ca fait 10 Jours....et la vie est tellement fade....

[SylvieT]

Je n'y arrive pas....De ma vie, je n'ai jamais senti une douleur aussi atroce, le manque, le vide....
Ca fait 10 jours que ma Stéphanie est partie, c'est horrible. La vie me parait fade et tellement triste. Son sourire me manque, sa présence me manque, son Amour me manque....
Cet accident tragique est injuste. Je me pose tant de questions, que j'en arrive à ne plus dormir....Pourquoi elle? pourquoi ?....Comment fait il sa sélection? Comment...?
Aujourd'hui je n'arrive plus a vivre. Nous avions tout pour être heureux....3 magnifiques enfants, dont ma Stéphanie, un rayon de soleil. Notre relation mère/ fille était merveilleuse,  douce....Nous avions de grands moments de complicités....Je n'en peux plus, je n'en peux plus....mon corps souffre, mes tripes s'entrenouent, et moi je m'effondre....Je n'ai même plus assez de larmes pour la pleurer.....Comment vivre ce drame....Je vois tout le monde s'effondrer autour de moi, chacun à son tour. Notre force s'étiole, s'éffrite, nous avons du mal à affronter chaque jour. Dans chaque instant nous la voyons, sans la sentir....C'est tellement difficile....Dès que l'on voit ou des jeunes, ou des ados....nous revivons des instants de bonheur avec Steph, mais toujours avec ce leitmotive "Steph ne sera plus..." Et la notre force de vie en prends un grand coup. La vie me parait tellement fade, que j'en perds le gout.....

[Claudahoa]

Bonjour Sylvie,

Je partage ta douleur,elle est mienne depuis 13 mois et le temps passait n'a rien changé.Je ne peux  t'être d'un grand secours,d'autres sur ce forum sont davantage positifs mais je voulais juste te dire que je comprends,que je m'associe,que je sais ce que tu vis...Il faut essayer de s'accrocher à tes autres enfants;chaque fois que je n'ai plus la force de lutter je m'accroche aux photos de mes autres enfants et je me dis que pour eux je dois rester en vie le plus longtemps possible.Il y a sur ce forum tellement de souffrance décrite par des orphelins qu'il faut éviter cela à nos autres enfants.Ta fille a eu le bonheur de t'avoir comme maman et toi de l'avoir eue comme fille,elle sera toujours dans tes pensées,dans ton coeur et vit sûrement autre chose que nous découvrirons à notre mort.Comme je voudrais pouvoir t'apaiser mais je n'en suis même pas capable pour moi...
Je t'embrasse tendrement
Claudia

[SylvieT]

Je l'aimais tant, le l'aime tant....mais sa présence me manque....c'est tellement douloureux...tellement

[Méduse]

Chère Sylvie,
Moi aussi, je connais cette douleur indescriptible. Il n'y a pas pire que de perdre son enfant.
Avant le départ de ma fille ainée, je pensais que la vie s'arrêtait avec la mort et que nos proches continuaient à vivre juste dans nos cœurs. Grâce à tous les signes troublants que ma fille m'a envoyés dans les premiers mois et les nombreuses coïncidences, je suis certaine maintenant que nous nous reverrons. Je pense même que l'illusion, c'est notre vie terrestre. C'est seulement cette conviction qui m'a aidé à revenir davantage dans la vie.
Ensuite, j'ai découvert les expériences proches de la mort. De nombreux médecins en ont réuni des témoignages comme par exemple le Dr. Elisabeth Kübler-Ross dans son livre « La mort est un nouveau soleil ». Elle était psychiatre et a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Je connais ce livre presque par cœur. Ce sont ces témoignages qui m'ont confirmé la certitude que la mort n'est pas une fin et que la vie a un sens. J'ai la certitude que je vais retrouver ma fille, il me faudra juste patienter. Les preuves qu'ils ont données m'ont convaincues de la réalité des témoignages (des personnes dans le coma ou cliniquement mort qui savaient où des objets avaient été posés, une petite fille qui se disait accueillie par un frère alors que personne ne lui avait jamais parlé de ce frère mort avant sa naissance !).
Voici d'autres liens sur ce sujet :
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Voir-la-mort-et-revenir
http://www.nderf.org/French/index.htm
Pour ma part, j'ai négligé mes proches pendant un long moment après la perte de ma fille ainée. J'ai lu que souvent, lors de la disparition d'un enfant, les frères et sœurs ont l'impression de perdre leurs parents en même temps. J'espère que tu trouveras la force de « revenir » dans ce monde-ci pour tes autres enfants qui ont encore du chemin à faire et qui ont tant besoin de toi. Peux-tu parler de Steph avec tes enfants ? Ils en ont certainement besoin aussi et ont-ils d'autres personnes à qui ils peuvent se confier également ? Eux aussi doivent faire un travail de deuil.
Ici, tu trouves pleins de conseils de lecture :
http://forum.traverserledeuil.com/index.php/topic,864.0.html
Et ici, tu trouveras des modules d'information sur le deuil et une bibliographie :
http://www.traverserledeuil.com/
Tu parles à ta Steph ou tu lui écrits ? Cela pourra t'aider aussi. Et peux-tu parler de ta Steph ?
Il faut survivre un jour après l'autre. Accroche-toi !
Et prends bien soin de toi
Méduse

