La lumière au bout du tunnel ?

[graham]

Bonjour à tous

J'ai 45 ans, et il y a 7 semaines, j'ai perdu mon épouse dans un accident de la route.

Nous avons étés percutés au retour d'une soirée, à 200m de chez nous, par un gars dont le permis était suspendu et qui roulait à toute allure, sous alcool et stupéfiants. Il nous a percutés en grillant un feu rouge. Mon épouse est décédée à son arrivée à l'hôpital.
Mes deux filles, deux ados, ont été blessées. La plus jeune a eu une fracture du bassin, la plus âgée une fracture ouverte de la jambe.
J'ai eu diverses blessures, une fracture de la clavicule, un pneumothorax. Et surtout une commotion cérébrale qui fait que je ne me souviens que de quelques flashs de quelques secondes dans les heures qui ont suivi l'accident. L'impression que j'étais dans un cauchemar, dont j'allais me réveiller à tout instant. Sauf que le réveil n'est jamais venu ... je reste avec un black-out sur les heures sans doute les plus importantes de ma vie.
A l'inverse, ma grande fille est resté consciente chaque seconde du drame, se souvient de la douleur, de sa jambe désaxée, de sa mère qui gémit.
Aujourd'hui, j'aurais aimé me souvenir, et j'aurais aimé qu'elle ne se souvienne pas. La vie est, là aussi, très mal faite.

Nos amis, la famille, nous ont entourés dès les premiers instants et on a eu une chance formidable de les avoir. Car s'occuper de deux petites en fauteuil roulant avec un seul bras, le "mauvais" en plus, je ne sais pas comment j'aurais pu faire. Sans compter les premiers jours, l'hôpital, le retour à la maison, qui ont ressemblé à une descente aux enfers.

Aujourd'hui, on apprend à vivre à trois. Les filles sont pleines de courage, sans doute plus courageuses que moi. On parle de l'avenir. Et puis, surtout quand vient le soir, la dégringolade se produit.
On m'avait averti après l'accident que les mois à venir seraient difficiles, et qu'il y aurait cet effet "montagnes russes". Je me les prends de plein fouet aujourd'hui.
On ouvre un placard, on tombe sur un souvenir, une photo, et on plonge. Ou, pire, que ça, on prend dans ses bras ses filles qui pleurent en demandant leur maman, et on le coeur qui se déchire littéralement.
Et puis on va un peu mieux, même si on culpabilise de se surprendre par exemple en train de chantonner. Et mon cerveau me fait vivre ce qui s'appelle apparemment une "amnésie émotionnelle" ; j'oublie ma femme, son visage, sa voix, j'oublie le quotidien avec elle. Elle s'efface peu à peu  derrière une vitre à gros grains, comme celle que l'on met dans les salles de bain. C'est un mécanisme d'autodéfense parait-il, sans doute efficace, mais qui en contrepartie me donne l'impression que je ne l'aimais pas, ou pas assez pour m'en souvenir. Pour m'en dissuader, je me souviens de ces 35 ans à la côtoyer, de ces 22 ans de vie commune. Je me replonge dans mes souvenirs, et ... je replonge tout court.

La tristesse monte et descend, mais il y a une chose qui reste en permanence : le sentiment de solitude. Tous les amis du monde ne peuvent rien y changer. Quand on a passé 22 ans à se réveiller et se coucher à côté de quelqu'un, quand on a eu une femme qui était à la fois épouse, meilleure amie, psy et confidente, la solitude s'abat sur vous comme un éclair. Et vous laisse par terre. L'absence de quelqu'un à qui parler, l'absence de quelqu'un à serrer dans ses bras, où contre qui se lover. La solitude est pour moi le poison le plus terrible dans cette épreuve.

