Merci

[cov]

Bonsoir chefs amis,
Cette appellation ne va pas manquer de vous interpeller, puisque, à priori, nous ne nous connaissons pas.
Enfin, vous ne me connaissez pas. Car si je me suis permis de vous appeler ainsi, c'est parce que votre soutien a participé  à ma survie, depuis le départ de mon mari.
Je franchis le pas aujourd'hui car cela fait 6 mois en ce jour, qu'il m'a quittée, après un combat long et difficile contre un ennemi qui laisse bien peu de chance :  le cancer du pancréas.
Et depuis, comme vous, je me sens incomplète et dans une telle souffrance que la vie m'est devenue odieuse.
En plus, avec le temps qui passe, le soutien des proches tend à s'effilocher mais j'essaie de faire bonne figure devant les autres, malgré tout.
Alors qu'au fond de moi, c'est le désert, l'obscurité et le néant.
Le livre du docteur Fauré a évité que je ne tente de le rejoindre. Il explique bien que cela détruirait mes  enfants en les laissant dans l'incompréhension et les remords de n'avoir rien vu. Alors, comme je l'ai lu si souvent dans vos écrits, je ne vis plus, je survis. Mon mantra se résume à cela "un jour après l'autre". À quoi bon d'ailleurs. La maison se languit de lui. Tout me le rappelle et entretient ma douleur. Mais c'était notre chez nous et j'ai tellement besoin aussi  de nos souvenirs communs, de le sentir plus proche, dans ce lieu rien qu'à nous.
Il avait 63 ans et devait prendre sa retraite en juin. Nous devions ensuite profiter ensemble de la vie et continuer à voyager. C'est raté. Il es parti et mon cœur l'a suivi. Demain, c'est la fête des Pères et il ne verra pas ses petits enfants qui grandiront sans l'avoir bien connu.
Pourquoi continuer à lutter contre cette solitude, si pesante, si écrasante. Plus de projets. Même les petits plaisirs me paraissent illusoires et j'en arrive presque à me les reprocher, puisqu'il n'est plus là pour les partager.
Alors, encore une fois, merci,d'avoir été le miroir de mes émotions et de m'avoir fait supporter ma peine. J'ai compris que je n'étais pas seule et que vous compreniez mieux que personne ce que je traversais. Ce qui est totalement opaque aux yeux de ceux qui n'ont pas vécu cette épreuve. Courage à vous les anciens, ainsi qu'à tous ceux qui ont ou qui auront lemalheur de nous rejoindre.

[qiguan]

cov
tu as si bien décrit les choses ... que oui nous connaissons

donne aux tiens tout l'amour que tu peux en mémoire et honneur de lui
c'est ainsi que je fais avec les petites filles  ...
je leur parle de leur Papi je le fais vivre dans leur coeur ... ça me vrille et en même temps correspond à ce qu'il voulait ...

Prends soin de toi comme il voudrait

[cov]

Merci Qiguan d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
Les messages que nous postons ici sont un peu comme des bouteilles à la mer.
Cela fait du bien d'être comprise et soutenue.
Même si nous ne nous voyons pas, nous traversons  tous, ici, la même douloureuse épreuve.
On me dit pour me remonter le moral, que j'ai eu la chance d'avoir partagé,  pendant 40 ans, un Amour partagé. Certes, certains ne connaîtront jamais ces moments de complicité,et de bonheur.
Mais justement, quelle injustice d'être séparés au moment où nous aurions pu davantage profiter l'un de l'autre.
Pourquoi nous faire connaître un tel partage, pour nous en priver si soudainement.
Nous les reverrons. Cette certitude doit nous faire tenir.

