Si seule sans lui...

[MALAU]

On me dit qu'Ils resteront à jamais dans nos coeurs......Comment peut-il l'être davantage qu'il ne l'était déjà du temps de son vivant....C'est face à lui que je veux me retrouver......Qu'es ce que je donnerais pour que jamais ce jour ne soit arrivé, ce 9 avril 2011 où nos vies ont basculées, ce 9 avril 2011 où mon unique enfant, à peine âgé de 20 ans, s'en est allé subitement.....Je suis détruite, vide....avec cet incessant sentiment,  qu'un jour je vais me réveiller, et alors....tout reviendra comme avant : Lui et moi à partager le quotidien d'ici-bas.... Parfois j'attend ce jour, comme-ci je restais convaincu qu'il arrivera.....à moins que ce ne soit pour éviter que je n'aille déjà le retrouver, là où Il est.... ? Merci à vous de m'avoir lu.

[Pervenche]

Bonjour Malau,
Oui, ton enfant restera à tout jamais dans ton coeur. Il aura 20 ans éternellement. Non, nous ne nous réveillerons pas du cauchemar  que sont devenues nos vies sans ceux que l'on aimait tant. Je comprends ta souffrance et ne connais pas de mots magiques pour te soulager de cette terrible perte. Il n'est plus sur terre mais je suis certaine que nos anges sont tout près de nous.

Je t'envoie plein de force et de courage
et des milliers d'étoiles...

Claire

[SylvieT]

Oui tout pareil comme toi, ce vide, cet absence, une douleur au quotidien. Oui tout comme toi j'aimerai tant la rejoindre....Et pourtant je suis là, encore là....Elle aimait la vie, je tente de réaimer la vie sans elle. La vie ne nous a pas préserver, et je ne saurai pourquoi, mais réapprendre à vivre sans eux est un calvaire au quotidien. Chaque pensée, chaque acte me dirige vers elle...Je ne sais même plus comment faire pour être heureuse...Je culpabilise tellement de ne plus la voir, de ne pas avoir partager assez de temps avec elle. Elle me manque à un point .....Et pourtant il nous faut trouver la force, de nous lever, de continuer, de vivre....

[mitzou]

Comme nous vous comprenons Malau, oui si seule sans eux, et  il nous faut continuer sans les voir, nous aimerions tellement les voir ne serait ce qu'une seconde, qu'ils nous disent qu'ils vont bien, que tout va bien pour eux, rassurez-vous Malau ils sont heureux, ils baignent dans le bonheur, j'en suis complètement convaincue, nous les aimons encore davantage puisque nous pensons continuellement à eux, le fil n'est pas coupé, ils sont tout près de nous, invisibles mais si près. Comme je comprends votre sentiment  de vide, il était  toute votre vie et d'un seul coup il n'est plus là, c'est atroce, ici nous  savons toutes ce qu'est ce grand vide qui nous vide de notre énergie

Moi, cela fait si longtemps que je les ai perdus mais je suis constamment avec eux, je me lève le matin, mes premières pensées sont pour eux, je leur demande de m'aider. Vous aussi Malau, parlez à votre enfant, il vous voit et va  vous aider, ils sont dans la lumière, nous sommes dans l'obscurité, votre enfant continue de vivre et un jour vous le retrouverez, le lien d'amour qui nous lie à eux est indestructible, pour l'éternité

Si vous saviez au début comme j'ai cherché mon fils de 17 ans, je ne pouvais admettre que tout fut terminé, cela n'avait pas de sens, c'est cela Malau la vie n'aurait pas de sens si nous ne devions pas retrouver nos enfants, nos conjoints, nos amours,  nous sommes sur la terre pour vivre des épreuves, pourquoi nous ? Pourquoi de telles épreuves ? On ne sait pas, par contre nos enfants poursuivent une évolution parce que la vie continue et ils nous attendent, ne nous quittent jamais. J' ai énormément lu, j'ai trouvé beaucoup  de réconfort dans des livres, des messages, ne doutez pas de la vie de votre enfant,  ce qui nous sauve du désespoir c'est l'espérance, la foi, cela n'ôte pas la souffrance oh non ! Je traverse des moments difficiles en ce moment parce que je me sens très  seule dans la vie depuis que j'ai perdu mon enfant et mon mari, personne avec qui parler,  mais savoir que je vais les retrouver m'aide un peu, il y en a qui disent qu'il faut les laisser partir, s'en détacher, je ne sais pas trop ce que cela veut dire, moi, je ne me détacherais jamais de mon enfant, il vit avec moi, je lui parle parce que je sais qu'il vit et puis à quoi bon le souvenir si nous ne devions pas nous revoir !  Il faut juste apprendre à continuer notre vie sans eux physiquement présent, c'est difficile et parfois il faut se faire aider.