[Bluette]

Bonjour Sylvie,
Ton message me touche évidemment au même titre que tout le monde.
J'ai moi-même perdu subitement mon fils aîné d'une rupture d'anévrisme il y a maintenant presque 7 mois.
Elle me touche aussi, quelque part, parce nos plus jeunes fils ont le même prénom.

Bien sûr, ton malheur est tellement proche, tellement insoutenable qu'il est normal que tu ne vives qu'avec cette douleur. 7 mois après, c'est encore mon cas mais je connais des périodes de "moins pires". Des périodes où mon esprit arrive à se relâcher un peu, quand je fais du sport, des activités qui me plaisent vraiment, et évidemment quand je suis avec mon Gab. Courage, de toute façon, on est là.

Pour ce qui est des signes, je rejoins ce que te dit Méduse. J'en ai eu, je sais maintenant que mon grand n'est pas loin. Cela m'aide à trouver du réconfort. Je vais d'ailleurs sans doute me procurer le livre.

Pour tes deux autres garçons, c'est difficile pour eux. Gab me rappelle régulièrement qu'il est là lui et qu'il a besoin de moi (en plus, en général, il a un joli langage fleuri pour le dire...). Ils ont perdu leur soeur, la relation qu'ils avaient avec elle (Stéph devait certainement leur apporter beaucoup, elle avait l'air tellement cool, comme mon grand chéri) et il faut aussi qu'ils se fassent à leurs parents nouvelle mouture. Ils ont donc besoin de toi, même en vrac.

Accroche-toi Sylvie, accroche-toi. C'est idiot, je le sais et j'avais HORREUR que l'on me le dise, mais Steph aurait certainement voulu que tu t'accroches.
Je t'embrasse du fond du fond du fond du coeur.
B.

[SylvieT]

Merci pour vos messages. De vous lire me fait beaucoup de bien....Et de lire que vous aussi avez eu des signes également....C'est troublant. J'en parlais aux autres autour de moi, mais j'avais le sentiment qu'ils me prenaient pour une folle....Ca me rassure de vous entendre évoquer cela, ça me rassure tellement.
Ce que je constate, c'est que l'entourage me comprends difficilement. Disons certains proches ci, mais pour d'autres, ma fille enterrée, je devrais reprendre comme avant; ce qui est tout simplement impossible.
Depuis le décès de Steph, je ne suis plus la même et je ne serai plus jamais comme avant...La vie a pris un tout autre sens pour moi. Et toutes les paroles que ma fille me disaient, je les appliquerai. Je menai une vie à 2OO à l'heure. Elle me disait toujours que j'en faisais de trop. Elle avait bien raison....Aujourd'hui je l'écoute...C'est elle qui guidera ma vie....Stéphanie était une jeune très réaliste. Elle avait toujours le mot juste.....Elle était superbe. Depuis petite c'était un rayon de soleil, une gamine tout a fait autonome. Une basketteuse hors pair, et une étudiante exemplaire. Elle venait tout juste d'avoir son BAC avec mention....En déplacement professionnel, je n'ai même pas eu l'occasion de l'embrasser de son vivant pour la féliciter. Encore aujourd'hui je viens d'apprendre son affectation en DTS IRMT...Elle attendait tellement sa réponse et là ....Quel douleur!!!!Elle aurait été tellement heureuse, tellement heureuse....! Quel gachis cet accident, quel gachis....
Je ne peux continuer d'écrire....à bientot
Sylvie

[SylvieT]

Merci encore...

