L'amour et la mort.

[Yohann]

Bonjour,

Je suis resté sans intervenir sur ce Forum depuis plusieurs jours, car je ne m'y retrouvais plus.

Une sensation ?
Une évolution en moi-même ?
Un Forum qui me semblait avoir changé dans son fonctionnement ?
Un retrait face à la douleur ?

Je ne sais pas trop; l'envie d'écrire avait disparu, l'envie de parler et de tenter de répondre n'était plus là.
Je me sens un peu perdu aussi car j'ai la sensation que le Forum a changé d'âme depuis quelques jours, abandonnant un peu le fond de sa raison d'être pour n'être qu'une forme !

Bref, je n'y trouve pas l'attente, le soutien qui était le sien !

Certes, ce n'est pas le but de mon intervention, encore que ... si, un peu !


L'amour, on semble tous savoir ce que c'est et combien il nous manque.
Notre amour, maintenant, nous fait souffrir car il n'est plus là.
Et pourtant, la définition basique de l'amour du dico est brève et très ciblée :"l'attirance affective et sexuelle d'un être humain pour un autre" !
Autant dire, rien pour nous, il n'existe plus !

Et pourtant, des différentes lectures sur le deuil de son Amour, sur l'Amour de façon plus générale, j'ai été soudain frappé en lisant un livre à la médiathèque l'autre jour et qui tentait de définir ce qu'est l'amour !

Qu'importe les différentes théories, une chose m'a frappé terriblement, au point de déclencher en moi une forme de peur qui s'est amplifiée de jour en jour.
Partout, on parlait de l'Amour au présent : "C'est...", "Il est ...", "Il évolue ...", "il ne dure que 3 ans ... (la nouvelle théorie à la mode !).

Et ce présent omniprésent s'incrustait en moi, faisant croître ma peur.

Le présent ?
Mais alors, maintenant qu'elle a disparu, qu'est-ce que j'éprouvais, qu'est-ce que j'éprouve ?
Je suis dans le passé, elle n'existe plus et on me parle de présent ?
C'était quoi, cet amour merveilleux, alors ?
Et c'est quoi, au-delà de la mort ?

Alors, pour éviter de voir la peur m'envahir par ces questions, j'ai cherché longtemps une définition de l'Amour que je puisse comprendre et accepter, sans considération de temps, de vie et de mort.

Une définition pas forcément exacte, parfaite, mais au moins une qui me rassure !
Celle de Robert Sternberg qui retient l'équilibre entre 3 mots : Passion, Intimité, Engagement.
Et que seule la présence simultanée et équilibrée des 3 peut être l'Amour vrai !

- la Passion, c'est avant tout l'attirance physique et charnelle, celle qui "ne dure que 3 ans" ... pour ceux qui ne savent pas la faire évoluer,
- l'Intimité, c'est le besoin d'être proches l'un de l'autre, de partage, de contact, qui décroit sans doute, mais fluctue
- l'Engagement, c'est la décision et la reconnaissance fondamentale par soi-même de ses sentiments. Il devient alors constant.

Tiens !
Je vous livre en sus, les croisements possibles de ces 3 mots :

- Intimité seule = Amitié
- Engagement seul = Partenariat
- Passion seule = Désir
- Engagement + Intimité = Complicité
- Intimité + Passion = Romantisme
- Passion + Engagement = Admiration
- Engagement + Intimité + Passion = Amour


Anodin, certes, mais j'avais enfin trouvé la définition de ce que j'espérais : l'amour ne meurt jamais, car il reste au fond de nous cet engagement personnel, au-delà de la mort.

Quand bien même les 2 premiers soient soient disparus ou du moins devenus des souvenirs bien ancrés.

J'ai ainsi retrouvé une forme de sérénité !





Yohann

[boxon38]

Yohann,

Il y a des jours où le forum ne me suffit plus.
Certes cela me fait vraiment du bien quelques fois mais au delà de cela, j'ai besoin de plus.
Les mots sont réconfortants oui mais en ce moment j'aimerais avoir un confident, quelqu'un à qui parler de vive voix.
Mais voilà il n'est plus là et alors que faire?
Je ne sais plus, je suis perdue........

