refaire sa vie

[tiobob]

je lis souvent ça dans vos posts car c est finalement ce que nos proches attendent de nous pour se rassurer.

Refaire sa vie....
D abord je n aime pas l expression car elle engagerai de faire table rase du passé, d éffacer l existence d un être qu on a aimé et qui nous a quitté, et nous nous battons tant pour les garder vivants en nous qu il serait impensable de les faire disparaitre de nos coeurs

Faire de la place à un autre amour...
J ai honte à le dire devant vous tous qui criez désespérément votre douleur d avoir perdu le seul amour qui compte dans votre vie, mais moi j ai fini par essayer....et c est une catastrophe.

Au fond peut etre que j avais besoin de me prouver que j etais encore en vie, de rassurer mes proches justement sur le fait que la vie continue pour nous. Je voulai surtout reprendre ce qu on m a volé, ma famille....

Mais ça n etait pas ma famille.Je me suis liée à un homme d une manière si étrange qu a présent que nous sommes séparés nous n arrivons pas à rester à distance, ni à construire quelque chose.

Je vit cette double souffrance, cette double absence, je n arrive pas à gérer ça en plus parce que je ne comprend pas ce que je ressent.
J ai toujours une place dans mon coeur pour mon mari, cette place que j ai enfoui tout au fond pour la protéger de tous.Et a coté il y a ce que je ressent pour cet autre...que fait il l à au juste?

Je suis complètement perdue, et je me sent mal de venir sur ce forum pleurer mon mari alors que j ai vécu autre chose après lui
Je ne me sent  pas comme vous tous  et j ai honte....

Je sais que mon amour pour lui n etait pas moins pur, mais c est comme si je l avais trahi....pour rien en plus.
ça  fait mal

[tiobob]

comme ton message me fait du bien...

je le lit en pleurant comme une fontaine car tu as bien cerné les choses.
Là où je me sent perdue, c est que tant que la relation durait chacun avait une place bien précise, mais maintenant.....

Je me demande ce que c etait que ça, cette parenthèse.
Certains disent que c etait trop tôt, d autres que ça n etait pas le bon, ma psy dit qu il etait mon image ecran...

Le problème c est que la confusion persiste et s intensifie maintenant: qu est ce qui me fait mal? le deuil? cette séparation?
parfois je ne sais pas trop.

Je crois par contre que je ne me suis jamais autorisée à pleurer mon mari, et c est maintenant comme si je n en avait plus le droit.
J ai scellé cet état de fait: comment puis je le pleurer décemment maintenant?

Tout est pourtant remonté après ça , et personne ne le comprend.
Je me sent si mal, prise au piège...

merci pour ta comprehension. J essaye d arreter les larmes de couler mais peut etre que la solution serait de lacher prise et de laisser tout ça s evacuer.

Problème: je ne sais pas faire!

j apprend de vous tous ici ,

merci

[tiobob]

ce sont deja des pistes à explorer.En ce moment je me sent tellement mal et tout est tellement embrouillé que connaitre des pistes à explorer ne peut qu etre utile.

Merci encore
Et je te souhaite beaucoup de courage pour les temps à venir.

Je lis la plupart des posts du forum, dont les tiens où je relève une impressionante maturité sur les choses...
J espere qu elle te sera aussi utile qu elle peut l etre pour moi et pour  d autres à qui tu as su apporter ton soutien ici.

Je t envoie plein de tendresse pour t accompagner au travers ces évènements douloureux

bonne nuit à toi

tiobob

[lilas52]

Bonsoir TIOBOB, n'aie aucune honte à essayer d'être heureuse et de vouloir connaitre un autre amour.  Cela ne retire rien à l'amour et au souvenir que tu portes à ton mari.
Il te faut bcp d'énergie pour t'occuper seule d'un enfant et tu n'as peut être pas eu le temps de faire ton deuil.
Je pense bien à toi, car moi qui n'ai que moi à me préoccuper tout me parait effort. Peux-tu compter sur tes proches pour te seconder dans tes taches quotidiennes?
Cordialement LILAS

[tiobob]

j ai des proches autour de moi lilas, la question est:m aident ils vraiment?

