aujourd'hui je réalise

[Caroline3]

Oui, c'est vrai orchis... j'ai toujours de la peine quand je vois ma mère qui intervient selon ses besoins à elle. Et qui ne le reconnaît pas.

À +

Caro

[Mammj]

Je sais ce que c'est Caroline....
J'ai toujours recherché l'amour et la reconnaissance de ma mère qui en quelque sorte ressemblait à la vôtre....
en manque de je ne sais quoi... Elle ne savait  donner -ou si peu- elle voulait surtout recevoir ! J'étais l'ainée de trois filles,
et elle est décédée à 90 ans... Je me suis plus intéressée à elle qu'elle ne s'est intéressée à moi...
Je suis partie un temps à l'étranger, heureuse de mettre les distances, puis lorsqu'elle est rentrée en maison de retraite
je me suis rapprochée et aliénée, mais je l'ai toujours aimée...  
Ce que je regrette immensément  pourtant, c'est que ma fille ait été souvent témoin de ces difficultés, de mes manques
à ce niveau-là, ce qui a  pesé pour elle j'en suis consciente ! ! Sans compter qu'elle est décédée sept semaines
après sa grand-mère... à 46 ans 1/2 !
C'est maintenant que je réalise..... que je réalise.... que je réalise...  trop tard  !
Quelqu'un m'a dit un jour, et je l'avais oublié : "pourquoi demander à un orme de donner des poires ?".....
Voilà Caroline, votre histoire m'émeut profondément, toutefois, pourquoi devriez-vous disperser votre énergie, pourquoi
attendre de quelqu'un ce qu'il (elle) ne  peut donner, ne pourra jamais donner ? Pourquoi ne pas passer et penser
à votre  vie et à la vie de votre  enfant en priorité, et  faire le deuil, également,  d'une rencontre qui ne s'est pas faite
avec votre famille ?
Ce n'est pas facile, c'est plutôt dur,  j'en conviens, et pourtant - même si je n'ai pas  la science infuse - c'est certainement
l'une de vos  planches  de salut à toutes deux !
Avec tous mes encouragements et ma sympathie.  Mamm'j

[Caroline3]

Chère Mammj. Quand un mot rempli de compassion tel que le vôtre m'est adressé personnellement, je suis toujours touchée.

Ma mère... restera celle qui m'a aimée, profondément, et encore, à sa manière. Je lui suis reconnaissante de beaucoup de ce qu'elle a pu faire, même si elle a manqué à des niveaux de base.

Reste qu'elle a réel trouble narcissique et qu'il faut faire avec. Je vais continuer de la visiter, de l'appeler, de la laisser parler et parler de ses affaires, sans se soucier si je suis en train de crever. Elle se dira "C'est pas de ma faute, elle ne m'en a pas parlé". C'est qu'elle bifurque toujours le sujet pour aller vers ses histoires à elle.

Enfin, tout cela pour dire que oui, j'avais besoin d'un poirier et j'ai récolté un pommier... Ma chère mère restera ce qu'elle est et aujourd'hui, à 47 ans, je peux dire que si la vois avec beaucoup d'acuité, je ne veux pas la rater et en profiter, parce que ma mère, c'est ma mère. Elle peut-être méchante, pénible, mais je peux partir ou raccrocher quand elle a ces moments. J'ai été doté de compassion (je le dis avec humilité, c,est ainsi), et je peux la prendre dans mes bras mentalement, et la bercer, et lui demander de me faire confiance.

Bref, je l'aime

Et oui, tu as pleinement raison, la rencontre ne s'est pas faite, mais je n'ai pas tendu les mains, au moment où Lowell est mort. Je ne voulais pas faire pitié... Les gens ont compris "Elle ne veut pas être dérangée"...

Je t'embrasse et te souhaite une belle nuit, ici, ça sent beaucoup la nuit de la Saint-Jean!

Caroline xx

[marie-o]

Eh, oui , nous aimons nos parents malgré tout,
mais il ne faut pas oublier notre vie à mener
et, le jour où on devient mère,  
nos enfants passent avant nos parents
et il ne faut pas nous oublier,
et trouver l'équilibre est difficile déjà en temps normal alors en temps deuil,...

