la peur de la mort

[tiobob]

voilà, j arrive à une étape du chemin où je commence à mieux apprivoiser ce nouveau moi, à retrouver un peu de paix et à me retirer profondément en dedans pour me sentir mieux.
Pourtant souvent je butte:
de "je prend les attentions de ma mamans comme un cadeau" à "et si tout ça m etait envlevé?"
J ai terriblement peur de vivre un autre deuil, de ne pas avoir la force de tout recommencer.
Mon petit bout s est blessé, je tente de rester une maman rassurante mais tout au fond de moi je sent que ça me touche trop fort "je ne veux pas qu il lui arrive quelque chose".
Ma propre mort me fait peur, je ne veux pas qu il vive cette souffrance là.
Je sais, on ne peut pas eviter à la vie de se poursuivre, peut etre de nous prendre d autres êtres chers, mais comment faire pour apaiser ces angooisses là?

voilà bien le plus grand obstacle dans ma paix interieure.
Je ne sais pas...

[sissigreen]

Se souvenir que la peur n'évite pas le danger !

[tiobob]

merci à vous deux,

je sais bien sissigreen que la peur n evite pas le danger.J ai traversé assez d epreuves dans ma jeune-vieille vie pour m en être rendue compte, sauf que...C est au delà de la Raison et de la volonté que tout cela se noue.
La peur de l abandon, pour moi, pour mon fils , y est en grande partie responsable.
Je ne veux pas faire peser sur lui mes angoisses ni qu il vive ça comme une épée de damoclès au dessus de sa tête.Il a bien assez de craintes comme ça, notament quand il me voit malade ou afaiblie.
J essaye de trouver le moyen de  m apaiser, d aprivoiser cette peur, pas pour la contrôler mais juste l empecher d envahir notre quotidien à mon petit et à moi.
Pour le moment je n ai pas trouvé la clé

bonne journée

tiobob

[chrisam]

Nous vivons un deuil
et le deuil = la mort
Quel désir de la vie attend-t'on ?

Je n'y pense pas sauf quand je suis complètement effondré et à ce moment-là, je me dis " Ah, si je pouvais aller la retrouver "
bien entendu, mes enfants peuvent se débrouiller (28 et 25 ans) ce qui n'enlève pas le problème qu'ils seraient accablés

Tentative d'explication, mais en psy, je ne suis pas très doué

[lilas52]

Bonjour,

Mon beau père que je n'ai pas connu est décédé d'un cancer.  Ma belle-sœur aussi d'un cancer, un an avant le départ de mon mari.
Je me suis raccrochée à cette idée, que dans la famille le quota était largement dépassé, et que nous,  nous serions épargnés.
J'ai peur pour mes enfants, même si on ne parle pas d'hérédité pour le cancer du poumon..... Mais de famille à risque.
Ma propre mort aujourd'hui ne me fait plus peur, la souffrance liée à la maladie oui.
Pas y penser, rester cachée, cela n'a servi à rien.
Je ne veux pas anticiper ce qui pourra arriver demain. J'essaye depuis le décès de mon mari de prendre les jours comme ils arrivent, de ne pas me torturer pour un avenir que je ne connais pas. Vivre l'instant présent.
Je ne sais pas si mon message t'aura apporté un peu de réconfort, mais sache  Tiobob, que grâce à ton post je comprends mieux  ce qui me bloquait envers ma belle famille: la transmission de la maladie.
Je t'embrasse et bon rétablissement à ton petit.
LYDIA

[cathy]

Bonjour Tiobob,

La peur d'infliger un nouveau choc à mon fils (qui est pourtant bien plus vieux que le tien !), voilà ce qui m'a retenue lorsque j'avais des pulsions suicidaires.
Il s'agit là d'un "sentiment" que nous pouvons "maîtriser" puisque l'acte ne dépend que de nous.
Enfin, là aussi il y aurait matière à débattre, mais ce que je veux dire, c'est que lorsque je sentais que je risquais très vite de basculer, (il suffisait pour ça que j'appuie sur l'accélérateur et donne un violent tour de volant), l'image de mon fils s'imposait alors : comment lui infliger la perte de sa maman après celle si douloureuse de son père ? Les choses rentraient ensuite dans l'ordre, je m'arrêtais, essayais de respirer à fond et appelait toutes mes ressources pour continuer de survivre.