Passage d'un livre que j'aime beaucoup, dans lequel je plonge quand je ne vais pas bien et qui me redonne un peu de souffle. :

J'ai quitté la terre sans vous perdre, sans que vous me perdiez, car nous avons la Foi, Foi qui révèle les réalités invisibles.

Humains trop humains que nous chérissons, quand les images de votre passé terrestre remontent en vous comme un trop-plein, songez à notre regard et à notre sourire ; ils sont là, vivants et plus beaux encore sur notre visage immortel.

[MALAU]

Mitzou, vos mots me font un grand bien et vous en remercie..... Les quelques mois précédents, je me sentais un peu plus apaisée, en effet, je ressentais la présence très forte de mon fils à mes côtés....Je suivais ses conseils, notamment ceux de ne pas flancher, car si je le faisais, ça ne correspondait pas à l'image que je lui avait donné de moi pendant toute ces années (une maman qui se bat....), et de plus, je le sentais malheureux pour moi, tellement malheureux..... Alors, cette image que j'avais de lui, pleurant au dessus de moi m'insupportait....je voulais le sentir heureux, heureux de me voir gaie, depuis là où il est....mais comment pouvais-je l'être, lorsque habitée par un sentiment de joie de plein bonheur, je ressentais en même temps un sentiment de culpabilité de l'être.... Etre bien tout en portant à bout de bras la mort de son unique enfant ? Je vacille, tantôt à droite, tantôt à gauche..... sentant parfois une douceur dans mon coeur, la certitude que mon fils n'est jamais loin de moi, et que nos vies continues ensemble,  ainsi... Lorsque soudain, un je ne sais qui, je ne sais qui, me ramène à la mort telle qu'on me la transmise....."un jour on meurt, et puis plus rien !!!" J'ai dévoré des ouvrages de tout types, qui m'ont beaucoup aidé, plus particulièrement ceux d'Elisabeth Kluber Ross, de Moody, sans oublier tous les témoignages de parents désenfantés, au travers desquels sont décrits avec exactitude tous mes ressentis.....mais je me demande si le fait de ne pas vouloir y adhérer à 100%, alors qu'ils me réconfortent et me font le plus grand bien, ne serais pas du au fait que je n'accepte pas que mon fils soit décédé.....car même si il existe autre chose, si mon fils se présente sous une autre forme, qu'il veille sur moi, me guide vers là où il est certain que je serais bien......c'est en chair et en os, que je connais mon enfant, c'est comme ça que je l'aime, comme ça que je le veux, devant mes yeux....Mais ça, c'est la plus dure de mes certitudes, la plus grande de mes souffrances.....jamais plus, non jamais plus je ne le serrerais dans mes bras, jamais plus je ne l'aurais face à moi comme avant...

[mamita]

oui Malu, ce que tu écris, j'aurais pû l'écrire ... c'est exactement cela, je te comprends et te suis tout à fait !

Mon fils, Antoine c'est en chair et en os que je le voudrais ... deux nuits de suite j'ai rêvé de lui, bien portant adulte comme il était encore voilà 3 ans, ça m'a fait un bien fou de le sentir près de moi, je le tenais par le bras, il était en pleine santé mais il me disait "maman je suis de passage, je vais repartir"

J'étais heureuse d'avoir vécu ce rêve car trop souvent je le vois malade, très malade ... ses souffrances me hantent encore, elles sont entrées par tous les pores de ma peau ... j'aimerais l'entendre me dire à l'oreille :"rassures-toi maman, je vais bien"

et dans l'autre rêve, il était enfant tel qu'il était chez nous, avec nous dans un autre temps, le temps de l'insouciance.