La colère également. Contre l'enc*** qui nous a fait ça. Contre ce con**** irresponsable qui a stoppé nette la vie d'une maman extraordinaire, d'une femme formidable, la colère contre celui qui a changé à jamais la vie de mes filles, qui a changé à jamais mon avenir.
La colère aussi contre la justice, muette depuis l'accident. Certes, le chauffard est en détention préventive - encore heureux devrais-je dire. Mais je n'ai eu aucun appel du juge d'instruction, pas le moindre courrier. 7 semaines après, aucune information sur l'accident, puisque je ne peux pas accéder au dossier tant que je n'ai pas été entendu par le juge.
Celui qui a détruit notre vie sait tout de nous, des circonstances de l'accident. Moi je ne sais rien d'autre que les bribes qui m'ont été rapportées, je dois vivre avec ce black-out insensé et rester avec mes questions. Et avec l'impression que ce qui est arrivé à ma femme est déjà tombé dans l'oubli.

Ma femme de part son métier venait en aide aux gens, et elle excellait quand il s'agissait de les rassurer, de les faire se sentir mieux. C'est dire si elle me serait précieuse aujourd'hui.
Elle n'avait de cesse de dire que mêmes dans les plus grands malheurs, et elle en avait elle-même connu, il y avait la lumière au bout du tunnel. Je vais la croire sur parole, mais pour l'instant, elle est bien pâle et bien lointaine.

[Meije05]

Bonjour  Graham,

Que dire... Malheureusement, tu rejoins la cohorte d'endeuillés du forum,  ce forum où l'on peut décrire notre situation et trouver dans l'écriture et dans les réponses de certains du soutien, de la compréhension face à ce chaos intérieur suite à la perte de la personne que l'on aimait et que l'on continu à aimer malgré la mort.  Ce forum est une bouée de sauvetage quand on plonge.
Le chemin est très long... on navigue entre deux mondes ( les vivants et  les morts ) pendant très longtemps... Oui on est seul(e) même entouré(e) par la familles, les amis (ceux qui resteront malgré les mois qui passent... car ça c'est un autre sujet, les amis fidèles et aidants).  Mais personne ne peut prendre un peu de notre chagrin, de notre douleur.

On trébuche et on se relève cela s'enchaîne. 16 mois depuis la mort de mon mari (accidentelle aussi mais pas "routière") à faire face pour mes deux garçons encore bien jeunes pour perdre un papa et je suis loin encore de la lumière au bout du tunnel. Bien sûre on l'espère tous ici je pense, on s'accroche car sinon on lâcherait pour de bon. Chacun avance à son rythme à petits ou grands pas c'est suivant les ressources intérieures, psychiques, parcours de vie, personnalité de chacun.  Voilà,  écris ici quand tu veux si tu en ressens le besoin, tu auras des réponses, des échanges , de la compréhension... certains te liront même s'ils n'écrivent pas car on est tous dans la douleur, le manque. Le vide abyssal laissé par la personne aimée.

Bien à toi
Je pars au ciné avec mes petits gars, la vie suit son court coûte que coûte.

[graham]

Bonjour Meije

Merci pour ta réponse. J'ai lu du coup "ton" histoire.
J'en avais lu d'autres ici avant de poster, mais aucune qui ne ressemblait vraiment à la mienne.
D'ailleurs, il n'y a sûrement pas deux histoires qui se ressemblent vraiment, au-delà des apparences.
Je ne sais pas trop pourquoi je suis là, j'aime écrire et je pense que depuis l'accident, c'est devenu exutoire.
Mais il est des choses qui se partagent plutôt dans l'anonymat que sur un fil Facebook ou Instagram, je pense que c'est un bon endroit.
Je ne suis pas sûr que je cherche des réponses ... ou si, plutôt, une réponse à une question : est-ce que ce que je ressens est "normal", est-ce que dans les mêmes circonstances, d'autres le ressentent aussi.
J'ai lu dans un de tes posts que tu disais que pour comprendre ce que nous, ici, nous ressentons, il faut hélas avoir été à notre place à un moment donné. Les émotions théoriques, ça ne marche pas.