Après, il y a les circonstances extérieures que nous ne maîtrisons pas, nous sommes bien placées toi et moi pour le savoir...
Il est vrai que le choc d'une disparition brutale, dans sa violence, nous fait voir la vie sous un autre angle, et même si nous savions auparavant que la vie est précaire, nous vivons maintenant avec un conscience aiguë que tout peut s'arrêter à n'importe quel moment, je crois bien qu'il s'agit là de la perte de l'insouciance dont parle Christophe Fauré. Ce poids est difficile à porter car nous savons que nous n'avons aucune "prise" et nous ne voulons pourtant pas faire de mal à nos enfants.

Je t'avoue Tiobob que je n'ai pas encore trouvé le moyen de composer avec cette peur, de l'apprivoiser. C'est ce que j'essaie de faire avec la psy, qui me donne des pistes, mais comme tu le dis, pas facile de trouver la clé.
J'ai malgré tout trouvé un moyen (bien dérisoire) de faire face à cette angoisse sur un plan purement pratique. Dans un premier temps j'ai fait toutes les démarches nécessaires pour que mon fils soit à l'abri matériellement, c'est peu de chose, mais ça permet de se poser et de réfléchir à l'après disparition pour lui, et surtout ça permet de passer de l'émotion pure aux choses purement matérielles.
Dans un deuxième temps, j'ai rédigé pas mal de lettres, pour lui, en espérant que les mots que j'ai choisis pourront adoucir sa peine. Pour le vivre aujourd'hui, je sais bien que rien n'apaise la souffrance, mais, justement, forte de ce constat, j'espère avoir trouvé le
bon langage.

Mon message est un peu brouillon, il ressemble bien à la confusion de mes émotions lorsque j'évoque la peur de laisser mon enfant seul.

Encore une fois, je lutte avec mes pauvres armes en essayant de faire au mieux, bien consciente de mon impuissance ; car dans ce domaine, nous ne pouvons faire aucune promesse à nos enfants.

Parle de cette angoisse avec ta nouvelle psy Tiobob, peut être te donnera t elle les moyens d'accepter et de trouver un peu d'apaisement.

Je t'embrasse bien fort
Cathy

[lilas52]

Nous avons tous pensé à partir les rejoindre, car  la souffrance par moment est trop intolérable. J'arrive au 60 ans, et je sais que je vais descendre la pente de la vie, avec tous les handicaps liés à la vieillesse.
Pourtant l'envie de vivre est plus fort que tout.
Mes enfants sont grands, parents eux même, mais ils ont encore besoin de moi, alors que dire de vos petits.

[chantal67]

Bonjour tout le monde , la peur de la mort, vaste sujet ! On dit toujours "on donne la vie" lors d'une naissance, mais on ne la "donne" pas, malheureusement, on la "prete" ! j'ai lu récemment une phrase "la mort est le réveil d'un reve appelé la vie" c'était à peu près ça je crois. Ma mort ne me fait pas peur, bien que..........! Je me dis toujours que je retrouverais mon mari, mes parents, toute cette famille, ces ami(es) qui sont partis ! et en meme temps je pense à la douleur de "ceux qui restent" cette douleur que nous connaissons tous ici et que nous ne voulons infliger à personne ! Depuis le départ de François, j'ai mis tous mes papiers en ordre, encore une signature chez le notaire et tout est fait "au cas ou", bien sur je ne "veux" pas partir mais ce n'est pas moi qui décide ! François est parti à cause du cancer alors qu'il avait eu souvent de la chance en temps que bucheron ! il le disait lui-meme ! Je peux tomber malade, me faire renverser par une voiture, je peux, je peux ........je ne sais pas, mais je sais qu'un jour ça arrivera ! Mon papa disait, sur le ton de la plaisanterie "si je savais le jour et l'heure de ma mort je crois que je mourrais de peur tout de suite!" alors, essayons de vivre sans trop s'occuper de "notre mort", elle sera au rdv le moment venu et toujours trop tot pour ceux que nous aimons et qui nous aiment. Bises à tous

[Chris-ka]

Tiobob,

Ma perception de la mort depuis le décès de Christophe a changé, j'en ai moins peur ...

