Besoin de partager

[suzy]

Oui, le livre de Christophe Fauré...Magnifiquement écrit ! je me souviens qu'à certains passages, je pleurais tellement je me reconnaissais dans ce qu'il exprimait...
Moi, ça fait plus de 14 mois que mon amour m'a quittée brutalement des suites d'un arrêt cardiaque, 2 jours avant ses 52 ans. Moi, j'ai 56 ans, deux grands enfants ( de 22 et 29 ans) et...une grande maison vide...!
Mon mari me manque toujours autant...Je me demande chaque jour comment je vais faire pour supporter encore toutes ces années à vivre sans lui...Parfois, je me dis que si j'attrapais un cancer foudroyant, ce serait tellement plus simple...Excusez-moi de dire cela crûment, mais je crois que sur ce forum, on a le droit...Il y a aussi des jours où ça va mieux ( les fameuses montagnes russes...) et où je me dis que mon mari ne voudrait pas que je me laisse couler...Et, dans ces moments-là, je redeviens une battante jusqu'au prochain creux de la vague...Il me semble pourtant que je pleure plus maintenant que durant les premiers mois où je me sentais un peu hébétée...L'automne passé, j'ai eu l'impression que j'"acceptais" cette horrible réalité. Et cette année, tout me paraît à nouveau plus difficile que l'année dernière...Mon 2ème anniversaire à vivre sans lui était horrible; ma 2ème St Valentin...
Comment retrouver un sens à ma vie ?
Suzy

[bruno]

  Et bien,Suzy,ca ne va pas fort aujourd'hui...As tu pense que si tu partais d'un "cancer foudroyant"comme tu dis,et que si ce-dit cancer etait desire par toi,tu te ferais peut etre "enguirlander"en arrivant...Et puis tes 2 enfants devraient supporter ta disparition en plus de celle de leur pere.Aurais tu oublie ou mis de cote certaines choses ressenties?
    Ceci dit,tu as parfaitement le droit de sombrer un peu (moi aussi d'ailleurs),mais nous avons le droit de te remonter un peu aussi...Sinon a quoi servirait tous ces dialogues qui ne seraient que monologues alors.


                      Courage. Bruno.

[suzy]

Merci Bruno de me rappeler à la réalité...
C'est vrai que je ne suis pas seule au monde...Et mes enfants ne méritent pas ça...
Mais bon, y a des fois où j'en ai marre d'être une battante! Et je suis tellement sûre qu'un jour je retrouverai mon Jean-Daniel que j'aimerais bien être déjà à ce jour...
Mais T'inquiète; je vais me ressaisir. Demain, je vais faire une journée shopping avec ma fille!
Et demain soir, ça ira mieux... Et déjà tout-à-l'heure ( je vais à la chorale et ça me fait toujours du bien...)
Merci à ce forum...
Suzy

[Marieroger]

Merci pour tous vos messages et témoignages. On est tous embarqués effectivement dans la même souffrance et cela me fait du bien de vous lire..... la vie doit continuer c'est ce que me dirait mon petit mari certainement; il parlait de la mort avec beaucoup d'humour et de naturel (j'avais horreur de cela qd il abordait le sujet!) alors soyons forts pour nos enfants ..... c'est dur mais je vais tout faire pour y arriver ; ce matin je suis arrivée au travail les yeux rouges, ce n'était pas la forme.... merci à ce forum car ce soir je me sens plus apaisée, je suis au sommet de la vague ..... jusqu'au prochain creux; on apprend à vivre avec cette douleur on n'a pas le choix, il faut l'accepter, et accepter de craquer , de se décharger de ce trop plein d'émotions, de larmes, c'est ce qui m'est arrivé ce matin juste avant d'accompagner les enfants à l'école; ça vous prend d'un seul coup sans prévenir, une pensée qui vous passe par la tête et tout s'écroule.... il faudra du temps... tu me manques encore plus chaque jour
A très bientôt
Marieroger

[cafavas]

