Le son de sa voix

[lilas52]

Cela va faire 4 mois que mon chéri est parti. Alors que  sa présence est restée intacte auprès de moi, j'oublie le son de sa voix et cela me perturbe assez.
Je fais des efforts pour ne pas écraser mes amis et surtout ma famille par mon chagrin  heureusement que sur ce forum on peut laisser libre cours à sa peine et de lire vos témoignages m'aident à mieux comprendre ce qui se passe en moi. J'ai lu les commentaires du DC FAURE, et vu les modules plusieurs fois.
Je suis très entourée mais j'ai l'impression de jouer un rôle.
Je suis partie 2 mois avec mes petits et grands cela m'a bien occupée, mais quand tous ils sont repartis ma première pensée a été de me dire: maintenant nous sommes tous les deux enfin!

Cordialement LILAS

[Pervenche]

Chers Yohann et Lilas,

Pour moi aussi, il m'a été difficile de ne plus entendre sa voix, de perdre son image. Je n'ai jamais eu cette faculté de pouvoir "voir" en fermant les yeux. (Même si je pense à ma fille, je ne la vois pas) . Il me faut les photos, le court enregistrement de sa voix sur sont Iphone...

J'aurais aimé pouvoir fermer les yeux et voir Bruno au moins une fois. Je ne sais pas faire cela. Je peux le construire, le décrire mais l'image ne vient pas comme une photo (il parait que tout le monde peut faire cela, c'est "naturel". Pas moi.

Les souvenirs s'éloignent aussi. Même l'odeur de son parfum ne m'évoque plus l'odeur de sa peau.

Je ne dirais pas que je joue un rôle. Je ressens plutôt cette sensation d'être moi sans l'être. C'est curieux. 
Je ressens plutôt en effet la solitude que l'abandon de Bruno. Une immensité à parcourir sans rien devant.

Je vous envoie à tous les deux plein de douceur.
Claire

[marcel09]

Chers Lilas, Claire et Yohann,

Voilà, c'est fini. 14 semaines viennent de s'écouler. Claudine est partie à l'onstant ou je prends votre lien.
Je suis  un peu comme vous. Je n'arrive pas à revoir le visage ni la voix de Claudine. Pourtant en tant qu'ancien dessinareur, je devrais pouvoir la revoir, mais non. Dés les premiers instants, aprés son incinération, il m'a fallu voir son visage sur mon fond d'écran.
Ainsi chaque fois que j'allume mon PC, je lui dis bonjour, lui demande de ses nouvelles, lui parle. Sa voix je ne l'entends plus, si ce n'est sur le répondeur. Je n'ai pas encore changé son message. Peur de perdre ce lien qui me lie à elle.
Nous avins acheté un autre teléphone il y a un an, je crois que je vais le mettre en service et enregistrer un nouveau message, rien que pour pouvoir garder le son de sa voix.
Ce matin je suis allé au cimetière lui rendre visite. Bien sûr l'émotion et les larmes sont revenues, un peu moins fortes, mais ....
Je ne sais plus ou j'en suis du processus. Rôle, pas rôle, tout ce que je fais c'est seul comme avant son départ, mais je ne le fais plus pour elle. Quelle solitude.
Je ne peux aller plus loin.
A trés bientôt.
Sincérement votre.
Marcel

[lilas52]

Bonsoir à tous,
Je m'attache aux repères décrits par C. FAURE, car j'attends la délivrance de cette souffrance. Mais tu as raison Yohann à trop vouloir coller je m'oublie. Oui j'ai peur d'oublier. J'aime le terme de Véro: veuvitude.  Quand je parle de rôle c'est celui que l'on attend de moi: être forte etc...
Je voudrai tant qu'il revienne.
Cordialement LILAS

[tiobob]

comme tout cela est vrai...

je ressent chacun de vos mots comme ceux que je pourrai dire sans jamais avoir pu les prononcer.
Le son de sa voix, je l ai ecouté  bien des fois sur l unique bande sonore qu il me reste.
Aujourd hui je partage avec mon petit bonhomme de 3 ans les rares vidéos que j avais à la maison.Il avait 10 jours quand son papa est parti, mais il est tout fier maintenant de dire à ses copains que son papa a sauté d un avion pour voler dans le ciel avec son parachute...

quant à ce que les autres attendent de nous, ce rôle que nous jouons , j ai eu le cuisant exemple encore aujourd hui du point de non retour auquel il peut nous mener. Comment appeler au secours, 3  ans plus tard, alors que tout le monde vous voit comme cette personne tellement forte et qui "gère"
J ai trouvé il y a quelques temps un semblant de réponse à cette question.J ai posté sur ce forum, et depuis j'ai toujours aussi mal, mais je me sent un peu moins seule...
les autres ont peur de ce que je suis, vous non.

