Je suis si triste

[St2022]

Bonjour à tous,  je viens de franchir le pas, en m'inscrivant ici, j'espère trouver du soutien auprès de personnes qui comprennent.. je me présente,  je suis âgée de 47 ans, mon mari et moi étions ensemble et passionnément amoureux depuis 13 ans. Il est décédé dans un accident de moto le 2 juin,il avait 56 ans.
lorsque la police est arrivée je les attendais, je pensais l'avoir déjà compris mais en réalité,  je ne comprends réellement que maintenant. Je n'arrête plus de pleurer, peut-être devrais je dire "enfin". Mes enfants, adolescents,  sont fragiles et je me suis concentrée sur eux et je ne réalise vraiment que maintenant qu'il ne reviendra plus.
Nous n'avons pas pu voir son corps, on m'a simplement restitué sa carte d'identité et puis voilà.
Comment vais-je faire sans lui, sans son amour inconditionnel pour moi?
Dois je pleurer ou me secouer?
Merci de m'avoir lue

[Kteryne]

Bonjour,
Je ne suis pas inscrite depuis très longtemps sur ce forum, mais je voulais répondre à ton message.
Ici, chacun vit ou a vécu un drame unique . Certaines histoires ont des similitudes d'autres non mais ce qui nous rassemble tous, c'est le cataclysme de la perte d'un être aimé.
Alors ici, tu peux exprimer tes émotions et tes sentiments. Dis toi que d'autres ressentent ou ont ressentis les mêmes.
Ici tu peux parler de tes larmes, de tes cris, de tes doutes de tes peines, tous savent et comprennent.
Je crois que ça aide.
Même un tout petit peu, même si on pleure pas mal en lisant les autres.
Tout ce qui peut aider est bon à prendre.....
Catherine, si triste, tellement malheureuse, qui parfois se secoue et souvent pleure beaucoup.

[cov]

Bonsoir,
Dire que nous te souhaitons la bienvenue serait forcément inconvenant.
Toutefois, c'est du fond du cœur que nous t'accueillons sur ce forum. Le désespoir nous est familier car chacun ici  en a fait l'expérience. Que te dire si ce n'est que tu dois  continuer le chemin, pour toi d'abord, pour  tes ados et pour lui aussi.
Tu n'es, hélas,  qu'au début de "cet après" qu'on ne parvient pas à imaginer sans lui.  Les pleurs t'accompagneront longtemps. Laisse parler ton cœur. Exprime tes émotions.  C'est encore le meilleur moyen de ne pas sombrer totalement. Perdre son amour nous déséquilibre tellement, que le manque de l'autre nous fait vivre des crises de panique. Le cœur s'emballe, le souffle devient court et on a l'impression qu'on ne pourra pas continuer. Et pourtant....la vie continue impitoyablement autour de toi, autour de nous. Quand je crois sombrer, je me répète toujours "un jour après l'autre". Courage à toi. Tu n'es pas seule.

[Alice]

Bonjour,

Pleurer, ou te secouer? Et je dirais les 2.
Il faut pleurer pour évacuer tout. Toute la colère, la tristesse, l'injustice, le manque etc...
Et se secouer pour rester dans la vie, se forcer à continuer,  même si on ne veut plus.

Bientôt 2 ans que JP a été percuté de plein fouet par un mec qui s'est endormi au volant.  Notre fille avait 4 mois..

Ce que tu es en train de vivre, la douleur et toutes ses questions que tu te poses, nous l'avons vécu tous et toutes ici.. Des histoires différentes, des durées différentes,  mais la douleur est la même...

Ici on se comprend et on se soutient.

Je peux juste te dire qu'il y aura des accalmies, courtes, longues.. c'est variable. Des hauts et des bas. Mais lorsqu'on est tout en bas, on remonte forcément.
Alors force et courage .

Et c'est con, mais c'est la réalité, il n'y que le temps qui fait que ça ira un peu mieux.
Le deuil est quelque chose de complexe et qui prend du temps.

Es-tu entourée ?  Famille, amis? Vois-tu un psy? Ou une association qui aide les personnes endeuillées. Moi ça m'a beaucoup aidé. J'ai aussi fait de l'EMDR pour évacuer le traumatisme. Ça a été très efficace.

N'hésite pas à te confier ici, c'est l'un des seuls endroits où nous nous sentons compris.

