Il y aura 3 mois samedi...

[ChristineM]

Bonsoir à tous,
Depuis quelques jours, je viens, je lis vos messages et je me retrouve un peu dans chacun d'entre eux. Moi aussi, j'ai perdu mon mari, 58 ans, mon amour, ma seule raison de vivre, il y aura 3 mois samedi, de cette saloperie de cancer qui a récidivé en avril 2010 après 8 ans, et j'ai l'impression que c'était hier... Pourtant, fin octobre, ses résultats étaient meilleurs (scanner bon, les médecins décidaient d'arrêter la chimio médicamenteuse jusqu'en février). On était si heureux. Puis, brutalement, il est parti en 24 heures d'une hémorragie que les médecins n'ont pu arrêter. Il a été conscient jusqu'au bout et j'étais près de lui mais, tellement sous le choc quand les médecins m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire, que je n'ai pas pu lui dire tout ce que mon coeur débordait d'amour pour lui mais je sais qu'il le savait. Je sais aussi qu'il est tout près de moi, qu'il veille et me guide mais cela fait tellement mal. Je lui parle tout le temps; moi aussi j'embrasse sa photo mais je n'arrive pas à imaginer la vie sans lui : nous nous aimions tant. Nous n'avons pas eu le bonheur d'avoir d'enfants alors nous vivions l'un pour l'autre. Souvent il me disait "on est bien tous les deux, hein" et je répondais "oh oui, mon bou". Bien sûr, il y a la famille autour, les collègues de travail, mais déjà, à part quelques-uns, ils sont moins présents ce qui est normal : j'ai bien conscience que pour eux la vie a repris mais la mienne s'est arrêtée avec lui. Moi aussi j'ai l'impression de survivre, de faire les choses parce qu'il faut les faire mais je n'ai plus de projets, plus de rêves, rien que l'espérance de le retrouver un jour dans un monde où il n'y a plus ni peine, ni souffrance, dans un monde où je sais qu'il m'attendra.

[Pascale]

kilou christine,
Mon petit mari est parti il y a eu 2 mois le premier mars, je sais combien c'est douloureux et que le chemin est bordé de difficultés en tout genre.
Ici tu peux parler et dire tes émotions, toutes tes peurs, tes inquiétudes hurler ta souffrance ou simplement pleurer en silence.
Il y a quelqu'un pour te lire, te répondre, te comprendre ...
Même si ta peine ou ton ressenti n'appartient qu'à toi et te sont uniques.
Chacun et chacune de nous peut comprendre.
Je viens sur ce forum depuis quelques temps déjà et il y a toujours quelqu'un ,même si je sais qu'elle ou il souffre autant que moi , ce quelqu'un à les mots qui mettent du baume au coeur.
Je vous embrasse et courage, vous n'êtes pas seule.
Pascale

[ChristineM]

Merci, Pascale, oui je pense que seuls ceux qui traversent la même épreuve sont capables de comprendre ce gouffre immense qu'est notre vie lorsqu'on perd l'être qu'on aimait le plus au monde. Rentrer dans une maison horriblement vide, ce silence insupportable qu'on cherche à combler en mettant la radio qu'on n'écoute même pas, ne plus avoir envie de rien de ce qu'on aimait parce qu'il n'est plus là pour partager ces petits riens qui faisaient notre bonheur et ces lieux où l'on appréhende de retourner parce qu'on y a connu tant de bonheur... Que faire de sa vie désormais ?... C'est l'horrible question  qui revient, si douloureuse. C'est bien pour tout cela que je me suis décidée à venir près de vous, de tous ceux qui souffrent du même mal parce que j'ai besoin de parler et que je sens bien que les autres, aussi gentils soient-ils, cherchent plus à me voir tourner la page qu'à m'écouter leur parler de lui. Je ne leur en veux pas : ils pensent bien faire mais,moi, je ne veux pas tourner cette page, je ne la tournerai jamais, et c'est un besoin viscéral de parler de lui. Il n'y a que lorsque j'évoque nos souvenirs que je trouve un peu d'apaisement...