Merci de nous faire partager ta réflexion.

Je t'embrasse.

Anne-Marie

[ROUBOU35]

Bonjour Yohann,
Peut-être que le forum ne correspondait pas à ton état d'âme depuis quelques jours. nous ne sommes pas tous au même stade dans notre deuil et la douleur ne se vit pas de la même façon 5 mois après (comme moi) ou un an comme toi. moi j'ai l'impression d'être encore parfois dans le déni et toi tu te demandes ce qu'est l'amour quand l'autre n'est plus là. Lorsqu'on s'est connu jeune et qu'on a eu un long ou assez long parcours ensemble, il me semble que l'on s'est façonné l'un à l'autre et que ce que tu es, c'est aujourd'hui c'est grâce à la personne que tu as aimée et qui t'a aimé. Je me surprends à aimer Bach que je n'aimais pas particulièrement alors que mon mari l'aimait. Ta femme t'a construit d'une certaine façon et elle est en toi. L'amour est (à mon avis) une construction de chaque instant et ces bases solides font qu'il va durer même après le départ de l'être aimé. Et je suis d'accord avec toi sur tes trois axiomes. Tu l'aimeras toujours même si tu fais d'autres rencontres un jour, elles n'effaceront jamais celle qui a été ton amour. J'espère que cela ne te choque pas. Certains sont croyants et attendent de retrouver leur amour ailleurs ou ont l'impression qu'il le ou la protège et voit de là-haut. Ce n'est pas mon cas mais ça peut peut-être aider ou tout au moins adoucir la souffrance.
je t'ai souvent lu et cela m'a bien aidée déjà, là ou j'en suis, alors je te remercie et j'espère continuer à lire tes messages emplis de générosité.
Amitiés   
Dominique

[QUENOUILLE87]

Bonjour Yohann,

Cette définition de l'Amour est tellement vraie. Mais je pense que l'Amour tel qu'on l'a connu ne mérite pas ou n'appelle pas de définitions, il est en nous, et je ne cherche pas à comprendre à quoi il correspond, présent ou passé. Je l'ai vécu, je le vis encore de façon différente, mais il est là, dans ma tête, dans mon cœur.

Pour moi, pour nous, la passion a duré presque 32 ans, certes avec de petits creux, mais toujours réinventée. Les jeunes nous voient peut-être déjà vieux à 49 et 57 ans, mais nous étions comme un jeune couple, amoureux, toujours attirés l'un vers l'autre, toujours envie l'un de l'autre. Elle est liée à l'intimité : toujours la main dans la main, la tête sur son épaule tous les soirs, mes jambes imbriquées sous les siennes, un petit coup de fil tous les matins à 7 h pour me dire qu'il m'aimait. Ces moments de contact, de tendresse infinie qui me manquent tant. C'est vrai que cette passion et cette intimité disparues sont si difficiles à supporter...et j'essaye de les retrouver le soir en fermant les yeux.

Mais notre Amour véritable comme tu le dis, ne mourra jamais. Peut-être (et je l'espère) notre douleur arrivera à s'estomper, mais notre vie qui fut si belle malgré toutes ses épreuves, continue à vivre dans nos souvenirs.

Je suis encore bien loin d'avoir retrouvé la sérénité, mais je commence à arriver à appeler mes souvenirs les plus chers pour revivre ces moments de bonheurs passés, et qui me font tant de bien (et aussi tant de mal...)

Je suis heureuse que tu retrouves peu à peu la sérénité.

Nathalie

[Marina Saboya]

Bonjour,

Yohann, tu abordes là le thème principal de la dernière parution du magazine INEXPLORE de l'INRES : L'Amour (avec un grand A), une force surnaturelle. A lire, lentement, et relire. Je pense que tu seras rassuré. Je te recommande tout particulièrement l'article : Avons-nous une âme sœur ?
Bien que certains chercheurs affirment, sans doute avec raison que l'attirance d'un être pour un autre est une question de « chimie », phéromone, secrété par le cerveau comme, je cite « la bile par le foie », l'Amour reste un mystère  ... heureusement.