Paradoxalement, je suis terrifiée à l'idée qu'il m'arrive quelque chose parce que mes filles sont bien loin de la majorité ... Tout comme elles le sont aussi également de peur de se retrouver seules (et où, chez qui on irait maman si ... ? ont été parmi leur premiers questionnements).

Je ne préfère pas évoquer ce que je ressens à l'idée de les perdre ...

Pour ma part, les crises d'angoisses se localisant au niveau cardio, thorax, etc ... (tiens, donc, pourquoi ?), j'ai eu plusieurs fois l'impression que j'allais mourir et c'est le cas de le dire, c'est très angoissant ... J'imaginais mes filles me retrouvant gisant dans mon lit ...

J'essaye, et ce n'est pas facile, de vaincre ces angoisses et d'essayer de ne pas vivre dans cette peur permanente car c'est un peu ça depuis 11 mois, cette peur de se perdre les unes les autres (surtout au petit matin quand l'une d'entre nous dort un peu plus qu'habituellement !)

Je pense qu'avec le temps (ce fameux temps, notre plus précieux allié !!!), ça devrait s'atténuer.

Bises
Karine

[Pervenche]

Ma chère Tiobob,

J'ai vu combien tu es une bonne maman. Tu m'as dit en effet que ton petit bout s'était blessé mais tu ne m'as pas expliqué ce qui s'était passé.

J'ai vu dans tes yeux ton amour pour lui samedi dernier. Cette force de lionne qui défend son petit.
Comme je te comprends. J'ai toujours vécu dans la peur pour ma fille, j'ai tellement eu de difficulté à avoir ce cadeau du ciel. Et puis peur dans la grossesse, peur depuis qu'elle est petite et peur encore aujourd'hui... Mon petit bébé à  maintenant 23 ans. Nos enfants sont notre bien le plus précieux.

Mais je n'ai plus peur de la mort pour moi. Et je sais que s'il m'arrive quelque chose, bien sûr ma fille aura du chagrin, mais ça, c'est dans l'ordre des choses.

Chère petite tiobob, prend bien soin de toi. Essaie de ne pas vivre dans la peur, je sais : c'est facile à dire ! moi même dès que ça touche ma stroumfette, ça me prend aux tripes !

Je t'embrasse tendrement
Claire

[clara]

chère Tiobob
mon frère est mort il y a 25 ans...
j'étais jeune et je venais de rencontrer mon homme.
C'était MON frère (j'en ai 7) mais celui là, on avait ensemble une complicité extraordinaire ...
pendant des années, j'ai vécu dans la peur, je cauchemardais sur la mort de mes enfants et le lendemain matin je me réveillais très mal en me demandant pourquoi j'ai rêvé de la mort de celui ci et pas de l'autre ?(tu sais j'en ai 4) ....

et puis c'est passé, jusqu'à la mort (glurp's c'est la 1ere fois que je l'écris) de mon grand homme.

Là , c'est bizarre, je n'ai plus d'angoisse de mort, peut-être est ce de la fatalité, l'acceptation que ça peut arriver n'importe quand, et de n'importe quelle façon ...
c'est comme si brusquement, je me résignais à la mort ... comme si maintenant, elle faisait partie intégrante de ma vie

je t'embrasse très fort

Claire

[marcel09]

Chère Tiobob, Cher tous,

Voila un grand sujet et une grande interrogation. La mort?

Claudine est décèdée le 4 juin. Je vous ai maintes fois narrée sa maladie etses souffrances. Pourtant, je l'ai écrit aussi, elle m'a dit qu'elle n'avait plus peur de la mort. Pourquoi?
Nos enfants sont grands, 39 et 36 ans, nos petits enfants poussent bien et vite, et sont débordant de vie. Tous les 4 font du sport, natation rugby, basket pour 2 d'entre eux. Ne plus avoir peur de mourrir, mais redouter la souffrance, telle était l'angoisse de Claudine. La mort n'est rien quand on peut la regarder en face sur ses deux jambes. C'est un processus identique à la vie.
Nous sommes dépositaires d'une harde, et un jour, nous devons nous en dévêtir. Depuis quelques temps, et je dois dire que mois aussi je suis passé par des tendances suicidaires comme bon nombre d'entre vous, l'idée de la mort ne me fait plus peur.
Ce n'est pas que je l'espère, mais elle viendra lorsque mon jour aura sionné. J'ai accompli ma vie, respecté les autres, essayé de donner du bonheur aux miens, et aujourd'hui j'apporte ma modeste contribution à ce forum afin d'apaiser certains d'entre nous plus malheureux que moi. Certes, j'espère encore accomplir d'autres projets, et j'en ferais le plus possible.