Bonsoir à tous
me revoila parmi vous .
ecrire me soulage et partager vos messages me normalisent,j'ai tellement l'impression d'être dans un monde parallèle tellement éloigné de celui que j'ai vécu
Suzy ,Bruno a raison ,il faut être fort pour tes enfants et vraiment,le cancer foudroyant,pour l'avoir vécu avec ma petite femme,sors le de ta tête. moi aussi ma maison est vide ,mes 2 filles ont 28 et 23 ans et je sais qu'elles ont besoin de moi ,même si souvent cette peur effrayante de me demander en quoi va consister ma vie désormais me hante.
Toutes les affaires de ma petite femme sont là comme avant ,sauf celles qu'elle a utilisées depuis son cancer en juillet et qui me rappelle ces derniers mois avant qu'elle nous laisse,celles là je les ai jetées,car elle les a subies;
essayez d'avoir une nuit douce seul(e) avec votre moitié en rêves

[mitzou]

Bonsoir Michel,

Moi, je veux vous dire que vous allez vous en sortir, vous avez encore vos filles près de vous, de toute façon, il faut bien se dire que tous et toutes un jour nous nous retrouvons seuls et qu'il faut s'y préparer. Qui suis je pour parler ainsi ? une femme qui a perdu un enfant et son époux et qui continue de  vivre avec eux parce que je suis convaincue qu'un jour nous allons nous retrouver. Oui, c'est évident pour moi !
Bien entendu, j'ai du recul mais je peux vous assurer que chaque jour je pense à eux, qu'ils me manquent terriblement, que je suis bien seule dans ma vie, lorsqu'on perd un enfant, un conjoint, on perd aussi des amies (s) mais on fait le tri, on devient tellement différent mais finalement on se dépouille de bien de choses inutiles. Bon courage à vous Michel, vous n'êtes pas seul ?

[bruno]

         Oui c'est vrai Mitzou,j'ai aussi remarque que un tri s'est fait sans que je le veuille dans les relations que j'avais..Certaines personnes proches de nous avaient l'air si touchees le jour de l'enterrement,puis ont discretement "disparues"et laisser le temps faire les choses comme ils le pensent,et d'autres qui etaient plus eloignees m'ont surpris par leur attachement pour moi et surtout pour Sandrine.Ceux qui m'ont dit avec un air sur de savoir :"Allez.Maintenant il faut passer a autre chose,la vie continue,tu es jeune encore..."sont bien surpris maintenant lorsqu'ils appellent pour voir et prendre des nouvelles,de m'entendre dire que "oui,ca va maintenant,tu sais "ca fait deja 5 mois",et je suis passe a autre chose,la vie a continuee mais vous n'etes plus dans l'autre chose"..
        On change...Et maintenant,j'accorde bcp plus de valeur a la qualite et la sincerite d'une amitie qui ne doit pas etre la seulement quand tout va bien...Sinon je n'ai plus de scrupules a dire non si je n'ai pas envie de voir quelqu'un...

          Que ton OUI soit OUI, ou que ton NON soit NON.

[slm]

quand la mort ns enlève un etre cher on pense tous que cela est injuste, mais que dire de cette douleur si particulière face au suicide
d'un proche. Quand tant de personnes dans le monde luttent tout simplement pour survivre que penser de ceux qui s'enlévent la vie
volontairement sans songer à la souffrance qu'ils vont infliger à ceux qui restent.Tu t'es oté la vie et tu as emmené avec toi une partie
de la mienne. J'y pense sans cesse, j'invente des scénarios qui auraient pu changer le cours des choses, j'imagine tes derniers instants.
As tu eu une dernière pensée pour moi avant d'appuyer sur la détente ??
Pour le moment c'est la colère qui domine, je t'en veux tellement de m'avoir abandonnée à mon triste sort.Pourtant tu savais ce que
j'avais déjà enduré. je revoie les larmes dans tes yeux quand nous parlions du suicide de mon mari, çà n'a jamais été un sujet tabou
entre nous, mais cela ne t'a pas arreté. Ton mal était t'il aussi insuportable ?? Je me sens coupable d'éprouver de tels sentiments contre
toi mais je ne peux rien y faire.
Alors oui ns sommes tous différents face à notre deuil suivant notre vécu mais l'essentiel c'est de pouvoir partager, exprimer toutes ces
pensées qui se bousculent, les exprimer encore et encore pour éviter qu'elles nous étouffent.