Tout à l'heure , j'ai eu l'étrange sentiment que mon homme , notre relation, notre vie de couple n'avaient pas existé, c'est comme  un ballon de baudruche qui se dégonfle,  plus de consistance, que du faux semblant, rien , du vide, du vent....
avez vous ressenti cela?
je ne suis pas dans le déni de sa mort , j'ai eu le sentiment d'éprouver du déni de l'existence de mon mari vivant, de notre relation , comme si par son geste, il avait effacé ses 29 années passés ensemble

et , j'ai pensé à mes fils  qui sont bien réels, bien vivants et la preuve tangible de notre amour,
même le mot amour, j'ai du mal à l'écrire car je ne sais plus si l'amour n' a jamais existé entre nous,  par son geste il a tout emporté, tout détruit, tout sali et je suis en colère contre lui, je lui en veux, le sentiment qu'il m'a abandonné, qu'il m'a rejeté avec mes fils est très présent
et tous les mots expliquant son geste, toute la raison, toute la logique n'y changeront rien, mon ressenti est bien là et le préfère mille fois la colère que ce sentiment d'inexistence que j'ai éprouvé en début de soirée
amicalement
orchis

[marie-o]

Ce matin sentiment d'une intense colère tapie au fond de moi mêlée à un sentiment de haine contre lui
je n'arrive pas à éprouver de l'amour pour lui
je ferme les yeux et je ne vois que son corps pendu, son visage, ses yeux vides
et les moments heureux semblent n'avoir jamais existé,
notre amour où est il? a-t-il existé? était-il partagé?
j'ai l'impression d'avoir été totalement trompée bernée, il m'abandonné, il m'a rejeté de la pire manière qui soit
par son geste ,il a tout balayé
et je me retrouve seule , les mains vides, le coeur en ..., impuissante, ..., désorientée
je n'ai pas su l'aimer, le retenir et il est parti définitivement
Je ne peux dire cela qu'ici et à ma psy , vivement jeudi..

Et, malgré tout, j'ai envie de vivre, je garde l'espoir,
je serai une battante, d'après les autres , même ma psy
oui peut_être, mais à terre , profondément blessée, meurtrie
voilà j'ai encore un peu vidée mon sac

je pense beaucoup à vous tous avec ce fardeau qui est ce deuil à vivre
je vous souhaite de trouver un peu de douceur, une petite joie
amicalement
orchis

[Claudahoa]

Bonjour Orchis,
J'éprouve par moments les mêmes sentiments que toi vis-à vis de ma fille,m'aimait-elle pour me quitter,me rejeter ainsi préférant aimer un père qui la rejetait?Je suis tellement mal ces derniers jours que je n'arrive même plus à écrire sur ce forum...
Tendresse
Claudia

[Marina Saboya]

Orchis, c'est un deuil particulièrement difficile à gérer pour toi. Y sont mélés l'amour, la colère, la rancœur, et presque la haine, en plus de l'absence, la solitude et la peur.
Tout à affronter en même temps est ... surhumain.
Certes oui, tu es une battante, nous le voyons, mais ne te demande pas trop en même temps.
Peut-être pourrais-tu affronter les problèmes un à un.

Tu sembles avoir cerné les raisons du geste de ton mari, son enfance, son instabilité chronique malgré ton aide durant ses longues années où malgré tout vous avez été heureux, où vous avez eu deux beaux enfants.
Il y a des maux contre lesquels on ne peut rien, ils sont tapis au fond de soi, on les oublis, on semble avoir pris le dessus et soudain, une étincelle met le feu et il n'y a que la fuite pour moins souffrir. Il a fuit. Seul. Parce que sans doute, à cet instant, il ne voyait que SON mal à lui et pas celui qu'il vous ferait, parce que la dépression est parfois si profonde qu'elle devient obsessionnelle et égoïste. Parfois même, en fuyant et en choisissant la mort volontaire, on se dit que c'est le seul moyen de protéger les siens.

Ce geste si terrible ne doit pas effacer votre histoire, votre vie.
Toi, si tu étais seule, tu pourrais choisir de tourner la page, d'occulter, d'oublier pour cette fois, ce que nous ne voulons pas forcément, refaire ta vie, te refaire une vie, recommencer autrement, ailleurs. Mais il y a tes garçons, qui ont le droit d'avoir la connaissance de leurs racines et le pourquoi du geste de leur père. Cette vie ensemble, elle t'a construite, appris, il y a eu beaucoup d'amour aussi. Tu l'as aimé tel qu'il était, il ne t'a pas abandonné, il a abandonné la lutte dans un moment d'intense désespoir, se croyant incapable de continuer et de vous apporter ce que vous attendiez de lui.

Et puis il y a aussi le pardon, qui est l'acte le plus généreux que puisse faire un être humain. Tellement plus dur que l'Amour. Tellement plus beau aussi. Aimer, c'est facile, donner à celui ou celle qui compte plus que tout, c'est un cadeau. Pardonner à celui ou celle qui vous a tellement meurtri, c'est au-delà de l'amour et ton homme le mérite, même si dans ta tête tu penses encore qu'il a agit par lâcheté, par faiblesse.
Le pardon, si difficile à donner, si proche de l'acceptation, et parfois si salvateur.

