Trouver des gens qui vont comprendre

[lasclosas]

Bonjour, je viens de trouver ce site et je me rends compte que je ne suis pas seule face à l'horreur. Mon amour est parti dimanche d'un cancer. Jamais de ma vie je n'ai plongé comme ça. C'est une descente aux enfers, des heures de larmes, une envie irrépressible de le rejoindre malgré la peine que je ferais aux enfants si je partais. Combien de temps ça dure ce cauchemar? Je ne tiendrai pas je suis fatiguée de lutter après ces mois de combat contre la maladie. Je ne peux  pas, sans lui je n'y arriverai pas. Aidez-moi, dites moi combien de temps avant d'avoir un peu de répit? Merci

[osiris]

Bonsoir et bienvenue sur ce forum, tu es au tout début de ton long et tortueux "parcours" de deuil, oui il est très difficile ce chemin mais
tient bon, on y arrive , tout doucement un jour à la fois mais saches que tu n'es pas seule ici et que tu peux t'exprimer selon tes ressentis sans que l'on te "juge"... Ici on est tous dans la souffrance d'avoir perdu notre "moitié".Je suis à 6 mois de la mort de mon amour et je peux te dire que la douleur, cette douleur qui nous prends les "tripes", celle-là se fait moins vive qu'au tout début mais par contre l'absence, le manque de lui est  très pénible à vivre. Sois forte pour tes enfants, eux sont bien là vivants et ils ont besoin de toi,tu dois
leur donner un avenir et les guider , alors tu y arriveras comme nous toutes ici ...Courage .Osiris.

[lasclosas]

Merci Osiris j'ai besoin de vos soutiens. Vendredi je suis allée voir mon médecin; je lui ai dit que je ne comptais pas rester sur cette terre, que sans lui je n'y arriverais pas. Elle m'a dit: "si vous faites ça vous ferez vivre à vos enfants ce que vous etes en train de vivre". C'est la seule qui m'ait donné une bonne raison de rester. Alors je vais rester mais sans lui ce n'est pas une vie, c'est une vie de robot. Les couleurs n'ont plus de couleur. Je voudrais dormir pendant un an. Plus jamais sa voix, ses bras, sa peau, son aide, son humour. C'est impossible d'avoir mal à ce point.

[suzy]