[Pascale]

Kilou
là maintenant, il est beaucoup trop tôt pour tourner la page,
Tu revois toute votre vie pour faire les souvenirs qui vont te rester de lui.
Laisse les autres ,ils ne savent pas; quand on aime vraiment on ne peut pas tourner la page en 3 mois.
Laisse toi vivre pleurer et souffrir tout ça pour apprivoiser ta douleur,laisse là sortir, si tu la retiens elle va t'étouffer.
Je t'embrasse
Pascale

[ChristineM]

Comment laisser les autres alors que déjà je suis si seule... Pas d'enfants, pas de petits enfants. Il ne me reste que ma belle-famille et mes collègues de travail pour m'épancher mais, vois-tu, pour la plupart, si je ne les appelle pas, ils ne viennent pas prendre de mes nouvelles. Peut-être est-ce la crainte de s'entendre dire que je ne vais pas bien, parce qu'ils s'en doutent. C'était tellement passionnel, fusionnel avec mon cher amour; tout le monde le disait autour de nous. Jamais non je ne tournerai la page. D'ailleurs je ne veux pas guérir : ce serait le perdre une seconde fois.

[chantal67]

chères amies de peine, je lis tous vos témoignages et je sais que nous sommes nombreuses et nombreux a souffrir du départ de l'etre aimé ! le temps passe et la douleur est toujours aussi violente ! mon mari avait quelques ares de vignes qu'il entretenait avec "amour" depuis son plus jeune age ! depuis son "départ" nous avons malheureusement  été obligé d'en vendre une grande partie ! nous n'avons pas le savoir faire de mon mari !!!!j'ai gardé une parcelle que je veux continuer de soigner car il l' planté il y a 35 ans ! j'ai travaillé dedans cet après midi et je savais que chaque pied de vigne que je je touchais était là grace à Francois ! je peux compter sur l'aide du cousin de mon mari qui était comme un frère pour lui et qui a des vignes lui aussi. Ils faisaient tout ensemble ! Me retrouver dans "nos" vignes me fait mal à chaque fois et en meme temps je me sens proche de lui. Je lui ai dit "tu vois, j'ai bien retenu tout ce que tu m'avais montré ! je le fais certainement moins bien que toi, mais je le fais et je sais que tu es avec moi ! " mais maintenant, je suis sur le pc et il me manque horriblement ! Encore une nuit sans sa respiration et ses ronflements ! mon dieu combien de fois lui ai je dis "arretes de ronfler, je n'arrive pas à dormir" et maintenant je n'arrive pas à dormir car je n'entends plus ses ronflements !!!!!!!! dans les vignes j'ai eu droit l'espace d'une seconde à l'odeur de la fumée d'une cigarette gauloises, celles qu'il fumait ! et là j'ai su qu'il était avec moi !! je t'aime mon chéri !

[ChristineM]

Oui, Chantal, c'est vrai ce que tu dis : ils viennent nous faire un signe. On ne peut en parler à tout le monde car les gens penseraient qu'on est devenu folles mais par deux fois depuis qu'il est parti, j'ai pu noter pareil phénomène. Une nuit même, je me suis réveillée en sursaut et je l'ai vu distintement. J'étais parfaitement réveillée, je t'assure. Cela a duré quelques instants. J'ai crié son prénom et son image est partie. Je crois qu'ils viennent nous dire qu'ils sont là parce qu'ils voient combien nous sommes perdues, combien cette absence est insupportable. Quand je vais vraiment mal, je m'assois près de sa photo et je lui dis combien il me manque, combien je suis fatiguée et sans ressort, et son regard rempli d'amour me réconforte autant que de le savoir dans la paix. Il a tant lutté contre cette saloperie de maladie et avec tant de courage !.. Et tout cela , je sais que c'était pour moi. Il a été jusqu'aux limites du possible. Merci, mon amour, pour tout cet amour que tu m'as donné et prouvé.

[Pascale]

Kilou,
Mon mari était boulanger artisan,
quelques temps après qu'il soit parti, je suis descendue à l'atelier et une odeur de biscuit de savoie a envahi la pièce,
l'atelier ne fonctionnait plus depuis 2 mois.
J'ai cherché partout et je me suis dit qu'il venait me faire un kilou avant de repartir voir des choses.
Il aimait tellement apprendre, tout l'interressait  j'espère que son appétit est enfin rassasié.
Bises à vous   

[ChristineM]

Bonjour Pascale,
Comme dit Chantal, ces signes sont là pour nous dire qu'ils sont présents près de nous et qu'ils le seront toujours même si d'autres signes ne se produisent plus. La première fois, moi, en montant dans la voiture le matin, le pare-soleil était baissé à la place passager où était toujours mon mari depuis qu'il avait renoncé à conduire, et la petite peluche qu'on avait dans la voiture avait été replacé de la manière où il l'installait toujours... Là, comme Chantal, j'ai su avec certitude qu'il était venu me dire : "Je suis là. Je t'aime. Je ne t'oublierai jamais."
Je pense à toi et à vous tous qui souffrez.
Bisous et merci d'être là.

