comment survivre ?

[almaclma]

Demain, celà fera 6 mois que mon mari est parti des suites d'un cancer (5 mois auront suffit à cette maladie pour nous anéantir). Nous étions mariés depuis 36 ans et notre amour était toujours aussi intense et présent. Sa disparition m'a laissé anesthiésé, un vrai robot sans autonomie. Je l'attendais, j'étais sûre qu'il allait revenir... Combien de matins à se réveiller persuadée que tout celà n'était qu'un horrible cauchemar et que lorsque je le lui raconterais nous en ririons. Et là l'horreur, l'horrible vérité arrivent et vous anéantissent. Plus envie de se lever, de bouger, de vivre.
Personne ne peut savoir combien survivre est dur, fatiguant. Il faut développer une énergie considérable pour survivre. Faire comme si tout allait bien alors que je n'ai qu'une envie c'est me coucher et ne plus me réveiller, le retrouver;
Plus rien n'a de saveur, rien ne me fait envie. Mes pensées finissent toujours par aller vers lui. Il était à la fois mon mari, mon confident, mon ami, mon amant. Même mes enfants n'arrivent pas à combler ce vide que j'ai en moi. Le mot "moitié" est vraiment l'expression idéale : j'ai été amputée en partie lorsqu'il est parti.
Mon mari est décédé à la maison en soins palliatifs. Lorsque les PFI sont venus le chercher, j'ai cru qu'ils m'arrachaient les entrailles, et depuis j'ai un trou béant au ventre.
Les premiers mois je lui ai parlé , de moins en moins maintenant, sauf le matin pour lui dire bonjour, et le soir pour lui dire "à tout à l'heure" c'est ce que nous nous disions avant de dormir. J'ai aussi acheté un cahier et j'écris tout ce qui me passe par la tête, celà me fait du bien .
Je ne vois pas d'avenir, tout n'est que vide et néant. 6 mois demain c''est tellement et si peu à la fois.
Je lis ce site depuis quelques jours et je me rends compte que je ne suis pas la seule à essayer de survivre, que d'autres personnes peuvent vraiment comprendre ce que je ressens et celà me réconforte

[tiobob]

et oui, nous survivons tous au début.
comme tu dis, on nous arrache quelque chose profond en nous, et c est dur de continuer en se sentant vide de tout.
Et puis, on commennce à sentir que quelque chose se passe.
Il faut réapprendre qui l on est, car nos repères ont changé.nous ne serons plus jamais la personne d avant.Nous ne savons pourtant pas qui nous sommes maintenant.Nous vivons au présent comme a coté de notre vie.
Nous regardons ce corps souffrir,se lever pourtant le matin, et nous sommes comme etrangers à nous même.
Il faut du temps pour apprendre à se connaitre de nouveau,comprendre nos nouveaux besoins, apprecier des moments plus simples, en vivre d autres plus intenses.
Nous avons compris que la vie peut tout nous donner et tout nous prendre.Certains ont peur dorénavant de perdre encore, d autres ressentent le besoin violent de prendre le maximum.
Je fais partie de ceux là.
La vie me doit une revanche car j ai tout donné et elle m a pris beaucoup.
ça fait 3 ans et demi,et je commence seulement à comprendre,à réaprendre le  bonheur d être là à regarder mon enfant grandir, de pouvoir encore faire ces voyages que j ai rêvé de faire, de tenir contre moi mon petit bout et de lui dire combien je suis fière de lui....

La vie me doit tous ces petits moments.Je les prend sans en avoir honte, à quoi bon?
Je ne me sent pas coupable d etre là, juste victime d avoir été si malmenée.
Mon enfance, mon adolescence,ma vie d adulte, aucune periode ne m aura laissé de répit.Mais bizzarement je ne sais pas baisser les bras ni rendre les armes.J ai cru cette fois qu on y etait, que j allai abandonner.
Mais je me suis relevée ,grace en partie à tous ces gens derrière leur ecran qui sont là pour me lire,me supporter, m accompagner, et que j espere pouvoir aussi aider parfois en retour.

Tu verras, le goût de vivre reviendra,et tu ressentira l etrange sensation d etre à la fois plus forte et plus fragile que les autres, car on ne revient pas de là sans une blessure profonde,mais on en tire aussi une force:celle de se connaitre mieux.

bon courage à toi sur ton chemin
tiobob

[ROUBOU35]

Comme toi cela fera 6 mois bientôt que mon mari est décédé de ce cancer. 40 ans de vie commune, de bonheur et en 2011 une pancréatite a failli l'emporter brutalement; C'est au cours d'un examen de contrôle qu'on lui a découvert un tout petit nodule au poumon, nous avons dit "merci" à la pancréatite et le nodule a été retiré en juillet, ça ne devait être rien , un peu de  chimio mais malheureusement métastases au foie; de chimio en chimio,le 12 mai 2012, le cancérologue nous a dit qu'il ne pouvait plus rien faire. Mon mari a voulu rester à la maison et il était très conscient mais le 30, il a fallu appeler les urgences, il s'est levé, est monté dans l'ambulance et nous sommes restés aux urgences toute la nuit, il est resté conscient jusqu'au bout et a été "endormi" à sa demande car il souffrait trop.
Je pense à lui tout le temps, et même si je fais de l"occupationnel" pour ne pas sombrer, tout ce que je fais, c'est en fonction de lui, comme il l'aurait voulu. Comme le dit Tiobob, je ne sais pas encore qui je suis, je n'arrive pas à me projeter dans d'avenir, vis au jour le jour, pour juste "tenir". Je sens que mon entourage, enfants et amis , même s'il est présent, n'a pas envie de me voir pleurer, alors je parle de lui ( je ne peux m'en empêcher) mais je m'interdis de craquer. Et je fais semblant d'aller bien alors que j'ai l'impression, presque 6 mois plus tard de régresser. J'ai été dans une espèce de frénésie d'activités pendant ces premiers mois ( sans doute une fuite)et maintenant je commence à me poser. Les souvenirs reviennent, dans le désordre, c'est à la fois doux et cela fait si mal, le manque, on partageait tout et disions que nous étions en wifi !
Ecrire ici nos ressentis, savoir que nous sommes dans la même galère, que nous vivons souvent la même chose et que nous nous comprenons si bien, c'est un énorme réconfort qui nous aide à supporter le quotidien et vivre avec ceux qui "ne savent pas" sans aigreur
amitiée
Bon courage
Dominique