Bonjour Iasclosas,
Je te comprends...Oh comme je te comprends...Tu es au début, tout au début de cet horrible chemin du deuil...ta vie, telle que tu l'aimais, s'est arrêtée et tu dois faire face à l'insupportable...Pour l'instant, tu ne peux rien entendre de nos messages d'espoir...Tu es sous le choc, tu souffres et tu ne peux penser qu'à cette atroce douleur omniprésente...Tu n'as pas d'autre choix que de l'accueillir cette douleur...J'espère que tu es bien entourée. Essaie de ne pas t'isoler, même si tu n'as pas forcément envie de voir du monde, laisse-toi entourer par ta famille, tes amis; ceux qui sauront partager ta peine en silence...sois douce avec toi-même et avance gentiment, un jour après l'autre...Tes enfants, j'en suis sûre, te donneront la force de continuer...
Pour moi, cela fait un peu plus de 15 mois que mon amour a été foudroyé par un malaise cardiaque deux jours avant ses 52 ans.
Cela a été un choc effroyable pour moi! Ma vie a basculé en ne fraction de seconde après 24 ans de bonheur sans nuage...Mon mari.c'était vraiment mon complément; nous ne faisions rien l'un sans l'autre...Depuis que je suis seule, je tiens un journal de deuil qui est en permanence sur ma table de nuit. L'écriture a toujours été pour moi un moyen d'exprimer mes ressentis. Lorsque je relis ce que j'ai écrit durant les premières semaines ( j'écrivais tous les soirs avant d'essayer de dormir), je peux mesurer le chemin parcouru. Pendant des semaines, je me demandais comment survivre. Je ne parlais que du manque insupportable, du vide qui m'entourait et de cette inacceptable notion de "plus jamais..." Je me rappelle aussi qu'à la fin de chaque journée, je me disais " Ouf! Encore une journée de passée..." et chaque matin " Une autre nuit de passée..." L'approche du week-end était une véritable torture. Je commençais à me sentir "mieux" le dimanche, en fin d'après-midi, car je savais que le lundi, je pouvais retourner au boulot et que ça m'occuperait l'esprit...Mais durant les week-ends, je ne me suis jamais isolée. Je me forçais à sortir avec des amies ( ciné, resto...), même si ça a souvent été pénible, car je me rendais bien compte que je ne faisais cela que par défaut...
Mais ça m'a aidée à avancer...Peu à peu, j'ai commencé à refaire des "petits" projets...Oh , plus rien à voir avec la merveilleuse vie que j'avais avant, mais des petits projets tels que des sorties avec mes ( grands) enfants , par exemple. Ou refaire de temps à autre une invitation.
15 mois plus tard, mon amour me manque toujours autant. Je sais que rien ne sera plus jamais comme avant...mais malgré tout, la douleur s'atténue. Je parviens à sourire en repensant à nos souvenirs, en regardant des photos du temps du bonheur...Je me retrouve peu à peu d'autres intérêts, je fais des activités que je n'aurais sans doute jamais faites s'il était toujours là, mais des activités qui me tirent en avant. Oh ! Mes états d'âme sont toujours fluctuants, mais les périodes où je vais "mal" sont moins fréquentes, et surtout, durent moins longtemps...
Courage, chère amie...tu vas y arriver, même si pour l'instant, cela te paraît impensable...Et n'hésite pas à venir chercher un peu de réconfort sur ce forum.Ici, nous sommes tous sur le même bateau et tu verras, un jour, c'est toi qui pourra envoyer des messages d'espoir...
Je t'embrasse
Suzy

[lasclosas]

Merci Suzy vos messages me font chaud au coeur et j'ai tellement froid. La chimio l'avait rendu sourd et comme il avait fait un coma et qu'il était intubé, on ne pouvait communiquer qu'en écrivant sur une ardoise. Quelques jours avant de mourir il a écrit sur l'ardoise en tremblant : Est-ce que tu m'aimeras toute ta vie? J'ai répondu oui, et il s'est endormi. Ensuite il a été mis sous morphine et il n'était plus conscient. Ce sont les derniers mots qu'on a échangés. A quoi bon tout ça? L'aimer alors qu'il n'est plus là ça sert à quoi? Tout le reste de ma vie sans lui? Je ne peux pas l'imaginer. L'amour entre nous c'était une évidence. Ce n'est pas humain de perdre son amour comme ça.

[bruno]

   Bien sur qu'il faut l'aimer meme s'il n'est plus la.Ma femme aussi est partie d'un cancer,et etait plongee dans un sommeil induit (morphine et hypnovel),et on ne pouvait plus parler...Mais 3 jours avant sa mort,elle a repondu a un de mes "je t'aime"en me chuchotant :"rien et personne peut se mettre entre nous deux.C'est notre grande force."Cela a ete sa derniere parole que j'ai entendu.Elle savait qu'elle allait partir,mais etait sure de notre Amour.Sure que par de la mort,il allait continuer...Peut etre avait elle deja eu un appercu...C'est pourquoi il faut aimer meme par absence: "les morts ne sont pas visibles,mais ne sont pas des absents"
   Tout ceci il y a 6 mois maintenant.Elle avait 41 ans...

Courage lasclosas  (il doit y avoir un prenom derriere ce pseudo?) 

