19 mois, je rame!!

[Pascale]

Bonjour,

le temps passe et arrange les choses, je ne sais pas ...Je le pensais aussi.. De belles phrases, de jolis ressentis...
Il n'est plus là ou il est occupé à autre chose, je ne sais pas quoi dire, je rame, je souffre et je le pleure encore, même si je ris et que j'entends parfois raisonner le sien, il me manque, il me manque, + de 2 milliards d'homme sur la terre mais c'est Jacques qui me manque et juste lui que je veux..
19 mois, seule , 19 mois de lutte, 19 mois sans m'appuyer, 19 mois à être forte pour nous, et je sais que ça continue, 19 moids d'incrédukité, 19 mois à croire parfois qu'il est dans l'autre pièce, 19 mois que mon coeur est brisé et que de la blessure j'en attends une cicatrice saine, où est la paix qui ne dure que l'espace d'un instant, où est la sérénité face au ravage que fait mon chagrin..

Aujourd'hui, j'ai mal... élément déclencheur le retour de sa moto..

Avalanche de souvenirs, et raz de marée de sensations, déluges de larmes..

J'ai besoin de sa tendresse, je ne savais pas que ce serait si difficile...

Je pense à vous souvent

La louve

[mc59]

comme je te comprends Pascale!
à quelques jours près nous vivons les mêmes échéances ...
Comme je l'écrivais à quelqu'un récemment, même après tout ces mois , je me 'heurte' encore à l'abscence de JM dans tous les gestes du quotidien , dans cette maison qu'il aimait, dans les paroles de mes petits enfants qui me disent 'il me manque Papy'!, dans les travaux qu'il faut faire et où je peste en disant 'mais où tu rangeais cet outil ?', etc....
oui, la tendresse .. une épaule  où poser ma tête, ses bras pour m'endormir...
et puis parfois , bizarement , le retour au calme comme aujourd'hui ;
une abscence-présence qui se fait plus douce 
c'est ce que je te souhaite de retrouver très vite ; ton Jacques est là avec toi ...
je t'embrasse
marie-claire

[Pascale]

Ohhhh!!Marie-Claire... C'est vraiment ça...

[HIRONDELLE]

Bonjour à tous

Oh ! oui Marie-Claire  comme je te comprends et partage ton ressenti. C'est juste 4 mois pour moi en ce début d'après-midi où je l'ai ramené à la maison pour lui fermer les yeux.4 mois de douleur, de colère de pleurs chaque jour. Sa voiture toujours là les outils qu'on ne retrouve pas, les conseils , son avis et son épaule , son regard qui m'encouragerait. Le peit-fils qui l'aimait tellementt et qui vient me tenir compagnie. les promenades en vélo nous ramènent vers le cimetière.

je ne peux pas me projeter dans un an mais je sais que si la peine s'atténue, ce sera toujours autant difficile d'avancer sans lui.
Je suis entourée, famille et amis sont toujours très présents
je vous lis tous les jours et je sens que l'on se donne tous la main et c'est bon.

Je vous embrasse

Hirondelle

[Gery]

Chère Pascale La Louve noire devenue blanche et membre héorique de notre forum.... 

15 mois après.... je me sens plus fort, mais comme toi les vagues reviennent régulièrement...
Ses affaires de coutures sont toujours à la même place, je n'ose pas les déranger !!
Quasiment tous les jours, comme le dit Marie Claire, la vie nous rappelle notre aimé(e).
Comment faire ?

Le titre de la discussion "je rame", cela veut dire quand même que nous avançons !!
Un jour après l'autre nous y arriverons. Je connais une boulangère qui a remis sa boulangerie en route....
Personnellement, j'ai confiance et je suis optimiste, nous nous en sortirons. Je ne veux pas rester hermétiquement
enfermé dans les souvenirs. J'essaie (!) de puiser dans mon histoire, NOTRE histoire commune, l'énergie pour vivre.
Je suis sûr que mon épouse, là où elle est maintenant, me regarde ramer et envoie une légère et douce brise favorable.
Je vous embrasse toutes et tous
Géry

[Chris-ka]

Pascale,

Je suis triste de te voir revenir vers nous aujourd'hui au plus mal ... Et ça ne me rassure pas quant au temps qui passe et qui paraît-il est notre meilleur allié, ce que je me plais à croire parfois ... Mais peut-être as-tu raison, ce ne sont que peut-être que des belles phrases ...

Alors, j'embrasse très fort tes joues enfarinées ...

Prends soin de toi
Karine

[mc59]

merci Yohann pour ce lien ...

[Pervenche]

C'est vraiment curieux Yohann : les paroles de cette chanson, j'ai hésité à les mettre dans le fil "des belles chansons". Je connaissais la version chantée par Marie Laforêt. c'est une de mes chansons préférées avec "l'aigle noir" de Barbara.

Je suis étonnée de découvrir que quelqu'un la connaissait... surtout quelqu'un rencontré ici. Coïncidence ?

Pascale, te lire me fait de la peine, pour toi, pour nous tous. Oui, tout le monde dit que la peine va s'adoucir. J'avoue que c'est dans cet espoir que je puisais ma force. Et là, je m'aperçois qu'au bout de 19 mois, tu souffres toujours autant.

Je pense que même si on a du monde autour de soi, nous sommes seuls chacun dans notre déchirure. Je me sens seule aussi. J'essaie de faire face car ma fille est malheureuse pour moi et elle a beaucoup souffert ces dernières années entre l'adolescence, la séparation d'avec son papa, sa volonté d'être indépendante et l'être au maximum. Elle s'assume le plus possible. Elle m'a aidée depuis que Bruno a eu son ACR mais tellement jeune pour me voir m'effondrer.