J'ai soif de faire reprendre une vie la plus normale à mes filles. Ce soir, ce sera peut-être cinéma aussi. Peut-être pas plus, je crois que je ne suis pas prêt à m'assoir à une table de restaurant juste à trois.
Depuis l'accident, elles me mettent une grosse pression pour que l'on prenne un chien (notre chat est mort quelques jours après leur maman ...), je tiens bon pour l'instant car je ne veux pas prendre une décision qui implique les dix prochaines années sous le coup de l'émotion, aussi forte soit elle.
Pourtant, je reste persuadé que ça leur ferait du bien. Ça nous ferait du bien. De focaliser notre attention sur une boule poils. Une sorte de transfert affectif sans doute. Et pourquoi pas après tout, si la situation ne s'améliore pas comme nous le souhaiterions.
Mais voilà, leur mère était contre. Toutes les décisions importantes que je prends depuis deux mois, je les réfléchis en me demandant "qu'est-ce qu'elle en aurait pensé ?". A un moment donné, il faudra bien que je regagne mon libre arbitre.

Bon film avec tes loulous

[pscar13]

Bonjour graham,

Je viens de lire ton message, je suis bouleversé par ton récit.
C'est tellement inimaginable.
Il n'y a rien d'anormal car il n'y a rien de normal dans ce que tu es en train de vivre.
Tu peux venir écrire tout ce que tu peux ressentir ou penser ici, c'est une manière de le sortir de sa tête, et même si tu n'as pas les réponses que tu ne cherches pas, tu seras lu et compris.

Il n'y a pas lumière au bout du tunnel, mais c'est l'Amour de ton épouse qui est avec toi et tes filles qui vous guidera pour le traverser.

Prends bien soin de toi et de tes filles.

Une pensée pour ton épouse.

[qiguan]

graham
Tu as réveillé trois violents souvenirs en moi :
bien sûr la perte de mon époux
mais aussi la perte accidentelle de ma meilleure amie du quotidien MC, 8 ans avant mon époux (et qui avait fait rebondir la perte accidentelle _à 200 m de chez elle_ 28 ans plus tôt,de ma meilleure amie MT, j'étais enceinte de notre fille et MT avait été témoin de notre mariage)
le conjoint de MC a été blessé comme toi ... niveau corporel mais a gardé connaissance comme ta fille, leur fils de 16 ans (handicapé mental) blessé aussi ... j'ai participé à l'aide pour le séjour à l'hôpital et les mois suivants ... de tout mon cœur
pour accompagner surtout leur fille qui n'était pas dans l'accident ... je ne savais pas que j'allais être veuve 8 ans (si vite après).
Je pense pouvoir dire ce que tu vis est "normal" tu le décris très bien
tu peux fouiller dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
il y a des deuils par accident
des témoignages d'hommes
plein de choses ...
car oui tu ne retrouveras pas une situation identique mais à un endroit un vécu similaire, à un autre, autre chose comme toi ...
tu sauras que d'autres ont survécu, c'est important même si toi tu ne sais pas comment tu feras.
Oui tu pourras te centrer sur la situation inédite du besoin de tes filles/adoption d'un chien car le refus de ton épouse ne concernait pas ce type de situation ... tu n'iras donc pas à l'encontre de ton aimée qui pensait pour une situation ordinaire, normale, classique, là c'est hors de ce contexte, rien ne permet sans doute d'envisager ce qu'elle aurait pu choisir dans ce cas.
et oui vos filles seront une ancre quand les répliques du tsunami va te rouler dans les précipices ... tu réaliseras que toi seul peut leur apporter de ce qui étais votre nous ...
prends le temps de prendre soin de toi comme pas à pas il te conviendra même si c'est pour faire des virages à 180 ° et passer d'une chose à son opposé ... toi seul sentira ce qui sera utile à ta survie !
Viens écrire ici moi j'y ai passé des jours, des nuits, pour ne pas sombrer et péter les plombes complètement ... je lisais, écrivais, les heures passaient, ça me décalait de l'insupportable douleur et puis je pouvais repartir ...
le deuil est très long, ça se compte en années pas en mois ... même si des accalmies viennent
on ne peut pas absorber d'un coup le choc tant il est fort alors des étapes se font ...
tu sais qu'ici il y a une fraternité en fait, l'anonymat oui une protection pour se lâcher ...
en amitié avec toi