[Méduse]

C'est bien ça, nous ne serons plus jamais les mêmes, sont hors de ce monde en quelque sorte. Quand je parlais de signes à une amie, elle me disait d'être prudente et de ne pas en parler pour ne pas être prise pour une folle. Mais quand on ose les évoquer, on se rend compte que cela arrive plus fréquemment qu'on ne le croit. Les autres peuvent penser de moi ce qu'ils veulent. Cela m'est égal.
Assez vite, on attendait de moi que je redevienne comme avant. Mais cela ne sera jamais le cas. Cela m'a aidé de lire qu'il ne fallait pas refouler mes sentiments mais vivre mon deuil car sinon il allait éclater plus tard en pire. Nous avons le droit d'être en deuil aussi longtemps qu'il le faudra. Pour un enfant, cela peut durer plusieurs années ou même toujours. Quand j'expliquais cela à mes amis, ils devenaient plus patients.
J'ai pu me rapprocher de mères désenfantées. Nous parlons le même langage, n'avons pas besoin d'expliquer. Peut-être que tu pourrais en trouver à proximité ou des groupes de paroles. De toute façon, parle, ne garde pas toute ta douleur pour toi, partage-là et elle deviendra moins lourde à porter. Il faut que cela sorte.
Au fait, je ne t'avais pas indiqué la conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/
Ta fille devait être une personne merveilleuse. Elle avait atteint une maturité surprenante. Est-ce cela le point commun des jeunes disparus ? Devais-tu apprendre à progresser toi-même par cette séparation ?
Je pense que je n'étais pas vraiment matérialiste, mais ancrée dans la vie terrestre en ignorant volontairement le côté éphémère. Et je me faisais des soucis pour le lendemain. J'aurais dû être fataliste. Maintenant je le suis.

[Bluette]

C'est surprenant, tes propos, Méduse. Je me pose la même question quant à mon fils aîné.
Il était vraiment à part, quand je lis Sylvie décrire sa fille, je pourrais employer les mêmes termes pour lui.
Je me suis déjà demandée s'il ne s'était pas déjà mis hors du temps, ou s'il avait été mis. Je n'en sais rien.
Avant son décès, j'étais quelqu'un de plutôt rationnelle qui ne croyait à rien mais j'en suis beaucoup beaucoup revenue.

Pour les signes, j'ai choisi de ne pas en parler spontanément. De même pour mon chagrin.
C'est très personnel comme choix et certainement très discutable, au moins pour la deuxième partie.
Cependant, à aucun moment, je ne souhaite que quelqu'un s'interpose et me dise d'aller mieux ou que je suis folle. Cela n'appartient qu'à lui et qu'à moi.
(à mon psychiatre aussi, mais c'est une autre affaire).

[Méduse]

Ces idées font suite à mon vécu et puis aussi à ma lecture d'Elisabeth Kübler-Ross et d'autres livres sur le deuil. Et puis quand on voit la vie tellement remplie des jeunes disparus !
Il paraît d'ailleurs que la plupart des personnes changent quelques semaines ou mois avant leur décès.
Ma seconde fille aussi préfère garder son chagrin pour elle et mon mari réagissait également comme-ça. Peut-être, il serait encore parmi nous, s'il avait extériorisé son chagrin. Moi, j'avais besoin d'en parler sinon j'implosais. Chacun réagit à sa façon. Au moins tu peux parler chez le psychiatre. Moi, je m'en suis passée car ils n'avaient pas pu aider ma fille !

