Une eternité

[Paprika]

3 mois aujourd'hui et j'ai l'impression que cela fais une éternité, 3 mois que ma vie ne rime à rien , il me manque tellement , Jss a bout , mon cœur n'arrête pas de le réclamer , Jss anéanti , j'ai plus d'espoir de vivre des jours heureux , on essaie de se rassurer ,se dire que la vie avance avant tout mais c'est impossible sans lui , le mal est toujours la, la douleur fait toujours aussi mal , le trou dans mon corps est toujours la ...

Lui , sa compagnie , sa bonne humeur , ses bras , ses mots de tendresse tout me manque , je vois plus l'avenir sans lui.
Ma colère ne s'atténue pas , je suis toujours de mauvaise humeur , tout mon entourage en pâtit , je sais qu'il font tout pour me rendre heureuse mais sans lui c'est impossible , tous mes rêves  , tous mes espoirs se sont envoler, la vie sans lui est trop dur , des fois je me dit que le rejoindre serai la meilleure des solutions , je suis fatigué de cette vie

[moune]

comme je suis de tout coeur avec toi paprika  3 mois le 23 octobre qu il n est plus la les jours se suivent et se ressemble  j ai  ce manque de lui  ce vide et depuis quelques semaines je me sens super mal  je n arrive plus a dormir jai des angoisses  moi aussi je me sens fatiguee mai_s crois moi le rejoindre n est pas la solution je suis sure qu il voudrait que tu continue moi aussi je me suis pose la question mais pour lui je dois continuer amities que ta nuit soit douce

[cathy]

Marika,

J'ai si mal à lire tes mots, je m'y retrouve tellement !
Cette souffrance est inhumaine je le sais, mais il paraît qu'elle est nécessaire pour espérer un jour apercevoir un rayon de soleil... C'est ce que j'ai appris ici sur ce forum, à travers tous les messages,  et c'est ce que je ressens au plus profond de moi.

Nous traversons toute la palette des émotions, de la colère au désespoir, et pourtant nous restons debout envers et contre tout.

Garde courage Marika,
Je t'envoie toute ma tendresse
Cathy

[suzy]

Je te comprends Paprika, oh comme je te comprends...! Ce sentiment de vide, ce manque permanent , cette idée fixe dans la tête qu'il n'est plus là...qu'il ne reviendra pas...Cette douleur atroce ancrée en soi, cette douleur qui nous ôte toute envie de vivre...
C'est juste l'horreur...l'enfer, tout simplement...
Tous ceux et celles qui viennent sur ce forum peuvent te comprendre...Sur ce forum, on est tous sur le même bateau...On a tous les mêmes ressentis à un moment ou à un autre...On prend tous le même chemin...on s'entraide, on se soutient...
Ce que tu décris, je l'ai vécu...Cela va faire 3 ans en décembre que mon amour m'a laissée , brutalement, sans me laisser la possibilité de lui dire au revoir...En une fraction de seconde, ma vie s'est arrêtée...Finie la belle vie...fini le temps de l'insouciance...
Mais il m'a fallu cette épreuve pour apprendre que la souffrance fait grandir...
Pour toi c'est tout frais... 3 mois...c'était hier...! Pour l'instant, vis un jour après l'autre; sois douce avec toi-même...Donne-toi le droit d'être triste, d'être de mauvaise humeur...Tu dis que les gens autour de toi font tout pour te rendre heureuse, mais ils ne savent pas, ne peuvent comprendre ton désarroi, et pour l'instant, ils ne sont pas en mesure de panser ta plaie...
Tu verras, peu à peu, le temps fera son travail...même si tu ne parviens pas à y croire aujourd'hui...
Moi, aujourd'hui, je rentre d'une mission humanitaire en Afrique. Et je crois que je me suis retrouvé une raison de vivre... Mon mari adoré m'a donné tellement d'amour pendant 24 ans que je vais en faire quelque chose de cet immense amour...Je vais l'apporter aux autres, à ceux qui en manquent tellement...
Pendant les 3 mois et demi que je viens de vivre en Afrique, j'ai réappris à sourire...et d'un sourire vrai...
Courage chère Paprika, pour toi-aussi, l'envie de vivre va revenir...C'est la loi de la nature humaine...Et ce qui est extraordinaire, c'est qu'on ressort plus fort(e) de ce tsunami qui a ravagé notre vie...
Je t'embrasse très fort
Suzy

[marcel09]

Marika,

Toi 3 mois aujourd'hui, moi 5 mois.

Deux petits mois d'écart dans notre malheur, et je me retrouve entièrement dans tes analyses et ressentis. Mais il nous faut avancer coûte que coûte. L'amour que nous avons ressenti envers cet être qui vient de nous quitter, nous devons le transmattre. Il s'agit d'un flambeau, comme aux jeux olympiques.

