Responsable du suicide de mon mari

[Mimi64]

Bonjour à tous et à toutes,

Je m'appelle Mimi et mon mari s'est pendu en détention provisoire quelques jours après son incarcération.
C'est une tragédie absolue car je suis responsable.....
C'est moi qui ai sonné chez les gendarmes ce fameux dimanche soir 4 septembre..
Je venais d'apprendre des révélations effroyables sur des agissements passés de mon mari par 2 personnes de sa famille. Je lui ai mis ces accusations sous le nez et li à  menacé
D' aller tuer une des personnes qui avait dit ça.
Je n'ai pas trouvé d'autre solution que d'aller chez les gendarmes où j'ai parlé non seulement de la menace en cours mais aussi de ce que je venais d'apprendre. Je n'aurais jamais dû faire ça
Je ne voyais plus qu'un monstre à ce moment là....
Je ne me le pardonnerais jamais.
Je n'aurais jamais pensé que ça aille jusque là.
Non seulement je suis seule triste et vide mais je suis responsable de sa mort.
Et je subis l'opprobre générale de ce que j'ai fait.. ses copains, ses enfants.
Il avait un petit fils j'ai tout détruit.
J'ai commencé à voir un psy mais je sais que je n'arriverais jamais à me pardonner.

Voilà mon histoire.
Vous pouvez m'envoyer tous les reproches possibles je suis blindée à force.
J'ai été une épouse en dessous de tout. Mes regrets et mon sentiment de culpabilité sont immenses mais c'est trop tard....

[Mimi64]

Nous avions 24 ans de vie commune et même si les dernières années de notre vie étaient conflictuelles nous étions indissociables, c'était l'homme de ma vie.
Je me retrouve dans certains des messages que j'ai lus.
La difficulté de me lever le matin, les réveils  avec la boule au ventre.
Nous n'avions pas d'enfants communs juste nos 2 chiennes qui m'obligent à sortir de mon lit et encore je trouve que chaque jour qui passe est plus dur que la veille.
A sa perte se rajoute mon immense culpabilité et la découverte des horreurs passées qui ont fait surface.
Je ne pense pas qu'il soit humainement possible de se relever de tout ça.
Ça fait juste du bien d'écrire.
Personnellement j'espère que ma vie sera la plus courte possible. Je me suis mise à abuser de la boisson et du lexomil.
Chaque lever de jour je me dis encore un jour sans toi, encore un jour à passer.
Un jour vide de tout sens. Je sais que je n' y arriverais pas. Et je m'en veux tellement que ça me tuera.
Je souhaite du courage à tous

[Ylla]

Bonsoir,
Je vais me permettre de rappeler une évidence : lui seul est responsable de son passage à l'acte.
Vous n'êtes en rien responsable.
Vous avez fait ce qu'il y avait à faire, il est illégal de se taire si quelqu'un est en danger.
Pour autant, je comprends votre sentiment de culpabilité. Difficile de ne pas se sentir coupable quand un proche se suicide.
Vous vous sentez coupable, mais peut-être aussi en colère contre lui, contre les surveillants de sa détention, contre ...?
C'est terrible de perdre cet homme qui comptait pour vous sur une dispute. Mais quelque auraient été les circonstances cela aurait été un choc d'apprendre son décès.
Il faut du temps pour faire le deuil, accepter, et ne garder que le meilleur.
Le suivi psychologique va vous aider, soyez patiente.

[Eva Luna]

Chère Mimi64,
je comprends tellement ce cruel sentiment de culpabilité...
Ce qui m'avait aidée...c'est de me dire que j'étais responsable, en partie seulement mais un peu responsable quand même...de l'évolution de la situation.
Finalement il avait appelé pour donner ses organes et les secours étaient arrivés à temps...j'ai signé l'hospitalisation à la demande d'un tiers, pour le protéger .
A distance, je ne regrette rien et ne me sens plus du tout coupable, je lui ai rendu la responsabilité de ses actes...présents et passés.