Ensuite, tu pourras entreprendre le chemin du deuil, avec nous, ton psy et tes fils.
Tu as le sens de la vie, et peut-être encore plus aujourd'hui

Parler semble te faire du bien, alors n'hésite pas.
Ton fardeau est aussi le notre maintenant, puisque tu as eu le courage de nous le faire partager.

Je t'embrasse.

Marina

[marie-o]

merci marina de ton message
tout ce que tu écris est si juste et je le pense sincèrement aussi
mais le chemin de la raison jusqu'aux émotions est long et tortueux et je ne sais s'ils se croisent
ces emotions ces sentiments qui me submergent, je les écris ici pour arriver à prendre un peu de distance
alors merci encore de me lire
une pensée toute particulière pour Claudia
orchis

[Mammj]

Bonjour Orchis, bonjour à tous,
Bien sûr que nous sommes sur ce forum pour laisser libre cours à ces émotions qui nous envahissent.... nous paralysent sinon !
ce qui nous permet d'être authentiques, où pourrions-nous l'être ? Et cette colère qui nous tient debout un temps, est bien décrite dans le livre de C. Fauré "le deuil après suicide d'un proche" (à l'occasion je mettrai un mot sur son site car le témoignage  qu'il donne p. 189 me déplaît, ce n'est pas un choix, ce qu'il dit lui-même par ailleurs). La difficulté c'est vers qui la diriger cette colère ? Et nos réactions sont différentes c'est évident selon le lien qui nous unit à la personne disparue !
En tant que mère je n'en ai jamais voulu à mon unique enfant, j'ai découvert les ruptures qu'elle vivait, compris sa détresse, trop tard, par contre qu'est-ce que j'ai pu entendre sur ma fille, son acte... à tel point que j'ai retourné la vapeur et m'en suis prise à mon tour à tout l'entourage après le  corps médical qui n'a pas mesuré la gravité de la dépression de ma fille,  qui ne nous a pas prévenus des risques (info-dépression.fr : le suicide étant un des symptômes). C'est dit et la contrepartie immanquable...  il me faut assumer les réactions.... Je ne pouvais laisser les choses en l'état.... Cela  protégera peut-être d'autres dépressifs dans son cas ?
Toutefois le texte de Marina est tellement vrai, tellement plein d'humanité que si elle me le permet, car je suis incapable d'écrire mieux, je voudrais le recopier pour mes deux petits enfants qui disent aussi "elle n'a pas pensé qu'elle allait nous faire mal"" et je le joindrai aux mots de leur maman (que le père n'a pas dû leur donner au bout de 11 mois passés...) : "on ne sait pas ce que j'ai, je vis un cauchemar,  je ne veux pas que mes enfants aient une maman malade, pardon mes enfants, je vous aime..."
Moi je ne décolère pas contre tous ceux qui ne l'ont pas aidée en temps voulu, contre moi aussi qui ne l'ai pas suffisamment écoutée
dès que j'ai été avertie,  contre l'entourage qui voulait qu'elle rentre dans le moule que je n'ai pas contré avec force  parce que je ne savais plus qui d'eux ou de moi, faisait erreur.... alors que c'est ma fille  qu'il fallait entendre et entourer ! Elle a dû croire, c'est sûr même, après avoir lutté de longs mois, que plus personne ne l'aimait, ne l'estimait parce qu'elle n'était plus celle qu'elle était avant sa maladie !
Pour l'instant , dès que ma colère tombe un peu,  je m'écroule aussitôt, je  suis comme prostrée, toujours sous le choc !
Je vais essayer d'entreprendre la lecture du livre de Boris Cyrulnick "Mourir de dire la honte"...
Mes chaleureuses pensées à tous.  Mamm'j

[marie-o]