[qiguan]

je partage ton espoir croyante en un au delà et comme toi j'ai longuement partage avec lui une si belle histoire que beaucoup en connaitront pas oui
Tu vas vivre pour faire encore vivre votre amour et tu le vivras autrement mais le manque dans le concret va te vriller longuement
mais tu as compris que la douleur se transforme à notre insu et même si on en veut pas
alors fait des petits pas au début moi je ne pouvais me projeter en dehors de la vie pro que d'un repas à l'autre ... 

bien affectueusement

[cov]

Bonjour à tous,
Aujourd'hui a été un jour sans. Sans moral, sans envie, avec seulement le désespoir comme compagnon.
J'ai l'impression de revivre le film "un jour sans fin" chaque matin.
Le moment où on ouvre les yeux et où on redécouvre son absence dans ce grrrrrraaaaaaannnnnddddd lit sans lui.
Et là, on prend conscience, encore et encore, que ce n'est pas un cauchemar mais la réalité.
Il faut continuer à avancer, c'est sûr mais  là, je suis coincée avec ma peine.
Alors, je rejoins ce forum car je sais que vous me comprenez car vous vivez la même chose.
J'ai honte de croiser des couples de mon âge et de les envier. Je me répète "pourquoi lui".
Certes, cela n'a pas de sens mais c'est ainsi.
Allez, un jour après l'autre.
On essaiera d'aller mieux demain.
Courage à vous.

[qiguan]

oui l'horreur du réveil et la prise de conscience de la réalité ... ça dure longtemps avant de l'apprivoiser puis de pouvoir le surmonter sans détresse très vite je me suis efforcée de lister au réveil et à d'autres moments les bonnes choses que j'avais eu avec lui pour ne pas me noyer dans le manque   
faire un pas à la fois

prends soin de toi comme il voudrait

[malome]

 Merci d'être passée sur mon fil
Bientôt  un an , un pas l'un après l'autre , puis recommencer ,  parfois demain peut paraître si loin .
Vouloir les rejoindre, ne pas pouvoir, ne pas avoir la force ou le courage de vivre sans l'autre , nous l'avons ici tous et toutes vécu, et pourtant on est là , parfois un peu fracassée mais debout
Croiser  des couples se promenant main dans la main , cela fait mal  et pourtant nous l'avons fait tant de fois , et nous ne pensions pas aux personnes seules que l'on croisaient . . . Ne pas avoir honte de les envier , juste se souvenir comme c'était agréable
Les hauts et les bas il y en aura encore , mais tu sauras les affronter , les hauts seront un peu plus haut , les bas un peu moins bas
Un jour nous  on se retrouvera.....
En attendant des jours un peu moins douloureux, prends soin de toi
Amitiés

[Alice]

Bonjour,

Je tombe sur cette discussion que je n'avais vraisemblablement pas vu à l'époque..

En effet Cov, nous sommes là pour se soutenir.

Comme je le dis dans la discussion "parti dans les bois", ce forum est une véritable bouée de sauvetage!!!

Et je profite de ton sujet "merci" pour vous dire merci !

Ce forum vous fait exister, et le soutien que je donne et que je reçois est mon filet de sécurité !
J'en ai besoin de venir ici régulièrement (tous les jours quasiment) pour m'exprimer, et être comprise. Je vide mon sac et je peux dire ici ce que je ne peux pas avec mon entourage. Ça fait un bien fou.
Ça me permet aussi d'aider et de me sentir un peu utile grâce à mon vécu, comme si ce qu'il m'arrive devait avoir une utilité !

Merci au forum et à vous tous et toutes de le faire exister et d'être là, avec toute la bienveillance que vous avez !
Merci .

On continue, jour après jour, avec force et courage !
Amitiés

[cov]

Bonjour à tous,
Je ne sais pas ce que vous en pensez mais les jours qui raccourcissent, le mauvais temps et la pluie n'aident pas vraiment à stabiliser le moral. Alors, pour m'aider à avancer, je viens vous lire ici. Merci à Qiguan, Malome et Alice pour leurs réponses.
Vous êtes tous, amis lecteurs ou contributeurs, un genre de phare dans la nuit de notre désespoir. Quand on va mal, on revient ici pour retrouver un peu de lumière et de force morale. C'est une petite lueur, certes, mais combien encourageante.
Pensées positives à vous tous.
Un jour après l'autre.