Bien solidaire avec toi dans ce ressenti lié à perte de nos enfants.

Marithé

[mitzou]

Bonjour Malau,

Comme je comprends vos interrogations, je pense avec certitude que nous retrouvons nos enfants, que nous pourrons nous embrasser et les serrer dans nos bras, ne plus nous quitter, que nos enfants le restent pour l'éternité. Bien sûr,  libre à chacun d'y croire mais comme cela fait du bien !  Non, nous n'acceptons pas que notre enfant ne soit plus là, c'est trop dure de ne plus les voir, la seule chose auxquelles nous pouvons nous raccrocher est bien cette espérance que nous serons réunis un jour, il y a tant de témoignages écrits sur le sujet, ce sont des signes que Dieu permet pour nous apporter consolation.
Mais nous demeurerons inconsolables jusqu'au jour de ces retrouvailles parce qu'ils nous manquent trop, nous n'admettons pas, je suis de tout cœur avec vous Malau et Mamita et toutes les autres mamans,  nous partageons la même douleur, ce manque intolérable de nos enfants, réfugions nous dans une espérance c'est mieux que rien.
Nous aimerions être rassurés, savoir que nos enfants vont bien, les entendre nous dire maman tout va bien. Moi, malgré mon espérance, j'ai souvent dans ma tête des images très fortes de mon fils lorsqu'il était très mal et qu'il souffrait tant,  parfois c'est une obsession donc la foi et l'espérance n'ôtent pas cette souffrance, ce manque de nos enfants. Mais je veux croire qu'ils sont heureux, que là où ils sont ils ne souffrent plus.

[Méduse]

Malau, peut-être cette émission sur les expériences proches de la mort et aussi des signes et des messages pourrait t'aider à adhérer à 100% à une continuation de la vie. C'est cette conviction, renforcée par les nombreux signes de ma fille qui m'aide à poursuivre ma route tant bien que mal malgré son départ. Je crois que cette émission ne sera visible que quelques jours encore :
http://www.direct8.fr/video/cjRmbFJF/les-dossiers-secrets-du-paranormal-mediums-et-revenants-les-morts-peuvent-ils-nous-parler/

[Isa]

Merci Méduse, j'ai regardé une partie de l'émission, surtout les interventions du médium, je voudrais tant y croire. Après le suicide de mon fils Thierry il y a 4 ans j'étais dans une telle angoisse en imaginant ses derniers instants et le néant que je me suis plongée dans les livres de E. Kubler Ross, Moody, le livre tibétain de la vie et de la mort, j'y ai et j'y trouve encore beaucoup d'apaisement mais je reste dans l'incertitude et l'interrogation. Il m'arrive de me sentir entourée de sa présence, elle s'impose dans des moments inattendus sans que j'ai eu besoin de penser à lui. J'ai beaucoup rêvé de mon fils après sa mort, je lui reprochais son geste et lui demandais de ne plus recommencer, j'ai mis beaucoup de temps à intégrer sa disparition. Maintenant j'aimerais, comme Mamita l'écrit, rêver de lui, le voir heureux.
Comme je vous comprends et me sens si proche de vous toutes.
maman de Thierry

[MALAU]

Alors que j'avais le sentiment d'aller un peu mieux, de mieux connaitre mon processus de deuil avec ses vas-et-vient, de laisser traverser les phases basses pour aller vers un juste un peu mieux, d'apprendre à réouvrir mon coeur, a réfléchir a de nouveaux projets.... Le tout en ayant la certitude qu'un jour mon fils et moi seront à nouveau réunis, ce qui bien entendu contribu a me faire avancer et rester là, ici-bas.... Agir en toute quiétude puisqu'un jour, c'est certain, nous nous retrouverons... Mais, mes certitudes me font défaut, oui en effet, en ce moment je doute de tout y compris de mes croyances.... Je ne vois que la mort de mon enfant et cette insoutenable absence, dont je prend peu à peu conscience qu'elle est irréversible, que c'est à jamais que son absence s'impose à moi... Je suis torturée... Mon fils me manque tant.....Mon fils.....TU ME MANQUES TROP....VRAIMENT TROP !!!!

