Besoin d'avis/témoignages à propos d'émotions étranges/malsaines liées au deuil

[Annahsarraz]

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 25 ans, et je viens de perdre ma mère très brutalement (crise cardiaque il y a deux mois et demi). J'éprouve des sentiments terribles mais qui font partie des étapes dites "normales" du deuil (déni, culpabilité, colère, grande tristesse). J'arrive à trouver des sources d'informations sur ces  types d'émotions et de réactions. Seulement, j'éprouve également des sentiments moins communs, semblerait-il, puisque je ne trouve pas de témoignages allant dans ce sens sur internet ou autour de moi. Voici lesquels :

- Sentiment d'épouvante à l'idée de la mort. L'idée que le corps de ma mère est dans un cercueil en train de se décomposer m'est insupportable. Sa mort me renvoie à la mienne, et la vie me paraît désormais complètement vaine. C'est comme si je prenais connaissance, seulement maintenant, du caractère irrévocable de la condition humaine. Je me prends cette réalité en pleine face, et plus rien ne semble digne d'intérêt dans la vie puisque sa seule issue est la mort.

- Je suis très en colère envers mes amis,  et je sens que cela prend un tournant malsain : je me surprend à avoir envie de les "tester", les inquiéter, de les faire culpabiliser. J'ai des sentiments de désamour, de détachement, presque de destructions totales des liens :  des envies un peu "pulsionnelles" de rompre d'un coup des amitiés qui avant la mort de ma mère m'étaient extrêmement précieuses.
Je crois qu'au fond de moi, je souhaiterais que mes amis souffrent avec moi. Il m'est insupportable de constater qu'ils puissent continuer leurs vies comme si rien ne s'était passé. Je ne supporte pas l'idée que la mort de ma mère les ai seulement rendus vaguement tristes pour moi quelques jours, et c'est tout.

- J'ai des espèces de pulsions "d'accomplir" quelque chose : l'idée que je ne peux plus vivre normalement maintenant que ma mère est morte, qu'il me faut faire quelque chose de pulsionnel, de radical, mais je ne sais pas quoi (faire un enfant ? partir au bout du monde ? faire quelque chose de dangereux, d'illégal ? Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus.)

- Au début, j'arrivais à parler de la mort de ma mère, à m'exprimer sur mes émotions. Maintenant et depuis un moment déjà, je bloque complètement. Que ce soit avec mes amis (qui ne m'en parlent pas non plus) ou avec ma famille. Heureusement, je vois un psychologue avec qui j'en parle évidemment tout au long de la séance, mais ce blocage m'inquiète quand même.

Je précise que ma relation à ma mère était très compliquée, que j'ai ressenti le besoin de me protéger d'elle,  que j'ai été égoïste, et que je m'en veux énormément (je me demande souvent si la source de toute ma colère ne serait pas en fait cette colère éprouvée auparavant contre elle, ou bien celle que j'éprouve contre moi même).

Voilà, vous est-il arrivé des choses similaires ? Ou avez-vous ressenti d'autres sentiments à priori pas ordinaires ? Avez-vous éprouvées des émotions que vous avez identifiées comme "malsaines" (car c'est clairement le cas de ma relation aux autres, qui, j'en ai peur, est en train de devenir toxique) ?

Merci beaucoup par avance...

Annah

[katrinap]

bonjour Annah
si tu ne trouves pas de témoignages allant dans le sens des émotions que tu décris est que els gens n'évoquent pas souvent les ressentis qui puissent les dépasser voire leur faire honte, c'est courageux de ta part,  tes ressentis ne sont pas si hors norme rassures toi, tu traverses une période très compliquée et qui peut être saine même si tu en doutes aujourd'hui car tu peux l'extérioriser et tu en souffres ce qui témoigne de ta capacité à éprouver de la culpabilité ce qui n 'entre pas en clinique dans le toxique qui lui n'a pas d'état d'âme à faire souffrir
je pense que peut être ton moteur aujourd'hui est la culpabilité inconsciente de n'avoir pas pu la sauver? ou sauver votre relation, la pacifier avant son départ que bien sur tu n'imaginais pas si tôt
je te conseille pour y voir déjà un peu plus clair de coucher tous ces sentiments sur papier et tenter d'écrire pour toi pour pouvoir ensuite analyser tous les mots qui te viennent sans réflexion autour de chacun de tes sentiments: pulsion, envie que tes amis souffrent aussi, anihilation de soi... cela peut te permettre de prendre de la distance et surtout d'identifier le moteur de tous ces sentiments "bizarres" qui te dérangent car ils te sont inconnus
j'espère que ta thérapeute pourra t'aider à comprendre tes émotions, dépasser cette lourde culpabilité que tous les endeuillés connaissent et qui même irrationnelle étouffe ceux qui restent
viens parler de ta maman si cela peut aussi t'aider, on sera là pour écouter, en attendant moi qui ai des enfants de ton âge, je t'embrasse fort et suis là si tu as besoin
katrin

[Annahsarraz]

Bonjour Katrinap, merci beaucoup pour ta bienveillance, ton message me rassure un peu et me fait chaud au cœur.
Effectivement j'ai  honte, et je culpabilise tellement, que je ne peux en parler à personne, c'est pour ça que j'ai décidé d'écrire sur ce forum...
Je vais suivre tes conseils et essayer d'écrire régulièrement dans un carnet à propos de tout ce qui me traverse. Merci beaucoup encore

[katrinap]

Annah
la culpabilité écrase encore davantage la souffrance, c'est sur ce sentiment pénalisant que tu devras travailler
L'humain a tendance à se blesser c'est très judéo chrétien et franco français ce sentiment de culpabilité.
Il est aussi possible en te lisant que tu es en colère contre elle et toi de ne pas avoir été au bout d'une relation que tu aurais voulu pacifiée avant qu'elle ne meure.  Raccroches toi au principe de réalité, tu ne peux pas agir sur la mort, et je pense aussi que si votre relation était complexe c'est qu'elle ne pouvait pas en être autrement, il y a un pouvoir libérateur à se dire qu'on n'a pas e choix et que quoiqu'on fasse, la situation ne change pas, il est possible que ta maman avait eu aussi peut être un rapport complexe avec sa famille étant jeune et qu'elle aurait pu reproduire avec toi ce qu'elle avait vécu? Les mamans savent même dans le cadre d'une relation compliquée que leurs enfants les aiment et plus que tout ce qui importe pour les mamans c'est d'aimer leurs enfants et elle devait t'aimer très fort,  même une relation complexe est marquée du signe de l'intérêt que vous aviez l'une pour l'autre
Tu pourras commencer ce deuil quand la culpabilité t'aura quitté, travailles dessus pour ne pas ajouter l'angoisse au chagrin, viens parler ici si tu en as besoin on sera là katrin

[Annahsarraz]

Merci infiniment pour ton message. J'essaye de moins culpabiliser, mais c'est si dur. Tu penses que le travail de deuil ne peut commencer qu'une fois avoir vaincu le sentiment du culpabilité ?
Je t'embrasse, merci encore pour tes mots qui vraiment me font du bien