Je suis en décalage !!

[Pascale]

Bonjour a Vous tous,

18 mois qu'il est mort et encore bien des larmes qui coulent , mais pas toujours pour les mêmes raisons, je suis en complet décalages , une vie d'amour de comprehesion et de partage, je veux donner et me heurte a un mur d'egoisme, beaucoup pensent que la gentillesse ou le dont de soi ce n'est pas gratuit que je cherche quelque chose.
Me voilà a nouveau révolté . J'en souffre, ça fait mal mais c'est autre chose, je m'enferme et me renferme, plus envie de voir personne.
Qui peut comprendre cette douleur immense qui de cache derrière mon sourire. J'ai le cœur brisé de tant d'indifférence égoïste .

Un grand moment de passage a vide et je ne suis pa sûre de pouvoir a nouveau m'ouvrir meme a une amitié.

Tu es si forte me dit-on..

Forte de quoi!! Me tuer au travail après des nuits d'insomnies, ( je me lève a 3h)
Pourquoi je fais ça a votre avis, non pas juste pour le fun, juste pour m'abrutir, jusqu'à trembler de fatigue et devoir m'arrêter et penser a Jacques et m'effondrer parce qu'il n'est pas là!!

Je vis sa vie, j'ai les mêmes questions et les mêmes mouvements d'humeur, je comprends ses colères et son stress, j'en bave comme une malade...

Un état d'âme .
Et puis tite m'an va pas bien, elle a décidé de rejoindre son fils, son cancer évolue , elle ne veut plus se soigner.

J'ai besoin de bras moi aussi qui me serre très fort..
Juste un câlin pour me consoler pour me dire que la tendresse existe toujours.

Pascale a fleur de peau.

[marie-o]

Pascale,
j'aimerai t'apporter du réconfort, dans cette souffrance que tu manifestes,
j'ai l'impression à te lire que tu es épuisée physiquement, que tu ne dors pas assez,
que tu as encore beaucoup de colère en toi
Tu dis que tu vis sa vie, mais elle est où ta vie à toi
tu es en train de réaliser que les autres s'éloignent , mais tu t'éloignes des autres
ne peux tu poser, pour trouver un peu d'apaisement?
as tu quelqu'un avec qui parler de ce que tu ressens pour comprendre tes mouvements internes?
Bonne nuit
Orchis

[eriasroc]

Bonjour,
Ca vaut ce que ça vaut, mais Je te fais le plus gros cyber calin que j'ai jamais fait de ma vie (si si j'en ai déjà fait)

Courage, je rejoins orchis et t'invite à penser également à ta vie également. Quand je suis arrivé sur le forum, j'avais lu une phrase disant que lorsque une personne proche nous quitte, nous avons un trop plein d'amour à donner. Tu as essayé, mais malheureusement personne n'a encore été réceptif à cet amour, mais il ne faut pas baisser les bras Ici nous sommes plein a en donner et a en vouloir

[angelik]

Bonjour Pascale
Comme je te comprends, moi aussi, je suis déçue par tous ceux qui fuient, qui n'appellent plus du tout ou qui font mine de ne pas me voir... je vais mal, mon grand va mal et j'ai l'impression que tout le monde s'en fout.
A la perte immense de ceux que l'on aiment s'ajoutent l'isolement, je ne comprends tout simplement pas.
Mais on va s'accrocher car il le faut et parce qu'il paraît que cela ira mieux un jour....
Pour ptite maman, je me mets à sa place et je me dis que je n'aurai sûrement pas l'énergie et la volonté de me battre contre cette foutue maladie en plus du reste... Que c'est injuste!!
Peut être prendre un peu de vacances cet été et te ressourcer si tu peux, tu es épuisée et cela n'arrange pas le moral.
je t'envoie douceur et sérénité
Corinne

[adèle]

Chère Pascale

18 mois c'est peu, et les montagnes russes sont toujours là meme si elles ont tendance à s'espacer... il m'a fallut presque trois ans pour retrouver un équilibre.  Et cette partie du chemin est la plus solitaire, celle où le deuil est complètement interiorisé.