[Mammj]

Bonjour MALAU,

Comme je partage ce que vous exprimez :

"Je ne vois que la mort de mon enfant et cette insoutenable absence, dont je prend peu à peu conscience qu'elle est irréversible, que c'est à jamais que son absence s'impose à moi... Je suis torturée... Mon fils me manque tant.....Mon fils.....TU ME MANQUES TROP....VRAIMENT TROP !!!!"

Au bout de 14 mois passés, j' "avance" comme on dit si bien ici.... mais je ne sais où ? Le temps qui passe m'éloigne de ma fille pour l'instant, la peur au ventre d'oublier.... je me rassure en me disant que je me rapproche du moment où je  rejoindrai mon unique enfant.
Elle ne vivait plus avec moi depuis plus de deux décennies, mais je suis la seule meurtrie, déchirée à jamais... Je l'ai portée, nourrie, élevée, vue partir heureuse, prête à vivre pour elle-même puis elle est revenue ses derniers mois malheureuse et dans une dépression sévère sans me donner de détails sur ce qu'elle traversait... par pudeur, par crainte de trop m'inquiéter... Je n'ai pas su trouver l'aide qu'il lui fallait, je n'ai pas vu que son état s'aggravait !

Vous avez encore la vie devant vous MALAU, accordez-vous le temps dont vous avez besoin pour vous reconstruire, votre amour
pour votre fils, ce que vous avez partagé, personne ne pourra vous le prendre et c'est ce qui vous soutiendra pour continuer
votre chemin. Il vous accompagne dans cette voie, il reste à vos côtés, autrement ! Parlez-lui, racontez-lui chaque jour les phases que vous traversez pour tenir debout... en attendant de faire mieux, pour vous pour lui.

Force et douceur.
Mamm'j

[MALAU]

Bien le bonjour Mamm'j et un grand merci pour votre partage et soutien.... Pour rebondir sur ce que vous dites et que l'on me conseil aussi, souvent....parler à mon enfant...là est mon probléme, là se situe mon incapacité à pouvoir le faire... En effet, je n'arrive pas à le faire, je ne sais pas parler à l'invisible, parce que je suis un être de dialogue, dia signifiant 2, dialogue composé d'un feed-back, de questions réponses....et là, je ne sais pas faire...parler dans le "vide", me ramène trop à sa mort, à son absence qui me torture chaque jour un peu plus... C'est trop injuste cette vie...pour lui, pour moi, pour tous ses proches de coeur ou de sang... Vraiment trop injuste....vraiment trop dur à supporter....
Très bonne journée à vous et encore merci d'être là...

[Mammj]

Bonjour MALAU, bonjour à toutes et tous.

Quand je parle à ma fille, je réponds en fait à des questions qu'elle se posait... que j'ai comprises après, je sais maintenant que j'étais trop dans le faire pas assez dans l'écoute parce qu'il  il y avait des choses urgentes à régler, il n'y en a plus aujourd'hui ni pour elle ni pour moi ! Je voulais tant l'aider.... Ensemble nous avions fait des projets pour elle et ses enfants...

Le processus de deuil se déroule à mon insu j'ai l'impression.... Dans le chagrin et les larmes dès le matin, je découvre quelques furtifs instants de répit, des instants où je crois ma fille à sa vie, comme avant le drame ! je n'ai toujours aucun désir à part celui de rencontrer ses enfants quand cela leur est possible, quand leur père le programme... Mes deux petits-enfants  gèrent leur peine comme ils le peuvent, ils semblent l'occulter, je ne voudrais pas que prononcer  "Maman" devienne tabou d'autant que "papa" leur a présenté son amie ! Que de bouleversements pour eux en une année....

Tout comme vous c'est physiquement que je voudrais savoir mon unique enfant à nos côtés....  Très dur pour nous, difficile pour les autres,  à la différence près qu'ils peuvent fuir notre souffrance , nous non...
Puissions-nous  bientôt aller vers un certain apaisement et  que  tout l'amour que nous portons à nos Anges nous redonne un peu d'élan ; je me dis qu'ils n'aimeraient pas nous savoir dans cette douleur...

Douceur et confiance...
Mamm'j