Cette flamme de l'amour est beaucoup trop importante pour ne pas l'entretenir, la faire vivre à travers nous. Cette vie vécue, nous devons la fortifier afin qu'elle devienne un symbole. Nous devons pouvoir servir d'exemple, afin que notre désarroi de ce jour, se transforme en une nouvelle naissance. Souviens toi de l'histoire postée par lili563, le Cocon de vie.

Oui, nous traversons un enfer, mais au bout de ce long tunnel, il y a la clairière avec son herbe verte, le coin de ciel bleu et les rayons du soleil qui vont enfin nous réchauffer le coeur. Nous sommes sur ce forum pour lâcher notre mal être, et tu peux et a le droit d'êtte en colère, de maudire qui tu veux de t'avoir enlevé l'Homme de ta vie.

Tu vois, cet aprés midi, je l'ai passée en partie à commencer de trier les photos de Claudine, afin de constituer l'album nécessaire à la transmission du patrimoine, car oui, je crois et j'en suis sûr que nos Amours sont un patrimoine à transmettre à notre futur. Ils n'ont quand même  pas vécus pour rien. Luer vie, notre vie de couple est une réalité, et il nous est indispensable de le faire savoir.

C'est trés dur, mais il y a parfois un peu de soleil qui point entre de lourds nuages noirs. Les trouées se feront de plus en plus importantes, et malgré tout, nous reverrons le ciel, qui sans être parfaitement bleu, nous permettra de revivre, pas de la même façon, mais sous une autre forme.

Je te souhaite pleins de bonnes choses, et t'envoie mes plus tendres pensées.

Que la nuit puisse t'apporter un repos réparateur.

Bises.


Marcel

[Paprika]

Merci d'être présents

Cette après midi, je suis aller a l'anniversaire de la fille d'une amie , pensant que ça me changerai les idées, mais j'ai pas pu m'en empêcher mes larmes on couler , et j'avais une tel colère en moi , mes amies ne comprenaient pas : " ma belle on est la , on sait que ça va pas mais on n'est ici pour passer un moment conviviale et te soutenir "
Mais elles connaissent pas ma douleur, elle savent pas qu'au fond de moi je suis comme morte , vide de tout, j'ai mal, elles comprennent pas que j'ai vraiment mal , pour elles j'ai 23 ans et je dois surmonter cette épreuve parce que je suis jeune et que " j'ai toute la vie devant moi" .
Elles ne comprennent pas que la Marika , qui s'est toujours montrer forte , qui a toujours était la pour tout le monde , qui avait le sourire quoi qu'il arrive n'est plus la ou s'est éteinte un temps.

Je comprends avec le temps que seul les personnes qui ont vécu mon malheur peuvent me comprendre , vous seuls mes compagnons d'infortune pouvaient apaiser ma peine car vous me comprenaient et vous savaient ce que je ressens a l'intérieur .
Jamais je ne pourrai assez vous remerciez de votre soutien et de votre présence .
Je sais au fond de moi , qu'un jour je verrai le ciel bleu , je sais qu'un jour je recommencerai a sourire et a aimer la vie , je sais qu'un jour je pourrai penser a lui sans avoir des larmes de tristesse mais des larmes de joie en pensant à nos bons moments mais oui c'est vrai pour l'instant c'est trop frais ...

Cette semaine je dois vider "notre chez nous " , cette maison ou je rêve tous les jours de rentrer et de le retrouver , j'en ai déjà des frissons.
J'espère que cette nuit va être réparatrice pour que je puisse affronter cette nouvelle sans lui .

Je vous envois le peu de courage que j'ai et toute ma tendresse car je sais que vous aussi votre cœur est aussi malheureux que le mien .

Marika

[Paprika]

Mes chères amis,

Ma nuit a était très agitée , j'ai eu beaucoup de mal à dormir , cauchemars et compagnie ...

De plus ce matin j'avais un rdv médical ou l'on m'as appris une mauvaise nouvelle, j'étais complètement désemparée , je me suis rendu compte a quel point il me manquer, a quel point j'ai besoin de lui , je voudrais qu'il soit la , je voudrais qu'il me rassure , qu'il me soutienne comme il savait si bien le faire .

Une mauvaise nouvelle ce matin , la maison a vidée , l'anniversaire de sa sœur sans lui , je crois bien que la semaine va être difficile a afronter même je garde un petit espoir que je ne vais pas craquer ...

Marika

[Chrisvi]

Bonjour Marika

Ce que tu ressens je pense que tous ici le ressente moi bientôt 9 mois et pourtant j ai du mal surtout aujourd'hui hui, j espère que ce n est pas trop grave pour tes examens médicaux, surtout n hésite pas a me contacter sur ma boîte privée si tu le désire..
Je t envoie le peu de force que j ai et plein de bisous
Christine

[marcel09]

Marika,

Des examens médicaux, une mauvaise nouvelle. Nous espèrons tous que cela m'est pas trop inquiétant. Rassure nous vite. Bien sûr nous ne pouvons pas remplacer ton Amour disparu, mais nous pouvons essayer de te réconforter. Appuies toi sur une bonne béquille.

