Culpabilité parce qu'on retombe sur ses pieds

[MSoleil]

Bonjour,
Mon amour, confident,ami,le papa de nos 3 trésors est parti  le 24 juillet dernier. Il a été happé par un camion alors qu'il se rendait au travail à vélo. Les 2 premiers mois on été lourd (il n'y a pas de mot pour décrire le grand trou qu'il y avait dans mon cœur et la détresse de ma plus grande de 6 ans). Avec la rentrée scolaire, le début de la petite de 1.5 ans à la garderie et le retour au travail, une saine routine s'est installée. Puis ensuite la tristesse s'est estompée, toujours présente mais moins violente, comme un voile...
J'ai repris goût à la vie. Recommencé à jouer avec les enfants, à me coiffer/maquiller, à manger. Ensuite je me suis surpris à ne plus lui parler, même le soir en me couchant...
Et voilà que de nouveaux sentiments s'installent. Je sais que Louis aurait voulu que je sois heureuse, que je poursuive ce qu'on avait commencé ensemble. Mais il me semble que je retombe trop vite sur mes pieds... Pas que j'aimais pleuré constamment et être incapable de bien répondre aux besoins de mes enfants. Je me sens mal avec mon sentiment de "bonheur". Je me déteste pour mes envies de rencontrer quelqu'un qui pourra me prendre dans ses bras alors qu'il y a 2 mois je disais qu'il n'y aurait jamais quelqu'un d'autre dans ma vie. Je me projette dans l'avenir, je pense aux vacances du printemps avec les enfants et ça ne fais que 3.5 mois que Louis nous à quitter. Je sais que je l'aimais profondément. Il était plus que mon conjoint, il remplissait ma vie, me sortait de ma zone de confort. C'était quelqu'un de formidable qui rendait les gens autour de lui meilleurs. Je sais que les deuils sont tous différents. Chacun avance à des vitesses différentes. Je ne pense pas viver dans le dénit. Les enfants me force à aller de l'avant, ils entretiennent le souvenir de leur père avec leurs petites anecdotes quotidiennes. Est-ce ça qui me fait aller si vite? Est-ce que je saute des étapes?
Merci de partager votre vécu, vos opinions,
Marie-Soleil, Montréal, Québec

[clara]

bonjour,
avec trois enfants et un travail, on est obligé d'aller vite, très vite.
Et cette impression d'aller mieux, je l'ai aussi ressenti, et puis (sans vouloir t'alarmer) cette peine qu'on mets de côté pour avancer, un jour te rattrape.

Un peu comme une bombe à retardement.

alors, profite de ces moments d'accalmie pour bien dormir, bien manger .

les projets même de vacances, j'en ai fait très vite aussi peut-être pour protéger les enfants ou pour se refaire des beaux souvenirs sans lui...
quant à la rencontre de quelqu'un d'autre le docteur Faure en parle dans son livre (vivre le deuil au jour le jour) et je crois aussi sur ce site.
As tu lu le livre ?
ne t'inquiète pas, chacun va à son rythme avec son propre vécu.
je te souhaite une bonne journée
Claire

[cathy]

Bonjour Marie Soleil (un bien joli pseudo !)

Je rejoins tout à fait ce qu'a dit Clara. Dans les premiers mois, tout nous pousse en avant, nous sommes sous pression et nous n'avons pas le temps de nous attarder sur notre douleur.

Sans vouloir te faire peur, je confirme qu'après quelques mois, celle-ci nous rattrape et ne nous laisse aucun choix, sinon de l'accueillir et de la subir. Nous avons alors l'impression d'un retour en arrière, et c'est d'autant plus douloureux que c'est inattendu. Du moins, ça l'a été pour moi. Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, pourquoi ce retour en arrière si intense jusqu'à ce que je lise le livre du Dr FAuré. Et là, j'ai enfin compris que mes émotions étaient "normales". Savoir n'empêche pas de souffrir mais ça rassure et permet d'espérer un peu.

Je ne veux pas te brosser un tableau trop noir, chacun avance à son propre rythme... prends bien soin de toi et de tes petits, ils sont la force qui te poussera en avant.

Que ta journée soir sereine
Cathy

[tiobob]

