Décès de ma conjointe et "Amie Santé"

[reid193]

Bonjour,

Avant de raconter mon histoire, sachez que je suis heureux d'être tombé sur ce forum. Savoir que je peux partager mon deuil avec d'autres personnes sans me faire juger me réconfort vraiment.

J'ai pu voir les autres témoignages avant de m'inscrire et j'ai aimé le soutien qui se faisait. Donc, j'expose mon problème ici.

Il y a 4 mois, ma conjointe est décédé d'une maladie. Je suis ensuite entré dans une grande dépression noir pendant 1 mois et demi. Pour tout vous dire, j'avais même planifié des plans pour mettre mes fins à mes jours pour aller rejoindre l'être aimé.

Seulement voilà, lorsque j'atteint la grande noirceur, je trouve toujours le moyen de remonter la pente aussi dur soit-elle. Ainsi, en pensant à mes amis, famille, parents de ma conjointe, j'ai su trouver une force insoupçonné en moi pour essayer d'aller mieux. Parfois, je me dis que j'aimerai ne pas avoir bénéficier de cette "Automotivation" quand je suis au plus mal. Dans ce cas de figure, j'aurai aimé que mon automotivation ne prenne pas le dessus...

Ne vous détrompez pas, je pleure bel et bien chaque jours, mais j'arrive à fonctionner, faire des activités, sortir et être heureux. J'ai même commencé du bénévolat en lien avec le travail que ma conjointe faisait pour continuer à garder le contact parce que c'est important pour moi.

Cependant, voilà, il y a de cela quelques semaines, j'ai commencé à voir de plus en plus une amie consciente de ma situation.

Je passe de bons moments avec elle, cela m'évite également l'isolement, il n'y a pas de sentiment entre nous, mais un jours lorsque nous avons regardé un film, j'ai eu des pulsions sexuels qui me sont venus d'un coup alors que j'avais perdu totalement ma libido depuis le décès. Ces pulsions étaient loin d'être normal, tout est venus en un seul coup sans prévenir et je ne comprenais réellement rien à ce que ma tête voulait.

Lors du film, elle a ressentie mes hormones d'une certaine manière et à commencer à faire du rapprochement (Probablement qu'elle aussi avait des pulsions). Nous avons ainsi eu du sexe ensemble (Protégé). J'insiste bien sur le mot Sexe, car je n'ai ressenti aucun amour à travers cela.

Que l'on soit clair, j'ai été sincère avec elle, je n'ai pas d'amour envers elle et mon amour reste pour ma conjointe quoiqu'il advienne.

Elle m'a également dit qu'elle le comprenait et que si je voulais arrêter un jours, elle comprendrait.

Depuis, nous le faisons régulièrement , un côté rationnel de moi me dit que je ne fais rien de mal, mais de l'autre côté, j'ai ce sentiment de trahison totale, infidélité, précoce d'avoir succombé à mes plaisir sexuels, précoce d'avoir pensé avec mon "Censure le mot" au lieu de ma tête.

Elle n'a pas d'amour pour moi et inversement, je ne ressent rien pour elle. Nous avons du plaisir sexuel, rien de plus, rien de moins. Elle m'a même dit qu'en cas de malaise, nous pouvons tout arrêter et continuer de nous voir sans rien derrière.

Je sais que les parents de ma conjointe m'ont dit dès le premier jours du décès que j'étais encore très jeune (25 ans) et que même si ma conjointe qui avait (24 ans) est décédé, j'avais le droit de retrouver quelqu'un.

Cependant, voilà, mes sentiments sont très fort pour ma conjointe (Je ne peux pas m'imaginer autrement qu'avec elle. Le mot je t'aime lui est totalement réservé au même titre que Tu es belle. Je ne m'imagine pas non plus être un jours de nouveau en couple en raison de ma spiritualité qui n'a envie que de revoir ma conjointe après ma mort et pas une autre.), mais avoir une amie santé est-il mal ? Je me fend la tête avec cela en me jugeant limite d'avoir violé un tabou.