[elsajulie]

Bonsoir à tous en particulier à Sylvie,
Je viens sur ce site de tps en tps, quand j'en ai besoin, ecrire et ne pas se savoir seule, pouvoir dire sa peine et son chagrin.
Sylvie je pense savoir, comme tout parent désenfanté, ce que tu ressents, il y aura 1 an et 2 mois que j'ai perdu ma fille de 20 ans ds un accident, j'ai cru me lire en lisant tes messages, c'est tellement récent pour toi, les étapes du deuil sont differentes, je ne sais pas si tu as vu les videos sur le site, moi ça m'a aidé, je me posais beaucoup de questions, j'avais l'impression d'avoir la tete en ébullition, certaines questions ont trouvé une réponse, d'autre pas.
J'ai vu une psy, je lis des articles de toute sorte, mais surtout j'avance pour mes deux autres enfants, parceque eux aussi souffrent et ont besoin d'avoir quelqu'un qui les soutiennent, un des declics à été une phrase que m'a dit ma fille de 15 ans "maman tu ne vas pas faire de betises", quand j'ai vu la detresse ds ses yeux, je me suis dit que je n'avais pas le droit de baisser les bras.
Sylvie c un combat de tout les jours que ns menons, et le chemin est long et surement sans fin, je te souhaite de trouver comme moi aujourd'hui, un peu d'apaisement. je t'embrasse fort.

[SylvieT]

La conférence est vraiment génial. Au moins, ça me rassure je ne suis pas folle. Car j'ai mis des photos partout dans mon salon, je dors avec son tee-shirt, et je ne parle que d'elle. Tant pis si cela gave les autres. Ma Steph est importante pour moi et jamais, oh jamais elle ne disparaitra de mon coeur. Mon mari, l'a également visionné, même 2 fois....C'est indescriptible ce que je vis, indescriptible. Me savoir tellement impuissante face à la vie, la mort, l'injustice. J'aimerai tant la faire réapparaitre et rien, toujours le vide, le néant, l'impuissance....Je pleure, ne  pleure plus, me dis qu'il y a Alexandre, Gabriel....mais chacun craque à son tour....Comment accepter cette amputation dans notre famille, comment accepter ce triste sort....C'est au dessus de mes forces....Ma fille me manque, mon bébé me manque. Et la vie continue, avec tous ces repères....les vacances, la rentrée....Nous faisions tout ensemble, on s'aimait tant...et la je suis seule, tellement seule. Elle qui aimait tellement la vie....C'est vraiment trop douloureux, vraiment...

[LAURA67590]

Bonjour Sylvie,

Je m'appele Séverine et j'ai perdu ma grande fille de 22 ans il y 10 mois maintenant d'une mort dite"subite".
Je comprends ta souffrance, elle ne fera que gandir (je ne veux pas te faire peur). Quelques livres pourront t'aider celui de josette grill vivre après la mort de son enfant où la préface de Stéphanie FUGAIN est magnifique. Continuer et espèrer mais si certains jours sont plus difficles que d'autres. Je n'habites pas très loin de toi près de HAGUENAU. A tout moment tu peux m'appeller, si tu le veux bien sur. Je t'embrasse tendrement à trés bientôt j'espère.

[SylvieT]

Oh ben tu as surement entendu parler alors de ce tragique accident, survenu vendredi 13 et ayant emporté 2 jeunes gens de 19 et 17 ans , dont ma chère et tendre Stéphanie....Oui c'est horrible et de savoir que tu as vécu aussi ce drame, et que tu vis aussi une telle souffrance me peine énormément. J'ai beaucoup d'empathie pour vous tous....et tellement de douleur a vous savoir à souffrir. Mais tous vos messages me font un bien énorme...et les liens, les livres, les conseils sont d'un énorme secours....
Merci
Pour ma part, Séverine, je ne suis pas très loin effectivement, j'habite Hilsenheim, à proximité de Sélestat, entre Strasbourg et Colmar.....
Tendrement
Sylvie

[SylvieT]

Voila nous partons en Espagne demain, avec Alex et Gabriel. Ce fut un cauchemar de préparer les valises sans ma Stephanie. Elle qui se réjouissait tant...Elle verra l'Espagne à travers nos yeux....Néanmoins savoir que nous allons dans un endroit qu'elle adorait tant, qu'elle ne se baignera pas dans la piscine, ni dans la mer. Que sa serviette de plage ne sera pas à côté de la mienne, je me sentirai tellement seule. C'est presque une culpabilité pur moi d'aller dans ces endroits merveilleux, de prendre du plaisir...Oh mon bébé, que je souffre de ton absence. Cette journée de préparation fut un enfer...Oh mais comment vivre sans toi , mon bébé, comment....