La lumière au bout du tunnel ?

[graham]

Raté, la grande à pris le relais au milieu de la nuit
Grosse crise de larmes
Sa maman avec qui elle ne choisira pas sa robe de mariée
Sa maman qui ne sera pas là le jour de son mariage
Sa maman qui ne connaîtra pas ses enfants

Elle ses calmée, mais, effet domino, c'est moi qui replonge

Purée, Eddy, si je t'avais en face de moi, clavicule cassée ou pas, je te massacrerais à mains nues, pour te faire payer le calvaire que tu fais vivre à mes filles

[qiguan]

Tu as raison de venir écrire ici pour tenir avec les répliques du tsunami
Pour les phases de deuil
Tu as raison cela s'interpénètre
Se chevauche
J'ai souvent écrit ici que les phases étaient en fractales les unes dans les autres.
L'accompagnement des enfants sera compliqué avez vous de l'aide pro aussi, cela permet de compléter plus efficacement le soutien aux enfants.
Vois aussi mon post du jour ...
Et les témoignages listés/enfants (dans table des matières) et ici tu as des pairs des mamans un peu devant dans le temps du deuil : Meije, etc ...
Pour la fonction de la culpabilité il y a aussi un dossier et oui elle a une fonction dans le deuil
La colère il faut qu'elle sorte aussi
Prends soin de toi c'est important

[pscar13]

Bonjour graham,

Ce processus, ces étapes, ce travail de deuil à accomplir, dire que c'est normal, sont des mots qui apaisent.
Le livre du Dr Fauré "vivre le deuil au jour le jour" si tu as le temps te donnera bien plus de repères, pour tes filles également.

Savoir que c'est "normal" d'avoir mal n'enlève pas la douleur.
Comme l'évoque qiguan, c'est bien un tsunami, les vagues d'émotions sont tellement fortes, tu ne pourras pas les éviter, tu es dans la colère, tu as évoqué la culpabilité, c'est le manque qui va persister, mais l'Amour sera toujours là, il est éternel.

C'est ta femme, pour tes filles c'est leur maman, chaque deuil est singulier, accroche-toi, accrochez-vous tous les trois.
Un jour après l'autre, un pas après l'autre.

https://youtu.be/KWvPOJOYqGA

[Meije05]

Bonjour Graham,

Lire ou écouter Christophe Fauré est aidant mais il ne faut pas focaliser sur les phases, c'est pas linéaires et il n'y a pas de durée en semaines ou mois spécifiques . Il faut apprendre à apprivoiser ces moments où on sent venir les vagues.
Un coup on a l'impression d'avancer et un coup dans les heures, jours ou semaines qui suivent cela nous revient en boomerang !

J'utilise la métaphore d'un océan agité pour parler de ce que je vis dans mon processus de deuil, il y a des jours où cet océan est à peu près calme et ça fait un peu de bien et des jours où je "plonge" littéralement : "creux de la vague". Avec les enfants on est embarqué dans ces états émotionnels depuis maintenant 16 mois.

Il y a des choses qui s'apaisent à mon insu, le psychisme humain est "heureusement" très bien fait, il nous permet de tenir debout face  à une épreuve mais cela prend du temps et on encaisse des tempêtes émotionnelles qui parfois nous submergent et ensuite on se relève... Pas le choix, on continue à vivre et nos enfants auront cette blessure en eux à chaque étape de leur vie. Je discute énormément avec mes enfants, ils ont bénéficié également de quelques séances avec une psy spécialisée dans l'accompagnement des deuils.  Cela les a apaisé par rapport à certaines angoisses et ils ont pu discuter de leur chagrin dans un lieu seulement pour eux, une écoute attentive et être rassuré sur le fait que ce cataclysme dans leur vie sera une cicatrice à jamais, jamais ils n'oublieront leur père mais que le chemin est long et oui ils ont "grandit d'un coup" ( moins insouciants... hélas) et ils ont une autre vision de la vie dorénavant.

Cela fait 7 semaines que tu a perdu ta femme, à cette période là du deuil moi j'étais en mode zombie ! C'est très récent, le choc est là... C'est violent, brutale. Pour les sentiments comme la colère  elle est aussi salutaire, c'est injuste. Ici on comprend quelque soit la raison  du décès, les "pourquoi nous ? ", "pourquoi maintenant ? etc...  C'est long, long... Et le chagrin des enfants met le coeur en vrac du parent qui reste (je sais je le vis quand un de mes fils pleure à gros sanglot devant une photo de son père ou à d'autres moments).  C'est l'horreur, inadmissible, tu vois 16 mois et ça je n'y arrive pas !  Je n'accepte pas ce que vive mes enfants. J'ai une certaine colère mais pas contre un tiers, parfois je m'adresse à mon mari en lui reprochant d'être partit seul et de nous avoir laissé... parfois ça remonte alors que je l'aime toujours et qu'il ne sera plus jamais avec nous....

