exterioriser sa peine devant son enfant????

[tiobob]

bonsoir à tous,

une chose m interpelle au travers de plusieurs posts:le fait d extérioriser (ou non) sa peine devant son enfant.
Etant moi même professionnelle de la petite enfance, je me suis posée souvent cette question.
Je suis d avis qu un parent doit être un élément stable et rassurant pour son enfant (à fortiori quand il devient le seul parent restant) et à ce titre , vis à vis du deuil, je l interprète ainsi:

1) il faut pouvoir dire à son enfant qu on ressent de la tristesse, ne pas forcément lui cacher nos larmes mais parler autant qu il est nécessaire pour lui comme pour nous.Je crois qu effectivement ça aide aussi l enfant de savoir que les adultes aussi souffrent.

2) il faut aussi malgré ça rester rassurant vis à vis de l enfant, lui montrer que le chagrin ne nous démolit pas, qu il a le droit de parler tant qu il le veut de cet événement sans avoir l impression de nous faire du mal, que c est avant tout à nous d être là pour lui et de le soutenir dans cet épreuve qu il traverse lui aussi....

En résumé, je crois qu effectivement on peut tout à fait pleurer devant son enfant, mais , de la même manière qu on adapte nos mots à sa sensibilité, on adapte aussi notre attitude émotionnelle.

On ne peut pas vraiment craquer complètement devant son enfant , tout simplement car il n est pas en capacité de gérer cet impact émotionnel et que ça finit par l angoisser.Quand on voit déjà comme ça angoisse les personnes extérieures , on peut s imaginer comme c est dur pour un enfant de recevoir tout l impact émotionnel que nous véhiculons à ce moment là.

A titre personnel, j ai déja pleuré plus d une fois devant mon fils, notament depuis que je viens sur le forum, et je le fais sans culpabilité.Parce que je crois qu il est juste que mon fils sache que j aimai son papa,que je suis triste de son décès,qu il me manque....
Par contre, je ne me lache pas devant lui, je contient au maximum la violence des emotions qui peuvent me traverser.
Je me rend compte maintenant qu il peut s exprimer que le plus dur est de faire face à ses propres questionnements (par exemple:je vais reparer mon papa pour qu il rentre,pourquoi la dame elle a renversé mon papa? etc...), mais je m oblige dans ces contextes là à garder de la contenance et à lui répondre le plus simplement possible. Je craque ensuite , lorsqu il est couché et que je peux me confier à un autre adulte, ou le plus souvent toute seule dans mon coin.Mais je pense que si je n agissais pas comme ça, mon fils finirait par avoir trop peur de me faire du mal en me posant des questions, et le plus important pour moi c est que lui puisse s exprimer librement sur tout ça.
Ensuite, c est à moi de me débrouiller avec  ce que ça me fait en l évacuant ailleurs que devant lui.

voilà pour ces quelques reflexions que m inspire l expression de la douleur face à un enfant.Je pense que c est valable aussi quand  on s' adresse à un autre enfant que le sien, par exemple avec mon neveu.Lui était étonné que je ne pleure pas.Il croyait que je n avais pas de peine.Mais apres en avoir discuté avec lui, il a compris que la peine peut etre trop lourde pour etre pleurée...
Comme quoi parfois c est plus facile de parler avec un gamin de 5 ans qu avec des adultes

bonne soiree à tous

tiobob

[cathy]

Bonjour Tiobob,

Que de justesse et d'amour dans ton message.

Merci d'avoir partagé

Cathy

[lilas52]

Bonjour,
Tu as raison les enfants et petits enfants vivent aussi notre deuil. Le dialogue est la meilleure des thérapies.
Cordialement lilas

[Chris-ka]

Tiobob,

Tout ce que tu exprimes est très juste.

Pour ma part, dès le jour du décès, mes filles étant présentes, elles ont pour ainsi dire immédiatement été plongées dans le bain glacial qui nous attendait désormais ...

Je me suis rarement cachée pour pleurer ou pour parler du décès, du deuil, de christophe devant elle considérant que de toute façon, tout ça fait désormais partie de notre lot quotidien, de notre vie ...

