Je ne parviens pas à m'en sortir

[mitzou]

Je les aime trop, mon fils, mon mari, je les aime trop et je ne parviens pas à penser à autre chose, ils sont tout le temps dans ma tête, je ressasse le passé alors que je sais que cela ne sert à rien, qu'à me faire du mal, je revois comme un film ma vie avec eux et maintenant je ne sais plus quoi faire de ma vie, elle est inutile, je m'ennuie avec les gens, leur joie, leur bonheur me font du mal. Ils étaient toute ma vie et ils sont partis, ils m'ont laissée seule sur cette terre, je sais que je vais les retrouver un jour, je sais que cette vie n'est pas la vraie vie mais j'ai tellement envie de les retrouver, ils me manquent trop, je ne sais pas comment je vais pouvoir encore porter mon masque, les gens fuient lorsque l'on  ne va pas bien. il faut tout le temps jouer la comédie afin qu'ils puissent continuer de rire et  de s'amuser. il ne faut pas jouer les trouble-fête. Je dois me cacher pour pleurer, hurler dans ma voiture, je n'en peux plus, personne pour m'écouter, me parler, personne qui me demande comment je vais depuis toutes ces années.
Aujourd'hui, je me traîne au cimetière pendant que les autres vont se baigner, je marche seule au bord d'un lac, ce lac où je me promenais il y a si longtemps avec mon mari et mes enfants petits, nous étions si heureux, nous étions quatre maintenant nous restons deux mais je me sens si seule au monde, si seule mais que faut il que je fasse de ma vie désormais inutile.

[mamita]

Bonjour Mitzou,

Ta douleur est toujours intense, tu ne t'en sors pas et pourtant ... tu sais tout ce qui pourrait t'aider à voir la vie autrement que dans le malheur.
Peut-être pourrais-tu voir un bon psychiatre, pour ma part cela m'aide beaucoup, dans cette traversée de deuils répétés depuis trois années à suivre et  ajoutés à ceux de mon enfance.

Le chemin est difficile et chacun le suit à sa manière avec son propre vécu, sa personnalité. As-tu lu le message de Pima, "un souffle d'espoir" ? Il est très réconfortant et m'a apporté un peu de sérénité. J'ai compris que je ne devais pas "m'accrocher" à ceux qui sont dans "un ailleurs". Mon fils m'avait bien demandé de ne pas "m'accrocher" à lui quand il a su qu'il ne guérirait pas ... lui donner le droit, la permission de partir. Je l'avais accepté et c'est maintenant, un an après "son envol" que je m'agrippe à lui.

Oui c'est terriblement douloureux de se détacher de ceux qu'on aime mais c'est, j'en suis certaine, le seul moyen pour rester dans le cortège des vivants ... tu as tant à vivre encore pour toi, pour ton autre fils et pour ceux qui, dans l'autre monde, te veulent heureuse.

Puisses-tu trouver dans ces quelques mots un peu de sérénité

Je t'embrasse

Marithé

[mitzou]

Bonjour Mamita,

C'est vrai je ne comprends pas ce qui m'arrive, j'ai été forte pendant longtemps, j'ai aidé des mamans qui avaient aussi perdu un enfant en leur parlant de mon espérance, de mes certitudes, tu sais,  j'ai tellement lu sur le sujet de l'au-delà, plus rien n'est un secret pour moi, je possède tant de livres sur le sujet, je suis passionnée  et tellement convaincue que nous retrouverons nos amours du ciel mais mais il arrive qu'à force d'aider les autres, nous taisons notre  souffrance, notre manque et brusquement plein de choses surgissent, le passé me revient en pleine figure, la culpabilité, en ce moment j'aide une maman qui a perdu son enfant de 20 ans et moi je ne vais pas bien mais je lui parle de cette espérance qui malgré tout ne me quitte pas, je ne sais pas ce qui se passe en moi. Je sais que nous devons les laisser, qu'ils voient nos larmes, qu'ils font tout pour alléger notre immense peine en nous envoyant des signes de vie. J'ai reçu de beaux signes, ils nous en adressent tous mais peut être sont  ce les beaux jours qui font que j'éprouve une immense nostalgie, je vois le bonheur sur le visage des autres qui sont unis, ça fait si mal de se dire qu'il en manque dans notre famille. je sais aussi que notre souffrance est rayon qui perce le ciel, découvreuse de la vie de nos amours du ciel et j'ai compris aussi que la souffrance est le lieu le plus élevé de l'amour, elle nous fait accéder à un autre monde.

J'ai lu le message de Pima, c'est beau, porteur d'espoir,  elle a tout compris aussi de ce lien indestructible qui nous lie à jamais avec ceux que nous aimons tant, je dois faire confiance à Dieu, j'ai la foi, elle illumine ma vie même lorsque je vais mal car je sais que je vais les retrouver un jour, qu'au bout de notre chemin ils seront là. Merci mamita de me faire réagir,  je dois cesser de penser au passé qui ne me fait que du mal, cela ne sert personne parce que mon fils et mon mari sont devant moi dans la lumière, ils connaissent mon amour pour eux et m'aident.


Je t'embrasse aussi mamita, courage à toi aussi