Je crois qu ils font de leur mieux mais qu ils s y prennent maladroitement:

entre ceux qui pensent qu il est utile de te bousculer pour que tu avances
ceux qui se sentent encore plus mal que moi
ceux qui évitent les sujets trop lourd par peur de ne pas les maitriser
ceux qui les evitent aussi pour respecter une certaine pudeur
ceux qui m emmènent dans une direction qui n  est pas celle que je choisi (notament la solution medicamenteuse)....

Au final, pardon pour eux tous, je les aime et je sais qu ils m aiment , mais ils ne sont pas soutenants.

Par contre, ils peuvent parfois apporter une aide appréciable quand je perd pieds dans la liste des courses ou que je ne sais plus comment jongler entre mon fils et mes examens medicaux, obligations personnelles et professionnelles....

Si j ai un grand merci à leur dire, c est de m eviter de sombrer sans toutefois parvenir à m aider à remonter

surtout merci à ma maman pour le soutien affectif qu elle est pour mon fils

voilà, je crois que j ai tout dit

[bibounette]

Bonsoir Tiobob,
je me permet de répondre à ce poste car j'ai vécu cela, cela tes ressentis, faire une place dans notre tête pour cette nouvelle personne et un peu dans notre coeur!!
J'ai rencontrée cette personne 6 mois après le départ de Bibou (désolé pour ceux qui on lu et relu mais poste ) pour moi c'était avant tout le manque physique, être dans les bras d'un homme, se sentir en vie!!!
J'était terrorisée à l'idée de me retrouver avec un autre, je culpabilisé tellement! j'était la entrain de trompais mon chéri... Mon dieu seulement 6 mois après mais comment puis-je lui faire ça?
Puis voila cette personne nous aide, accepte notre histoire 

Mais voila aujourd'hui et après une multitude d'heures chez ma psy, je peux dire je pense que j'ai choisie le portrait craché de mon Bibou! Personne ne peut être similaire mais la j'ai fais fort.... J'aimais pensé que c'était mon Bibou à mes cotés! Je lui parlais sans cesse de lui!
Il dormais pendant que moi je lui caressais le dos en imaginant que mon Bibou était allongé à mes cotés!!!
je me suis perdue mais je dois aussi avouée que j'ai eu des sentiments fort pour cette personne
Qui m'a aidé à y croire à nouveau, à me sentir en vie et puis j'ai commençais à me dire pourquoi lui? Pourquoi aussi vite? cette relation que veut-elle bien dire??

Aujourd'hui je culpabilise encore et toujours mais je me dis rien arrive pour rien et au moment de notre renconte je sombrais dans l'alcool les sorties!!Alors peut-être il m'a sauvais!!

Mais tout comme toi aujourd'hui que je suis à 8000 klm de lui et que ça fais 3 mois que je ne l'ai pas vue et bien il m'obsède! Il paralyse mes pensés et cela me fais énormément souffrir...
J'aimerai avoir juste mon chéri dans la tête mais voila il y a lui aussi alors les questions fusses!!!!!! et si je serais resté avec lui???et si... et si...

Mais voila ce qui est très dure dans ces situaions au on est déjà en souffrance intense et bien l'entourage nous crois guérie!!!!!!Ça y est "elle refais sa vie!!!" Mais ils ne comprennent rien rien rien bien au contraire

Tu as tous focalisé sur ton fils, cette situation a était très dure pour toi!!! Et tu as énormément de mérite à avoir!! Tu as du mettre un pansement sur ton coeur car ton fils ne pouvais être plaisais si bebe....Et comme le dis Yoann tu n'as pas vécu ton deuil, alors aujourd'hui ce pansement se décolle et ta blessure n'est pas cicatrisé
Alors aujourd'hui il faut que tu soigne que tu prenne soin de cette énorme blessure car celle-ci ne peut-être laissé de même elle te ferra mal à vie mais tu apprendra à te soignais!!!!  Comme nous apprenons tous ici..
Et une femme a des besoins et a besoin de ce savoir aimé alors pourquoi ne pas prendre ce qu'on nous donne?