Il est. C'est tout.

Il peut se construire lentement.
Il peut exploser comme un éclair (coup de foudre).
Il peut se cacher et se réveiller bien plus tard.
Mais l'important, c'est qu'il peut faire gravir des montagnes infranchissables, combattre la peur, faire sourire pour rassurer l'autre, trouver les mots, les caresses, les  silences aussi. Penser à l'autre avant de penser à soi.

Vois-tu, l'Amour ne me manque pas, c'est mon amour qui me manque. En quittant notre monde, Pierre m'a laissé notre Amour en cadeau, un source inestimable d'espoir quand je suis au fond du gouffre, une force qui me tient en vie et me pousse vers l'avant.
Pour moi, l'Amour est intemporel.  La chance s'est de le connaitre et de le reconnaitre.
Ma petite devise après ma signature : Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.

Et même si ton analyse très philosophique du sujet me parait juste et m'ouvre des horizons, j'ai une petite préférence pour « le fleur bleue » et j'ai plutôt envie de dire, simplement : « Parce que c'était lui, parce que c'était moi ».

Tu as intitulé ton fil « L'amour et la mort ».
Et tu as pris beaucoup de temps à analyser ce que pourrait être l'Amour jusqu'à trouver la définition qui te rassure.
Et la mort, alors ? C'est quoi ?

La fin de cette vie, celle la même que nous vivons, celle que nous brûlons, chaque jour un peu plus, celle qui nous enrichit d'expérience nouvelles, celle au cours de laquelle nous apprenons, à être meilleur, à donner, à ouvrir les yeux, à évoluer,  à ...aimer et à souffrir aussi. Tous, sur ce forum, nous disons qu'il y a un « avant » et un « après », que nous n'avons plus rien à voir avec la personne que nous étions avant, et pourtant, nous n'étions pas si mal.
Sommes-nous « mieux » d'avoir tant aimé, tant pleuré, de se poser tant de questions, de réaliser tant de choses que nous prenions sans conscience ?
Je crois que oui.
En tout cas, je ne veux pas, en ce qui me concerne que la mort de Pierre me rende aigrie, égoïste, et envieuse. Non, surement pas.

J'avance maintenant depuis 27 mois sur ce chemin. Je n'en vois pas encore le bout, mais je marche maintenant dans la lumière. Je suis en mesure de trouver de la joie et de donner de l'amour aux miens. Et de l'attention à d'autres qui se sont perdus.  Je sais de nouveau apprécier les petits plaisirs du quotidien.

C'est vrai, parfois encore, je m'assieds sur le bas-côté et je plonge ma tête entre mes mains en repensant à ce que j'ai perdu en perdant Pierre, je pleure sur moi, et le manque de lui, je m'égratigne le cœur, ... et puis, je repars, consciente que je me blesse un peu par masochisme, j'ai déjà tellement tourné, et retourné, tortillé, griffé, inondé mon cerveau.

Privée de mon Amour, mais pas privé d'Amour et c'est mon énergie.



Marina

[ROUBOU35]

Bonsoir,
La mort n'existe que parce que nous sommes vivants et que nous souffrons de l'absence de notre être cher. Quelques jours après le départ de mon mari j'ai pensé que j'étais égoïste parce que désormais je pleurerais sur moi et je ne me l'autorisais pas. Maintenant j'accepte ma souffrance et m'autorise à être malheureuse. Mais comme dit Marina , paradoxalement je m'accroche à la vie et à ces petites choses qui en font le sel. Je sens que cela change ma vision et que je ne serai plus la même. Avec mon psy je réfléchis à qui était vraiment mon mari et je le découvre encore un peu plus; cela me permettra "peut-être" de l'ancrer un peu plus en moi. Je dis "peut-être" car je ne sais rien...Je ne sais pas ce que seront les mois à venir et préfère ne pas anticiper tout en sachant que le boomerang peut revenir. Les conversations à bâtons rompus sont peut-être une autre façon pudique d'extérioriser la douleur de chacun et de se soutenir. Ce qui n'empêche pas d'ouvrir d'autres discussions tel que le temps et l'infini, que sommes nous dans ce monde ? Et pourquoi pas comme le propose Paquerette des livres ou des films.
Amicalement
Dominique 

[Pervenche]

Bonsoir à tous,

Je suis restée moi-aussi assez en retrait du forum depuis quelques temps. Pourtant, je viens vous lire, mais pas tous les fils...

