être séparés dans cette vie-ci

[qiguan]

merci pour ton témoignage 
je t'embrasse

[Stana]

  Merci à toi Qiguan. Je t'embrasse aussi.

  Comme j'avais promis que j'en reparlerais un jour-et quand je dis une chose, je la fais, quelque soit le temps que ça prends parfois-je souhaiterais redire un mot à propos de ce que j'appelle "mes âmes-soeurs". Nous en avons tous, y compris (c'est là ma conviction, je ne demande à personne de partager mon avis) ceux qui n'y croient pas ou leur donnent d'autres noms je pense. Personnellement, je me suis rarement trompée concernant les miennes. C'est quelque chose de mystèrieux que l'on ressens intuitivement; on aurait du mal à définir cet accord èprouvé entre deux êtres qui ont le sentiment de se reconnaître (re-connaître?^^), et même de mettre des mots dessus. On le ressens, c'est tout. Et bien sûr, un deuil est toujours très douloureux, mais il l'est encore davantage quand il s'agit de celui de l'un de ces êtres avec qui nous avons cette relation si particulière. Je ne confond pas: il y a eu, il y a encore et il y aura toujours des personnes que j'apprècie ou même aime beaucoup, tout en ayant conscience que ce ne sont pas des âmes-soeurs. Ces personnes-là ont leur propre importance, et je crois fermement que chaque être, homme ou femme, placé sur notre route à tel moment y était destiné, et réciproquement, que ça fait partie d'un tout. Il y a simplement quelque chose en plus vis-à-vis de personnes qui ont ce lien mystèrieux avec nous.

  Pierre et Jean-Philippe en ont fait partie, ainsi que mes chers amis Jean-Louis et Marie-France (ils en font toujours partie dans mon coeur d'ailleurs...et, je le pense, plus encore^^) entre autre. J'ai parlé de plusieurs de ces autres âmes-soeurs, mais il y en a eu d'autres dans ma vie bien sûr. Ce n'est pas courant, mais lorsque ça arrive...comment dire? On le sens, et l'être aimé (aimé d'une manière ou d'une autre) le sens aussi, quelques soient les mots qu'il emploie pour le définir. Il s'est parfois agis de relations, amicales ou amoureuses, assez brèves, mais mémorables, et durant lesquelles nous avons tous deux ressenti ce lien-je sais que je ne m'avance pas en disant que c'était réciproque. Il y a même eu-et il y a encore pour certains-ce lien èprouvé mutuellement avec des personnes que je n'ai connu "que" par internet interposé. Chacun de ces êtres a laissé-plus que tout autre-sa marque dans ma vie, ce sentiment de vivre, ou d'avoir vécu une entente "à part", et je ne les oublierai jamais. Je pense qu'eux non plus, qu'il en reste toujours quelque chose. Ca vaut même pour ceux et celles que j'ai connus peu de temps ou/et avec qui je n'ai plus  de contact depuis longtemps.

  Comme je disais, perdre, par deuil interposé, l'une de ces âmes-soeurs est toujours particulièrement douloureux, mais quand ça arrive-ça aussi c'est le destin, aussi cruel soit-il sur le moment-je ressens toujours ce lien spécial, et je sais qu'il en sera toujours ainsi. Sans minimiser le moins du monde ce que j'ai èprouvé ou èprouve concernant d'autres personnes aimées, deuil ou pas. Chaque personne connue dans cette vie-ci, qui a compté pour nous, laisse comme un écho en nous, et ce n'est jamais anodin. Il vaut mieux, évidemment, se souvenir de ceux qui nous apporté du positif, et penser le moins possible à ceux qui nous ont fait plus de mal que de bien...ces derniers font partie des èpreuves de la vie, et nous ont involontairement apporté une leçon, celle d'être plus prudents ou l'avenir. C'est comme ça qu'on doit les envisager; garder la triste leçon enseignée, mais ne pas se gâcher la vie avec les mauvais souvenirs que ça comporte. C'est aussi ce que je m'efforce de faire.

[skaar88]

Bonjour Stana, je comprends aussi cette notion d'âmes sœurs et j'y crois également même si, dans mon cas, ce sont des relations sont très rares.
Je parlais toujours de tout avec mon mari et ça doit être une des seules personnes au monde avec qui j'ai fait ça, je ne me confie pas facilement et puis souvent, la famille et les amis passent complètement à côté de certains sujets.
A aujourd'hui si tu me demandais si j'ai une personne à qui je fasse suffisamment confiance pour parler en toute transparence, je te répondrais certainement que non et pourtant, ce n'est pas un manque de fiabilité des gens qui m'entourent, pas du tout, mais je ne sais expliquer ...   

[qiguan]

Il ya plusieurs concepts qui décrivent des liens différents.
Âmes sœurs, flammes jumelles, etc
famille d'âmes
celui-là, je l'ai vécu avec les ami.e.s du forum avec qui j'ai fait tant de choses dans les premières années de deuil

[Stana]

Merci à vous deux pour vos réponses.

