volatilisés avec elle !
J'ai refait le chemin à l'envers... chaque jour je découvre une autre facette des difficultés qu'elle rencontrait, du mal qu'on lui
a fait. Je comprends également mieux les raisons qui l'ont fait sombrer dans la dépression majeure, je comprends mieux les
raisons de son acte.... Et, impossible, je voudrais revenir en arrière et savoir ce que je sais aujourd"hui !....
Je dors grâce à un anti-dépresseur, mais dès mon réveil, je l'appelle, je cours sur les téléphones fixe et mobile pour guetter
le moindre SMS ! De quoi devenir folle...
Après toutes ces années de souffrance , je vous souhaite apaisement, sérénité  et force pour vous grâce à  votre fils.
Avec mes affectueuses pensées.  Mammj

[Mammj]

Et bien sûr, toutes mes pensées affectueuses vont vers vous courageux,
par la force des choses,  Mamans et Papas en souffrance.
Chaleureusement à Toutes et Tous sur ce forum.

[MAIKO]

Ma chère Mitzou, je suis infiniment touchée par votre témoignage, Fabienne est partie le 4 Janvier et votre fils le 5 Janvier... je me sens si proche de vous ...  Je sais combien ces moments sont difficiles pour vous comme ils le sont pour moi, ces périodes de fêtes sont souvent douloureuses et rendues plus horribles par l'arrivée inéluctable de cette date fatidique où notre vie s'est brisée, dans la semaine qui suivait des fêtes de Noël et un jour de l'An heureux qui ne me laissent que des regrets, ceux de ne pas avoir été encore plus présente à mon enfant, de ne pas lui avoir dit encore et encore que je l'aimais et qu'elle était le plus beau cadeau que la vie m'a fait ! je vous embrasse le plus tendrement du monde, et maintenant vous ne serez plus seule à penser à Nicolas, il sera présent aussi dans mon coeur.

[cathygelloz]

bonjour, cela fait 19 mois, que ma fille Sandrine est partie vers un autre monde, que j'ai hâte de retrouver, pour être avec elle. Avec mon mari, nous sommes une famille recomposée, nous avons chacun 3 enfants, et nous avons eu Sandrine, mon amour, ma vie, ma fille , moi qui est 3 garçons. maintenant qu'elle n'est plus là physiquement, c'est trés dur. c'est un combat de tous les jours, rie que le fait se lever, il faiut prendre sur soi, ne pas montrer, car au bout d'un moment, les gens ne comprennent pas que l'on soit triste, avec des envies de pleurer, qui viennent comme cela. cela fait 1 an que je lui écris, je lui raconte mes journées, mon manque d'elle, ma frustration de ne pas la voir, et ma colère parfois, contre cet accident stupide.
un soir, en regardant un film à la télévision, je suis sur que l'ai vu dans l'écran, j'en ai parlé à ma soeur, mais j'ai peur que les gens me prenne pour une folle. par contre je n'arrive pas à voir de signe, ou à l'entendre. bien sur je lui parle tout les jours. Mais j'aimerai rentré en contact avec elle, mais j'ai peur aussi de cela. croyez vous, vous qui souffrer de l'absence de votre enfant, que l'on puisse rentré en conctact, et la façon pour le faire.
j'ai mon travail, qui m'aide à tenir la tête hors de l'eau, et je me fais suivre par une psychologue depuis 18 mois. mais la douleur est aussi vivace qu'au 1er jour, mais j'arrive à mieux affronter la journée. je n'ose pas parler de tout cela à mon mari, car lui, ne parle pas pas, ne montre pas ou peu ses émotions et cela m'est trés dur. je l'aime tellement, que même le fait qu'elle soit partie, je sais qu'elle est là avec moi, je n'arrive pas expliquer cela, mais je le sais c'est comme çà. mon seul souhait, c'est de la rejoindre.

[MAIKO]

Bonsoir Cathy, pourquoi ne pas consulter un médium spécialisé dans les contacts avec les défunts, de nombreuses associations d'aide aux parents endeuillés peuvent vous mettent en contact avec ces personnes, elles sont peu nombreuses, mais on peut les trouver via ces associations, car elles font souvent des interventions publiques. J'ai mis sur mon site assoFabulousFab.com quelques adresses de ces médiums dans toute la France, moi j'habite la région parisienne et j'ai eu l'occasion d'en rencontrer certains, j'ai eu quelques beaux messages de Fabienne avec des détails très personnels que le médium ne pouvait pas connaître, je ne suis pas pour une "consommation" de médiums, mais quelques messages nous aident grandement pour avancer dans les pires moments de cette tourmente. Il y a aussi, la TCI, là aussi un certain nombre d'associations peuvent pratiquer pour vous et vous permettre d'avoir des messages ... vous sentez votre fille, parce qu'elle est près de vous, nous ne les voyons plus parce qu'ils ne sont plus sur les mêmes densités que nous, mais ils sont à côté de nous, cherchant désesperemment à rentrer en contact avec nous. Par contre, le suicide est un acte grave, car au lieu de vous rapprocher de votre fille, il vous en éloignera, vous sortez alors du grand tunel qui nous guide vers notre monde où nous pouvons retrouver nos défunts qui nous attendent pour nous accueillir, et les chemins que vous prendrez sont hasardeux ... tous les médiums, le disent depuis toujours ! alors non, essayez de cultiver cette écoute particulière que vous avez, faites-vous confiance, il n'y a pas de hasard, lorsque vous allumez la télé et que justement le personnage principal de l'intrigue porte le nom de votre fille, c'est un signe, lorsque vous arrivez dans une pièce et que les lampes électriques clignotent ou claquent, ce sont des signes !!! ils ont plein de façon d'attirer notre attention, écoutez votre coeur, il vous le dira ! vous saurez à chaque fois que c'est bien elle qui essaie d'attirer votre attention. Si l'après-vie vous intéresse il existe un excellent site l'INREES, où les plus grands scientifiques s'intéressent de près et de façon objective aux phénomènes dits paranormaux, je ne peux que vous conseiller de vous y inscrire, pour 30 euros annuels, vous recevrez 1 revue trimestrielle, vous aurez accès à toutes les enregistrements audios des conférences qui sont organisées, je le dis encore une fois avec les plus hautes personnalités ... c'est un investissement modeste, et vous aurez ainsi plein d'éclaircissements. Si vous me dites en MP où vous habitez je pourrai peut-être essayer de trouver une association ou un médium sérieux pour vous aider sur ce chemin. Croyez bien que je serai heureuse si je peux vous aider. Je suis de tout coeur avec vous. Tendrement.