Je n'ai pas pu me résoudre à en parler à ma famille ni à mes amis et je m'auto sabote avec cela depuis. Un côté de moi ne veut pas arrêter me disant que c'est humains, cela est normal et que rien n'est mal, mais d'un autre côté, je me dis que si ma conjointe me voit à partir du ciel, elle doit être terriblement dégouté de moi ! Je me dis également qu'elle va me détester et que plus jamais je n'aurai droit de passer mon éternité avec elle. De plus, je me dis également que je suis désormais le pire des salaud et une véritable ordure sans cervelle d'avoir osé succomber aux plaisirs sexuels à la première venus de ma libido aussi intense que cela a été, un côté de moi se dit que je viens de commettre l'irréparable  et que jamais, ma conjointe me pardonnera un acte aussi ignoble, je me sent véritablement infidèle.

Je ne suis pas croyant, mais je me dis que s'il y a quelque chose après la vie, j'espère que le jour que je la retrouverai, je pourrai passer mon éternité avec elle. Cependant, avec ce qui est arrivé, j'ai peur de ne pas avoir été à la hauteur et avoir été faible.

Sincèrement, elle me manque et je sais que ma blessure sera à vie parce qu'elle représentait mon univers, nos projets ce sont effondrés à la suite du décès brutal dont personne n'avais vue venir. J'avance difficilement et avec la venus de "l'amie santé", je ne sais pas si c'est correct moralement.

Cherchant des réponses, je suis content d'avoir pu trouver ce forum pour partager cela avec vous.

Vous remerciant d'avance pour vos réponses, cela m'a pris un courage énorme pour vous écrire parce que j'ai peur du jugement, mais d'un autre côté, j'avais besoin de l'exprimer.

Je précise que je suis toujours en deuil et c'est pour cela que je me torture autant le crâne. Suis-je normal ? Est-ce normal d'avoir fait ce que j'ai fais ?  Est-ce humains ?  J'ai peur qu'on me dise que je ne l'ai pas aimé en raison de mon acte alors que c'est loin d'être le cas, je l'aime réellement de toute mon âme et je ne pense qu'à elle chaque jours.

Je suis pas mal sur le qui-vive actuellement, mais je n'ai désormais plus peur de la mort, car je sais que je pourrai un jours la retrouver.

[pscar13]

Bonjour reid,

Tu es au bon endroit pour écrire tout ce que tu auras besoin de partager.
Il y a tellement d'émotions qui te submergent, et la culpabilité est bien la plus difficile à traverser.

Tu peux lire le livre du Dr Faure "Vivre le deuil au jour le jour" dont voici un extrait qui aborde ce sujet :

La sexualité
On est parfois très dérouté par ce qui monte en soi au cours du deuil. Ainsi, certains ont la surprise de découvrir en eux un puissant appétit sexuel quelque temps après le décès ! Le corps réclame soudain tendresse, plaisir, jouissance... Ces pulsions déconcertent et sont source d'une grande culpabilité. Ce désir ne cadre pas avec la représentation qu'on se fait d'une personne en deuil et il est vécu avec malaise et ambivalence.
Tout le monde ne ressent pas cela, mais si tel est le cas, il n'y a pas lieu de s'inquiéter, encore moins de se culpabiliser, car cette montée en force du désir est une réaction beaucoup plus fréquente qu'on ne l'imagine, et ce, quel que soit l'âge.
...
Si on se retrouve seul(e), on n'en est pas moins confronté à ce possible désir sexuel dans les premiers temps du deuil. Il peut arriver qu'on souhaite avoir des relations sexuelles, même si on éprouve un certain malaise à revendiquer un besoin aussi peu conforme à l'image qu'on a d'une personne en deuil. Là, il est important d'être vigilant pour soi-même et pour l'autre : la relation sexuelle ne repose pas toujours sur un sentiment amoureux ; elle peut n'avoir pour but qu'un simple apaisement physique et il est bon, alors, d'être le plus honnête possible avec son ou sa partenaire sur ce que l'on recherche vraiment. En effet, cette personne peut éventuellement tomber amoureuse ou s'attacher, si la relation perdure, alors que soi-même on se sent incapable de répondre à de telles attentes. Un échange sincère s'impose, afin de ne blesser personne.