[Meije05]

Mes fils font comme tes filles, cela fait des mois qu'ils me parlent de prendre un chien . Mais je résiste car la pauvre bête serait quand même bien seule souvent, moi je travaille et eux sont absents toute la journée Lycée et collège... Plus pleins d'autres choses, certes c'est un animal affectueux mais c'est aussi une responsabilité et franchement quand on se retrouve parent solo du jour au lendemain on a déjà tellement de choses à gérer !

Et comme toi même au bout de 16 mois je n'arrive pas à proposer un resto à mes petits gars car c'est pas possible, je l'ai fait une fois et j'étais très mal... je ne le sens toujours pas déjà à la maison les repas à 3...c'est dur, mettre 3 assiettes rappel quotidien de son absence non il n'est pas en déplacements professionnels, il n'est plus jamais rentré....

Comme le dit Qiguan, un deuil c'est pas pendant quelques mois c'est toute une vie avec des phases calmes et des phases qui font plus mal. Alors je vis au jour le jour, je verrais bien quelle tournure prendra ma vie.

La mort brutale c'est un choc, un trauma pour ceux qui restent...

Bien à toi.

[graham]

Merci à tous pour vos réponses.
J'ai des hauts et des bas, mais je reste confiant en l'avenir.
Ce matin c'est plutôt un haut : ma grande s'est endormie paisiblement, contrairement à la nuit d'avant. Elle a pu remonter dans sa chambre pour la première fois, en montant les escaliers sur les fesses, et quitté ainsi son campement provisoire en bas, et son lit d'hôpital
Cet aprem on bouge encore, ça va nous faire du bien. J'ai un peu peur de les épuiser à remplir ainsi les journées à raz-bord, mais j'ai l'impression que ça nous fait tellement plus de bien que de rester à la maison.

Non, je reste confiant dans la suite, il y a quelques mois difficiles à passer, mais je me donne comme échéance le printemps pour aller mieux. C'est peut-être débile de se mettre une échéance dans cette situation, aussi aléatoire d'un jour sur l'autre, mais dans mes "bas", ça me permet de garder un cap.
Ma femme et moi on n'avait que très rarement discuté de cette situation. On n'imaginait pas notre futur l'un sans l'autre, et quand on parlait d'avenir, c'était le nombre de pièces qu'aurait notre maison dans notre provence natale ... pas que l'un se retrouverait sans l'autre si tôt et si brutalement.
Malgré tout, on en avait discuté à une ou deux reprises, et à chaque fois, on s'était donnés une "absolution" mutuelle, en se disant que si l'un ou l'autre se retrouvait seul, il devrait continuer sa vie, voire la refaire. Et ne surtout pas la finir dans le souvenir de celui qui est parti. Alors bien sûr, c'est très tôt, trop tôt, mais je me raccroche à ce qu'elle aurait voulu pour nous.

@meije05 : moi c'est l'engagement sur le long terme avec un chien qui me bloque. Il est possible que l'année prochaine on se retrouve dans un 80m2 à Paris pour suivre ma grande, pas sûr qu'un chien y soit heureux, surtout si pendant un an il a connu le grand air et la liberté.
J'ai contacté une association du coup, qui propose de devenir famille d'accueil de chiens en attente d'adoption. Peut-être une formule intermédiaire intéressante, j'attends qu'ils me proposent un toutou.
C'est vrai que ce sont les petits gestes du quotidien qui font sans doute le plus mal, par leur nombre et leur fréquence. Mettre la table pour trois en fait partie. Ma femme et moi adorions regarder des séries ensemble. Dès que j'allume Netflix et que je tombe sur les quelques séries que nous avions en cours, je me fige.
Cela et tant d'autres choses sont autant de piqures de rappels qu'il faut supporter au quotidien.