Pourtant, ce forum est indispensable, j'ai ai lu des choses merveilleuses et une détresse infinie. Je ne crois pas que l'âme du forum ait changé. Il me semble que c'est moi. L'évolution depuis ces 6 mois de deuil. Mon besoin n'est plus le même. La pudeur aussi peut être est revenue, sur ce qui fut nous.

Je ressens toujours le besoin de parler de Bruno. Il fait partie de mon quotidien. Pourtant, j'ai envie de rire de nouveau, de penser à d'autres choses. Je pense que la "vie reprend ses droits" comme on dit. Pourtant, je suis toujours dans le manque de mon amour.

L'amour ? je n'ai pas de définition. Contrairement à Yohann, je ne mets pas la même définition sur le mot "passion". Pour moi, la passion est destructrice, je l'ai connue avec le papa de ma fille. J'ai souvent eu mal, souffert. Beaucoup de très bas pour peu de hauts. Des déchirures, des rapports de force entre deux personnes.

Avec Bruno, ce n'était pas la passion. C'était un juste équilibre. Une connivence, une attirance, tout l'un pour l'autre. Nous étions au début de notre histoire, nous étions heureux, un bien être sans pareil.

La définition de que je donnerai de l'Amour serait : "avoir envie de faire avec cet autre personne tout ce qu'on n'aurait pas envie avec personne d'autre, c'est aussi des moments et une certaine constance".

Je crois que l'être humain ne peut pas vivre sans amour. Il se dessèche et s'aigrit. Il y a tant de forme d'Amour ! il me semble difficile de le stéréotyper, de l'analyser, de le formater.

Notre rapport avec le forum fluctue en fonction de l'avancée de notre deuil. Nous nous sentions en décalage avec notre entourage pour la plupart au début. Aujourd'hui, en fonction des étapes parcourues,  nous sommes parfois en décalage les uns avec les autres. Cela me semble normal.

J'ai tendance à penser qu'un jour, lorsque nous atteignons la sérénité tant attendue, nous aurons pris un net recul par rapport au site, jusqu'à peut être ne plus y venir.

Le besoin peut être de tourner une page de souffrance, de s'ouvrir à nouveau sur l'extérieur. Pourtant, nous n'oublierons jamais nos anges bien aimés. Je suis comme vous, envie de parler d'autres choses, de me recréer d'autres centres d'intérêt, de bavardages parfois légers où l'on ne se torture pas l'esprit.

Je sais qu'aujourd'hui, malgré cette vie qui m'appelle, les instants de chagrins existent encore souvent. Je ne me sens pas prête à aimer d'Amour de nouveau. Besoin de tendresse. Oui. Mais, je crois que ce n'est pas une chose qui se choisit.

Bruno me manque terriblement et j'ai parfois l'impression que le manque est plus difficile qu'avant. J'avance, puis je fais trois pas en arrière. Le chemin est long et douloureux. Pourtant les petites joies de tous les jours reviennent. Un mail attendu. Un éclat de rire. Le besoin d'exister à nouveau. Et puis la peur à nouveau. Peur de l'avenir. Peur de me tromper dans mes choix. Peur de tout mélanger dans les ressentis.

Et pourtant ne pas tricher. Essayer de ne pas blesser les gens que j'aime. Dire que j'ai mal m'est difficile. L'effet boomerang m'est déjà arrivé alors je me méfie.

Je ne voudrais pas être ingrate par rapport à ce forum. J'y ai trouvé le moyen d'avancer. Il me semble indispensable. J'étais ad dicte au début. Puis, le manque de temps aussi, le manque de courage pour trouver les bons mots pour soutenir les nouveaux.... et le besoin simplement d'être en retrait.