Je ne sais pas si mon témoignage  t'aidera un peu à user ce sentiment de culpabilité, même si nos histoires sont très différentes.Ne pas avoir honte et oser partager cette tragédie est déjà un signe de courage...il faut en parler encore et encore pour ne pas être rongée par ce ressentiment contre soi même. Tu as fait ce qu'il fallait et ça aussi ça demande du courage.Tu t'en veux à cause des conséquences... et c'est très normal.Tu es en train de traverser un deuil difficile, celui de l'homme de ta vie.

Et s'il était allé tuer la personne , comment te sentirais tu de n'avoir pas fait ce qui était à faire? La fin aurait pu être aussi dramatique.Tu as peut être sauvé sa vie...

Personne ne devrait avoir le droit de te reprocher cette décision,juste et adaptée à ce moment là...
Peut être en reparler avec les gendarmes?

Ylla a raison, un accompagnement psychologique t'aidera à faire la part des choses , parler de toutes ces émotions mélangées et contraires ça n'enlève pas le chagrin, les regrets, la culpabilité... ça les rend juste plus supportables.Et les psy savent nous aider à mettre des mots sur tout ça...Et si tu ne te pardonnes jamais ... mais que les regrets s'adoucissent et deviennent supportables...ce sera l'essentiel.
Bien à toi.

[Mimi64]

Merci vraiment 'beaucoup aux 2 personnes qui ont pris le temps de me répondre.

J'ai beaucoup médité sur la phrase : avec le temps je lui ai rendu la responsabilité de ses actes....
Je ne sais pas comment ma conscience supportera tout ça.... avec le temps et le suivi  psy, on verra bien.
Cette nuit encore je me réveille avec le coup de poignard dans le ventre, des réveils torturés comme d'habitude maintenant.

J'ai contacté le travailleur social qui s'était occupé de lui pendant ses quelques jours de détention provisoire, il a accepté de me parler. Le contenu de leur entretien était confidentiel mais je ne voulais savoir qu'une seule chose. Mon mari m'en voulait il ? Était-il en colère après moi ?
Il m'a dit qu'il n'avait pas senti de colère et même que c'était plutôt de l'inquiétude de savoir comment j'allais prendre ces horribles révélations  sur lui.
Mais de toute façon même s'il était furieux après moi, ce n'était pas non plus dans son intérêt de le laisser paraître vu le contexte..
Cela m'a quand même beaucoup touché qu'il me dise ça.

Je sais qu'il a laissé une lettre avant son suicide mais les procédures sont longues dans ce genre de cas et je n'ai pas encore pu la récupérer pas plus que ses affaires.
Je n'attends pas de miracle et ça n'enlevera en rien ma responsabilité mais j'attends désespérément ses derniers mots...
Mimi.

[Eva Luna]

Tu sais, moi aussi je craignais beaucoup que mon mari m'en veuille énormément de l'avoir envoyé à l'hopital psychiatrique contre sa volonté...et étonnamment non, aucune colère ,aucun reproche...

La lettre,sa lettre,quand  tu pourras la récupérer, j'espère vraiment qu'elle t'apportera  une forme de soulagement.

[katrinap]

