j'ai perdu mes parents en un mois

[sue]

Bonjour,
c'est la première fois que je veux bien partager mon histoire . Jai 26 ans et j'ai perdu mon papa, il y 8 mois .C'etait une douloureuse nouvelle vu que je n'étais pas dans mon pays d'origine et que ca fesait 2 ans que je ne l'avais pas vu. Il a souffert d'une longue maladie dont l'évolution ne m' a pas été racontée , vu qu'ils avaient peur de ma réaction. Je discutais de temps en temps avec lui mais je sentais que son état n'allait pas s'améliorer de si tôt.
Mon père était le pilier de ma famille , il avait tout fait pour que ma soeur et moi puissions faire de brillantes études.
Le plus dur c'est que je n'ai pas pu etre là pour l'aider bien qu il savait à quel point je l'aime.
Mon frère , ma mère étaient présents quand il eut son dernier souffle, il était rentré à la maison d'endormir avec une peur évidente de ce qu'il allait lui arriver. Il disait à ma mère qu'il souffrait , et pour la première fois il évoquait sa mère, lui disant qu'il souffrait atrocement.

Ce fut le premier choc de ma vie, puisque de toute manière je n'aurais jamais imaginé perdre mon papa à mon âge.Je ne pensais pas que ca pouvait m'arriver à moi, et que lui, l'homme fort de ma famille, s'est éteint progressivement durant les 2 dernières années.

Ma mère le suivit de très près parce qu'elle ne travaillait plus, elle était a son chevet.
Au cours des funérailles de mon papa, elle me racontait combien elle aimait cet homme, si distant et pourtant c'était Lui ,l'homme de sa vie.
Ma maman était de plus en plus fragile,elle avait énormément maigri, et nous passions des heures à pleurer, puis on s'encourageait dans nos vies.
C'était devenu , ces dernières année ma meilleure amie, puisque je lui confiais beaucoup de ma vie.

Seulement, je quittais le pays pour étudier, après les funérailles de mon père, et elle était toujours aussi triste. J'avais auparavant eu une expérience si dramatique avec un ex à moi, alors je lui ai laissé le temps de pleurer l'homme qu'elle aime. Sans oublier de l'appeler souvent pour lui dire que je l'aime.

Un mois, jour pour jour après le décès de mon papa, une tante proche de moi essaie de m'appeler très tôt le matin....J'avais le pressentiment qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas alors j'ai appelé ma grande soeur qui était près de ma maman.
Et comme une foudre, ma soeur m'apprend que maman est partie , elle aussi.
Je ne voulais pas y croire, je me disais que quelqu un appelerait en me disant que c'etait une erreur , et que finallement elle était juste malade , puisque 6 ans auparavant elle avait eu un aret cardiaque , mais qu elle avait survécu .

VOilà, maman aussi est partie,c'était ma meilleure amie, ma conseillère...
Et 7 mois après, je ne sais pas encore comment avancer après avoir traversé tant de douleurs,
Je me suis acroché à ceux qui étaient autour de moi.
Pas de chance mon copain s'est séparé de moi pendnat que je traversais tout celà.
J'ai du affronter la douleur toute seule,et je me suis renfermée sur moi, en essayant de me relever.
Mais à chaque fois, je me rappelle cette histoire qui est celle de mes parents.
Je ne sais pas si on peut être heureux en ayant vécu des choses si douloureuses.
Pour l'instant je me focalise sur mes études, mais je n'arrive pas a me projetter dans le futur..je n'y arrive pas.

EN partageant mon histoire, j'espère que vous pourriez me donner des avis pour pouvoir avancer avec cette douleur.

[jessy1311]

"si parfois le sort s'acharne sur toi au point de vouloir baisser les bras, continues, ne t'arrête pas, accroches toi à la vie".... ma maman me disait ceci.... Aujourd'hui c'est mon commandement

[Tifee]

Je suis désolée ton histoire ma touchée énormément je connais ce chagrin ce trou béant ds le cœur car mon papa mon
Héros est mort soudainement dune crise cardiaque la semaine dernière je suis anéantie et j'ai peur que le sort sacharnne davantage je suis dévastée je sais pas comment rebondir alors je nimagine même pas ta douleur j'ai 29 ans et jamais j'aurais pu penser le perdre je te souhaite tout plein de courage ton histoire ma émue car ce chagrin je le connais et j'en suis malade courage de tout cœur je te comprend même si je suis trop dans ma douleur je suis comme une coquille vide ... Courage ....