Je venais tout juste de taper un texte, mais il y a eu un bug et tout s'est effacé, j'ai horreur de ça! Comme ce n'était pas arrivé depuis longtemps, je ne me méfiais pas et n'ai pas pensé à l'enregistrer. Je vais essayer de le retaper, je fais un essai au cas où ça recommencerait...

[Stana]

...on dirait que ça fonctionne. Pourvu que ça dure!

  Skaar, je te comprends entièrement, et ça me fait toujours chaud au coeur quand j'ai la confirmation que je ne suis pas la seule à avoir cette notion d'"âmes-soeurs"; je le savais déjà bien sûr, mais ça fait toujours du bien.
  De toute évidence, ton mari était vraiment l'âme-soeur la plus importante de ta vie; nous en avons tous une, plus proche que toute autre je pense. Et je comprends aussi que ce n'est pas un manque de confiance concernant d'autres personnes: on ne peux pas tout dire même à des proches, ou à des hommes ou des femmes que nous aimons pourtant beaucoup. Il faut un petit quelque chose en plus...ton mari et toi aviez un lien infiniment précieux, et c'est parce-que tu le ressentais que tu pouvais t'ouvrir tout naturellement à lui, quel que soit le sujet. Retrouver une telle communion de pensées n'est pas une question de choix, ce n'est pas quelque chose que l'on décide, mais plutôt que l'on sens. TU as raison de ne pas te forcer; c'est bien que tu ai tout de même des personnes dans ta vie avec qui tu te sente bien, même si tu ne peux pas tout leur dire.

  Qiguan, je vois aussi ce que tu veux dire. Il m'est arrivé-il m'arrive encore-d'éprouver ça dans le cadre d'un forum, et même de quelques-uns. Tout le monde ne pourrait pas comprendre, il y a des choses sur lesquelles on aurait du mal à mettre des mots, c'est quelque chose d'inexprimable et que nous percevons, voilà tout. Et dont je suis bien certaine de la réalité, l'ayant connu plusieurs fois, parfois trés intensément.
  Cette notion de famille d'âmes peux exister à plus d'un point de vue d'ailleurs. J'y pensais justement ces temps-ci, et je me demandais si je devais en parler-tu m'y aide comme souvent^^je sais que c'est ce que j'èprouverai à la prochaine Toussaint, lorsque j'allumerai chacune des petites bougies sur le chandelier que je garde pour cette occasion si émouvante. Une grande partie de ma famille (et pas uniquement ma famille biologique.

  Douces pensées à toutes les deux.

[skaar88]

Merci de ta réponse Stana, je vois que nous nous comprenons sur le sujet des âmes sœurs !
Je ne connais pas d'autre personne que mon mari avec qui j'ai partagé cette connexion et je ne pense pas pouvoir retrouver un tel niveau de partage , c'est exceptionnel je crois

[qiguan]

merci pour le MP
je t'embrasse

[Stana]

Ah, mon fil est réapparut! Je dois dire que je n'y croyais plus, je pensais que je ne pourrais plus jamais relire des passages de mon témoignage-ce qui me fait du bien-ni rien y ajouter, même en cas de besoin, et que plus personne ne pourrait me lire, et je sais que la description d'un deuil, au jour le jour et de l'évolution à laquelle on peux parvenir peux aussi aider autrui; ça m'a moi-même vraiment fait du bien de lire d'autres témoignages. Peut-être que ce forum si utile et chaleureux a encore de l'avenir finalement, et redeviendra plus actif...

Merci à vous deux. Je vous embrasse.

[Stana]

  Ces derniers temps, j'ai eu des problèmes de santé sans gravité mais très désagréables, qui me fatiguaient beaucoup, je suis venue sur internet mais je n'avais pas le courage d'écrire...Ca va beaucoup mieux maintenant, alors j'en profite. Mis-à-part des démarches administratives, et des retards qui vont avec-que des choses matérielles, mais dont on se passerait bien parfois! Je ne vais pas me plaindre, mon état d'esprit est bien meilleur aussi, c'est le principal. Ca n'a pas toujours été le cas: j'ai remarqué que quand on n'est pas bien physiquement, on a plus de mal à contrôler les pensées, et les mauvais souvenirs reviennent plus facilement; j'en ai fait l'expèrience ces dernières semaines, mais je n'ai pas baissé les bras, et, avec l'aide (je n'en doute pas^^) de ceux qui ne sont plus là physiquement, j'ai retrouvé mon èquilibre-en restant vigilante comme toujours.
  Quand je pense que ça va être la Toussaint...une de plus. Et le 3 novembre, 6ème date-anniversaire du décès de Jean-Philippe. Je n'en reviens pas d'écrire ces mots. Juste après le jour des morts, ça m'avais frappée (ça me frappe toujours)-jour où je vais bien sûr apporter de belles fleurs sur les tombes de mes aimés et autres êtres chers. Je regrette juste que pour certains d'entre eux, je ne le puisse pas, mais le coeur y sera. Je vais heureusement pouvoir allumer une petite bougie blanche pour chacun d'entre eux, sur ce chandelier à multiples branches que j'ai trouvé, et elles brilleront longtemps, je suppose, avant de s'éteindre naturellement. Je me connais assez pour savoir que ce petit rituel me fera du bien, et je veux croire qu'ils y seront sensibles eux aussi, de là où ils sont. Mon papa aussi est décèdé en novembre, ça va donc faire un an-première année-et, avec mes aimés, il sera l'un des premiers dont j'allumerai la bougie.
  Je vous embrasse.