[Linda C]

Oui même apres presque 6 mois il y a des journée que je régresse.  On dit que ça prend une grosse année pour la peine s apaises un peu.  Moi tout a commencer en le 31-10-2011 quand il lui ont pris qu il avait 3 cancer et pas de  cure.  Je suis allé a tout ces rendez vous avec lui.  J ai toujours été a ces cotes imagine que tu regarde quelqu un et tu n as pas a dire un mot car s il ce que tu penses   Il faut se tenir occuper.  Période des fêtes sera difficile mais je vais m entourer des gens qui voudront pleurer rire avec moi et qui sauront parler de lui sans hésiter pas ce sentir mal.  Je crois qu il faut avoir une confidente et moi c est ma soeur Jumelle  elle l as pleure autant que j en pleure   Mais pour elle c est différent elle a pu continuer sa vie mais elle est toujours la pour moi   En tout ça je comprends tellement ce que tu ressens

Le temps et ce site t aidera

Bonne soirée!

[almaclma]

MERCI pour tous vos messages.Ils me font du bien.

J' ai en effet l'impression de régresser, d'aller de moins en moins bien, de supporter encore plus mal son absence
. J'ai beau essayé de m'occuper, rien ne m'intéresse, tout glisse sur moi , il est constamment avec moi et toute notre vie ensemble me revient par petits bouts, certains joyeux, d'autres trés douloureux.
Par moment j'ai l'impression d'avoir imaginé la vie que j'ai eu avec lui, de l'avoir inventé et puis tout à coup je réalise que tout celà a été réel et ne sera plus. Avez vous eu ou avez vous cette impression ??
Comment faire pour reprendre contact avec le monde réel sans lui ?
Son cancer du poumon a bien réagi à la chimio et commençait à céder du terrain, mais des métastases étaient parties dans les os et elles elles n'ont rien cédé, au contraire elles se multipliaient à une vitesse affolante. Ses souffrances ont été terribles malgré la morphine mais comme il était à la maison, nous avons pu vivre des instants merveilleux tous les deux. Nous avons pu nous parler, une collègue m'avait dit qu'il ne fallait vraiment pas rater le coche et en profiter pour se dire tout ce que nous avions à nous dire afin de ne pas avoir de regrets aprés. Alors la nuit, nous en profitions et nous parlions (c'est bizarre j'étais avec lui 24h/24 mais c'est surtout la nuit que nous nous retrouvions ). J'ai en tête une certaine nuit,où je m'étais débrouillée pour être allongée tout contre lui, il m'a dit "je suis heureux" et c'est vrai que son visage avait retrouvé une certaine sérénité.

La venue des fêtes n'arrange rien. Comment arriver à les passer sans trop de dégat

Notre fille veut faire Noël par rapport à sa fille (9ans) Je ne souhaitais pas participer mais c'est vrai qu'elle n'aura déjà pas son grand père qu'elle adorait, alors la priver aussi de sa mamie ne me parait pas faisable.

Peut on réellement arriver à calmer cette souffrance,, ce manque, ce goufre qui est en nous ?

Claude

[Corail]

Bonsoir Claude,

Par moment j'ai l'impression d'avoir imaginé la vie que j'ai eu avec lui, de l'avoir inventé et puis tout à coup je réalise que tout celà a été réel et ne sera plus. Avez vous eu ou avez vous cette impression ??

Pour répondre à ta question : OUI !

J'en ai parlé à ma psy à la dernière séance car je trouvais ça perturbant depuis le début (ça fera bientôt 4 mois). En fait, dès le lendemain de sa mort, j'avais l'impression qu'il était à la fois très présent et à la fois, très très loin. Quand je pensais à cet état, je me disais même que tout ce que nous avions vécu n'était comme pas réel. Pourtant, je sais ce que nous avons vécu mais bizarrement, c'est ça, c'est comme si rien n'avait existé.
Ma psy m'a dit qu'elle l'avait bcq entendu, que c'est normal. Encore un truc du psychisme, pour qu'on ne se prenne pas tout, trop violemment.
Cette sensation, je l'ai toujours.
C'est comme le fait de se dire qu'avant, une semaine sans lui, c'était très long et maintenant, c'est à la fois long mais à la fois rapide.
Bref, je pense qu'on perd juste tous nos repères, qu'on essaye de se protéger (inconsciemment) et ça donne lieu à ce genre d'impressions plus que perturbantes.

Ce forum ou mes lectures me permettent de croire en un avenir un peu meilleur. J'y crois mais ça semble tellement impensable (encore deux choses opposées).
Voilà, il faut conjuguer avec ces impressions, apprendre à les apprivoiser et un jour, nous n'aurons plus que les souvenirs en tête, sans cette impression de choses qu'on aurait pas vécues...