Merci à tous ceux qui font que ce forum fonctionne. Bien sûr, je dirais qu'il tourne par "promotions de nouveaux arrivants". Nous sommes probablement plus proches de ceux qui vivaient les mêmes étapes que nous...

Et oui, petite Véro, je pense à toi en disant cela, à Sylvette et à d'autres aussi.... Et aux plus anciens qui nous ont soutenu (Yohann, Marina...)

Je vous embrasse tous
merci de m'avoir lue.

Claire

[alsy]

Bonsoir jolie Pervenche...
Au plaisir de te lire... je pense que nous ressentons tous un besoin de s'évader...un peu!
même si nous n'écrivons pas toujours, nous suivons ce forum mais à notre façon... ;)et peut être aussi
avons nous besoin d'autre chose comme le suggère Paquerette
d'autres sujets ?? d'autres idées ?? 
à méditer  ............

l'Amour ne meurt jamais...
Courage à tous...sur ce chemin   
Sylvette

[tiobob]

bonsoir à tous,

pour ma part, après 3 ans de deuil j ai enfin trouvé un lieu pour poser ma peine.Un lieu d écoute et de chaleur, de partage  et de soutien...
J avais besoin d y deverser d abord toutes ces emotions enfouies et jamais dites, tous ces doutes et ces angoisses gardés secrets, toutes mes errances et mes coups de blues.
Ensuite j ai pris le temps d etre un peu plus attentive aux autres.J ai trouvé des gens dont je me sent proche, et d autres qui me semblent un peu plus loin de moi.
Comme vous maintenant je selectionne les fils que je lis, j en survole certains et j en lis d autres avec plus d attention.
Je continue de poster car j ai encore et toujours ce besoin d evacuer, de dire, de crier, de chercher l aide que je n ai pas pu avoir jusque là, et d en donner à d autres aussi quand je le peux.
C est un peu le principe je pense, un  genre de passage de témoin où l on ai tour à tour aidé ou aidant.
Mais je crois effectivement qu un jour la course s arrêtera, que nous finirons par devenirs spectateurs puis par nous retirer du jeu si j ose dire, et  c est tant mieux.
Ce forum est une étapes, elle est indispensable, même vitale pour certains, mais elle reste une  étape.
Un jour, la vie suivant son cours , nous nous sentirons mieux, et nous finirons immanquablement  par prendre de la distance...

C est tout ce que je peux nous souhaiter.
En attendant nous sommes là, veillant les uns sur les autres avec plus ou moins d énergie et d assiduité, et c est tant mieux.

bonne nuit à vous tous

tiobob

[tiobob]

désolée pour les fautes d orthographe.Je ne me relis pas assez et ces temps ci j ai une orthographe déplorable sans que je comprenne pourquoi.

[Pervenche]

Bonsoir Sylvette,

Merci pour ton message. Nous nous sommes en effet un peu perdues de vue... j'espère que tu avances sur le long chemin. Je crois me rappeler que tu vas à ton tour passer un cap...

Ressens tu le besoin toi aussi de retrouver des éclats de rire ? J'aimais tellement rire, cela commence à revenir. Mais parfois, je culpabilise. Pourtant, je sais que Bruno aimait s'amuser, rire, nous étions parfois comme des gamins à rigoler de trucs pas drôles du tout mais qui ne faisaient rire que nous...

Tout le monde disait que j'avais le rire facile avant. Pourtant, je n'ai pas eu une vie toujours marrante. Peut être est ce un moyen de s'évader ? de dédramatiser ?


Je comprends Tiobob qui dit :
"Je continue de poster car j ai encore et toujours ce besoin d evacuer, de dire, de crier, de chercher l aide que je n ai pas pu avoir jusque là, et d en donner à d autres aussi quand je le peux."



Car peut être que je poste moins car j'ai moins de tristesse à évacuer ?

Bises
Claire

[Caroline3]

Je n'ai pas le temps de tous vous lire, mais je suis toujours touchée par la situation de ce que tous nous vivons ici, indépendamment des étapes.

