Vivre sans elle !!

[Pascale]

Oui on est dans une société de voyeurisme au fait divers à l'accident, à la douleur, les gens on envie de savoir. Une curiosité, oui Bruno tu as raison!!
Ca va ? un signe de tête de votre part en espérant qu'il n'insiste pas, pas de bol c'est un dure il tient a sa réponse.
Ca va t'es sûre? Avide de sensation, te voir pleurer, se faire mousser, penser et de dire mon dieu si ça m'arrivait et voir poindre une larme de crocodile au coin d'un oeil affamé de confidences.
Il y a des gens très bien mais il y en a qui sont lourds.
J'ai toujours eu un métier indépendant et mes parents aussi, donc dans le coin je suis connue archi connue. Il y a des jours où j'ai peur de sortir de chez moi.
Parce que on a pas toujours la force de répondre "oui, ca va" sans rire et sans sourire trop fort, parce que là vous passez au statut de veuve joyeuse.
Moi, je m'en fou qu'ils disent ce qu'ils veulent ma douleur est à moi et je la connais et son intensité seul Jacques peut savoir où j'en suis.
Je pense bien fort à vous , merci à toutes et tous.
Courage à Dom e tun  merci tout particulier à Bruno
Pascale Sa louve

[Marieroger]

Bonsoir à vous tous, bonsoir à toi lapin,

cela fera 6 mois que l'Amour de ma vie nous a quittés. Nous aurions du fêter nos 21 ans de mariage le 28 avril. Mort brutale et imprévisible, arrêt cardiaque suite à un effort physique. J'ai tenté de le ranimer en attendant l'arrivée du SAMU durant plus de 15 min... durant les premiers mois, chaque soir avant de m'endormir je me repassais ces derniers instants en boucle; je me suis beaucoup culpabilisée aussi, d'une part de n'avoir pas réussi à le ramener à la vie (je pensais connaître les gestes du massage cardiaque) et d'autre part de ne pas avoir été alertée par des signes de fatigue. Je garderai en moi cette culpabilité;
La souffrance intérieure est toujours présente mais j'ai appris à la gérer et à vivre avec; je suis très entourée, mes enfants sont formidables, nous sommes une petite tribu très unie. Je vis au travers de mon mari, pour mes enfants et je mets tout en oeuvre pour qu'il soit fier de nous. Parfois je sens sa présence, qu'il me guide dans mes choix et mes décisions.
Chaque soir je viens sur le forum, lire vos témoignages m'aident beaucoup.....
Je vous embrasse tous

Marieroger

[senegal]

bonjour lapin ;
oui, j'ai vécu la même situation :
le 24 décembre Jean-Marie est parti brutalement ; sans doute une rupture d'anévrisme ;
nous étions tranquillement en train de parler , et soudain il ne m'a pas répondu !
je comprends ton sentiment de culpabilité ;
moi aussi j'ai passé des jours à chercher les signes que je n'avais pas vus..
et un peu à la fois j'ai accepté l'inéluctable ; c'était sans doute le moment pour lui de partir, de continuer son chemin autrement ;
et je ne pouvais rien y changer !
mais que c'est dur ce départ si imprévisible ..pas le temps de se dire au revoir..
je lui ai demandé de ne pas me quitter , je lui ai dit que je l'aimais ..
mais les secours n'ont rien pu faire ..
aujourd'hui je me dit que rien ne pourra effacer ces 35 années ensemble ;
qu'il est là pour m'aider sur ce chemin de souffrances..
et je le retrouve à travers ce qu'il aimait le plus : la musique ;
j'ai toujours autant besoin de parler de lui ; avec mes enfants , mes petits-enfants..tous les amis ..
je te souhaite de trouver peu à peu l'apaisement
je t'embrasse
marie-claire

[tirlittefifille]

Bonjour à vous tous

Je vous lis depuis quelques temps et toutes vos douleurs trouvent un écho en moi.
Je vous admire de pouvoir les écrire moi je n'y arrive pas, j'ai essayé cette nuit mais les larmes ont remplacées les mots et épuisée et glacée je me suis enfin endormie à 5h du matin.

A mon réveil nos chats me regardaient....j'aurai voulu hurler ton absence mais je ne l'ai pas fait (les minous souffrent aussi)...
J'ai regarder ta petite table de nuit sur laquelle j'ai mis des plantes et ton beau visage m'est apparu comme lors de notre rencontre...
tes yeux magnifiques, ton sourire ton ambiance tout était là.
C'était un mirage, la réalité m'a rattrapée j'ai mal de ton absence.
Ta tirlittefifille!!!

Pour vous donner de la force (pour vous j'en ai à revendre) je vous serre tout contre moi.
Anne

[ergé]

Tu sais Anne, cette douleur qui est là, il faut arriver à la faire sortir, même par tout petits morceaux, même si ça prend une éternité pour tout évacuer.
La dire n'est pas facile, car nous manquons de gens capables d'entendre notre souffrance. Même les plus proches, les mieux intentionnés à notre égard, ne peuvent pas nous comprendre s'ils ne sont pas passés sur notre chemin.
Alors l'écriture, ça fait du bien. D'abord parce qu'il reste une trace de nos mots (et de nos maux) et parce qu'en les déposant ici, tu peux être sûre qu'ils seront lus, compris et partagés. En plus, personne ne viendra te juger.
Et puis, en tapant sur un clavier, même si tu laisses couler tes larmes en écrivant, tu es sûre de ne pas étaler l'encre sur le papier.
Je pense à elle qui m'a quitté.
Je pense à vous toutes et tous.