[malome]

Bonsoir graham

Je viens seulement de lire ton drame et qui est bien récent ,et les réponses qui t'ont été rapportées ,je suis en plein accord avec mes ami(es) de deuil
Tu es entré sur un chemin trés long et difficile bien malgré toi avec tes deux filles ,  et votre  parcours sera fait de temps calme et de périodes  plus agitées,  normal  vous ne pourrez pas y échapper c'est le processus du deuil , chacun à son rhytme
Je ne saurais te recommander de regarder une des vidéo du DR fauré  spécialiste du deuil et son livre "le deuil jour après jour" qui en a beaucoup aidé ici
Écoute et lis Dr Fauré :
base
https://youtu.be/aIuL7GTSnXM

Prend soin de toi et de tes filles
Amitiés
Marie-Claude

[graham]

Merci Marie-Claude ton message et pour le lien, je vais l'écouter

[Alice]

Bonjour Graham,

J'ai moi aussi perdu mon compagnon dans un accident de la route, un chauffard qui s'est endormie lui a foncé dessus. Nous venions d'avoir un bébé, elle avait 4 mois et était dans la voiture avec lui, mais elle s'en est sortie indemne.
JP avait 50 ans, moi 40. Nous étions les plus heureux du monde et à aucun nous avions imaginé cette scène.
Cela fait 14 mois... Notre fille a 18 mois maintenant.

Je n'ai jamais terminé la série que nous étions en train de regarder ensembles...

Quelques mois après, j'ai pris un chat ! J'en voulais un, mais nous avions un projet de construction, et il m'avait dit de patienter jusqu'à ce qu'on soit dans notre nouvelle maison. Le projet est tombé à l'eau... J'ai quand même pris ce chat !
J'ai été famille d'accueil bien avant avoir rencontré mon amour, et ils m'ont confié un chien qui n'est jamais reparti !!! 

On a parfois besoin de renouveau et de changer des choses, et parfois besoin que tout reste en place comme ce qu'il a connu. Une partie de nous est morte avec eux...

Je t'envoie force et courage pour affronter cette terrible et douloureuse épreuve, si injuste.

PS : procès et assurances peuvent durer plus d'un an ! scandaleux ! pour ma part 14 mois et la succession n'est toujours pas terminée, alors que j'ai vendu un terrain pour payer les frais de succession dans les temps ! Le procès assez rapide, mais les assurances, toujours rien ! Je te conseille, si tu n'as pas déjà, de prendre un bon avocat ! Il pourra avoir accès à tout et tu pourras savoir tout ce que tu as besoin de savoir.

[Meije05]

Bonsoir Graham, et bonsoir Alice au passage !

C'est l'autre côté difficile à gérer les démarches suite à un accident. Pour ma part cela n'a pas trop traîné car mon mari était seul et sa chute mortelle ne relève que de "sa" responsabilité. Cela aurait été autre chose s'il avait été avec un guide ou un ami ou même moi et que l'un aurait survécu. Il y aurait eu enquête pour déterminer les responsabilités et je pense qu'aujourd'hui j'en serais encore à me battre de côté là.  Quelque part j'ai eu de la chance dans mon malheur.... si je peux m'exprimer ainsi.  La CRS Montagne a fait suivre son rapport de police et d'accident au tribunal de Grenoble et le dossier est clos.

Les assurances et la banque cela a été une autre paire de manche, il a fallu que je me mette très en colère plusieurs fois au téléphone et j'en ai eu la force !! je ne sais pas comment aujourd'hui mais c'était une question de survie je pense pour que les choses avancent et là aussi j'ai eu l'écoute et la bienveillance de mon notaire (il y a des gens très humains dans ce monde encore !!)  et du capitaine de la CRS Montagne pour faire avancer les démarches.

