la mélancolie.

[Pascale]

Bonjour à tous,

Mon fils est parti en vacances et je suis en congé, rien à faire de bien urgent, le silence me répond quand il m'arrive de faire une réflexion à haute voix, le plus terrible c'est d'avoir vécu ensemle tout le temps et quand on ne se parlait pas on entendait quand même l'autre vivre, ne fut-ce que sa respiration...

Ici, rien, le silence assourdissant, j'en ai mal aux oreilles que d'essayer d'entendre des bruits qui n'existe plus...

Le 30 août sera son non-anniversaire, il aurait eu 49 ans, pas de réflexion sur le respect que je lui doit enfin, de fanfaronner sur sa grande sagesse acquise sur ces quelques mois de différences entre nos 2 âges..

L'amour comme ça, on le le rencontre qu'une fois, là maintenant j'en suis sûre...

Les dates reviennent malgré moi, un flot de souvenirs et de tristesse, c'est moins ravageur , moins sauvage, mais plus mélancolique...

C'est quelque chose que je ne connaissais pas la mélancolie...

Est-ce un état par lequel on doit passé, le sourire aux lèvres le regard et l'esprit ailleur...

On me dit insaisissable, je ne pense pas, je ne suis plus disponible pour le moment, je suis toujours sa femme même après une si longue absence, même si il n'y a pas d'espoir de retour sur cette terre...

Il y a encore tant de souvenirs qui me nourissent, je sais ce sont des souvenirs... mais ils m'apportent toujours, même pour mon avenir et même positivement, c'est une force colossale qu'il m'a laissée...

Enfin je dois dire que de tout ces moments de mélancolie, et de souvenirs, moment où je m'enfonce, m'esseule, et ne suis là pour personne, j'en retire ma force de vie, on dirait qu'il me prend dans ses bras et doucement me ramène au présent, c'est des moments à nous encore, où je pleure et je souris aux Anges...

La mélancolie m'épuise si je ne la laisse pas venir, j'en ai besoin, j'ai besoin de ses retours en arrière, j'ai besoin de ces moments de tristesse, comme j'ai besoin de rire, de partager, d'aimer...

Je vous embrasse tendrement et vous souhaite une douce journée...

Pascale la Louve..

[joshuadu34]

Bonjour PAscale,

La mélancolie, nous l'avons tous. Ces moments de silence pesants font parti de notre quotidien. Certains laissent la tv tourner seule pour meubler le silence, d'autres la musique, mais nous trouvons tous des moments ou ce silence devient pesant, lourd à accepter, et le meublons à notre façon pour l'étouffer.

A certains moments, nous ne meublons plus, laissons cette mélancolie s'installer en nous, écoutons ce silence pour y guetter des traces de l'autre. La tristesse nous submerge malgré le fait de savoir que cette présence est en nous, dans notre coeur à tout jamais.

Un amour intense ne se rencontre-t'il qu'une fois ? Je ne sais que te répondre. C'est encore bien trop frais pour moi, trop récent pour imaginer une seule seconde retrouver un amour... Isabelle m'a dit qu'elle voulait que je refasse ma vie avant de me quitter, mais en aurais-je seulement la force ? Et, si cela arrivait, cette nouvelle arrivante aura-t'elle le courage de vivre aux côtés du souvenir présent de celle dont elle prendrait la place ? Quoi que, non, prendre la place n'est pas le terme exact... Côtoyer est plus juste, puisque la place d'Isabelle dans mon coeur sera impossible à prendre !

Les souvenirs sont à rabâcher, à ramener constamment sur le devant, parce qu'ils sont la meilleure façon de garder celui ou celle qu'on aime toujours à nos côtés. Nous avons besoin de ces souvenirs. Même s'ils font mal, même s'ils nous plongent dans cet état de mélancolie, même s'ils nous coupent parfois du monde. Partager ces souvenirs est nécessaire, et je ne me prive pas de le faire à chaque occasion, permettant à Isabelle d'être ainsi toujours à mes côtés même lorsque je suis seul. Si certains ne le comprennent pas, tant pis. Je préfère encore les souvenirs à une fausse amitié faite de pitié ! J'ai besoin de les exprimer pour le moment, alors je ne me gène pas de le faire ! J'ai de la chance, il faut croire, puisque, pour l'instant, on m'invite toujours...