Tu accompagnes quelqu'un de très proche, en fin de vie; Moi aussi j'ai accompagné ma maman à la meme période, c'est très difficile parce que les images de la maladie et de la mort de celui qui est parti, ressurgissent et avec elle, la colère et son cortège d'émotions.
C'est épuisant.

Mais c'est aussi très réparateur que d'accompagner en transmettant ce que l'on a appris, cela donne du sens.  Ta tite maman a de la chance de t'avoir près d'elle, toi qui a tant d'amour à donner. Respire, sois douce et patience avec toi pour l'accompagner avec le plus de sérénité possible. Et vous vous ferez du bien, l'une à l'autre. C'est ce qui s'est passé pour moi.

N'hésite pas à te faire aider pour dormir. C'est très important le sommeil  surtout avec ce que tu traverses. Essaie de ne pas perdre tes forces dans l'insomnie.

Je t'envoie des pensées pleines de tendressse

Adèle

[Marina Saboya]

Petite Louve,

18 mois et au bout du rouleau. Pas de décalage pour moi.

Oserais-je te dire – car nous ramenons toujours tout à nous – que c'est cette période de 18 mois qui a été la plus dure pour moi.
Tout ce que tu ressens, je l'ai ressenti, le sentiment de ramer sans avancer, de voir les autres reprendre vie et de ne plus faire partie de cette vie.
D'avoir fait beaucoup d'efforts pour un résultat médiocre.
L'envie d'abandonner la partie. Trop dur.
Et puis aussi l'envie de continuer mais deux boulets attachés aux pieds.
Un constat bien triste soudain du chemin parcouru : quoi, c'est pour cela que je lutte et me bats depuis 18 mois ? Pour ce sentiment de profonde solitude et de tristesse ?

Et puis, au final, après une nouvelle période de souffrance, la sérénité revient, sans que l'on sache pourquoi, quelques mois de calme, de nouveau... et puis une autre étape, d'autres sentiments sombres (moi aujourd'hui, à presque 2 ans), et ainsi de suite...
Oui Adèle, je crois qu'il faut plusieurs années pour le trouver cet équilibre, pour retrouver notre place dans ce monde.

Qu'attendons nous vraiment au bout de ce chemin? De retrouver celle  ou celui que nous étions "avant"?
Bin non, Il ne faut pas rêver à celà. Nous ne serons jamais, jamais plus comme "avant". Profondément transformé(e)s, au point qu'il ou elle ne nous reconnaitrait peut-être pas. Fragiles et à fleurs de peau, oui, peur de tout et plus peur de rien. Envie de repartir tête la première avec courage, et besoin de gros câlins tout doux. Plus tolérant(e)s, et plus sévères...

Je suis triste pour P'tit Man.
Mais tu le savais, malheureusement depuis longtemps.
Elle va rejoindre ton Jacques, elle va pouvoir lui dire comme il a raison d'être fier de toi, que la boulangerie vit au rythme des battements de vos deux cœurs, parce que la boulangerie, ce n'est pas seulement Jacques, la Louve, c'est aussi et même maintenant grâce à toi, que le four chauffe chaque matin. Ne l'oublie jamais.

Les autres autour de toi ?
Qui se protègent derrière un immense égoïsme ?
Les méchantes petites langues de vipères ?
Les profiteurs sans scrupules ?

Bof, laisse cela au fond de tes poubelles.
Reste comme tu es, sincère et spontanée, généreuse et passionnée.
Il ya dans le monde de belles âmes, de belles personnes, c'est pour elles que nous devons dépenser notre énergie, en méprisant les autres.

Viens, la Louve, câlins.
Tout doux, tout doux ...