[suzy]

Non, ce n'est pas humain...On a envie de crier, de hurler que c'est trop injuste...Mais à quoi bon ? C'est pas humain, c'est pas juste... Mais c'est arrivé, et nul n'y peut rien changer...Tu as pu lui dire que tu continuerais de l'aimer, et il s'est endormi rassuré...Tu as au moins eu cette "chance"...Car moi et mon amour, nous n'avons même pas pu nous dire au revoir...
Et tu verras, l'amour que tu continueras à lui porter a encore un sens...Cet amour va t''ouvrir les portes d' une dimension différente; dans le monde de l'invisible et de la spiritualité...Dans un monde où l'amour est immortel...
Moi, dès le premier jour de ma solitude, j'ai senti sa présence à mes côtés. Bien sûr, c'est difficile de se contenter de cette présence invisible lorsque le manque physique est tellement fort...Mais peu à peu, cette présence nous habite et nous aide à avancer...Dans tout ce que j'entreprends, je sens qu'il me guide, m'approuve, me protège...Je sens aussi qu'il est content de voir que je me "relève" peu à peu...il m'attend, mais comme disait Bruno, il m'attend sans impatience... un jour nous nous retrouverons, c'est évident..Et ce jour-là, nous comprendrons enfin pourquoi certaines personnes doivent s'en aller alors qu'elles sont encore pleines de vie et d'énergie; que d'autres qui ne demandent qu'à s'en aller sont "prolongées" presque au-delà du supportable; que des couples qui s'adorent sont séparés de cette manière inhumaine , laissant le conjoint survivant complètement démuni...Pourquoi ? Qui c'est qui décide de tout cela ?
Nul ne peut le savoir, mais je reste persuadée que si l'un des deux reste seul, c'est qu'il a encore une mission à accomplir sur cette terre...
Suzy

[lasclosas]

Merci Bruno et Suzy. Heureusement que je vous ai trouvés tous sur ce site parce que j'ai un peu moins peur. Je vous ferai confiance et j'attendrai. J'essaierai de faire comme vous dites. J'ai allumé une bougie et j'ai regardé la flamme pendant longtemps. Tu as raison Suzy, j'avais l'impression pour la première fois qu'il était là.
Je vous embrasse tous. Laurence

[suzy]

Je suis contente d'avoir pu t'apporter un peu d'espoir...
Je t'embrasse
Suzy

[Pascale]

Bientôt 3 mois que mon petit mari est mort, cette douleur intolérable revient encore souvent mais il y a des moments où je suis mieux et où je peux me projeter dans l'avenir sans lui physiquement.
La vie reprend le dessus, le rire fait doucement partie à nouveau de ma vie.
Mais les larmes sont encore très présentent tous les jours, pourtant il y avait si longtemps que je n'avais plus verser de larmes que je pensais que les pleurs allaient se tarir.
Et bien non et je dois dire que les laisser venir apaise ma douleur.
Nous travaillions ensemble 24 h/24, il est subitement tomber malade d'une de ces maladies qui vous emporte en gardant tous leurs secrets.
Il s'est vu s'en aller, son cerveau et son corps l'ont lâché parfois avec des accès brutaux, le dernier mois on ne pouvait plus communiquer avec lui, il savait ce qui se passait, il y avait tant de questions dans ses yeux sans réponse, parce que c'était comme si on ne parlait plus la même langue.
Le 1 er janvier au matin, on me tel.  pour me demander de venir parce qu'il y avait des décisions à prendre; elles furent prises.
C'est la qu'il faut vous dire qu'il y a un moment où le souffrance est tellement intolérable pour eux qu'on doit les laisser aller.
Il vous a demande si vous l'aimeriez pour la vie, parce qu'il va veiller sur vous, ça ne vous empêchera pas de continuer à vivre, car cet amour est spirituel et pure.
Je parle avec jacques je lui demande de m'aider ou de me soutenir quand il passe par là.
Peut-être n'est-ce qu'une chimère mais ça m'aide.
Mon petit coeur disait que nous étions tous des énergies inconnues faisant partie intégrante de la terre et qu'une fois libérer du corps 
cet énergie avait le pouvoir de se mouvoir là où l'envie l'emportait.
J'aime à penser qu'il avait raison.
J'espère qu'il m'attendra parce que je sais que ça m'arrivera aussi de mourir mais pas tout de suite .
Le jour de son enterrement, j'ai été très malade, en soirée la fièvre est monter très haut, je délirais mes enfants étaient avec moi et avaient peur.
Un moment, j'ai demandé à Jacques de me laisser encore un peu que j'avais encore tant de choses à faire que nos enfants avaient besoin de moi, qu'il m'attende encore. je crois que je me laissais aller ou qu'il était venu me chercher , je n'en sais rien.
Mais pensez à vos enfants, regardez-les car en eux il y a de lui.
Ici on sera tous là pour vous soutenir, j'ai peut-être été un peu longue mais je voulais vous dire que chaque parcours est unique, votre douleur est unique, elle vous appartient pleinement mais nous sommes tous ici capable de vous comprendre.
Je vous embrasse ma nouvelle soeur de douleur.