[Thérèse]

Bonjour Cov,

BIen difficile cette période oui (et mon mari est mort le 4 décembre il y a 2 ans, et c'était la tempête depuis des semaines aussi, je supporte très mal ce retour des intempéries). De mon côté j'essaie de m'entourer des gens que j'aime et d'avancer sur des projets, mon boulot, pour avoir des satisfactions et ne pas me laisser aller à la tentation de la couette et de la tristesse.

Bon courage à nous tous et toutes,

Thérèse

[cov]

Bonjour à tous,
Je ne sais pas si c'est le fait d'être seule un jour férié ou si c'est la météo morose qui agit sur moi, après la si belle journée d'hier, mais je ressens à nouveau le besoin de revenir vous parler. Aujourd'hui est un jour difficile. Je suis retombée au fond du trou : envie de rien, à me demander pourquoi je continue. Je fais à nouveau des crises de panique à l'idée de ne plus le revoir. Mon moral est en berne. Je déteste être seule. Hier, en famille, j'ai réussi à donner le change une nouvelle fois. Mais c'est si difficile.
Je n'avais jamais pris conscience qu'une journée pouvait être aussi longggggguuuuuueeeee ! Chaque jour qui passe sans lui est une torture. Et inconsciemment, je lui en veux de m'avoir laissée. Je me sens comme abandonnée, même si cela n'a aucun sens. Si j'en parle à mes proches, je vois bien qu'ils ne comprennent pas. Alors, c'est ici que je viens vider mon sac. Merci d'être là, amis lecteurs, même si c'est dans l'ombre. Un jour après l'autre. Courage à tous.

[phil]

Bonjour Cov,
Je suis également dans cet ascenseur émotionnel.
Comme je l'ai écrit hier, en ce moment j'arrive à faire à peu près face mais je sais que je reste au bord du gouffre.
Il est clair que si je ne m'occupe pas à 150%, le cafard arrive avec sa copine la tristesse qui n'est jamais loin.
Le pire c'est de faire comme si tout allait bien quand on est en « société » famille ou pas.
Courage  à toi
Philippe

[cov]

Merci Phil pour ta réponse,
Ce qui est bien dans ce forum, c'est qu'on se sent comprise.  Dans ce monde virtuel , on est davantage soutenu que dans  le monde réel.  Hélas, nous sommes entre "initiés " et nous avons l'immense déplaisir d'avoir découvert l'horrible souffrance de la perte d'un être adoré. Qu'il est  difficile de vivre sans eux !
Amitiés à vous tous.

[malome]

Bonsoir

Que les jours de fêtes sans eux sont difficile , être en famille ou seule ,  même quelques années après il y a encore et toujours des jours plus compliqués,
Non Cov tu n'es pas abandonnée , ils ,elles sont là tout près de nous, ils, elles n'ont pas choisis de partir , il etait l'heure pour leur âme de s'envoler , leur temps sur la terre était arrivé à son terme , et nous devons suivre notre chemin sans eux et pourtant tout près d'eux dans notre coeur , notre histoire n'est pas terminée . Nous ne sommes que de passage sur cette terre , nous le savons , avant d'y être confronter on y pense même pas, tout au plus le plus tard possible
Parler d'eux aux proches c'est compliqué,  et pour nous, nous en avons besoin , parler d'elle parler de lui , c'est les faire vivre encore un peu , alors viens ici autant que tu en ressentiras le besoin , tu seras lu
Nous porterons leur amour sans jamais les oublier jusqu'a notre dernier souffle
Prends soin de toi
Amitiés

[cov]

Bonjour,
Je viens de lire les contributions de Tetel, Phil et Johanna et j'en suis au même point que vous. Les montagnes russes se succèdent. Le beau temps aiguise l'absence et les regrets. J'ai bien aimé lire cette phrase : si j'avais pris conscience que je l'aimais autant, je l'aurai aimé encore davantage.  On prend encore plus  conscience de  tout ce que l'on vivait et de l'amour qu'on partageait, lorsque, hélas, on a tout perdu. Avant, cela nous paraît aller de soi. Ce qui est anormal, c'est surtout qu'ils soient partis. Un jour après l'autre. De tout cœur avec vous, compagnons d'infortune. Amicalement