Mais finalement, c'est elles qui le cachent aux personnes qui ne connaissent pas leur histoire. Ma fille aînée est rentrée dans une nouvelle école cette année et n'ose dire à ses nouvelles copines que son papa est décédé de crainte de les gêner. Alors elle ment "mon papa travaille, mon papa n'est pas encore rentré à la maison, etc". J'ai beau lui expliquer mais elle bloque par rapport aux regards des autres !

J'ai donc parfois l'impression que tout ce je tente de leur inculquer vis à vis du deuil ne sert à rien ...

Je t'embrasse
Karine

[tiobob]

bonjour karine,

cela fait plaisir de te lire à nouveau.

Pour ton ainée, je pense que ce qui compte c est qu elle ai bel et bien interiorisé le décès de son papa.
Quant à mentir devant ses nouveaux camarades, n est ce pas finalement une certaine forme de maturité?
Je pense qu elle a comme nous tous compris que ceux quine sont pas passé par là ne peuvent pas comprendre.Par son attitude, elle fait délibérément le choix de ne pas leur en parler, peut etre aussi pour se protéger de leur réaction.
Le tout c  est qu elle puisse en parler avec toi, avec sa soeur, avec des proches...

Ne t en fais pas, les enfants retiennent bien les leçons qu on leur enseigne.Ils se les approprient à leur manière, même si ça n est pas toujours celle que nous avions imaginé.

Parler est necessaire, mais pas n importe comment, ni à n importe qui.Et parfois se taire est nécessaire aussi pour se protéger.

bises à toi

tiobob

[flowers]

Tiobob,

Je pleure souvent devant ma fille, elle sait que je souffre énormément.
Je lui explique pourquoi, elle me comprend, elle a 11 ans
c'est encore une enfant, mais elle est très mature, je culpabilise parfois
de pleurer devant elle.

Je lui explique qu'elle aussi peut laisser évacuer sa peine en pleurant mais
Elle ne veut pas que j'ai encore plus de chagrin, son comportement me perturbe
beaucoup car depuis le décès elle n'a pas versé une seule larme devant moi pour
son papa alors qu'ils étaient tous les deux très complices.

Par contre, à l'école elle pleure de temps en temps, la maîtresse me l'a dit, elle est
très sensible aux remarques. Son papa lui manque énormément j'en suis certaine,
on en parle beaucoup toutes les deux tous les jours, elle se rappelle de ses
moments de complicité avec lui.

Je me pose beaucoup de questions, et je me dis que peut être je ne lui laisse
pas assez de place pour qu'elle évacue son chagrin, je culpabilise à ce sujet.

Elle ne veut en parler à personne, surtout pas devant un psychologue.
Pour l'instant, elle est en mode « carapace », le médecin me dit que c'est son caractère
d'être comme ça et quand ce sera le moment elle pourra se livrer.

Pour l'instant, je la rassure énormément et je lui donne tout l'amour qu'une
maman peut lui donner.

Florence

[madâme]

Bonjour Tiobob,

Je suis tout à fait d'accord avec toi. Parce que je pense que le non dit est nuisible également à la construction ou reconstruction de l'enfant. Je n'ai pas perdu mon mari, comme vous toutes sur ce lien, mais ma soeur unique. J'ai deux filles, une de 10 ans, l'autre de 20. Je me suis toujours autorisée à montrer mon chagrin mais de façon "tempérée". Il faut aussi à mon avis garder une forme de contrôle et de gaîté pour ne pas inquiéter nos enfants et leur montrer que la vie peut continuer malgré la perte. Ma fille aînée n'arrive quasiment pas à parler de ma soeur. Alors c'est moi qui verbalise pour elle, et parfois elle pleure. Je me dis que c'est bien, pare qu'elle intériorise tout. La cadette est extravertie, mais elle ne me parle pas de ma soeur directement. Elle me dit par exemple qu'aujourd'hui elle a pleuré à l'école. Je lui demande pourquoi, et elle me répond à cause de Tatie Carole. Alors parfois on pleure toutes les deux. La mort de ma soeur nous renvoie à la mienne, puisque nous n'avions que deux ans et demie d'écart. Forcément, la petite est inquiète pour moi et a besoin de parler. J'essaie de faire du mieux que je peux...Mais il est sûr qu'il faut faire attention à nos enfants. Ce n'est pas parce qu'ils ne verbalisent pas, qu'ils ne souffrent pas. Et souffrir et se poser des questions en silence sans aide extérieure, c'est encore plus dur pour un enfant. Malgré notre chagrin nous nous devons de veiller sur eux.
Bien à toi,