mimi

je ne sais pas si cela vous aidera, espérant ne pas vous choquer,  mais ce que vous a confié le travailleur social indique sans doute s'il n'y a pas de rancoeur de votre conjoint vis à vis de vos démarches est qu'il a sans doute commis les actes reprochés
Si vous ne l'aviez pas dénoncé, il est vraisemblable qu'il se serait suicidé ailleurs et peut être sans vous donner d'explications ce qui aurait été peut être plus effroyable encore pour vous et son entourage, si celui ci vous accuse aujourd'hui c'est que la nature a horreur du vide et qu'il faut trouver un bouc émissaire.
Vous avez plusieurs "travaux " devant vous, vous faire accompagner pour poser un juste cadre à votre souffrance sans y ajouter une culpabilité qui ne vous appartient pas, elle est sienne
le travail que vous aurez ensuite est de lui pardonner ses agissements qui l'ont conduit en prison
le suicide à part, car il ne peut pas bien sur être apprécié, vous lui avez rendu service de le dénoncer, il devait être rongé par ce qu'il avait fait, le fait qu'il ait sanction de son erreur est une manière d'avancer, si elle ne l'est plus pour lui qui n'est plus là, elle pourra l'être pour vous
on est avec vous si vous avez besoin d'écrire
amitié
katrin

[Mimi64]

Merci Katrin,
Non je ne suis pas choquée par aucun de vos propos, bien au contraire....

Aujourd'hui cela fait exactement 1 mois que l'on m'annonçait que mon mari s'était pendu dans sa cellule  quelques jours après sa mise en détention provisoire. Il avait été retrouvé à 7h25 le matin... Je ne sais pas à quel moment dans la nuit il a fait le geste fatal....
Hier soir j'ai une bougie devant une photo de nous 2 et maintenant encore une bougie brûle pour lui, pour nous. Je cherche un peu d'apaisement difficile à trouver.

C'est une journée forcément dure, mais elles le sont toutes depuis son départ.
Merci à toutes pour votre soutien et courage à tous et toutes.
Mimi

[Mimi64]

Besoin d'écrire...

Je trouve que je vais de plus en plus mal.
La culpabilité est de plus en plus lourde, l'absence de plus en plus cruelle.
Toujours cette opprobe de ses enfants et de ses copains...
Ça fait beaucoup à porter mais je le mérite car cette fin tragique j'en suis responsable.
Ma réaction n'a pas été adaptée, j'ai été trop loin et mon mari l'a payé de sa vie.
Oui c'est lui qui s'est pendu..... mais il n'a pas eu d'autre choix, lui l'homme de la nature, le chasseur qui venait d'avoir son nouveau jeune chien, lui l'oiseau libre qui n'aura supporté les barreaux que 6 jours. Il s'est pendu le lendemain de l'ouverture de la chasseIl avait 65 ans, à la retraite depuis 5 ans, il avait travaillé toute sa vie, il l'a méritait cette retraite. Je lui ai écourtée de 15 ans..
Certes les révélations étaient graves mais vieilles d'au moins 25 ans....
Même si menace il y avait, pourquoi ai je été jusque là ?
Je ne pourrais jamais porter tout ça même avec de l'aide c'est la descente aux enfers et c'est bien mérité, c'est ma façon d'expier.
Mimi.

[Mimi64]

Voyez, vous qui me lisez, vous commencez à comprendre à quel point je suis responsable et vous ne répondez plus....
Vous avez aussi le droit de me balancer à la figure mes 4 vérités mais vous ne voulez pas pour ne pas me faire de mal...c'est un forum d'entraide.
Pourtant ce silence est plus parlant que n'importe quelle parole et je vous comprends.
Bon courage à vous tous et toutes.
Mimi.

[Mimi64]

Bonjour à vous tous et toutes,
Besoin d'écrire encore....
Je n'arrive pas à accepter cette fin tragique, c'est juste intolérable d'imaginer sa détresse, seul dans sa cellule et son geste.
Ça ne colle tellement pas à ce qu'il était : convivial, toujours à plaisanter, très apprécié.
Surtout que j'ai ma part de responsabilité comme je l'ai déjà écrit.
Je sais que je me répète mais c'est un cauchemar. Je me dis que je vais me réveiller mais non malheureusement.
De toute façon, psy ou pas psy, à quoi bon continuer ?  J'ai 54 ans et je n'ai pas d'enfants, peu de soutien moral. Je n'ai jamais été très douée pour les relations humaines. Les quelques amis qui ne m'ont  pas tourné le dos sont de toute façon les siens plus que les miens et me soutiennent en sa mémoire pas vraiment pour moi je pense. Les contacts s'espacent... je suis seule avec nos 2 chiennes de chasse qu'il m'a laissées.
Ma vie n'a pas été facile avant de le rencontrer j'avais déjà eu mon lot de malheur.
Je pense que je ne m'en remettrais jamais, je n'avais que lui.