Malgré nos s'agissements nos chéri nous aime et je suis sur qu'ils sont la pour nous guider!!!!
Notre coeur sera à jamais le leurs, mais pourquoi pas le musclé pour qu'il devienne plus gros et permet de faire une petit place à notre future

Mon dieu j'écris comme ça viens, est-ce que cela veux dire quelque chose? est-ce que cela t'aidera? je l'espère du fond du coeur

Mais je pense que aujourd'hui nous devons vivre pour nous, apprendre à nous connaitre nous, apprendre à vivre pour soit!!! et en tout cas pour moi la est toute la difficulté Car ça me convenais parfaitement de vivre pour mon Bibou!!!
La psy m'a demandais pourquoi j'était bonne? Quelle était ma force?? ma passion??
JE LUI AI REPONDU QUE J'ETAIT FAITE POUR AIMER!!!! ET QUE J'AVAIS TROUVÉE LA PERSONNE PARFAITE POUR M'ËTRE EN AVANT MA PASSION, MON AMOUR!!! j'ai même répondu que je pensais le faire parfaitement bien
et oui il m'a fallu 5 ou 6 séances de psy pour réalisé que tousssssssssss ma vie, ma passion, mes désirs, mes projets, mes hobbies....................étaient liés par rapport à mon Bibou!!!!! Je ne savais pas dire une activité, un projets, une fierté sans dire avec Bibou

Alors aujourd'hui Bibounette essaye d'apprendre a vivre avec elle même, wow je peux vous dire que je connaissais même pas bibounette avant cette tragédie!!!!!!

On m'a dis à la maison Monbourquette que dans cette tragédie je devais en ressortir un "bien" chose qui me semblais irréel!
Mais voila "le bien" c'est que je suis moi et moi je suis en vie!!!!! et malgré que ce soir ça va a peu près bien et que demain mon discours pourrai être à l'opposé   
Aujourd'hui je veux apprendre à vivre pour moi!!!!!!
Et en arrivant à me découvrir apprendre à me connaitre j'espère que Bibou sera fière de moi!!

Je m'égard alors STOP bibounette

Bonne soirée a vous tous

BIBOU je t'aime plus que tout au monde

[lilas52]

C'est difficile pour nos proches de se situer auprès de nous.
Tu n'as pas trahi ton mari en essayant de trouver du réconfort. Tu as le droit d'être à nouveau heureuse et de te créer une famille. Je comprends que tu vives cette rupture comme un nouvel échec.
J'espère que ton petit se porte mieux, et te souhaite de trouver un peu de repos.
lilas

[lilas52]

Bibounette,
quelle belle déclaration d'amour ton Bibou peut en être fier! Comme j'aimerai un jour pouvoir apprendre à vivre pour moi. Je sais que cela arrivera mais il faut du temps.
Cordialement LILAS

[tiobob]

bibounette, lilas,

j avais ecrit un long post à votre intention,sans doute encore un trop long post.....
je n aurai pas la force de tout re ecrire mais je voulai vous dire en substance:

quand les journées sont ttrop dures (les soirees surtout) et que je me ssnet envahie par ce sentiment de culpabilité , je repense à une chose.Je repense à  tout ce que moi je lui ai apporté, au meilleur de moi meme que j ai donné à cet amour , et je me sent un peu fière de moi, d avoir été là aussi pour partager sa vie et lui apporter tout ça a lui qui m a apporté tant aussi.
Ce qui me fait mal dans cette nouvelle séparation, je viens peut etre de le toucher du doigt en vous lisant ce soir:j ai voulu de nouveau donné le meilleur de moi meme , de ce qu il peut rester de moi aujourd hui , à un autre homme qui a fini par me quitter en me disant "je ne t aime pas".Ces mots résonnent et me font souffrir.
Pour moi c est comme si ce qu il restait de moi n etait plus acceptable pour personne.
C est la meme douleur quand je repense à ma reprise de travail apres les vacances d ete.Je suis devenue comme un probleme au travail, moi dont on enviait les etats  de service jusque là.....