re-bonjour,
je continue ma réflexon ,
j'ai vécu 2 autres deuils celui de mon père et de mon amie d'enfance, et je réalise qu'en dehors des liens affectifs différents,ce deuil sera plus difficile , car j'étais en paix avec mon père, je l'avais accepté tel qu'il était , quand il est parti  nos relations étaient apaisées, mon amie d'enfance est partie suite à une longue maladie, j'ai essayé de l'accompagner de mon mieux et j'étais en paix vis à vis d'elle. Mais en ce qui concerne , mon mari c'est tout l'inverse.
Sa dépression a été un tel cyclone, j'étais au coeur de l'ouragan et je n'ai rien compris et je lui en ai voulu de vouloir arrêter notre projet, et nous avions d'autres conflits non résolus, et , il est parti,
et , je reste dans cette tourmente, avec mes questions, sans possibilité de réparer
je sais que pour trouver l'apaisement, il faudra que je lui pardonne, que je me pardonne, mais il n'est plus là ,
comment garder une image apaisée de lui, de nous: juste, belle , heureuse  , alors que son geste me dit tout le contraire: une image   horrible, torturée, triste, de malheur, défigurée
et, quand je ferme les yeux , c'est cette image qui m'arrive en premier du 1er février
quelle traversée  en perspective, avant d'arriver à l'apaisement... Je n'ose l'envisager, l'imaginer...
alors , un jour après l'autre, un pas après l'autre
et une pensée pour toi  Mammj que cela doit être plus que difficile de perdre son enfant ainsi
amicalement
Orchis

[Marina Saboya]

Mammj,

Si les quelques lignes que j'ai écrites peuvent t'aider un tout petit, petit, petit peu, je suis heureuse.
Je n'interviens que pour tenter d'apporter un infime réconfort, et donner un avis extérieur, mais ce sont des situations si lourdes à vivre.

Le suicide est un état qui fait sortir l'homme de son humanité. Il (elle) n'est plus, déjà au moment d'agir. Plus de raisonnement, plus de famille, plus de sentiment que celui obsessionnel de stopper la douleur, insupportable.
Personne n'a le droit de porter le moindre jugement et personne ne devrait se faire le moindre reproche.
La famille. Celui qui souffre au point de vouloir s'endormir éternellement, lui ment, se cache, fait semblant pour ne pas donner l'alerte, et ne pas blesser.
Le corps médical. Trop confrontés à de multiples situations où chantage et vérité se mêlent et où le premier cas est plus « confortable » et plus facile à gérer.

Au bout de l'acte, la douleur, la culpabilité, la colère... Et un deuil si difficile à faire.
Mammj, ce n'est pas tant que ta fille est fait ce choix qui est insupportable, c'est que tu ais perdu ton enfant, cela c'est tellement inacceptable.


Oui, Orchis, le deuil est moins ... plus... différent.
C'est un gros travail sur toi que tu dois faire, car en plus, c'est toi qui as trouvé ton époux, et cette image intolérable est gravée dans ton esprit. Elle représente tout : l'horreur, l'épouvante, le tragique, l'abandon, la culpabilité, la colère, la peur...
Il faut que tu te forces à l'éloigner de ton esprit et que chaque fois que tu penses à lui, tu rejettes cette image, pour une autre, une heureuse, à la maternité, auprès de toi et de tes fils par exemple.
Je ne connais pas ton homme, et à part sa profonde douleur secrète et lointaine, tu en parles peu. Bon père ? Bon époux ? Courageux ? Aimant ? Travailleur ? Ambitieux ? Amoureux ? Passionné de foot, de pêche, de tennis, de vélo ? Sociable ? ...

Souviens toi de tout cela Orchis.

S'il était parti malade, amaigri et souffrant physiquement sur un anonyme lit d'hôpital, tu oublierais peu à peu ces instants terribles pour chercher dans ta mémoire son sourire et son rire, lors des anniversaires de vos enfants.

Alors fais pareil aujourd'hui.
Obliges toi à ne plus voir cette image qui te brise. Elle ne correspond qu'à un instant d'extrême fragilité, une seconde de trop pour son insupportable douleur, une seconde d'ivresse pour se sentir libéré.
Sans penser, sans réfléchir, sans imaginer...

C'est tout ce que vous avez vécu avant qui compte.

Marina

[marie-o]

oui Marina
je m'emploie à construire une image plus juste de mon mari , je l'évoque parfois, j'ai changé de nom pour Orchis qui me parle de ce que nous partagions ensemble: notre gout pour la marche, la nature, la montagne, les fleurs .
Mais pour l'instant les derniers moments sont difficiles à déloger de mon esprit et, je ne peux que laisser ces émotions et sentiments s 'exprimer en les écrivant notamment ici, car j'ai la sensation que si je les retenais au fond de moi, j'exploserai .
Et je contiens déjà beaucoup trop, et, je réalise que le ton de ma voix exprime mes tensions internes et les autres interprêtent le timbre de ma voix comme de l'agréssion envers eux ; alors que je ne me sens pas ainsi avec eux.