Comme si c'était pas assez difficile comme ça psychologiquement la perte brutale de son(sa) conjoint(e).
Maintenant tout cela est derrière moi mais oui il faut déployer une énergie conséquente pour aussi s'occuper de cette aspect là et ne pas lâcher et j'imagine trouver un bon avocat.

Douces pensées tout de même dans ce long parcours...cette épreuve de vie.

[graham]

La pression autour du chien grandit même si, si je veux être complément lucide, j'en ai autant envie qu'elles

Globalement je sens que c'est un" haut" qui dure, même si l'arrivée de la nuit en milieu d'après-midi refait surgir les démons.
Je ne sais pas si il y a une bonne période pour faire un deuil, mais clairement, ce n'est pas l'automne ...
Il y a bien sûr des rechutes, comme quand ma playlist spotify me rejoue sans sommation sa chanson préférée. Ou quand, comme souvent le soir, une de mes filles se met à pleurer sur mon épaule au moment du coucher.
Mais j'ai des journées tellement chargées que je n'ai pas le temps de trop gamberger. Pour l'instant.
Première réunion parents prof au collège en tant que papa solo ... finalement moins pire que ce que je pensais, et tous les profs sont bienveillants. Comme d'ailleurs tous les gens que je croise et qui "savent" : je pense qu'ils sont nombreux à s'identifier et réaliser que ça pourrait également leur arriver à eux.
Impro totale pour la cuisine ce soir ... j'essaye de limiter les pâtes, pizzas, etc et de continuer à leur faire de bons petits plats comme leur maman leur faisait. Je ne sais juste pas comment je pourrai le faire sur la durée, avec le temps que ça prend, quand j'aurai repris le boulot.
Bref, je raconte ma life, comme je l'aurais fait avec elle à la fin d'une journée riche mais épuisante ... mais je me retrouve à la raconter à des inconnus (au demeurant adorables) sur un forum de discussion et ça met d'autant plus en relief ma solitude.

J'ai pris un bon avocat oui, et quand le soir mes filles pleurent dans mes bras, j'ai un sentiment plus fort que la tristesse : la haine, qui m'envahit. Pour cet irresponsable qui a détruit ma famille et qui fait tant de mal à mes filles. Je vais mettre toute mon énergie à lui faire payer. Cher. Très cher. Ça ne ramènera pas ma femme, mais si au moins je peux maximiser le temps où il restera derrière les barreaux, ce sera toujours un danger de moins pour la société pendant cette période.

Mon avocat m'a averti que l'on partait pour une course de fond. 12 à 18 mois avant le procès. Sans compter appel et cassation éventuels. Je m'y prépare. Je me prépare aussi à lui faire face, lorsqu'il rentrera dans le tribunal.
Mes filles font preuve d'une maturité extraordinaire, en disant qu'il a détruit deux familles, la nôtre et la sienne, et que ses enfants aussi doivent être dans le désarroi et le désespoir. Elles m'épatent. Chaque jour un peu plus.


Côté succession, je suis malheureusement passé par là il y a quelques mois avec ma mère, je sais hélas ce qui m'attend. Mon notaire est humain mais le principe même que mes filles doivent payer une succession sur les biens d'une maman disparue si jeune, je trouve cela inique.

Côté Assurances, cela avance très lentement. Depuis l'accident, les revenus du foyer on été divisés par trois mais toujours pas reçu un euro de provision, ni de remboursement de prêts, etc ... La paperasse s'accumule. Et je sais que je vais devoir faire face à un calcul horrible, parce que c'est comme ça que ça fonctionne : combien vaut la vie d'une maman ? d'une épouse ? Combien doit-on demander ? jurisprudence et feuille excel qui vont pondre un montant, mathématique et froid, et qui nous paraitre forcément dérisoire.