Au final, ce qui me fait si mal, c est de n etre plus rien de suffisant pour quoi que ce soit depuis qu il est parti..;
Dieu que ça fait mal de l ecrire, mais je crois que c etait necessaire

Grace a vous au moins , si je ne peux pas encore gérer cette douleur, je peux maintenant l identifier...

vivre pour moi, je m y emploie. Mais je cherche encore au fond de moi qui est ce moi qui reste apres ces 3 ans éprouvants à supporter le deuil.....

bonne soirée a vous deux.
J espere  qu a nous tous , nous parviendrons à mieux nous comprendre , et finalement à nous trouver.

[boxon38]

OUI le lâcher prise comme le dit si bien Yohann.
Mais pour cela il faut en avoir envie et l'hypnose est un moyen formidable pour ceux qui pensent que cela peut les aider.
Je fais régulièrement des séances  et je connais cette méthode depuis longtemps car j'ai un vécu très douloureux avant même la perte de mon mari il y a 1 an.
A ceux et celles qui voudraient en parler je suis prête à leur expliquer comment ça se passe car beaucoup s'imagine hypnotiser comme à la télé. (grossière erreur).
Suivez votre cœur et vos envies et ne vous souciez pas des autres. Pour s'en sortir il faut penser égoïstement à soi.
La force que nous a donné notre amour disparu est juste un peu enfoui et ne demande qu'à surgir.
Alors aimer vous avant de pouvoir aimer une autre personne et que tout se passe bien.
Je vous souhaite de retrouver la sérénité.

[Gery]

 Chère Tiobob,

Pour moi refaire sa vie n'a pas de sens, la vie continue malgré nos épreuves !

Mais j'éprouve le besoin, l'envie, de ne pas continuer seul dans mes souvenirs et ressasser le passé que je ne veux pas oublier.
33 ans de vie commune, cela marque et ne s'oublie pas.

Maintenant, comment concilier une certaine forme de fidélité à une vie qui continue malgré tout ?
Comment envisager une nouvelle relation totalement différente de celle que nous avons vécu ?
Que souhaiterait mon épouse ? Vivre ou bien figer le temps ?
Voilà les questions que je pose en ce moment.

Quant à notre entourage (famille, enfants, amis), tout cela est déjà tellement décalé que je vais continuer à
être "hors normes" !
Je vous embrasse toutes et tous
Géry

[lilas52]

BONJOUR,
Tu as raison TIOBOB à plusieurs ont peut mieux  analyser ce qui nous bloque. Tu m'as fait comprendre  la peur qui m'habite depuis le départ de mon mari. Nous avons tellement vécus ensemble et pour nous, que maintenant je me sens incapable d'assumer seule, de prendre des décisions. Je n'ai plus sa présence rassurante à mes côtés.
Commencez par nous aimer nous même en tant que personne entière et non plus la moitié d'un autre. Dure travail.
Je ne veux pas oublier mon mari et il vivra toujours en moi, mais je dois aller vers l'extérieur il y va de ma survie. A plusieurs nous aurons cette force.
Tiobob, tu dois garder confiance en la vie. Jeune ou pas jeune chacun doit poursuivre son chemin. Si certains d'entre nous peuvent trouver un(e) autre compagnon tant mieux. Cela sera différent mais cela sera aussi de l'amour. 
Cordialement LILAS

[tiobob]

bonjour à toi lilas,

Assumer sa vie tout seul, d abord on n y arrive pas, et puis on le fait la peur au ventre.J en suis là.Chaque décision que je prend est comme un challenge, de la destination des vacances au simple repas du soir.Tout est difficile quand on ne le pense plus à deux, mais je m oblige tout de même à prendre des decisions pour moi et pour mon fils.Peut etre qu un jour tout ça redeviendra naturel, et c est seulement là je pense qu on peut accepter de faire entrer un autre dans l histoire, pare qu on est rassuré et qu on sait qu on est capable de faire seul....