[lynda]

Je me décide enfin a écrire...je suis nouvelle et je me cherche...cela fait 2 mois et 5 jours que la moitie de moi est parti...Il est tomber malade d'une sale bactérie le 19 décembre 2010 et nous a quitter le 4 janvier 2011....On croyait qu'il remontait la pente...mais il a fait une mort cérébrale tout le monde a été pris de choc...
Il avait 36 ans et cela faisait 21 ans que nous étions ensemble...2 enfants 17 et 14....Ma vie a été bâtie avec lui...mon avenir est supposer être avec lui un futur qui vient de se terminer...il ne me reste que des souvenirs et des projets qui ne seront jamais réaliser......mais pourquoi
Je lis tout vos témoignages et je sais que je n'ai pas a expliquer cette douleur qui est si intense ..qui m'empêche de penser..de voir en avant...c'est tellement douloureux ...comment envisager l'avenir quand je ne sais même pas ce qui se passe présentement...
J'ai de très bons amis près de moi ...mais je me sent tellement seule..j' attend qu'il arrive ..j' attend son appel..je veux sentir son odeur ..lui toucher...
Il y a des jours ou la douleur est autant physique qu' intérieure...on me dit de laisser le temps au temps ...cette phrase que je ne peux plus entendre.....Il y a des jours ou on dirait que je ne réalise pas mais pas du tout ...et d'autre jour ou je ne peux même pas fonctionner normalement...je n'accepte pas qu'ils soit parti et je ne réalise simplement pas....
Je veux continuer a vous lire car je sais que personne autour de moi peut ne exprimer et ressentir cette douleur...

[slm]

Bonjour Linda

Moi aussi j'ai perdu l'homme que j'aimais le 4 Janvier 2011 (enfin je ne serai jamais vraiment sure...) dans d'autres circonstances puisque c'est lui qui a décidé de partir. J'ai déjà réussi à survivre au décès de mon premier amour, un amour de jeunesse, qui lui aussi s'est donné
la mort. j'ai voulu me laisser une chance de vivre et d'aimer à nouveau. Aujourd'hui je suis comme vous dans la peine et je revis toutes
ces étapes par lesquelles je suis déjà passée mais pendant ces 20 dernières années j'ai connu des moments de joie, d'amour, de paix et de
tendresse partagée.
J'ai avancé dans la vie du mieux que j'ai pu. Je n'ai plus la jeunesse et plus vraiment d'espoir d'une vie meilleure maintenant pour moi,
mais vous ne désespérez pas, vous etes encore jeune et tout est encore possible.
Gardez l'espoir meme si cela vous parait insurmontable pour le moment.
Cordialement
Sylvie

[romelik]

Bonjour
Voilà depuis quelques temps je viens lire les différents messages qui figurent sur ce forum pour y retrouver des émotions, des colères, des sentiments qui me traversent chaque jour depuis 4 mois maintenant, depuis que ma vie s'est arrêtée, que celle-ci a perdu tout sens ; Aujourd'hui les yeux embués je me décide à écrire je ne sais trop ce que j'attends de ce message, juste le besoin de partager peut-être cette souffrance, cette incompréhension, cette injustice...
Le 19 octobre dernier le seul amour que j'ai jamais connu a pris fin subitement suite à une hémorragie interne. Depuis chaque jour je pleure " Ma Princesse ", je la supplie de revenir, je ne suis absolument pas croyant et pourtant chaque soir lorsque je vois un ciel étoilé je me dit : " Coucou Princesse tu es là haut, j'espère que tu y es bien que tu as trouvé la sérénité à laquelle tu aspirais".
Nous n'avons pas eu d'enfants non plus, malgré les diverses tentatives ; et nous vivions ainsi l'un pour l'autre, nous faisions tout ensemble  et puis tout d'un coup, plus rien, le vide, le néant.
Les 10 ans que nous avons vécus ensemble ont été les seules années où mon existence avait enfin trouvé un sens, tout faire pour satisfaire, rendre heureuse Ma Princesse. Et aujourd'hui certains proches me dise qu'il faut maintenant passer à autre chose, qu'il faut tourner la page, s'éloigner de tout ce qui pourrait me rapprocher à nouveau de Ma Princesse ( Notre maison, son jardin chéri que je me fais un devoir d'entretenir du mieux que je pourrai).
Aujourd'hui je pense bien plus souvent à m'éloigner d'eux de façon définitive ( se doit être si facile ) pour aller rejoindre Ma Princesse qu'à essayer de l'oublié.
Même si le silence règne dans notre petit nid d'amour, c'est le seul lieu ou je me sens bien, les traces de sa présence m'apaise, je l'admire sur les photos, l'embrasse, lui parle, me dit qu'elle est dans la pièce d'à côté et qu'elle va me rejoindre dans quelques instants dans le canapé.
J'attends, j'espère mais rien...rien ne me rendra jamais plus Ma Princesse et cela je ne peux m'y résoudre, l'accepter.