Amicalement

[St2022]

Bonsoir,  et merci beaucoup pour vos messages, délais de réponse un peu long veuillez m'excuser je n'arrivais plus à me connecter..
Vos messages m'ont fait énormément de bien, je suis assez bien entourée, mon père et ma sœur en particulier sont très présents, mais je vois bien que ce n'est pas avec eux que je peux déverser ma peine, je vois que mes larmes les angoissent, ils me divertissent et ont compris que j'avais besoin de compagnie et je me sens chanceuse de les avoir.
Mais en effet,  à vous lire je comprends que notre malheur n'est pas réellement palpable pour les autres.
Je vais voir un psy, j avais commencé quelques semaines avant la disparition de Stéfane, elle m'aide beaucoup.
J'ai 1 ou 2 amis sur qui je peux compter,  mais nous étions de ces couples qui se suffisaient a eux même, je vous parle d'un grand amour,  mais surtout d'une passion,  jamais nous ne nous lassions l'un de l'autre, et nous avons fermé des portes que certains ne demandent qu'à rouvrir mais qui a moi me semblent appartenir a "l'avant lui". Le temps qui passe, le passé le présent et le futur me semblent distordus.
Je n'ai pas encore repris le travail et je me sens incapable de définir ce qui est bon pour moi, retenir ces moments ou il m'accompagne chaque minute ou accepter de l'oublier le temps de quelques heures avec le manque de loyauté que ca semble représenter.
Je vois bien que j'ai toujours du mal à y croire.
Tout m'épuise, fini la frénésie des debuts, de la paperasse qui m'occupait l esprit, je procrastine et les retards s'amoncellent. Je n'y arrive plus.
Encore merci pour vos mots, tellement réconfortant de se sentir réellement comprise.
Je vous souhaite à vous aussi d'aller mieux,  mais ne cesse de me demander si c'est bien réellement ce que l'on souhaite.
Plein de réconfort à vous

[St2022]

Bonsoir Catherine, je viens de lire ton histoire, moi qui pensais qu'un amour comme le mien devait forcément être exceptionnel puisqu'il était si immense,  je comprends ici que d'autres ont eu cette chance inouïe de rencontrer le vrai amour,  celui après qui certains courent toute une vie.
Je vois que ta douleur est fraîche et que les mêmes émotions te traversent, je suis très touchée et mon voeur pleure avec toi.
Un jour après l'autre paraît il.
Plein de force à toi

[Alice]

C'est normal de vouloir y penser tout le temps, et de croire que sinon on va oublier...
Mais non! On n'oublie pas et on n'oubliera jamais !
On apprend juste à vivre avec eux différemment.. à vivre avec leur absence si présente au final..

Il ne faut pad avoir peur de trahir parcequ'on pleure moins. Ce n'est pas ce qu'ils auraient voulu!
Et puis surtout, ce n'est pas parcequ'on n'y pense pas tout le temps qu'on oublie! Certainement pas !
Il faut s'accorder du répit.
Pour ma part, j'y pense, je pleure un bon coup, je lui parle, et puis je reviens dans la vie et je continue.

Si c'était eux à notre place, qu'est-ce qu'on aurait voulu pour eux? Pas qu'ils soient malheureux par notre faute! Certainement pas !

N'ai pas peur d'oublier, et ne culpabilise pas. On le fait tous au début, c'est bien normal.

Je te conseillerais, si ce n'est pas déjà fait, de lire ou d'écouter les phases du deuil du dr Fauré. vivre le deuil au jour le jour
les 4 phases du deuil

Amicalement

[St2022]

Merci pour la vidéo du Dr fauré, ça fait peur, de voir que je ne "suis pas au bout de mes peines" mais le s'occuper de soi" pour etre capable d'affronter la suite, j'avais besoin de l'entendre.
Poser les jalons pour notre apres aussi.  Je m'aperçois que faire le bien autour de moi est ce qui m'apporte le plus et ça m'apporte cette ouverture aux autres dont je m'étais éloignée. Si sa mort pouvait participer à faire de moi une meilleure personne,  tout n'aura pas ete vain.
Merci encore
Belle journée à toutes et tous

[St2022]

Hello,  how unusual that you write in English,
But thank you

[Nefertiti]

Bonjour,

Je me retrouve dans ton immense  peine. Mon conjoint est décédé brutalement  d'une rupture d'anévrisme le 9/07/2022 alors que  tout allait bien et que nous partions en vacances le lendemain. Nous étions amoureux fous depuis 10 ans. J'ai pu juste lui dire adieu alors qu'il était dans le coma, en 5 mns.
Depuis, c'est dur, comme toi.
Je te présente tout mon soutien, pendant ces moments incroyablement éprouvants, physiquement et moralement.
Parfois, je ne fais que pleurer, dès que je pense ou évoque  sa personne.
ce qui me fait du bien (c'est perso, bien sûr) : regarder le ciel et les oiseaux ,  ce matin, je fais un cake en écoutant de la musique zen. Voir de la famille, mais pas les amis proches, qui sont démunis.
Ce qui me fait du mal : être dans ma maison car tout me rappelle à lui, mais j'ai pas trop le choix
Je me suis inscrite à des séries de petites video sur le deuil et en écouter régulièrement me donne des pistes.
Voila, nous sommes sur un long chemin mais chaque jour qui passe est un jour de gagné.
Je me répète en boucle 'les souvenirs apaisent la douleur' .
Je t'envoie tout mon soutien. hésite pas à correspondre en privé, un deuil brutal est traumatique, on n'a rien anticipé ...
Bien cordialement.
Sophie.

[qiguan]

Oui épaulez vous entre vous les personnes nouvelles en privé j'ai eu tant de bienfaits des échanges ici et des rencontres qui ont suivi.
Voir
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/
Dans table des matières à fouiller.