J'ai l'impression d'oublier ce "nous" et ça me fait peur car je ne vois que ça qui pourrait me porter.
Avez vous eu peur vous aussi d'oublier ce "nous" qui faisait le ressenti de votre union ?

Voilà, en ce dimanche où nous avions l'habitude de manger le midi dans un petit resto pour changer de la semaine je me sens atrocement mal et seule.
Mon seul réconfort, c'est de me dire qu'en souffrant comme ça peut être que j'expie un peu ma faute.
Michèle.

[Mimi64]

2 mois demain...
C'est court et interminable à la fois. Parfois je suis au fond du trou, parfois je suis juste vide, anesthésiée. Un yo-yo fatigant, épuisant.
Je sais que ce n'est que le début de ma descente aux enfers... La culpabilité, bien réelle dans mon cas malheureusement, engloutit tout et je n' ai même plus la place pour te pleurer toi... mon homme, mon compagnon de route que j'ai trahi, livré par mon jugement obscurci par le le choc et la peur. Je te demande pardon mais c'est trop tard, l'irremediable est arrivé par mon irresponsabilité.
Le suicide est terriblement cruel parce qu'il oblige celui qui reste à tout revisiter sous l'angle de la culpabilité.
Et puis je suis sûre que tu m'en veux et c'est normal. Je n'arrête pas de me cogner, de me coincer les doigts, la photo de nous que je voulais imprimer fait planter photoshop et quand, enfin j'y arrive et que je l'installe sur le buffet elle tombe face contre le meuble sans aucune raison.... Tous ces signes m'indiquent que tu n'es pas en paix et que tu me montres ta colère. En tout cas je le comprends comme ça, ça m'effraie.
Parfois je voudrais juste me rouler en boule dans mon lit et attendre... je ne sais pas quoi.
Mais il y a les chiennes et il faut que je me fasse violence coûte que coûte.
Les larmes sortent toujours pour un oui pour un non.
Je n'arrive toujours pas à réaliser vraiment ce que j'ai fait, mais je crois que quand ça va m'exploser à la figure dans toute sa vérité, je crois que je vais devenir moi aussi mon propre juge et faire comme toi.
Ce soir il y aura une bougie toute la nuit, pour toi, pour nous Je T'aime mon petit minou.
Je suis désolée plus que tout au monde

[Annahsarraz]

C'est tellement tragique et tellement récent, je t'assure que tu trouveras la force en toi de te relever.
Tu n'es pas responsable, tu ne pouvais pas savoir que ton mari allait se suicider.
Je t'en prie, essaye d'être bienveillante avec toi même... Je sais que c'est dérisoire, que c'est inutile de te dire ça, mais courage... Tu n'as rien à expier. C'est une épreuve absolument terrible, mais on peut se relever de tout.  Je t'envoie toute la compassion qu'il m'est possible de ressentir en lisant tes mots. Ce n'est pas "que le début" de ta descente aux enfers : tu es en train de vivre les pires moments, et tu t'accable de reproches car tu n'as pas le recul nécessaire pour te rendre compte que ce n'est jamais, et je dis bien jamais, une seule personne qui est responsable d'un suicide. Tu verras, plus tard tu y  verras plus clair... La douleur ne s'estompera pas comme ça, bien entendu, mais tu sauras être plus objective, et donc plus bienveillante avec toi même.
Je t'embrasse

[Mimi64]

Merci Annahsarraz.
Je t'embrasse aussi.

[Annahsarraz]

Comment te sens-tu ?