Madâme

[cathy]

J'aimerais avoir le même âge que ta petite fille !
Comme tu le dis, sa perception est simple et elle apaise

Tu dois être un très bon papy, attentif et tendre

[tiobob]

être accessible à l enfant, ne pas senfermer dans notre peine pour lui laisser à lui une ouverture, un lieu de securité et d affection où il a le droit de s exprimer,c est vrai, c est facile à dire mais beaucoup moins à faire.
Souvent leurs mots sont crus et ils nous heurtent.Il faut s adapter à ce langage franc et direct, dénué parfois de tact et de delicatesse.

Quand mon neveu de 5 ans me dit que je n aimais  pas son tonton, il me faut toute le force du monde pour lui répondre calmement: qu est ce qui te fait dire ça? et comprendre que pour lui sans larmes il n y a pas de douleur.
Lui expliquer cette grosse boule dans mon ventre qui fait comme un gros cailloux qui empeche les larmes de sortir, ça me permet aussi de mettre des mots simples sur une évidence...

Quant à la question du ciel, prudence avec de très jeunes enfants.Par expérience,, je sais que cette image transposée dans leur imaginaire peut aussi les amener à croire qu on va mourir en prenant l avion (c est arrivé à une collègue avec son petit fils.Il a déclenché une grosse crise de panique quand il a su qu elle allait prendre l avion car il ne voulait pas que sa mamie aille au ciel)...

Moi je leur dit que mon mari est mort, parce que c est ce qui est.Pour les adultes c est parfois choquant à entendre, mais pour l enfant c est un mot qu il apprivoise et qui n est pas forcément aussi lourd.
Je suis soulagée quand un enfant dit à mon fils qu il n a pas de papa et qu il répond: ben si moi j ai un papa mais il est mort à cause d une dame qui n a pas fait exprès de le renverser...
C est bouleversant à entendre pour nous, mais c est si simple à ire pour lui que je me dis qu au moins il est armé pour faire face à ce genre de situation.Je l ai vu une fois bloqué quand un monsieur lui a demandé où etait son papa.ça m a fait beaucoup de mal de le voir aussi mal à l aise et du coup j ai montré l exemple.Je lui ai dit "tu sais où est ton papa et tu peux dire au monsieur qu il est mort, ça n est pas interdit".
C est ce qu il fait maintenant et je préfère que les choses soient comme ça.

Je suis heureuse d avoir lues toutes vos réponses

bonne journée

tiobob

[Chris-ka]

Merci Tiobob, tu as éclairé ma lanterne quant à certaines réactions des enfants ... Et j'ai confiance, tu passes chaque jour avec bon nombre d'entre eux !

Je t'embrasse
Karine

[tiobob]

et tu as bien fait yohann 

ton histoire m a juste rappelé cet épisode  avec ma collègue et j ai trouvé utile aussi de pouvoir le partager.

Nous utilisons souvent des mots édulcorés pour parler aux enfants, sans forcément nous rendre compte comment il vont les recevoir.Nous pensons les protéger en faisant ça, mais je crois surtout que c est nous même que nous protégeons de la dureté de cette réalité.

Quant à ta remarque éphémère, j en reviens à la question de mon neveu: est ce que mon tonton est au ciel?
on m a appris dans ces cas là à renvoyer la question: tu en penses quoi toi?
Mon neveu a répondu:je ne sais pas
et j ai dit:moi non plus.Certaines personnes pensent qu on va au ciel quand on meurt, d autres non.Mais en fait personne ne peu savoir , alors tu as le droit de penser ce que tu veux...

Dans son cas celà a suffit.
Mais à  toi qui n a plus 3 ans et qui a perdu ton conjoint, j ajouterai:il est un peu ici et un peu là.Chacun de ceux pour qui il a compté portent un peu de lui en eux,et il a sans doute laissé son empreinte dans leur existence tout comme dans la tienne.
Mon mari aimait donner des surnoms à tout le monde.Les surnoms sont restés, et chaque fois qu on les prononce entre nous c est un peu de lui qui est là avec nous.

bonne nuit à vous tous

tiobob