Je n'arrive pas à avoir une voix  toujours agréable , il est vrai que par moments je suis tellement tendue et angoissée
J'ai envie de faire du théâtre pour travailler la consonance de ma voix et qu'elle exprime ce que je veux vraiment exprimer
J'ai envie de faire un stage de communication non violente , car j'ai le sentiment que les autres ne comprennent pas ou interprètent de travers ce que je dis, ce que j'exprime qu'ils se sentent agresser alors que ce n'est pas mon intention bien au contraire

Je suis arrivée à mettre plus  de photos, je les regarde un peu plus, mais c'est un sentiment de vide intense quand je les regarde, alors
un pas après l'autre
je ne peux aller plus vite
et j'ai le sentiment d'être qu'au début de la tempête
Bonne soirée
Orchis

[Mammj]

Bien sûr Marina que vos lignes nous aident, ce d'autant que vous avez toujours un mot personnel pour chacun d'entre nous
sur ce forum et qu'en plus ce n'est pas facile d'aborder cette terrible question du suicide qui en déchire quelques-uns ici !
C'est si violent pour celui qui  part,  pour ceux qui restent... Une question que vous analysez fort  bien du côté de celle ou de celui qui ne voit  plus que cette solution  à une douleur ingérable au point de perdre conscience de tout ce qui l'entoure.... et  de manière à ce à ce que ceux qui restent aient moins  le sentiment d'avoir été oubliés, largués.... ce qui ne peut être le cas !

Je suis certes amputée de ma fille , mais c'est sa souffrance, qu'elle a vécue dans l'incompréhension de tous, qui m'est insupportable... et son geste inacceptable.... Ne pas avoir pu secourir mon unique enfant me crève le coeur, me pétrifie, m'anéantit un peu plus chaque jour...  J'aurais tant souhaité partir avant elle en la sachant à une  vie bien à elle,  avec  ses enfants !

Vous avez raison Orchis de ne pas bousculer les étapes, c'est si récent pour vous, en effet  "vous n'en êtes qu'au début de la tempête"....
Nos mots, nos échanges, atténuent un peu notre douleur, sont un moment de répit,  pour nous nous permettre dans un second temps d'évoluer dans notre réflexion, puis peut-être un jour d'embrayer sur  une autre étape...

La vie reprendra ses droits pour certains, notamment pour  les plus jeunes (ou pour  les moins âgés ...) plus forts ? fragilisés ? plus sensibles ? C'est fonction également du caractère, de l'entourage ;  quoi qu'il en soit nous ne ferons pas l'économie du facteur temps...  un temps, un deuil, un contexte, une personnalité, un ou des projets... tellement différents pour les uns et les autres.

Douceur et paix à tous.
Mamm'j

[marie-o]

Chère Claudia
J'ai une pensée toute particulière pour toi en relisant le fil
C'est terrible de perdre son conjoint par suicide , mais son enfant, je n'ose l'imaginer....
Et ces émotions si négatives , si incontrôlables qui nous submergent (haine, colère, culpabilité) font si mal et  se surajoute le sentiment de honte de culpabilité de les ressentir,
Les ressentir contre son conjoint, c'est indescriptible , les ressentir contre son enfant, c'est....
Mais arriver à les reconnaître, s'autoriser à les nommer, à les écrire, n'est ce pas accepter notre part d'ombre, et la part d'ombre de ceux que nous aimons et qui nous ont quitté et de ceux qui restent et qui nous entourent?
Ne serait ce pas le chemin qui mène  à l'acceptation de soi et des autres ( avec les qualités , les défauts, les maladresses, les erreurs) et à l'apaisement ...

Et, ce chemin est si ardu, si difficile, et nous n'avons pas le choix ,il nous faut l'emprunter...
En chemin ,
Saurons nous trouver les bonnes chaussures , les bâtons, la  boussole?
Saurons nous alléger notre sac à dos pour ne garder que l'essentiel?
Saurons nous demander de l'aide pour choisir la bonne direction?
Saurons nous remercier la terre de nous porter , la fleur de nous sourire, l'oiseau de nous enchanter?
Saurons nous apprécier le paysage?
Saurons nous accepter les moments de repit qui se présentent...

Vous l'avez compris c'est la marcheuse qui écrit et j'aimai tant marcher en montagne avec mon homme. Pour moi, pour lui, pour le retrouver, je vais continuer à marcher
Bonne journée
Orchis

[Claudahoa]

Bonsoir Orchis,
Merci pour ton message,en ce moment j'oscille entre la culpabilité  de n'avoir pas su qui me ronge et me dire que seule je ne pouvais plus faire davantage que faire confiance aux professionnels qui plus incompétents les uns que les autres après son père l'ont conduite là où elle repose depuis un an!!
Bon courage pour la marche moi j'ai rangé les chaussures...
Tendrement
Claudia