[caletpat]

bonsoir sue

ton histoire m'a bcp emue elle ressemble a la mienne il  y a 1 an prochainement je perdais maman a cause de ce fouttu cancer et 2 mois et demi apres je perdais mon pere d'un arret cardiaque autant te dire que ton histoire fait tristement echo a la mienne ...c'est tres dur meme le temps qui passe n'appaise pas cette douleur immense ,ce vide ,cette douloureuse absence ...j'essaie de faire face malgre tout en me disant que c'est surement ce qu'ils auraient voulu mais que c'est dur ...
si tu as besoin de parler n'hesites pas je suis la ...
je te souhaite beaucoup de  courage et t'envoie  toutes mes pensées les plus douces et chaleureuses
pat

[oceanaa76]

bonsoir ton histoire est similaire aussi a la mienne perdu ma maman le 22 novembre 2011 et mon pere le 30 avril 2012 je me demande pourquoi moi , qu'ai je fait pour merité ca ? je suis toujours aussi triste je les pleuretoujours autant les gens autour de moi pense que je vais mieux je suis bonne actrice mais je sombre de plus en plus vers le bas

[caletpat]

bonsoir oceana

que tes mots sont justes je suis exactement ds le meme etat que toi ...cela fera 1 an vendredi que ma petite maman est partie et je pleure beaucoup ,la douleur est lancinante constante et j'ai des gros coups de panique et de caffard ma mamn me manque + que jamais ainsi que mon pere jamais je ne m'en remettrai....je suis par ailleurs tres seule car l'entourage quant a lui est" passé a autre chose "...je me sens decallée sur 1 autre planete par rapport a eux qui ne parlent + de mon deuil et oui comme tu le dis oceana je suis moi aussi une tres bonne actrice ....car exterieurement ils croient tous que "ca va "....si ils savaient.....mais bon ils ne peuvent pas comprendre...
bon courage a toi oceana et a vous tous sur le forum et je vous envoie a tous mes plus chaleureuse pensées
pat

[Pedro]

Bonjour,

Vos mots m'ont touché, je n'imaginais pas trouver d'autres personnes (en dehors de mes frères) ayant vécu une histoire similaire.

IL y a un an et demi j'ai perdu mon père d'une maladie cardiaque. Je me suis surpris à être plus fort que je ne l'aurais imaginé (en tout cas je le croyais à l'époque). Il faut dire qu'il était malade depuis plusieurs années et que l'on avait eut plusieurs alertes avant cela. Je vivais avec l'imminence de sa mort depuis 6 ans déjà.

Ce que je n'avais pas prévu c'est que ma mère le suivrais moins de trois mois plus tard...

Trois mois plus tard me revoilà dans cette même putain d'église à porter le même modèle de cercueil, sauf que cette fois ci je sais que l'allée entre les bancs est étroite et qu'il faut que je fasse attention a ne pas trébucher comme je l'avais fais trois mois plus tôt. Ça aurait put être hier...
Le cercueil est moins lourd aussi, maman est beaucoup plus légère...
Je connais bien le protocole cette fois ci, le mec des pompes funèbres n'a plus besoin de me l'expliquer...
Je sais aussi la manière dont je dois attraper la corde pour descendre le cercueil dans son trou pour ne pas me brûler les doigts ... mais j'ai du mal quand même, ce cercueil reste très lourd. quelqu'un essaie de m'aider, d'attraper la corde... la colère monte en moi, je lui dis de dégager, j'ai envie de lui écraser mon poids sur la gueule... de quel droit ? C'est ma mère...

Je vis ça comme dans du coton, je n'y crois qu'a moitié en vérité, je sais que ça va me péter à la gueule plus tard. Et ça n'a pas loupé...

Ça c'était il y a un an et demi donc, on attendrait de moi que çà aille mieux, que le deuil soit fait, d'ailleurs comme vous le dites si bien "tout le monde est passé à autre chose"... tout le monde sauf moi, mais comme c'est ce qu'on attend de moi je fais semblant: "ca va? Oui ca va."
Je me disait que seul le temps aiderait et finirait par m'apaiser. Parfois j'ai l'impression d'y arriver, d'être sur la bonne pente, mais ça ne dure jamais longtemps. Je dors mal, je dort peut, j'ai peur d'aller au lit, je suis tout le temps fatigué : "tu t'es bien reposé pendant tes vacances? Oui merci". J'ai envie de rien, je n'ai pas de projet alors j'essaie de faire semblant d'en avoir mais il n'y plus de flamme, plus de désir. L'avenir ne m'intéresse plus, ma santé ne m'intéresse plus, les autres ne m'intéressent plus (je n'ai plus d'amis et je m'en tamponne)... J'ai l'impression de sombrer. J'ai l'impression que bientôt je n'arriverais même plus a faire semblant de vivre. Pourtant je n'ai pas de pensée suicidaire, c'est juste que la vie ne me fait plus tellement envie... J'ai l'impression que le fait de faire semblant me bouffe tout le peu d'énergie qui me reste. Je rentre du boulot complètement épuisé alors que je n'y fait plus vraiment rien de concluant. Ce n'est pas le boulot qui m'épuise, c'est de continuer a faire croire à tout le monde que je ne suis pas mort dedans...
J'ai souvent cette envie d'aller m'allonger et d'abandonner, d'arrêter la lutte. Je n'ai jamais aussi bien compris les personnes à la rue : je pense qu'ils ont arrêté, c'était trop...