[skaar88]

Bonjour Stana, les petits rituels nous réconfortent un peu c'est vrai,  j'allume parfois une bougie chose que je ne faisait plus depuis longtemps...
Comme toi les soucis administratifs me pèsent mais je sais maintenant qu'il y a bien pire.
J'espère que tu vas mieux,  je t'embrasse

[qiguan]

Stana tu sais tenir la barre et tu es aidée ...
les périodes mémoires ont du mal a être traversées, nos émotions activent des choses  ... les laisser passer en essayant de ne pas se laisser prendre dans la spirale négative ... encore une épreuve de funambule  ...
chercher malgré tout des positifs  est un de mes outils  ...
quand je suis allée vérifier état du caveau j'ose le dire ce que j'y ai mis le rend beau, plein de "vie" ou signes de vie  ...
Les fleurs que tu porteras seront aussi ces signes de vie 

[Stana]

  Merci pour vos réponses, elles me font beaucoup de bien.

  Oui Qiguan, ces belles fleurs que j'ai apportées pour chacun d'entre eux sont non seulement des témoignages d'amour, mais aussi de vie. C'est ainsi que je l'ai toujours ressentis, depuis mon premier deuil. Une fleur, une plante, n'importe quel végétal d'ailleurs, c'est vivant, et quel que soit mon état d'esprit du moment, c'est toujours avec une douce nostalgie que je leur en fait l'offrande; je suis convaincue qu'ils le savent.
  Ca me fait penser à la plante dont j'ai "hérité" de Marie-France, que je regarde tous les jours et soigne avec amour. Elle est toujours aussi belle, aussi vivace, symbole de vie, et qui me lie à la mémoire de ma meilleure amie...c'est peut-être difficile à comprendre, mais ça aussi c'est ce que j'ai toujours ressentis^^

  Il y a tout de même une chose qui me frappe: la Toussaint, le jour des mort...le fait que ça ai lieu quand il commence à faire très froid n'amèliore pas le moral de ceux qui viennent honorer leurs défunts, surtout les toutes premières années. On dirait que c'est prévu, que l'on "veut" que ces deuils soient vécu  le plus douloureusement possible. Je sais bien que ce n'est pas le cas-il y a toute une histoire autour de ces "fêtes", comme pour toutes les autres, souvent antérieures au christianisme. Mais enfin, sur le moment, c'est l'impression que ça donne. J'ai remarqué aussi que vers ces dates, de nombreuses personnes décèdent-le temps, et peut-être un peu l'ambiance...quoi qu'il en soit, rien ne doit nous empêcher d'avancer sur notre ligne droite. CE qui importe est la manière dont nous les honorons-et nous le faisons quelle que soit la saison, notre état d'esprit. Personnellement, j'ai èprouvé une alternance de tristesse et d'une infinie douceur, et c'est cette douceur que je veux garder. Allumer ces petites bougies m'y a aidée, comme je l'espèrais.

  Je vais plutôt bien, mais je supporte de moins en moins l'hiver. J'essaie de m'abriter le plus souvent possible dans des endroits chauds. Je n'ai pas les moyens d'aller tous les jours boire un café dans le bistrot de mon quartier par exemple, mais quand c'est raisonnable, j'y vais. J'espère aller de mieux en mieux d'ici les fêtes de fin d'année, celles qui me font réélement du bien. Installer mon petit sapin, mes décorations-avec les petits souvenirs et autres signes (genre plumes blanches), déjà ça me fera prendre de l'exercice, et puis retrouver cette ambiance pleine de beaux souvenirs a toujours été positif pour moi.

  Et voilà...pensées de Toussaint. Amitié à vous deux^^

[qiguan]

je t'embrasse

[skaar88]

Bonjour Stana, la Toussaint pour moi c'est exactement ce que tu décris,  offrir une plante, colorée et pleine de vie pour contrer la vision sinistre du cimetière ... je ne l'ai jamais fait pour le côté religieux.
Ce Noël va être particulier pour moi cette année maus je vais tout de même essayer de sortir quelques décos...pas de sapin cette fois, il ne survivrait pas à mon chat !