À mon avis, cher Yohann, ton retrait des échanges (et peut-être pas des lectures, moi je lis toujours sur mon iPhone le soir) n'est pas mauvais, c'est peut-être aussi une étape, afin d'avancer sur une autre piste (plusieurs pistes dans ton cas).

Le site n'a pas changé, à mon avis, mais les intervenants sont en mouvance et beaucoup. Alors, le ton change obligatoirement, la façon d'écrire.

Les affinités créées au fil des discussions sont très fortes au début, vu l'émotion due à la découverte du site. Je ne vois plus Daniel, toi moins, Pascale la louve, PiMa, Claire et combien d'autres qui connaissaient bien mon histoire...

Vous alles vous rencontrer bientôt, et je crois que ça va faire vivre d'autres types d'émotions. Je suis un peu jalouse de votre chance de vous voir et de côtoyer Dr Fauré et ses amis... quel chance vous avez!

---

Et il y a les "nouveaux" qui doivent vivre ce soutien. Qu'ils soient à quelque jours du décès ou à quelques années... c'est vrai, je suis plus touchée par une personne qui arrive ici après trois ans (tiobob ) de "déni"... pour l'avoir vécu, je sais qu'on se pose d'autres types de questions (pourquoi ai-je attendu aussi longtemps?).

Je constate que plusieurs de ces  nouveaux "visages obtiennent le même soulagement que j'ai vécu, ce qui ma foi, est extraordinaire: la magie est toujours aussi efficace.

Question forme ou fond, je crois que le plus important est d'y trouver un soutien. Je ne m'en formaliserais pas trop. Si tu lis le nouveau fil de kika, je retrouve le même soutien, la même chaleur, mais avec d'autres intervenants, ce qui est bien, très bien.

Par contre, je regrette en effet de ne plus voir certains anciens. Ça me manque.

Amicalement,

Caroline

[Pervenche]

Rebonsoir...

J'avais éteint l'ordinateur. Et puis, une question de Yohann tourne en boucle dans ma tête :

Le présent ?
Mais alors, maintenant qu'elle a disparu, qu'est-ce que j'éprouvais, qu'est-ce que j'éprouve ?
Je suis dans le passé, elle n'existe plus et on me parle de présent ?
C'était quoi, cet amour merveilleux, alors ?
Et c'est quoi, au-delà de la mort ?

Je ne m'étais pas posé la question : aujourd'hui, Bruno n'est plus. Peut on aimer quelqu'un qui n'existe plus ? Il ne reste de lui qu'une mèche de cheveux dans un coffret. Ses cendres reposent dans le caveau familial. Je n'ai plus que nos souvenirs.

Peut on aimer au delà de la mort ? Ta réflexion Yohann, m'oblige à réfléchir à ce qui pour moi était jusque là une évidence. Oui, j'aime Bruno qui n'est plus là physiquement. Alors, évidemment, cela ne correspond pas à ta définition de l'Amour. Pourtant, je suis sûre de l'aimer. Il m'a appris à aimer vraiment je crois. Au delà des apparences. Au delà de l'amour charnel. C'est une continuité de notre Amour.

Mais je reconnais que tu as soulevé en moi un questionnement douloureux. Est il possible d'aimer quelqu'un qui n'existe pas ou plus ? Qu'est devenu l'homme de ma vie aujourd'hui ? des cendres dans une urne enfouie dans le caveau familial à des kilomètres de moi....

Et pourtant, mon coeur pleure.


Caroline, nous penserons à toi le 17 novembre. Si tu veux être avec nous ce jour là, tu peux nous envoyer une photo de toi et Lowell (tu peux l'envoyer en MP) je l'imprimerai et je l'emmènerai pour que tu sois un peu avec nous.

Je t'embrasse.
Claire

[Caroline3]

Waow, Claire, bien sûr, si ça ne te dérange Pas je t'enverrai des vraies photos par la poste. Message demain.

[Caroline3]

Yohann, je vais me coucher et je pense encore à ta remarque "fond et forme". Il me semble que si on intervient réellement ici, on ne peut pas communiquer que pour la forme. Vu le sujet.

Et je pense à l'idée présentée précédemment: peut-on encore aimer un être mort, calciné, réduit en poussière?