La maison à vider, c'est malheureusement le lot de nous tous, nous devons faire un peu de vide. Quant à l'anniversaire de te belle soeur, ce n'est pas un grand drame. Il sera absent physiquement, mais tellement présent par vos pensées, vos paroles, parce que forcément vous l'évoquerez. Il y aura des pleurs, meis ils soulagent tellement.

Chez ma psy ce matin, j'ai laché quantité de larmes. J'en suis ressorti épuisé, mais aussi libéré. Un énorme poids en moins. Je ne veux pas dire serein, mais plus lèger.

Cette semaine difficile à affronter, tu l'as surpasseras, comme tu l'as fait des prècédentes, et des futures. Oui, nous craquons de temps à autre, mais nous relevons plus fort. 

Je te donne la force que j'ai récupérée aujourd'hui, fais en bon usage.

Douce et tendre nuit, moins agitée que la précédente.

Bises.


Marcel

[cathy]

Bonsoir Marika,

Je lis ton message ce soir et suis inquiète pour toi. Examens médicaux, mauvaise nouvelle... J'espère de tout coeur que ça n'est rien de grave.

Courage, que ta nuit soit plus paisible que la dernière
Je t'embrasse
Cathy

[Paprika]

C'est tellement gentil de votre part , vos messages me touchent énormément et me vont droit au cœur .

Malheureusement , j'ai appris aujourd'hui que je ne pourrai peut être jamais avoir d'enfant , j'ai encore quelques examens a passer pour en être sur ... Et mon état physique et mental n'arrange pas trop les choses .

Chère éphémère , pour la maison des parents et son meilleur ami se sont proposé pour m'aider , mais je sais pas encore je voudrais être seule mais j'ai peur que cela trop dur , je voulais attendre mais je pense que le plus vite sera le mieux , je repousse cet évidence depuis un moment .

A part dimanche ou j'ai un peu craquer depuis quelques jour je ne pleure plus , je pense toujours a lui , j'ai le cœur serrer, un nœud a l'intérieur mais pas une larmes comme si j'en avais plus . Je me sens complètement perdu . J'arrive pas a aller chez le psy , je sais que je devrait mais j'y arrive pas , je n'y crois pas .

En tout cas , je vous remercie encore pour votre soutien .
Marika

[Chrisvi]

Bonsoir Marika

Je suis vraiment désolée pour toi mais attends les examens complémentaires il y a sûrement aussi le côté psycho qui joue ...
Je t envoie le peu de force que j ai et t embrasse très fort , te souhaite une nuit la plus réparatrice possible..

Christine

[Angela]

Bonjour Marika

Je t'envoie un bouquet de pensées douces liées par un rayon de soleil ...

Je pense bien fort à toi et j'espère qu'aujourd'hui est mieux qu'hier. Juste un tout petit peu mieux.

En ce jour qui m'accable un peu moins que les autres ... je voudrais te dire ainsi qu'à tous ceux présents sur ce fil ...

L'Amour que tu as vécu. Avec ce grand A. Si beau. Il existe toujours. J'aime la comparaison avec un "patrimoine". Oui, c'est un véritable patrimoine. C'est même un trésor.
Alors ne le gâchons pas et ne le cachons pas non plus au fond du fond de notre être, ne l'emprisonnons pas dans un cachot alors qu'il nous a ébloui, alors qu'il nous a émerveillé, nous a emporté, nous a fait faire un si beau chemin. Si nous l'ensevelissons sous notre peine, il ne pourra jamais fructifier et nous n'en profiterons donc plus jamais, ni nous ni personne autour de nous.

Bien affectueusement

Angela

[Paprika]

Bonjour a tous ,

Hier je crois que je n'est pas trop réaliser ce qui m'arriver, ce matin ça était un peu plus dur , j'ai rien fait , journée au lit a faire des petites siestes , je ne trouver pas le courage de me lever, lasse de tout , vide d'emotions...

J'espère retrouver un peu de courage et d'énergie demain .

Je vous embrasse
Marika

[marcel09]

Marika,

Pour abonder dans le sens de Gérard, il ne faut jamais désespèrer, tant que tous les examens n'ont pas été réalisés.

C'est un fait qu'il s'agit là d'une nouvelle d'importance, mais pas définitive. Donc il faut garder l'espoir. Celui qui nous tient, qui nous permet d'avancer, celui qui va nous permettre de faire vivre encore er encore nos trés chers disparu(e)s.

Nous le leur devons, et nous le ferons.

Je te transmets un peu de cette force qui m'anime aujourd'hui, malgré ce nouveau décès chez mon ami d'enfance.

Tendres et douces pensées.

Bises.

Marcel