En tous cas c'est "sympa" (désolé pour le terme ... j'en ai pas d'autres ...) d'échanger avec des personnes qui sont passées par le même type d'épreuve, la disparition brutale d'un conjoint. C'est bête mais depuis 2 jours, je me sens un peu moins seul

[Meije05]

Je confirme les échanges sur ce forum sont aidants !  J'ai commencé à venir écrire et échanger à peu près 4 mois après le décès de mon mari et cela a été ma "bouée de sauvetage".  J'ai choisit d'écrire ici plutôt qu'un groupe de parole pour l'instant...

Ici des échanges bienveillants, respectueux et pas dans le jugement ! Ce que l'on vit c'est déjà un tsunami dans nos vies et assez douloureux.  C'est bien la première fois que j'écris des bouts de ma vie sur un forum !
Jamais je ne faisais ça AVANT... AVANT que notre vie bascule avec les enfants.

Pour les repas, les premiers mois chez nous c'était pâtes, riz, pizzas, crêpes, et des tonnes de chocolat... enfin plus les enfants parce que moi j'avais perdu l'appétit. J'étais en mode "zombie" et l'équilibre alimentaire n'était pas ma priorité.  Bref et là ce soir c'est Mont d'OR et Pommes de terre charcuteries ! Un bon fromage dégoulinant du Jura les enfants "kiffent" comme ils disent.

Pour les phases émotionnelles oui il y a des hauts mais moi je dis plutôt des jours de "moins mal" et des jours plus compliqués ,  les Montagnes Russes du processus de deuil.
Comme Malome te l'a conseillé lire ou écouter sans modération Christophe Fauré cela apporte un éclairage et nous permet de nous dire que l'on ne devient pas dingue  quand on va mal certains jours et que la douleur, le chagrin s'apaiseront un jour ... (espoir).

Bien à toi et à vous tous/toutes sur le forum !

[malome]

Bonsoir  graham

En effet  ce forum est notre refuge , lieu de partage aidant , même si l'on ne se connaît pas , nous n'avons pas le même parcours , mais connaissons la même douleur , le même chagrin , le même manque . et parfois pas grand monde pour comprendre ce que l'on vit , ici on le sait , personne ne peut porter notre douleur mais l'écoute  et le partage sont aidant
je ne pense pas que la saison aggrave ou atténue le chagrin et le manque .
Tout un parcours supplémentaire  long et compliqué t'attends en plus de gérer ton deuil , de la ténacité et du courage il te faudra
Tant que tu en ressentira le besoin revient ici partager tes ressentis quels qu'ils soient ,tu seras lu
Prends soin de toi et de tes filles
Amitiés

[graham]

Ma plus petite accuse de plus en plus le coup ... elle s'est mise à pleurer en plein cours cette après-midi et a dû sortir
Et ce soir, je l'ai entendue pleurer sous la douche et donner des coups dans les murs  :-(
Du coup je l'ai pris sur mes genoux devant le feu de cheminée, et on a écouté ensemble la vidéo conseillée par malone.
C'est une petite très cartésienne et rigoureuse, qui aime bien que tout comprendre et que tout ait un sens, du coup je pense que ça l'a aidé. Au moins à assimiler que la douleur durerait encore un bon moment, et qu'elle continuerait à se prendre des vagues comme aujourd'hui. Et que je serai là pour elle, quoi qu'il arrive.

J'avoue que me concernant, la vidéo m'a un peu troublé. Entre les 4 phases du deuil qu'il décrit, je suis un peu paumé et éparpillé façon puzzle sur les 3 premières phases quand j'analyse mon ressenti et mon comportement. Lost in translation ...
Cette anesthésie émotionnelle que j'ai depuis quelques jours, et qui a l'air de tenir, m'interroge ... j'ai du mal à la ranger dans une des cases, entre déni-du-début et deuil-trop-rapide-ça-craint-ça-craint-pour-la-suite. En tous cas, elle me procure à la fois une dose d'énergie pour faire face à ma nouvelle vie de papa solo qui essaye de bosser un peu quand même mais aussi une culpabilité qui va croissante chaque jour.

Bref, c'était mes états d'âme du soir ... en espérant que les endormissements des petites soit plus sereins que cette fin de soirée