C'est terrible ce que l'on vit... alors à certains moments je viens écrire ici car c'est trop dur pour l'entourage de prêter une oreille attentive face à notre souffrance. Cela met tout le monde très mal.

Bien à toi.

[Alice]

Bonjour,

Ces histoires de phases de deuil sont vraies, mais elles se chevauchent entre elles!
Pour ma part, je crois que la première année ne compte pas.

Tu parles de l'automne pour faire ton deuil, mais il va falloir passer par les 4 saisons. La première année, est celle des premières fois (premières fois sans elle), et on fonctionne comme des machines, en mode robot, en mode survie !
Laisse toi l'année pour t'adapter à cette nouvelle vie. Pour apprendre à vivre avec son absence bien présente.
Et peut-être accepter quelques messages qu'elle t'envoie, comme sa chanson qui revient sur ta playlist.. Dis-toi que c'est sans doute elle, ça fait tellement de bien de les imaginer avec nous...

Moi aussi je parle d'océan et de mer houleuse avec des hauts de vagues et des creux, plus ou moins longs..
Sache, que lorsqu'on est en haut malheureusement au début, on n'y reste pas, mais il en est de même dans le creux de la vague, ça ne dure pas... et ainsi dessuite, puis les hauts durent plus longtemps...

Tu n'es pas en train de faire un deuil trop rapide, tu es juste en mode survie ! Et ça coûte beaucoup d'énergie !

Ici tu te sens moins seul, et nous aussi...

J'ai moi aussi réagit comme tes filles concernant la famille de la personne en cause dans sa mort. Mais pour ma part, il s'est endormie sans aucune explication... pas d'alcool ni de drogue.. il était 12h. Je ne peux que me dire que ça pourrait nous arriver à tous. Mais pourquoi est-ce qu'il a fallu que sa voiture aille s'encastrer dans celle de JP et pas passer avant ou après? Mauvais endroit au mauvais moment.. pas de chance.. Bref...
On ne peut pas accepter l'inacceptable ! Mais on reste impuissant face à cette injustice et ça ronge!

J'en suis à 14 mois... ma fille a 18 mois.. je ne sais pas si elle souffre de son absence, mais elle sent certainement ma douleur et ma tristesse...
Elle a mangé des plats tout près pendant 10 mois, c'était JP qui cuisinait.. J'ai utilisé le babycook qu'on m'avait offert à Noël dernier qu'il y a seulement 2 mois ! Aucune envie de cuisiner, même pas pour elle !!!
Ne culpabilise pas, tu fais de ton mieux, et ta femme le sait très bien!

Tu vas certainement paniquer, à nous lire Meije et moi-même ayant passé les 1 an, et dire que nous sommes toujours dans cette mer agitée !!! On a envie d'être moins triste et que ça passe vite!! Ca devrait passer oui, mais faut être patient , jour après jour...

Force et courage

[Thérèse]

Bonjour Graham,
Je suis désolée que tu nous rejoignes. Cet accident est tragique.
Mais j'ai l'impression de comprendre ta dynamique, je crois que j'étais comme toi à la même période, pleine de courage et d'envie d'aller mieux. Je le suis toujours d'ailleurs, même si j'ai passé d'autres étapes.
Tes filles vont aller mieux, vous avez l'air soudés, vous avez l'air de bien parler. Quel âge ont-elles ?
Mes enfants m'ont épatée et m'épatent encore chaque jour. Heureusement qu'ils sont là d'ailleurs je vais bien pour eux mais aussi grâce à eux ai-je l'habitude de dire.
Ne te prends pas la tête avec les repas, c'est secondaire, arriver à faire à manger à nos enfants et à leur faire mener la vie la plus normale possible est déjà un énorme effort, les bons petits plats ce sera quand on pourra, si on peut. J'ai la chance de mon côté d'avoir des amis qui m'ont livré des repas pendant un long moment, et qui continuent une fois par semaine d'ailleurs. Je me fais aider aussi, j'ai demandé à ma femme de ménage de venir un peu plus et ainsi de cuisiner les légumes de l'Amap (mon mari était engagé l'Amap, les copains se chargent de m'apporter nos paniers).Je n'ai pas hésité et je n'hésite toujours pas à demander de l'aide quand on en a besoin.
Quant aux émotions... elles sont indéfinissables. Les sensations aussi, c'est vraiment une aventure de l'extrême le deuil mais on va s'en sortir et nos enfants aussi.