bonjour Marie soleil,


nos enfants sont notre moteurs, il sont aussi ce qui nous eloigne un temps de la douleur.Mon petit n avait que 10 jours quand son papa s est fait renverser par une automobiliste qui a pris la fuite.Je lis que ta dernière n a que 18 mois, c est jeune aussi.
A cet age là ils sont tellement dependants de nous que notre instinct de maman nous pousse à les preserver d abord eux, quitte à mettre notre douleur dans un coin secret de notre coeur auquel nous meme n avons pas acces.
Quant à retrouver d autres bras, c est aussi une façon de dire toute l injustice de cette situation, ce bonheur que l on nous a pris, le seul moyen de le retrouver serait de connaitre à nouveau cet émoi.
Il ne faut pas s y tromper pourtant.J ai fait cette erreur de croire trop vite que je serai plus forte que le destin, que je pourrai reconstruire d emblée ce bonheur qu on m avait volé, et je le paye cherement aujourd hui.
J ai mis deux ans à pouvoir pleurer mon mari.Avant ça je me suis plongée desesperement dans une nouvelle histoire d amour qui m a blessée encore plus profondément et qui me laisse encore plus seule et vulnérable que je ne l'ai jamais été.
Je crois toujours qu un nouveau bonheur est possible, et je souhaite à chacun depouvoir le connaitre. Mais il y a un temps pour chaque chose, et celui de pleurer mon amour est venu.
Mon petit bout a grandi, il se debrouille plus ou moins seul, moi je me retrouve face à moi meme et à ce vide béant et j en aprehende enfin tous les aspects.
Cela fait deja 3 ans , mais j ai la certitude que ce cheminement n est pas près d etre achevé.Je sent en moi beaucoup de changements deja, mais la souffrance est encore trop vivace et je ne sais comment l integrer à ma vie sans qu elle l envahisse inopinément.
Hier encore , lors d un diner de famille, je me suis laissée surprendre par les larmes au souvenir de la première photo de ma grand mere avec mon fils.C etait le jour de l enterrement....
Je sais qu il faut laisser venir les larmes, explorer chaque recoin de cette souffrance pour mieux l aprivoiser ensuite, et prendre le temps de se connaitre mieux pour trouver le chemin de ce bonheur terrestre auquel chacun de nous aspire, et  qui nous est dû plus qu a quiconque, nous qui avons dû traverser tant de douloureuses epreuves.

Comme les autres , je suis sûre que ton chemin ne fait que commencer, et je te souhaite de trouver ici comme moi les appuis necessaires pour le poursuivre et retrouver un jour la paix.

Bonne journée à toi

tiobob

[ROUBOU35]

Bonjour,
Cela fait 5 mois que mon mari est décédé et même si c'est douloureux, je ne me suis pas complètement effondrée . J'éprouve de la nostalgie, un manque mais je prends la vie à bras le corps et même si je sais que l'effet boomerang peut arriver (grâce au Dr Fauré) je ne veux pas vivre dans cette angoisse. J'ai un appétit de vivre (comme l'aurait voulu mon mari) . Je me sens parfois en décalage avec les personnes qui expriment ici une souffrance intolérable. Certains internautes s'expriment moins ici qu'au début, il y a peut-être une sorte de " honte " à se dire que l'on souffre moins,ou tout au moins que l'expression de ce chagrin est moins forte, comme si la douleur était proportionnelle à l'amour que l'on portait à son conjoint (ce que je ne pense pas mais j'aimerais pouvoir en discuter). J'ai aussi parfois l'impression d'un côté "rédemption religieuse" dans cette notion de souffrance qui me gêne. Cela me fait penser à une sorte d'accouchement dans la douleur ...
 
Le livre du Dr Sauteraud "vivre après ta mort " donne une approche un peu différente et est intéressant aussi en cela.
je pense que chacun réagit selon son caractère et aussi selon son environnement social. De toute façon il n'y a pas de tabou et ici ce sont des témoignages dans lesquels on peut se retrouver ... ou pas ... ou pas tout le temps. Chacun a un vécu différent.
Personnellement je me dis qu'"à chaque jour suffit sa peine " et que tant qu'on peut avancer, il faut le faire.

Voilà, c'est un vécu et ce n'est qu'un témoignage à un instant T, peut-être que la semaine prochaine ce sera totalement différent, mais en tout cas, il n'y a aucune raison de culpabiliser, chacun a sa façon de se battre pour vivre et tes enfants sont un témoignage de la vie qui se poursuit.
Amicalement
Dominique
 

[marcel09]

Bonjour Marie Soleil,

Dans l'enfer qui est devenu le notre, chaque journée avec du ciel bleu est à prendre. Tes enfants te poussent vers un bout de terre ou pousse l'herbe verte. Ne le refuse pas.
C'est sûr que tu "culpabilise" un peu de te sentir "aussi bien" aprés le décès de ton Amour. La peur de "retomber sur tes pattes" trop vite. C'est normal, tu as mis ton deuil entre parenthéses pour t'occuper de tes 3 enfants, surtout le derniere. Elle prend beaucoup de temps, et ne laisse pas de place pour  loger un petit morceau de deuil dans son coeur. Ce deuil il est enfoui quelque part, mais soit sûre qu'il refera surface tôt ou tard, et je dirais malheureusement. Nous ne pouvons y échapper.

Quant à chercher la fuite en avant et refaire un bout de vie avec un nouveau venu, à voir l'exemple de Tiobob, je ne sais pas si c'est la meilleure solution. Comme elle, tu risques de devoir, si cela ne "marche pas", gérer deux deuils à la fois.

Non, pour l'instant ressource toi, prends soin de toi et de tes enfants, car tu en auras besoin.
Tendres pensées, et gros bisous à tes enfants, surtout à la toute dernière de père Noël Marcel.

Marcel

[MSoleil]

Que de support et d'encouragements. Merci, j'aurais dû faire cette démarche plus tôt. Ça donne un petit goût de normalité à ce que je vie. Ce n'est pas évident de discuter avec amis/collègue/famille, toujours le même mot revient: Comme tu es forte! Mais ce n'est pas de la force, je n'ai pas le choix d'avancer pour mes enfants.