Les premiers temps sont horribles et les suivants si éprouvants ...
Pensez à prendre soin de vous comme vos aimés voudraient que vous le fassiez
Amicalement

[St2022]

Bonjour à tous,
C'est dur ce matin,  le dimanche pire que les autres jours...
Mon doudou était tellement adorable avec moi,  il adorait me "surprendre " régulièrement en allant chercher des croissants, je mets des guillemets car j'ai souvent fait semblant de dormir juste pour voir son sourire et ses yeux rieurs et tendres, heureux comme un roi de me faire ce plaisir.
La je suis assise dans ma véranda et je regarde le jardin, toutes les fleurs qu'il y a planté, pour moi. " je voudrais ça ici, et puis ça là " et il s'exécutait, rien de ce que je demandais n'était impossible,  nous rendre heureux était ce qu'il faisait de mieux et ce qui lui procurait la plus grande joie. Ça...et la moto...saleté de moto.
Et aujourd'hui toutes nos fleurs ont grillé,  tout son travail a cramé. D'habitude j'aurais dit vivement le printemps mais il ne pourra pas s'enivrer du parfum des fleurs nouvelles avec moi, et puis ca signifie les mois qui passent quand je voudrai qu'il revienne en arrière.
Je reprends le travail mercredi,  après 2 mois et demi d'absence,  je n'en ai pas envie,  je n'ai plus envie de rien que de lui.
Merci à nouveau à ceux qui m'auront lue, ça fait beaucoup de bien de s'épancher, ça m'aide à repartir.
Allez,  a mes pinceaux, je dois terminer de repeindre la chambre de ma fille qui a besoin de renouveau et d'un environnement zen! Quelle joie malgré tout que ces enfants et la vie qu'ils apportent à la maison
Bises à tous, que ce grand week-end vous apporte de grandes joies

[St2022]

4 mois aujourd'hui, 
à cette heure ci il s'apprêtait à enfiler son blouson de moto pour une balade au soleil, dans quelques minutes il allait monter me faire un dernier coucou avant de partir, pas de bisous,  j'étais en reunion,  mais un sourire heureux,  un "je t'aime ", un "a tout à l'heure " et moi qui lui dit soit prudent et lui qui sourit.
Je rentre tout juste du cimetière,  je lui ai deposé ses fleurs préférées et 5 roses blanches,  une pour chacun des membres de notre famille,  c'est ma tradition à moi, je lui ai beaucoup parlé,  j'ai beaucoup pleuré,  et j'ai rejoint ma voiture toujours en larmes,  j'ai attendu de me recomposer avant de rentrer,  j'ai allumé la radio et a débuté une chanson que je ne connaissais pas  d'amel bent " laisse aller ton chagrin", j'ai regardé 3 papillons danser et une plume voler.
Il était là avec moi, je le sait, il me disait qu'il m'aimait et qu'il n'était jamais loin.
Il existe quelque part,  mais il est impalpable,  ses bras, ses mains, ses étreintes et l'odeur de sa peau me manquent,  nos rires, nos escapades, tout de lui me manque.j'ai le coeur en miette et le néant à l'intérieur

[Kteryne]

Bonjour ST2022,

Même état, à presque 5 mois.
Et pourtant j'avance sur ce difficile chemin du deuil, je le sens à de petits détails
Mais en même temps,
Le manque de tout de lui reste brulant
Particulièrement pour moi en ce moment,  le manque de nos échanges, de notre complicité
Il n'est plus là pour répondre à mes traits d'humour, il n'est plus là pour me charier, me taquiner, me faire marcher
Il n'est plus là pour alléger la vie

Plein de courage à vous

Catherine

[Nefertiti]

4 mois aujourd'hui, 
à cette heure ci il s'apprêtait à enfiler son blouson de moto pour une balade au soleil, dans quelques minutes il allait monter me faire un dernier coucou avant de partir, pas de bisous,  j'étais en reunion,  mais un sourire heureux,  un "je t'aime ", un "a tout à l'heure " et moi qui lui dit soit prudent et lui qui sourit.
Je rentre tout juste du cimetière,  je lui ai deposé ses fleurs préférées et 5 roses blanches,  une pour chacun des membres de notre famille,  c'est ma tradition à moi, je lui ai beaucoup parlé,  j'ai beaucoup pleuré,  et j'ai rejoint ma voiture toujours en larmes,  j'ai attendu de me recomposer avant de rentrer,  j'ai allumé la radio et a débuté une chanson que je ne connaissais pas  d'amel bent " laisse aller ton chagrin", j'ai regardé 3 papillons danser et une plume voler.
Il était là avec moi, je le sait, il me disait qu'il m'aimait et qu'il n'était jamais loin.
Il existe quelque part,  mais il est impalpable,  ses bras, ses mains, ses étreintes et l'odeur de sa peau me manquent,  nos rires, nos escapades, tout de lui me manque.j'ai le coeur en miette et le néant à l'intérieur

C'est très beau, tu lui rends hommage comme il l'aimerait. Comme tu le dis, il est là, invisible mais il est là.