Pourtant j'essaie, tout les jours j'essaie. Je me lève le matin, je prend le train, j'essaie de faire des choses, j'ai même commencé une analyse, mais je sent tellement fatigué...

Je vous demande pardon si ce que j'écris est un peu déprimant, mais c'est la première fois que ca sort et je le dépose ici par c'est aussi la première fois que j'ai l'impression que je vais être compris. En tout cas, moi j'ai pleuré en lisant vos histoires. Vous m'avez touché au coeur.

[Pedro]

La mort c'est normal d'accord. S'il n'y avait eu que papa je dis pas, j'aurais accepté, mais la c'est pas juste, c'est pas du jeu...
Putain de vie...

[germinou]

Bonjour Pedro
Mais oui nous savons tous que la mort est "normal"..
Malheureusement entre le savoir dans notre tête (comme 2+2=4) et l'assimiler dans tout notre être, il y a une méchante différence!
D'autant plus que ce n'est pas une simple connaissance qui est parti, c'est vos parents!!!! le premier homme et la première femme de votre vie!
J'ai perdu mon père le 13 aout 2011 dans exactement les même circonstances que toi Pedro, et ma mère est décédée subitement le 27 septembre 2012. Même si nous savions qu'il était malade depuis longtemp, j'avais intérieurement bien enfouis à l'intérieur de moi la pensée magique qu'il allait survivre.Il avait 84 ans mais MERDE il était MON PAPA, et j'était encore sa p'tite fifille. Et elle.... ou lala...Elle c'est occupée de lui durant tant d'années...Un mois après la mort de papa elle se tape un cancer du sein , chirurgie, radio-thérapie jusqu'en février et ensuite YÉÉÉÉ..le cancer est guérit. Je me disais qu'elle allait pouvoir enfin reprendre sa vie ou "elle l'avait laissée" 10 années avant! Elle avait recommencée à dancer les samedi soir depuis le mois de mai. Au je suis tellement fachée pendant que je vous écrit ces lignes......même pas 5 mois et elle est morte....puis-je dire que c'est injuste?? NON. C'est ca! une mort subitte!!!!!!!

N'est pas peur d'être déprimant ici Pedro. Nous sommes là, tous ensembles pour s'aider! C'est ce site qui m'aide à passer au travers, je n'ai même plus besoin d'en parler autour de moi!!! Je préfère parler avec des gens qui comprennent que de devoir expliquer mes émotions en long et en large parce que ceux qui m'entour ne l'on pas vécu...

Je t'encourage à aller voir les modules vidéo de ce même site, tu les visionnes à ton rythme.Tu verras.. il nous aide à nous comprendres!
Alors voila je te souhaite malgré tout Bonne Journée Pedro!
Bye Germinou

[repères]

Bonjour,

Ton histoire me touche car il s'agit là de faire le deuil non pas d'une seule personne mais de deux, ce qui est encore plus difficile. Pour moi aussi, je dois faire face à deux deuils en même temps de ma mère il y a 11 mois et de ma soeur il y a à peine trois mois... mon cerveau a perdu ses repères familiaux car il s'agissait des deux seuls membres de ma famille, je rame pour faire le deuil et je vais de l'une à l'autre en rêve... C très dur et compliqué deux deuils en même temps. Et toi tu es si jeune en plus... Je n'ai pas l'énergie pour te soutenir malheureusement car je n'ai même pas assez d'énergie pour moi même ... Mais je compatis...

[Lili]

J'ai le même age que toi. Je n'ai perdu "que" mon père.
Je t'envoie mes pensées les plus sincères et une partie de ma force...

Il n'y a pas de justice, ni de raison pour ces choses la.

Mais je pense que tes parents voudraient que tu avances, que tu continues de te battre même si c'est terriblement difficile.