Je n en suis pas encore là, d où je pense cet échec qui me pèse.Je n ai pas encore interiorisé vraiment la présence de mon mari.
Hier soir j ai écouté une conférence du docteur Fauré car le sommeil ne venait toujours pas. Jai pleuré beaucoup, et surtout j ai eu envie de reprendre son alliance pour la garder contre moi.

Il est encore là à coté de moi, pas dedans tout à fait.

Il me manque....

[lilas52]

C'est exactement cela, je viens de  comprendre.  Je me cachais derrière le pretexte que je ne conduis pas, mais ce n'est pas le principal. La peur de tout, et même d'aller à la rencontre des autres. Je me terre chez moi, non seulement pour pleurer, mais par peur. J'ai bcp d'efforts à faire cela m'encourage de vous lire.
Cordialement LILAS

[Marina Saboya]

Alors Lilas, prévois donc de venir avec nous le 17 novembre. Même pas peur de nous !

Ce sujet : Refaire sa vie, Tiobob, il t'en a fallu du courage pour l'aborder ici, et cette foutue culpabilité qui vient encore et encore bloquer ce passage vers un mieux !

Refaire sa vie, on oublie. Continuer sa vie, oui, et oui, et oui.

Parce que nous avons en nous une quantité d'Amour extraordinaire, emmagasinée avec nos conjoints, tant de bonnes et belles choses que nous ne devons pas garder pour nous, égoïstement au fond de notre cœur. Nous sommes en mesure d'aimer et de rendre heureux. Il y a tant de gens qui ont le cœur sec et rien  à donner.
Bien sûr que le pas ne doit pas être facile à franchir, parce que se trouver dans les bras d'un(e) autre...
Parce ce que ce sentiment de trahison, de tromperie est humain et qu'il faut aller au-delà. 

Je le pleure et je le trompe !

Non, je le pleure et le pleurerais encore et encore mais je suis sur le chemin de la reconstruction parce que je ne suis pas fait(e) pour vivre comme un ermite ou un nonette, enfermé(e) dans un couvent.

Une épaule sur laquelle poser sa tête,  une main dans laquelle on peut glisser la sienne, un rendez-vous pour le déjeuner, une personne à gâter, un corps chaud et aimant au fond du lit, un regard tendre, une écoute... C'est le rêve de tous et même si nous avons eu l'immense chance de l'avoir vécu une première fois, pourquoi se le refuser une seconde à cause des « qu'en dirat-on ».

Nous avons tellement changés depuis que la solitude s'est installée dans notre cœur, nous sommes si différents, nous ne recherchons plus les mêmes choses, nous avons d'autres approches et droit au calme, à la sérénité et à vivre sans se poser de question, justement parce que nous savons à quel point le bonheur peut nous être volé soudainement, sans crier gare et violement.
Ce bonheur, nous avons le droit et le devoir de le prendre où il se présente, sous la forme d'un nouveau job, d'une mission humanitaire, ou d'un nouveau partenaire.

Le seul bémol que je vois, c'est la vigilance, ne pas nous laisser aveugler par cet énorme besoin de tendresse, ne pas nous laisser abuser par notre très grande fragilité.

A tous ceux qui ont continué de vivre, malgré le chagrin et le deuil, à coté de nouveaux compagnons, je souhaite plein de bonheur, sans  culpabilité.
Et pour les autres, dont je suis, cela peut être un formidable espoir.


Marina