[Marieroger]

Bonsoir Iasclosas, Suzy, Bruno, Osiris..........

voilà 5 mois que l'Amour de ma vie est parti, une mort brutale, une crise cardiaque. Venir sur le forum m'a beaucoup aidée.... et m'aide encore énormément. Tu vas apprendre à vivre avec cette terrible souffrance intérieure . Ne reste pas seule comme le dit justement Suzy et laisse toi aider par ta famille ou des personnes qui te sont proches et sur qui tu peux compter. Raccroche-toi à tes enfants, pour moi ce sont eux qui m'aident à avancer et je suis certaine que leur papa serait fier de sa petite famille. Nous sommes très unis et soudés. Tu vas connaître ces fameuses montagnes russes, ces hauts suivis de ces creux ..... il faut réapprendre à vivre, retrouver ses repères.... laisse-toi du temps, on pense ne pouvoir jamais y arriver, on doute et cette douleur est indescriptible. On pleure, on a envie de crier, on se dit que ce n'est pas possible, que c'est un cauchemar...... Après 5 mois, j'arrive mieux à gérer cette souffrance même s'il y a des jours où j'éclate en sanglots.....  
La vie doit continuer c'est ce qu'aurait voulu Roger, je vis au travers de lui et pour mes enfants.

Je t'embrasse

Marieroger

[Pascale]

Bruno,
j'ai lu le texte de Platon.
C'est une réflexion à la fois simple pour certaines personnes qui  ont été en contact avec la réalité des choses.
Et extrêmement complexe à faire comprendre aux personnes qui ne l'on pas approchées.
Merci pour ce texte.

[ChristineM]

Bonsoir Iasclosas,
Oui, ils ont tous raison, Suzy, Bruno, Osiris..., même si cela te parait impossible aujourd'hui tant ta douleur est vive, il faut continuer pour tes enfants. Ils sont la preuve vivante de votre amour et ils seront ta force. Moi aussi, j'ai perdu l'amour de ma vie à 58 ans de cette saloperie de cancer que nous croyions avoir vaincu mais il a été le plus fort. Il nous a arraché l'un à l'autre alors que nous avions tant de rêves, tant de projets encore... Cela fera 4 mois le 5 avril. Moi aussi, je voulais le suivre : à quoi bon vivre puisque je n'ai malheureusement jamais eu le bonheur d'avoir d'enfants ?... Pour qui ?...Pourtant, je suis là et je sens qu'il me pousse à faire de la vie qu'il me reste, avant de le rejoindre, quelque chose de beau, de donner aux autres qui sont seuls ou malades. Je vais m'engager en ce sens, même si je suis encore terriblement fragile et qu'un grain de sable suffit à me faire m'effondrer, car je sais que toujours il sera à mes côtés. Ma voisine m'a offert un très joli texte dont voici un extrait :
L'amour ne disparait jamais. La mort n'est rien. Je suis seulement dans la pièce à côté. Je suis moi, tu es toi. Ce que nous étions l'un pour l'autre, nous le sommes toujours."