Bon courage et bon we,
Thérèse

[graham]

Bonjour à tous pour vos messages
Un petit silence de mon côté car les derniers jours ont été intenses, et je ne me suis quasiment pas posé devant mon ordinateur hormis pour travailler (j'essaye de reprendre le plus possible car mon boulot me plait et lorsque je m'y mets, j'arrive vraiment à me vider la tête)
La nuit de mardi dernier a été super compliquée (d'où mon dernier message) et puis mercredi matin on a reçu un appel. Une asso qui cherchait une famille d'accueil pour un chien trouvé errant dans la rue.
J'ai vu les yeux de mes filles (13 et 17 ans @Thérèse) s'illuminer, malgré la fatigue et la nuit éprouvante qu'elles venaient de passer. Alors le soir même on a pris la voiture, on est passés au supermarché acheter une laisse et une gamelle, et on récupéré le toutou.
Depuis, tout a changé à la maison. Attention, je ne suis pas naïf : je sais bien que c'est une formidable diversion qui nous a été donnée, et qu'elle ne durera certainement qu'un temps. Mais je prends. Voir mes filles rire je prends. Voir mes filles chantonner de nouveau, je prends. Voir mes filles se coucher avec le sourire, je prends. Mille fois.
Ce qui devait arriver est en train de se produire bien sûr : de famille d'accueil, j'ai eu une grosse pression pour que l'on devienne *sa* nouvelle famille. Et après tout pourquoi pas. Il y a encore des incertitudes sur notre avenir, mais je suis preneur d'une certitude sur notre présent. Du coup je suis en train de discuter avec l'association pour récupérer le toutou de manière définitive.
Mes filles sont suivies par un psy. La petite depuis l'accident, la grande antérieurement suite à un grave problème d'agression sexuelle (elle cumule les épreuves pour une ado, et je suis d'autant plus admiratif de son courage).
Les deux m'ont confirmé l'effet bénéfique d'avoir une nouvelle arrivée à la maison.

Je suis également suivi depuis l'accident. Moins souvent que mes filles, mais comme j'ai perdu celle à qui je confiais mes joies et mes peines depuis plus de 20 ans, j'avais besoin de quelqu'un à qui parler.
J'avoue que les vidéos sur le deuil que j'ai vues, si elles ont fait du bien à ma petite, m'ont pour le coup plus interpelé et troublé.
Je ne me suis pas reconnu vraiment dans les phases qui ont été décrites, ou plutôt retrouvé en transversal sur toutes les phases. Et le timing, même si il était donné à titre indicatif, ne correspondait pas. Depuis l'accident, mon cerveau a posé une vitre opaque sur mon passé, sur mon épouse. Je me rappelle difficilement de sa voix, de son visage. Des fois la vitre se lève et je me reprends la douleur de plein fouet, mais de plus en plus souvent, elle reste baissée et je vis des journées différentes d'avant certes, mais avec un parfum de plus en plus prononcé de normalité. Bref, j'ai eu l'impression que j'allais trop vite par rapport à la vidéo, par rapport aux témoignages ici. Que au mieux, j'étais encore dans le déni, au pire je ne l'aimais finalement pas tant que ça pour ne pas souffrir plus. Je me suis pris à culpabiliser de chantonner sous la douche, ou de rire devant une série.
Mon psy m'a été d'une grande aide pour le coup, en me disant qu'il n'y avait pas un deuil type mais autant de deuil que de personnes endeuillées, que chacune allait à son rythme, et que si j'allais mieux plus rapidement, c'était stupide de le regretter et de se perdre en conjectures. Que non, il n'y aurait pas forcément de rechute dans quelques mois. Ça aussi, finalement, je prends.
Il y aura encore des moments durs, j'en suis conscient, mais j'ai décidé de prendre tout le positif qui m'est offert, en arrêtant de me torturer l'esprit.

Sinon côté physique, la petite a retrouvé une vie et une scolarité normale.
La grande fait des progrès rapides, et peut désormais marcher sur une seule béquille. Il y a 15 jours elle était encore en déambulateur. Là aussi, l'effet canin : cet après midi elle a voulu aller lui faire faire une balade à pieds alors qu'avant elle rechignait pour quitter son fauteuil roulant. Reste maintenant à lui faire retrouver une scolarité normale.
Me concernant, toujours des douleurs dans le bras et l'épaule, 2 mois après, dont on ne trouve pas l'origine et qui m'handicapent au quotidien.