Cioran est l'auteur d'un ouvrage intitulé : " Sur les cimes du désespoir " une maxime qu'aujourd'ui je fais mienne

[slm]

Bonjour Romelik

Vous avez raison d'exprimer vos sentiments sur ce forum.
Ici nous sommes tous dans la douleur quelque soit les cisconstances de notre deuil et personne ne se permettra de vous juger.
N'hésitez pas à consulter les différents modules du site qui vous expliquent les étapes du deuil, vous verrez que ce que vous
ressentez est tout à fait normal et que nous passons tous par là. N'écoutez pas les propos des autres, personne ne peut se mettre
à votre place, 4 mois c'est trop récent pour "tourner la page". Apprendre à apprivoiser sa souffrance avec l'espoir de la voir un jour
s'apaiser.

Bon courage
Sylvie

[ChristineM]

Bonsoir Romelik,
Votre appel m'a infiniment touché car nous vivons la même chose. Moi aussi j'ai perdu mon mari, mon cher amour, il y a eu 3 mois le 5, après une récidive au mois d'avril 2010 de son cancer que nous espérions parti à jamais depuis 8 ans... Ses résultats étaient bons fin octobre et, comme votre Princesse, il est parti en 24 heures d'une hémorragie buccale que les médecins n'ont pu stoppée. Nous non plus nous n'avions pas eu le bonheur d'avoir d'enfant. Alors oui, je comprends votre désespoir autant que votre extrême solitude car je les vis tous les jours. Moi aussi je lui parle, j'embrasse ses photos et je sais qu'il est là même si je ne peux plus le voir.
N'écoutez pas les autres qui vous disent de quitter votre maison car ce sont là que sont nos souvenirs et nous ne pouvons pas vivre sans eux.
Courage, vous n'êtes pas seul, votre Princesse est près de vous. Demandez-lui qu'elle vous aide, même si vous n'êtes pas croyant. Je le fais souvent et je sens un apaisement. L'amour ne meurt pas : l'autre tant aimé est sur l'autre rive et veille sur nous.

[Pascale]

Kilou Romelik,
mon petit loup est parti le 1er janvier, 5 ans de bonheur d'entente merveilleuse ,de complicité, une relation fusionnelle, on travaillait ensemble 24/24 on était boulanger et on travaillait tous les deux à la production.
Le commerce est fermé depuis le début de sa maladie. Depuis le 15 novembre2010.
Ma grande maison est silencieuse s'en est assourdissant, je cherche ses bruits . Son four tourne toujours seul bruit que j'ai gardé de lui et que j'écoute avec attention, je n'ai pu me résoudre à l'arrêter.
Et dans cette grande maison je m'y sens chez nous.
Pourtant je ne sais pas si je pourrai la garder.
Laisse toi le temps de vivre ta douleur jusqu'au bout.
Il faut le faire pour l'apprivoiser et je te jure qu'il faut de la patience car c'est un animal sauvage.

Maintenant ces années de bonheur passées avec lui sont pour moi un trésor inestimable. Et cette force de vivre et cet amour de la vie qu'il avait m'aide à continuer à vivre , à aimer, à aider.....
Continue à vivre c'est ce qu'elle aurait voulu. Garde en toi ce trésor qu'elle t'a donné. La douleur  est là aussi pour moi.
je t'envoie plein de force. Je pense à toi.
Pascale la louve