Pensée pour ton amoureuse.
Prends bien soin de toi.

[Alice]

Bonjour,

Pscar à raison, la culpabilité est difficile à surmonter.
Mais ce que tu vis est normal, parceque c'est la vie justement. Et tu as besoin de tendresse.
Moi aussi j'ai succombé 6 mois après la perte de l'homme de ma vie. Il reste à jamais mon être aimé pour toujours, mais il n'est plus là.. Et je sais qu'il ne voudrait pas que je reste seule à jamais.

Pour moi le "sexfriend" c'est la relation idéale dans notre situation. De la tendresse sans engagement, parcequ'on n'en est pas capable, c'est ce dont on a besoin !
Mais pour ça, il faut en effet  être le plus honnête possible avec le-la partenaire ,pour éviter de faire souffrir.

Oui tu es jeune, et c'est normal de se dire qu'on ne veut que celui ou celle qu'on vient de perdre. Mais avec le temps tu arriveras à l'avoir avec toi pour toujours et tu parviendras à envisager de rencontrer une nouvelle personne. Mais laisse toi le temps.

Toujours est-il qu'il ne faut pas que tu culpabilises. Tu vis et c'est tout.
Tu n'as pas à raconter quoi que ce soit à ta famille si ce n'est pas une relation sérieuse. Je crois que tu n'imagine pas le nombre de personnes qui couchent ensembles et le gardent pour eux!!

[Eva Luna]

C'est très courageux d'avoir osé abordé ce sujet, encore bien tabou caché.

"Sexfriend" me semble très approprié.Tout y est dit...de la pulsion de vie qui s'exprime et de la relation amicale...
Le corps est résolument du coté de la vie quand notre esprit est envahi de désespérance noire.Ressentir 2 choses aussi contradictoires et tenter de les concilier, réconcilier... est un   des "travail du deuil", tu y arriveras, laisse toi le temps ... c'est encore très récent.

Et pour la culpabilité... elle est une émotion très puissante, naturelle, incontournable...qui ne peut s'éroder qu'en en parlant, en partageant avec d'autres, en réfléchissant et envisageant tous les points de vue...en se parlant à soi même ou à son aimée...afin de l'user ou l'apprivoiser... le chemin de la tranquillité/apaisement  est très très long...le deuil d'un essentiel est un long fleuve bien chahuté.

[qiguan]

reid193 comme cela t'a été dit tu es au bon endroit pour te libérer de ces pensées, les exprimer
tu as déjà des réponses
dans en guise de table des matières http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/ où il y a plein de choses à explorer
il y a :

sexe
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-tabou-du-sexe-en-temps-de-deuil/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg89467/#msg89467
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-me-manque-5035/msg89648/#msg89648
un tabou
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-tabou/msg127200/#msg127200

dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-tabou/msg127200/#msg127200 plein de liens  ...

et il y a plein de choses pour les hommes en deuil sur le fil en guise de table des matières  regardes

il y a plein de choses dans le paragraphe veuvage précoce
et les suivants
regardes

dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-la-tele-me-fait-fondre/msg49533/#msg49533
le film évoque aussi cela

Si tu peux vas aussi vers les groupes de paroles de http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/

tu pourras verbaliser ...

prends soin de toi

[reid193]

Wow, merci pour vos réponses, cela m'a profondément soulagé de savoir que d'autres personnes avaient vécus ma situation par rapport à l'amie santé.

Merci aussi pour tous le beaux messages d'encouragement, cela aide beaucoup !

J'avais vraiment l'impression d'avoir fait quelque chose de terrible, mais en vous lisant, je me rend compte qu'effectivement, c'est la vie et que chacun peut vivre des pulsions à un moment ou à un autre.

Après avoir lus certains messages qui disait que des gens avaient du sexe quelques mois plus tard m'a permis de ne pas me sentir "Seul" à travers cela.

Encore une fois, merci beaucoup pour vos magnifiques conseils, je vais les prendres pour m'aider à dédramatiser la situation !