Tiobob, ne te tourmente plus avec de tels propos. Vies ta vie pour ton fils, pour toi, pour vous deux. Elle mérite d'être vécue, et pour cela ne plus se poser ce problème existentiel. Prends les bon moments tels qu'ils se présentent, jouis en au maximum. Fait le plein de souvenirs, ils te seront utiles  pour le restant de TA VIE.

Crois en un vieillard de 63 ans.
Je t'embrasse. Tendres pensées à vous tous(tes)

Bises.

Marcel

[chrisam]

Comment réagirons-nous lorsque nous serons sur le point de " passer le pas " 

- nous aurons envie de rester pour ne pas abandonner nos proches
- nous aurons envie de rester car nous avons peur de l'inconnu
- nous aurons envie d'y aller pour aller rejoindre les proches qui nous ont laissés
- nous aurons envie d'y aller pour savoir

Mais à mon avis, on aura peur de l'inconnu

[mamita]

Qui sais, si nous aurons peur ?

Mon fils n'a pas eu peur de la mort, il avait peur de souffrir, mais la mort ne lui faisait pas peur,

Dès qu'il a su qu'il n'y avait aucune autre perspective, il a accepté. Il avait une grande longueur d'avance sur nous et je pense qu'il avait "entrevu" ce qu'allait être ce passage : il savait ...

Il a fait entièrement confiance à ceux qui restaient sur cette terre et a confié "ses chers petits" à l'amour de sa vie.

Alors je n'ai plus peur de la mort, moi non plus.

Bonne nuit

Marithé

[tiobob]

cathy,

j ai moi aussi priss quelques dispositions "au cas où": un papier chez le notaire pour laisser mes souhaits en ce qui concerne mon fils en l occurence.
Pour le reste, j en ai parlé avec mon banquier mais il s avère que je suis trop jeune.Pas de possibilité de le faire avant 40 ans (comme si on ne pouvait pas mourrir avant).
Je crois que tant que mon petit ne sera pas en mesure d appeler à l aide, je ne serai pas apaisé.J en ai eu l experience l an dernier quand j ai appelé le samu en pleine nuit suite à mon accident de plongée et qu ils m ont tout simplement laissé choir.Je crois que c est à ce moment que j ai commencé à m inquiéter pour mon petit bonhomme.Ba oui, comment ferait il si je tombai dans les pommes.Trop petit pour appeler le 15, donc pour moi c est un danger supplémentaire et ça m a fait paniqué.La suite ne m a pas plus rassurée puisque hospitalisée d urgence le jour même de "l anniversaire" du décés de mon mari.Sensatino horrible avec ce masque sur le visage,ces tubes dans mon corps, je vais mourir moi aussi??? Et mon petit, que lui arrivera t il?
D où je pense mon état aujourd hui.

Pervenche (dsl vous êtes 2 claire donc j utilise ton pseudo  ) : mon petit bonhomme est tombé de son lit dans son sommeil ce week end pendant notre rencontre .Il s est fracturé la clavicule.
Quant à moi je pense que le medecin va prolonger mon arret car mon doss et mes cervicales ne vont pas mieux.Hier , première seance d acupuncture (etrange experience) et la praticienne m a trouvé une tension très basse donc....

Marithé: c est toujours si bon de te lire.Il y a beaucoup de paix et d energie positive chez toi, tu es un vrai bonheur.

J heberge depuis hier soir un ami .J ai appris un versant de son histoire que je ne connaissai pas.Il a perdu son papa dans un accident de la route alors que sa maman etait enceinte de lui.
il me parle de ses sentiments d enfant et ça me permet de me faire une meilleure representation de ce que mon fils peut ressentir aussi.Sa présence est vraiment rassurante. Il etait surpris que je parle si facilement avec mon fils de son papa.sa maman n y parvient toujours pas , même apres 34 ans, et ça lui pèse beaucoup.

milles pensées à vous tous

biz

tiobob