Ah, et un dernier truc, une belle démonstration de l'inhumanité de la justice : jeudi je reçois un recommandé. Du tribunal. Moi : "Chouette, enfin des nouvelles du juge d'instruction, certainement ma convocation".
Au lieu de ça, j'ouvre la lettre et je tombe sur une feuille simple avec les conclusions du rapport d'autopsie de mon épouse, qui décrit tout ce qui a défailli chez elles lors du choc.. Des mots médicaux mais très compréhensibles, d'une violence inouïe et surtout sans préavis.  J'ai été, et je suis encore choqué. Par le fond mais aussi et surtout par la forme, de la part d'une justice pour laquelle ma femme est malheureusement devenue un simple numéro de dossier, et une pile de papiers de plus sur le bureau d'un gars, dans un obscur bureau du Tribunal.

[qiguan]

Je suis très contente pour tes filles et toi
L'animal médiateur de mieux bravo
Le mien nous avait accompagnés car était déjà là et il a joué un grand rôle même pendant la fin de vie et bien sûr après.
Comme pour toute chose retrouver appétence à laisse les expressions sortir : rire sourire n'enlève jamais le choc, le chagrin mais signe que l'on revient dans la vie
Comme apprécier une saveur tout à coup puis ça redisparait.
Autrefois les veillées des défunts permettaient dans ma famille d'évoquer les bons côtés de celui qui partait et ses bêtises les larmes et le rire se mêlaient. C'était utile.
Ici tout le monde t'a dis un pas à la fois, et j'ai parlé des étapes en fractales dans chaque étape
Tu n'as pas à chercher où tu en es intellectuellement mais à le traverser au mieux c'est là que l'intellect peut apporter une forme d'aide. Moi je me suis révoltée contre le rôle de la douleur et contre les dates des étapes.
L'aide pro m'a bien aidée, lire les témoignages différents aussi ici.
Tu sais que la communauté du forum sera là pour toi dans l'avenir et ça c'est précieux.
Dis nous le nom la race de ton petit nouveau protégé.

Pas de honte à récupérer de l'énergie dans les mieux qui se présente
Profites en.
Profitez du bain d'amour avec la boule de poils

[Alice]

Ah, et un dernier truc, une belle démonstration de l'inhumanité de la justice : jeudi je reçois un recommandé. Du tribunal. Moi : "Chouette, enfin des nouvelles du juge d'instruction, certainement ma convocation".
Au lieu de ça, j'ouvre la lettre et je tombe sur une feuille simple avec les conclusions du rapport d'autopsie de mon épouse, qui décrit tout ce qui a défailli chez elles lors du choc.. Des mots médicaux mais très compréhensibles, d'une violence inouïe et surtout sans préavis.  J'ai été, et je suis encore choqué. Par le fond mais aussi et surtout par la forme, de la part d'une justice pour laquelle ma femme est malheureusement devenue un simple numéro de dossier, et une pile de papiers de plus sur le bureau d'un gars, dans un obscur bureau du Tribunal.

Sérieux ??
Un coup à faire des cauchemars !
Pour ma part, tout à été intercepté ou par le gendarme en charge de l'affaire, ou par mon avocat. Je n'ai eu accès pleinement au rapport. Rien que d'imaginer j'en pleure et j'en fais des cauchemars, alors avoir les détails... Le peu que j'ai eu, longtemps après, avec les témoignages des personnes présentes sur les lieux, qui se sont occupé de ma fille, c'était affreux, inimaginable!!! Lorsque j'ai appelé la casse, pour essayer de récupérer la carte grise restée dans le part soleil, en voyant les photos du véhicule, la personne au bout du fil a eu une réaction de choc.. Je n'ai jamais vu ces photos, mais je ne peux qu'imaginer la violence..
Ce n'est pas normal que tu ne sois pas un minimum épargné !! Quelle honte !!!

As-tu pris un avocat?

Force et courage

[Meije05]

C'est étrange de recevoir un tel rapport !! Tu m'étonnes le choc !

Moi je ne l'ai pas eu non plus c'est resté à la CRS Montagne et au tribunal de Grenoble... Pas besoin de ça en plus... j'avais déjà imaginé sa chute mentalement et je ne dormais plus.