Les "si" et les "pourquoi"

[assiniboine]

Un papa destructeur que cela doit faire du mal
Moi aussi j ai vécu avec une mère pas ratées aimante semblant aimer plus sa tonne de chaussures que ses enfants
Aucun parent n est parfait mais quand même il y des limites

N oubliez pas de vous connecter à la nature et d écouter vos tunes préférés (un mot qu' on ne connaît pas trop en france)

Courage et prenez soin de vous

Philippe

[cory22]

Hier, je suis allée voir ma cousine au cimetière. Elle est enterrée à 45 minutes de chez moi mais j'ai pas de cours le jeudi alors j'ai réservé ma matinée à cette visite. J'ai bien aimé ce petit moment de recueillement. C'est comme si j'avais été un peu plus proche d'elle. Je lui ai apporté sa fleur préférée. Je me suis installée confortablement près de sa pierre tombale et j'ai fait des lectures d'école. Ça été un doux petit moment. Seule, avec ma couz.

[cory22]

Cette solitude, je la ressens comme si l'univers voulait me montrer que je la mérite. Les vieilles pensées me hantes encore : mon deuil est bâtard, illogique, illégitime.... Je ne mérite pas de soutient.

Ma famille ne répond pas à mes messages, les anciennes amies de Marjorie n'ont plus. Je suis laissée à moi même. Mes bouteilles à la mer n'ont aucune réponse.

J'aimerais tellement revoir Marjorie. Je n'arrive pas à avaler qu'elle ait violemment choisi de partir. Je n'arrive pas à avaler le fait que je ne la reverrai plus, que nous ne pourrons jamais approfondir notre lien. Je n'arrive pas à avaler son geste. Ça me perturbe trop. J'ai des flash malgré moi, je l'imagine pendue et ça me trouble.

La semaine dernière, ma prof de littérature nous expliquer que la figure du pendu était une métaphore du purgatoire. Les détails qu'elle a donné étaient trop pour moi. Ça m'a dégouté.

Marjorie s'est suicidée alors que les jours précédents, elle souriait sur des photos. C'est trop perturbant. Quand a-t-elle pris sa décision? Comment pouvait-elle se trouver grosse et laide? Si elle, elle était laide, il n'y a vraiment aucun espoir pour les autres. À mes yeux, Marjorie sera toujours la personne la plus belle au monde. Si seulement je lui avait dit... Je ne me trouvais pas belle et elle je la trouvais parfaite. Si elle avait su à quel point j'étais complexée quand elle était là!

Hier, j'ai eu envie de pleurer toute la journée. J'avais une boule dans la gorge. J'ai pleuré au moins cinq fois. Je me sens tellement seule et j'ai l'impression que le monde s'entend pour dire que je le mérite

[cory22]

J'ai pleuré en mangeant des Ferrero rochers parce que je me souviens qu'elle aimait ce dessert. Un peu ridicule comme situation. Je suis vraiment sensible ces temps ci mais ça va, je le vis quand même bien

[cory22]

Des fois ça fait mal, comme si mon cœur était pris dans un étau qui se ressert.

[assiniboine]

Toutes mes pensées a Marjorie morte injustement

Toutes mes pensées pour vous face à la souffrance de ce départ brutal

De tout coeur avec vous

Courage

Philippe

[cory22]

Merci Philippe!

[cory22]

Je ne pensais pas que je pouvais détester mon père encore plus! Il me réécrit en me disant qu'il veut qu'on se revoit. On s'échange quelques courriel sympas. Et au moment où je lui demande si il peut me prêter les photos de ma cousine, il me le refuse pour une raison complètement débile. Même quand je lui explique de manière très poli et sensé que son refus ne fait aucun sens, il arrive à détourner la situation pour me rendre coupable de je ne sais quoi.

Criss de manipulateur chien sale! Je le DÉTESTE

[assiniboine]

Corinne

Comment peut il faire cela ?
Je ne comprends pas

En attendant je t envoie toute mon affection
Courage

Philippe

[cory22]

C'est plus difficile durant le temps des fêtes. Quand j'étais petite, Marjorie et sa famille venaient toujours fêter chez nous le 25 décembre. Ils dormaient à la maison. Marjo partageait ma chambre. Je me sens vraiment nostalgique quand je repense à ces moments. Je ne pourrai plus jamais vivre ce genre de soirée.

Je voyais Marjorie presque juste à Noël. Il arrivait quelque fois qu'ils venaient souper à la maison durant l'été par exemple ou bien la grand-mère de Marjo (qui était comme ma grand-mère à moi aussi) nous invitait toutes les deux à dormir chez elle. Mais c'était surtout à Noël que je voyais ma cousine. À tout les Noël, sans exception.

C'est douloureux quand j'y pense. Je ne pourrai plus jamais la voir. Je ne pourrai plus jamais refêter Noël avec elle. Ça a duré trop peu de temps. Le dernier 25 décembre que j'ai passé avec elle, j'avais 11 ans. Elle est morte un mois avant qu'on se revoit. Ça me déchire le cœur ce rendez-vous manqué.

Je donnerais n'importe quoi pour un dernier Noël avec elle.

[cory22]

Il n'y vraiment qu'ici que je peux me confier??? Ça fait mal et j'ai besoin de le dire. Et quand je le dis, mon beau-père diminue ma douleur en présumant que mes sentiments cachent de la nostalgie. De la simple petite nostalgie!!! Après il dit que ça lui arrive aussi d'être nostalgique et il se met à ressasser ses souvenirs des Noël quand il était petit, les jeux au sous-sol, la bouffe, blablabla... Ben oui, ramène ça à toi!

J'ai jamais été prise au sérieux dans ce deuil 

[cory22]

Je suis tannée d'être sur le cul
Je suis tannée de n'avoir aucune énergie
Je suis tannée d'avoir la covid

Je suis tannée que mon frère et mon beau-père prennent toute la place
Je suis tannée d'être en pandémie
Je suis tannée d'être hantée par ton suicide
Je suis tannée de me ruiner en psy

Je suis fâchée contre mon frère
Je suis fâchée contre mon beau-père
Je suis fâchée contre mon père
Je suis fâchée contre ma belle-mère
Je suis déçue, blessée par ma belle-mère

Je suis fâchée contre toi qui a tout abandonné et qui nous laisse seuls à traverser toutes ces difficultés.
J'aimerais parfois te rejoindre là haut sur ton petit nuage.
J'aimerais que tu prennes soin de moi comme tu le devrais.
J'aimerais que tu restes la grande sœur comme tu serais supposée le rester.
Je ne veux pas devenir la grande sœur.
Ce n'est pas à moi de devenir la grande sœur...

[assiniboine]

Tiens bon Corinne

Philippe