Merci pour le commentaire concernant le fait que la peine n'est pas proportionnelle à l'amour que j'avais pour Louis. Ça résume parfaitement mon angoisse.

Merci aussi pour les 2 références, je ferai un tour à la librairie demain...

[chrisam]

Retomber trop tôt sur ses pieds  ? ? ?

Que veut dire tôt : cela dépend de la personne
Les questions qu'il faut se poser :
- le chagrin ne va t'il pas revenir plus tard et plus fort
- ne va t'on pas regretter de s'être laissé emporté par une vague de ? ? ?  je ne sais pas comment on pourrait appeler cela
- et que vont dire les autres ?  Ok, il ne faut pas s'en occuper, mais y arrive t'on ?
   D'aucuns diront, "c'est bien, tu as repris le dessus" tandis que d'autres penseront "Hé bien, son chagrin n'a pas duré longtemps"
On ne peut pas faire abstraction des autres malheureuseument, je ne pense pas en tout cas

[tiobob]

ce qui compte avant tout crisam, c est ce que tu ressent au fond de ton coeur.
Le deuil est un chemin solitaire et egoïste où l on ne peut s embarrasser de l opinion commune tellement le chagrin est lourd à porter en dedans.
Pour ma part, j ai fait face à milles et unes critiques , des mots durs et des coups de poignards qui m ont transpercé le coeur et m ont laissée épuisée et perdue.
Et puis j ai entamé une therapie, j ai appris à prendre du recul sur les choses, à m interroger sur moi même.
Aujourd hui je me sent mieux armée face aux autres, plus capable de me défendre, car je sais qui je suis au fond de moi et je n eprouve plus ce besoin de me justifier constament.
J ai encore un bon bout de chemin à parcourir avant de retrouver la serenité, mais je sent que je tiens le bon bout...Alors je ne lâche pas.

Bonne soirée à toi

tiobob

[clara]

" Ce n'est pas évident de discuter avec amis/collègue/famille, toujours le même mot revient: Comme tu es forte! Mais ce n'est pas de la force, je n'ai pas le choix d'avancer pour mes enfants."

et oui des réflexions comme ça, j'en ai eu ! comme tu es forte, comment tu fais
après réflexion, je pense que ça rassure les gens de nous voir "avancer" en apparence ... comme ça ils ont bonne conscience on est forte donc ils n'ont pas besoin de trop s'investir.
Les "gens" hélas ,ça peut être de ta famille ou même tes meilleurs amis qui maintenant te lâchent et te déçoivent ...
bon ce n'est pas très optimiste tout ce que je raconte !
désolée
bref tout est normal dans ce que tu vis
Comme dirait Cabrel "et ça continue encore et encore, c'est que le début d'accord d'accord"
Écoute l'expérience de Tiobob, avoir envie ( en vie ...) est légitime, c'est la force de vie, passer à l'acte est destructeur ... pour moi et mon vécu, je pense qu'il le serait...
bon courage à toi et mille bisous que ta nuit soit sereine
Claire

[cathy]

Je voulais laisser un petit mot à Marie Soleil, et je vois ton dernier message Claire !
Est ce notre âge, la mort violente et inattendue de nos époux en début d'année qui nous fait nous ressembler ? En tout cas, pour moi pas besoin de rajouter un post, tu as écrit les mots que j'allais partager.
Ca fait du bien de savoir que quelque part, quelqu'un vit, ressent et exprime la même chose que soi.

Marie Soleil, une dernière chose quand même : "LES AUTRES" ne vivent pas ce que tu vis, ne peuvent te rejoindre au bout de ta souffrance (et d'ailleurs, en ont ils envie ?) alors, pense à toi, fais toi confiance, oublie le poids écrasant de la "morale" et prends un peu de temps pour relire le livre du Dr Faure...

Je vous embrasse

Cathy

[chrisam]

Tiobob, Claire et Cathy vous avez parfaitement raison
Il y aura toujours des personnes pour t'aider et d'autres pour critiquer
Seules les personnes qui vivent ce que nous vivons peuvent comprendre.

Mon épouse, décédée le 12 octobre 2012, a perdu son papa qu'elle avait 18 ans, du diabète, et sa maman à 40 ans, crise cardiaque foudroyante.
Elle a eu beaucoup de peine bien entendu mais a su surmonter les deuils.

Elle m'a dit, il y a quelques années, au cours d'une discussion, ET SANS AUCUNE MECHANCETE, ce n'est pas son style, "Tu ne sais pas ce que c'est d'un deuil

Et elle avait parfaitement raison, je n'avais pas connu de décès de proche.

Maintenant, qu'elle est décédée, ne vous inquiétez pas : JE SAIS

Faudrait-il, pour les autres, continuer à rester désespéré, anéanti ?
Comme le dit C. Fauré, il faut se soigner, se faire aider, afin que la cicatrice soit belle mais

"Oublier, on n'oublie jamais"