Bon courage à tous

sylvie

[cafavas]

merci Mitzou de votre réconfort
que répondre à la question :êtes vous seul?
oui,j'ai la chance d'avoir mes 2 filles 2 fois par jour au téléphone et que je vois tous les 2 jours et ausii ma famille et belle famille ,mais cette grande maison neuve que nous n'avions pas fini de décorer ,je la retrouve tous les soirs et la solitude est là ,bien présente depuis bientot 3 mois.
ce soir en rentrant ,est passée à la radio une des chansons que nous avions mise à la messe d'enterrement ,chanson de Cabrel que nous aimions beaucoup "je t'aimais,je t'aime et je t'aimerai " et les larmes me sont venues.je ne sais pas si comme dit Bruno,je pourrai  passer à autre chose,oui c'est vrai que je suis moins détruit qu'en janvier,mais le coeur saigne encore abondamment .à bientôt

[Marieroger]

 Bonsoir à vous toutes et tous,

j'appréhende l'approche des vacances... je dois partir au ski avec mes enfants,..... premier départ seule avec eux. Cela m'angoisse; nous avions ce projet avec mon mari; j'ai tenu à le réaliser, pour les enfants, mais pour moi le coeur n'y est pas. Mon Amour, tu me manques tellement..... j'ai besoin de toi....
Ce n'est pas la grande forme........ une grande lassitude morale et physique et toujours cette souffrance interne qui me colle à la peau...
Comment avez vous vécu vos premières vacances?
Voilà, je suis dans le creux cette semaine, j'espère retrouver un peu de mon énergie avec l'arrivée du beau temps.....

Marieroger

[bruno]

        Michel,bonjour,tu sais,lorsque je dis :"passer a autre chose",ce n'est que vis a vis des gens et connaissances qui guettent un signe chez moi,du style;tiens,il est different,on dirait que ca va mieux...etc..etc...Mais pas envers Sandrine et ce que je vis;ou ce que nous avons vecu.Je m'etais peut etre mal exprime sur ce message la...
         Solitaire;oui,mais pas seul...

[mc59]

bonjour Marieroger;

je comptrends ton angoisse ;
pou rmoi il ne s'agit pas de mes enfants, mais de mes petits-enfants.
le 1er mercredi où je me suis retrouvée à table avec les 2 ainés.. on était  3 , et plus  4... ça a été très dur
les larmes qui montent , et pourtant continuer parce que c'est ce qu'il voudrait ..
la semaine de vacances de février également ; sortir se promener là    où nous allions avec Papy..
beuacoup de tristesse au fond de moi ; du mal à me réjouir et à jouer avec eux comme nous le faisions il y a quelques mois ensemble !
rien que d'y penser les larmes  montent à nouveau.
j'espère que tu arriveras à trouver un peu de bonheur dans ce temps de vacances ;

Prends soin de toi ; pour moi une scéance de réflexologie plantaire m'a fait un bien immense , et permis de retrouver un peu d'énergie ;

aujourd'hui , il y a 4 mois que  Jean-Marie est parti ; et les gestes du quotidien , comme prépararer le petit déjeuner,restent toujours source de souffrance et de larmes ..
je me rends compte que ces jours ci , je dis "on " (et pas "je") comme si il allait revenir !

il me faut ce matin tondre la pelouse ; depuis 24 ans que nous sommes ici il n'avait jamais voulu que je le fasse..
mais il y a du soleil dehors , il aimait ce jardin ..alors je vais y aller !