Alors je souris, je vais au travail. Un jour pousse l'autre. Mais chaque soir, je rentre. Plus personne ne m'attend. Les week end sont difficiles...

Alors je pensais que d'ici un an ou deux, j'irai mieux. J'ai tellement de tendresse et d'amour à donner mais à qui ? pourquoi ?

Que c'est difficile de ramer même si c'est avancer. N'est ce pas dans une eau marécageuse ?

Il est vrai que tout nous rappelle celui ou celle qui nous manque.

Mais ce que tu ressens est un "je vais moins bien".  le "je vais mieux" va bientôt revenir, j'en suis certaine. La moto a fait revenir des sensations, des souvenirs, et les émotions sont très fortes.
Bientôt tu vas retrouver un moment de paix, et je te souhaite qu'il dure longtemps.

Plein de tendresse virtuelle mais tendresse quand même
Claire
Je te souhaite que ta cicatrice

[Marina Saboya]

Et bien il est certain que le message de départ de Pascale, la louve « enfarinée » devenue blanche, n'a rien pour nous rassurer.

Mais quoi ?

Qui peut imaginer que 12, 24, 36 mois suffiraient à nous faire penser à autre chose ?
Allons, nous savons tous que notre douleur et notre chagrin sont à la mesure de notre Amour.

Notre vie restante sera émaillée de souvenirs joyeux ou douloureux, de moments où nous serons seul(e)s au lieu d'être deux, des joies et des plaisirs que nous aurions tellement envie de partager. Et des instants de peine aussi, où nous nous sentirons abandonné(e)s.

Ce que le temps et la volonté peut faire pour nous, c'est de vivre et de vivre avec sérénité et paix, réconcilié(e)s ou presque avec le monde, avec ceux qui ne nous ont pas compris, pas suivi, pas aidé. Vivre et voir grandir les enfants, entourés de notre Amour encore plus fort. Vivre et distribuer du bonheur autour de nous et savoir en prendre aussi.

En ce qui me concerne, j'ai encore et souvent de gros coups de cafard, des envies de cesser de ramer, je l'appelle au secours, je me noie dans mes larmes, mais je sais aussi que demain, sera un autre jour, peut-être mieux, peut-être pareil, alors j'attendrais après-demain.
Et je sais que cela ira mieux, que je respirerais normalement, que je sourirais, que je rirais...
Je sais que ma vie entière sera ainsi, faite de joies et de larmes et je ne veux pas qu'elle soit autrement, je le veux avec moi, dans la joie et les larmes.
Et j'apprendrais à faire de mes larmes des larmes de bonheur, du bonheur de l'avoir rencontré, aimé et rendu heureux.

Marina

[Pascale]

Ben oui Marina,

je sais tout ça mais il y a des jours où je n'y arrive pas!!
Et je sais que j' n'aurais pas dû , ne pas décourager les plus jeunes endeuillées, c'est vrai que cette métamorphose qui s'apère en nous est parfois laborieuse...

Mais d'accord c'est pour un mieux...

Pour le moment je suis dans le creux de la vague, mais aprés la pluie le bon temps, demain est un autre jour....

merci à tous tendresse de la louve blanche

[Marina Saboya]

Dis, la Louve, tu as raison de partager avec nous tes creux de vague.

Le forum n'est pas là pour se mentir et ménager les uns ou les autres. Il est là pour trouver un appui, un soutien, une compréhension, une réponse, une main tendue.

Je veux seulement dire que JAMAIS nous ne serons heureux à 100% et que nous le savons tous, parce que l'Amour que nous avons pour nos compagnons et compagnes est trop beau, trop fort, trop puissant pour que nous puissions en quelques années le mettre de coté.
Non, il est enraciné profondément en nous et c'est bien ainsi. Il a été notre force, il sera notre richesse, une chance tellement extraordinaire!
A nous d'apprendre à le rendre joyeux.

Et quand "trop, c'est trop", le forum et là, nous sommes tous là, pour redonner un peu de courage, coaches de la vie.

Et puis, ils sont avec nous, Jacques, Alain, Fatye, Pierre, Bruno, Dominique, Monique, Gilles, Jean-Da, Christophe... armée composée de soldats prêts à tout pour nous soutenir.

La Louve


Marina

[Chris-ka]

Pascale,

Je confirme, tout comme marina et véronique l'ont fait, que tu n'as pas à regretter ou à culpabiliser d'etre venue hier exprimer ta détresse car c'est bien le but de ce forum.

C'est vrai comme je te l'ai dit hier, que quand j'entends vos témoignages encore douloureux 18 mois, deux ans ou 3 ans après, oui ça me fait peur car je me dis à ce moment la "cette douleur ne va-t-elle jamais cesser ?" mais en même temps, il est nécessaire pour nous, "jeunes endeuillés" (quoi que pour moi, je fais peut-être partie des vieux au bout de 8 mois  ) d'avoir votre vécu qui personnellement m'aide à ouvrir les yeux, car dès le départ, j'ai peut-etre trop espérer que le temps atténue vite cette maudite douleur, ce mal être, qui me tiennent en permanence compagnie depuis décembre dernier.

Marina a tout à fait raison ; nous ne serons plus jamais les mêmes ...

Merci a toi Pascale et je t'embrasse de nouveau
Karine