Merci d etre là
(pour ceux qui se posent la question, mon pseudo, c est le surnom qu il me donnait)

[Angela]

Bonsoir,
Je suis nouvelle sur ce site que je viens de découvrir.
JL est parti il y a déjà 11 mois. J'ai eu un gros choc émotionnel dès que j'ai perdu sa voix. Il faut que je me rappelle comment il m'appelait par un surnom dont il m'avait affublé pour que ça revienne un peu. Ensuite, j'ai eu la chance de retrouver un enregistrement ...
L'odeur aussi a tendance à s'estomper. Ce n'est plus qu'un souvenir comme une représentation mentale de l'odeur, surtout de ce qu'elle suscitait ou provoquait en moi.
ça me rend folle car c'est tellement en opposition avec la force de notre amour.
Pour ce qui est de jouer un rôle, c'est exactement ce que je ressens. Devoir jouer un rôle de personne forte, qui fait front, qui ne plonge pas, qui se remet tranquillement au fil du temps, qui goûte même à quelques plaisirs ... alors que je suis passée de l'envie d'en finir pour de bon, à l'idée que la vie qui me reste à parcourir ne sera jamais plus qu'un triste périple, sans amour, sans joie, sans lui. Et le pire, c'est que j'ai l'air d'exceller dans ce rôle, à en croire les remarques que j'entends ! Je n'ai pourtant envie de rien, plaisir à rien. Certains jours, je préfèrerais ne pas me réveiller.
J'ai lu le livre du Dr C. Fauré et regardé les videos. J'ai l'impression de faire des allers-retours entre les "étapes" et que parfois, elles se superposent. C'est fatigant.

Il parait qu'il faut lâcher prise mais j'ignore ce que cela signifie. Et je suis seule sans aucune attache maintenant. Plus de mouillage sûr où jeter l'ancre, plus de cap, plus de points d'ancrage pour faire face à la tempête. Mais vous lire me rassure. Je ne suis pas si seule et je vous en remercie.

Bien à vous

Angela

[QUENOUILLE87]

Bonjour à vous,

Le fil sur le son de sa voix m'a tellement interpellé que je suis allée chez un spécialiste qui vient de me mettre sur DVD des films qui étaient sur cassette. Notamment un film qui a été fait par un de nos amis il y a 8 ans, lors des 50 ans de Fabrice. Nous avions fait une grande fête dans le jardin, avec barnum blanc, et tout le monde était habillé en blanc et rouge, couleur du Canada. Je lui offrais ce jour là un voyage en Colombie Britannique avec guides de pêche (il était fou de pêche à la mouche). D'entendre le son de sa voix, son rire, de voir ses grimaces, ses pleurs quand il reçoit ses cadeaux, les larmes qui coulent encore quand il découvre un exemplaire du Vieil Homme et la Mer de 1952.... ça me remue et en même temps je le retrouve tellement vivant, m'embrassant et me serrant dans ses bras pour me remercier. Je viens de visionner de film enfermée dans mon bureau, et j'ai réussi à retenir mes larmes. Juste un doux sourire en le voyant, comme s'il était toujours là et que je retrouve en rentrant ce soir.....

Nathalie

[moune]

je vous trouve tous tres forts  bruno est parti le 23 juillet et   je me sens de plus en plus mal  je ne sais pas si j irais mieux un jour  son odeur me manque ne plus pouvoir lui tenir la main et sa voix  ce manque c est  tellement violent   nous avions souvent fait des videos au moments de noel pour me rappeler sa voix je les regarde meme si  je dois me faire violence .H ier ja etais presque en colere   quand on rencontre des personnes et qu on demande si ca va  mais non ca va  pas mais on leur dit pas  qu on a seulemnt envie de crier pourquoi  il nous arrive ca   a bientot

[Pervenche]

Oh oui Moune,
Moi aussi cela m'arrive d'avoir envie de hurler. Cela fait si mal. Mon Bruno me manque aussi si fort. C'est douloureux aussi physiquement. non, plus jamais sa main dans la mienne, mon visage dans son cou pour respirer son odeur, plus sa voix...
Il nous manque une partie de nous même.

Je te serre fort dans mes bras
Je suis heureuse que tu te joignes à nous le 17 novembre.
Claire

[Pascale]

Bonjour a tous,

C'est une peur qu'on a d'oublier, mais je vous assure on oublie rien, ni le parfum, ni la vois ni les mimiques, ni la douceur de la peau, on oublie rien, je vous l'assure..

Prenez soin de vous

La louve

[Pervenche]

Bonsoir Pascale,

Je crois que j'ai peur d'oublier mais qu'en même temps je m'empêche d'y penser parce que cela me fait si mal....

prends soin de toi aussi, j'espère que tu es dans un plus "haut" que dernièrement...

je t'embrasse
Claire