Je sais, pour t'avoir souvent lu, que tu es forte, Pascale, mais je te donne aussi un peu de mon courage propre pour surmonter les doutes. J'en ai un peu aujourd'hui, alors profite !!!

Patrice

[fofi]

la mélancolie elle vient et repart ... le silence je le fais parfois. mais le plus souvent je remplis l'appartement de musique.
pareil , il arrive que le silence soit là , que je pleure,  que j'ai l'impression que le désespoir ne me quittera plus...et j'ai alors  cette sensation que l'appartement se fait plus petit , comme rempli de lui , et qu'il me prends dans ses bras . on me chuchoterait "respire respire" et je respire comme je lui disais de respirer lorsque ses douleurs physiques étaient si fortes qu'il se bloquait la respiration. et alors le calme revient  .
l'amour il se rencontre à nouveau je suis sure ... mais c'est jamais pareil .
le ton unique vient du fait qu'une relation se fasse entre deux personnes , deux personnes toutes deux uniques ...
après l'amour nous tombe dessus ...
je le vois comme ça ...
j'évite de m'enfermer dans mon chez nous , que je tente de faire mon chez moi et dans mes idées , ça aide ...
des bises

[Pervenche]

Bonsoir Pascale,

Je mets la télé. Sans le son le plus souvent si je suis sur l'ordinateur. La radio dans la salle de bains. Je sors de l'appartement quand je n'en peux plus de cette solitude. Et puis, quand il y a trop de monde, trop de bruit, j'ai de nouveau besoin de me retrouver seule.

Seule pour penser à Bruno, à nos souvenirs. J'aime bien voir les gens mais pas longtemps. Pourtant moi aussi j'ai besoin de ces moments de tristesse. Oui, ce sont des moments de mélancolie. Une fois encore, c'est toi qui met un mot sur mon ressenti.

Comme je te comprends; Pourtant tu es si courageuse ! si sage, comme Marina. Vous avez fait tant de chemin !

Aimer une autre fois ? je ne sais pas, je crois que c'est la vie qui décide pour nous. Je crois qu'on n'aime jamais de la même manière. Pour moi, c'est encore si tôt ! Je sais que cette solitude ne peut pas être remplacée sur commande. Pourtant tant besoin d'être aimée, d'aimer. Tant besoin de douceur, de tendresse.

Et rire rire rire pour soulager toutes les larmes que j'ai versé ces derniers mois !
Maintenant je passe du rire aux larmes ! ça change !

Encore un tout petit pas... Marina nous a laissé un post plein de lumière.

Je t'embrasse Pascale.

[martine58]

Tout comme toi, je viens de perdre mon cher et tendre Jean-Pierre, mon mari, il y a 3 mois, à l'âge de 57 ans.

Après beaucoup d'attentions de la part de proches et d'amis, depuis septembre, je n'ai plus un seul signe de qui que ce soit, à part de mon fils.
Je pense que les gens ont peur et ne veulent pas trop voir la mort en face, alors qu'elle est là pour chacun de nous.
Je regrette au fond que ce ne fut pas l'inverse, parce que juste après son décès, j'aurais tant voulu me retrouver seule, et avec toutes les démarches purement administratives que nous oblige à faire notre société, je n'ai pu cueillir ces moments si précieux pour me recentrer vraiment sur moi-même .

Ici dans notre société, c'est un peu comme si on édulcorait la mort, qu'on la camouflait, qu'on voulait la rendre "propre", mais la mort, comme dit Stéphane Allix, existe-telle vraiment, n'est-ce pas plutôt la PEUR de la mort qui prévaut, car elle n'est qu'un passage, comme la naissance, vers autre chose, mais vers quoi ? c'est l'inconnu qui fait peur.

Je réfléchis énormément et j'ai de fréquentes périodes de chagrin intense, profond avec des idées fugitives, heureusement, qui me traversent l'esprit parfois, de le rejoindre.
Mais je ne le peux pas, j'ai une fille aussi très fragilisée par la maladie et je me dois de continuer, mais c'est excessivement dur, et pourtant...

Merci pour les témoignages que j'ai déjà lus sur le forum.

[lilas52]

Bonjour,
c'est vrai que nous avons besoin de cette solitude pour nous retrouver avec nos disparus. Comme toi Martine souvent je me dis à quoi bon s'accrocher de toute façon maintenant je sais que l'on ai plus immortelle. Mais nous avons tous nos raisons pour lutter encore et encore.
Cordialement LILAS