Marina

[johann02]

Bonjour Pascale,

Comme bien souvent, sur ce forum, je suis ébranlé et triste à la lecture de certains fils..Et le tien m'a "donné un coup" je dois l'avouer..On peut lire dans chaque ligne la souffrance et les incompréhensions qui sont tiennes...Ce "deuil commun" qui nous touche tous ici produit bien souvent les mêmes symptômes et désarrois complets.Que puis-je te dire d'autre que "bon courage" afin d'affronter toutes ces épreuves injustes et destructrices?..L'égoïsme dont tu parles est insupportable. Nous désirerions tant partager "quelque chose de notre peine", mais malheureusement les "récepteurs" ne sont pas toujours là, ou parfois bien mal inspirés ou concernés...C'est inhumain et en effet égoïste, mais on n'y peut malheureusement que peu de chose....
Je suis moi même en décalage total d'avec la réalité "sauvage" qui m'entoure et me fait mal parfois...J'espère que tu trouveras "le courage "nécessaire pour affronter ces épreuves iniques.
Bien à toi. Amicalement.
Johann

[Pascale]

Merci à vous tous et c'est souvent ici que je reviens, qui peut mieux que vous me comprendre ...
Amitié virtuelle qui l'aurait cru et pourtant..;
le jour où je me suis inscrite j'ai vraiment été bien inspirée..

Vous m'avez aidée, soutenue même si j'ai donné ça m'a été rendu spontanément sans rien demandé..

Merci à ce Monsieur d'avoir ouvert ce forum et d'avoir écrit ce livre, et aussi les modules...

Je me rappelle comme je me sentais un peu ridicule d'écouter une dame dans mon ordi qui me racontait des choses bien ressenties et puis comme il m'a semblé tout naturel de pouvoir l'écouter et puis me confier à des personnes tout a fait étrangère...

Je viendrai encore vous lire, j'ai un métier de fou, mais souvent le soir avant de m'endormir, je viens vous lire et je suis votre chemins qui comme le mien est souvent cahoteux...

Vous savez quoi??? je vous aime tous mes amis de souffrances .. ça y est je vais entrer dans une période baba cool... N'empèche, je vous aime quand même...

Je vous envoie plein de tendresse...

Bises

[caletpat]

pascale et pima

vos messages m'ont touché vous decrivez exactement ce que je ressens depuis que j'ai perdu ma petite maman (nov 2011) et mon papa (janv 2012) ....le decallage est le mot juste avec le reste de la société ,avec le boulot ou on attend de vous des performances "comme avant" alors qu'on sera + jamais comme avant ...tout le monde nous croit forte mais a l'interieur on est toute fragile ce qui fait que parfois nos reactions ne sont pas synchro avec l'entourage et l'entourage ne nous comprend pas et est meme parfois agressif envers nous comme si ils voulait a tout prix qu'on aille bien...mais comment peut on aller bien quand les etres qui nous etaient le + cher au monde ont quitté cette terre?
ce soir c'etait la premiere sortie en groupe d'ami que je faisais ça été sympa mais en revenant j'ai pleuré car j'ai pensé a tite maman a qui svt apres ce type de soirée je telephonnais pour lui raconter et ce soir le telephonne est figé le disque du numero de tite maman dit l'horrible phrase "il n'y a + d'abonné au numero que vous avez demandé" ....et que la solitude est grande et que c'est dur.....elle me manque tellement ...et mon pere aussi d'ailleurs ...pourquoi faut il que la vie separe les gens qui s'aiment et casse tout
j'arrete la mon bavardage en esperant qu'une ame lira mon message ça m'a fait du bien de vous en parler a vous mes compagnons d'infortune

courage a vous tous

pat
ps :pascale ça me fait drole car tu semble etre boulangere comme mes grands parents maternel et on t'appelle la louve et c'est comme cela que mon grand pere appelait sa fille c'est a dire ma petite maman (qui adorait son pere comme moi j'adorais ma maman ) ...cela me trouble enormement...
rebisous a tous

[eriasroc]

Je ne te connais pas mais je t'aime aussi