[tirlittefifille]

Merci Ergé

Je sais que tu as raison alors à bientôt.
Je vous embrasse
Anne

[Pascale]

Vens te confier Anne, moi j' laisse tout ici parce que je n'ai qu'ici,
On te lira ,on partagera avec toi.
<je t'embrasse
pascale

[DOVECO]

Ponctués par les "1ère fois sans elle", les jours passent et j'ai toujours autant de mal à vivre le quotidien!!!
Les vacances sont là, j'en profite pour lire,.....
Je vous conseille  entre autre: "Quand la mort sépare un jeune couple" de Corine Goldberger édition Albin Michel
Vous y lirez que le travail de deuil consiste "en un lent et douloureux processus d'acceptation et d'adaptation à la nouvelle réalité!"
  ou que chaque veuf/veuve se doit :"d'être en quête de ce qu'il va être"
Ce sont les conclusions de ceux qui nous ont précédés sur le chemin de la peine.
"Nouvelle réalité" ne signifie pas oubli ou abandon (le pourrai-je ? ), mais cela me donne la direction, à moi de déteminer l'objectif.
Je mesure l'écart du chemin qui me reste à parcourir, combien de temps me faudra t'il ?
Je souhaite que cette lecture vous apporte quelques réponses et vous apaise.

[mjdi]

Oui, le chemin est long et même très long....
Depuis 36 mois que mon mari est parti, je me bats chaque jour pour avancer.
Je reviens régulièrement sur ce site, et cela me fait du bien mais me rends triste de voir toute cette souffrance!
Il faut apprendre à se connaître, à savoir ce que l'on aime, ce que l'on souhaite. Et pour moi c'est très dure, j'étais habituée à être deux.
Je n'étais pas seule!!!!
Je vous souhaite à tous d'avancer tout doucement, et de réapprendre à vivre malgré cette douleur immense.
Bon courage.
Bien à vous

[DOVECO]

"Laissez les morts enterrer les morts !!" ;  Terrible phrase extraite de l'évangile selon  saint Luc (9, 51 – 62)
encore plus inattendue lorsqu'elle est prononcée par un athée,.... alors que j'étais en pleine déprime, et que son image occupait mon cœur et mon esprit
Cette phrase m'a accompagné, m'a aidé à surmonter ma peine (temporairement).
au lieu de me replier sur moi-même, elle m'a obligé à réagir,
       Pourquoi suis-je dans la peine ?            cette douleur me semble tout à coup égoïste,... ne penserai-je qu'à moi ?
      et Elle comment va t'elle ? sûr qu'une ligne téléphonique avec le Paradis serait la bienvenue !!
      son calvaire terrestre est maintenant terminé depuis plus de 6 mois,
      dans l'au delà, il me plait de l'imaginer heureuse d'avoir retrouvé ses parents, ses amis, de blanc vêtue, dans la cohorte
       des anges. A t'elle de la peine ? je le saurai le jour ou j'irai la rejoindre.
       En attendant, je sens sa présence à mes cotés, elle nous aide et nous protège (c'était dans sa nature)
Les jours passent, les premières fêtes sans elle aussi,.... Bientôt première Toussaint, première fête des Morts!!  premier Hiver
premiers froids, je dois penser à nos enfants, les aider à passer ces caps, à nos amis, faire vive cette chaine d'amitié entre le Ciel et la Terre
Ma Chérie tu restes présente à jamais dans mon cœur , Marie Jo, merci pour le bonheur que tu nous as donné .

[DOVECO]

Prés de 11 mois sans elle,...... Bientôt 1 an ,..... Sans ses sourires, sa joie de vivre, son enthousiasme,....
Je m'efforce de vivre plutôt de survivre,......Enfants , petits enfants, famille, amis m'entourent
et m'apportent beaucoup de chaleur, mais mon coeur pleure des larmes de sang.
Je suis seul, j'ai froid, j'ai peur !!!!
Notre vie était le bonheur,....
Quelquefois je n'en avais pas conscience, famille heureuse, mari choyé, avec elle, rien n'était impossible!!!
Je ne peux oublier, mais je dois faire face, trouver des raisons de vivre, dans cet avenir pour l'heur de désolation, renaitre , composer,....
Sans elle, se montrer fort, être digne d'elle, de son courage, trouver une raison de vivre, à défaut d'en profiter soi-même,
aider ceux qui souffrent et qui sont dans la douleur de la maladie.
Dans tes petits carnets , je découvre ta vie, tes 18 ans, tes doutes, suite au départ trop rapide de ta Maman...
Ton enthousiasme pour croquer la vie à pleines dents, le respect des autres, je comprends mieux, ce qui a fait notre bonheur tu l'as construit avec les pierres des larmes de ta souffrance. Aides moi à être digne de te succéder dans cette tâche !!!
Merci mon amour pour tous ces signes de l'au delà, ces rayons de soleil, ces matins embrumés,
ce petit être qui bientôt arrivera parmi nous et qui aurait fait ta fierté !!!!

[DOVECO]

Devient-on philosophe? Notre esprit nous apprendrait 'il à vivre "avec" c'est à dire "sans" ?
29 mois déjà et je ne peux toujours pas me faire à son absence!
Le déni est toujours bien présent dans mon esprit, je lui parle plusieurs fois par jour,....
Par des attentions, des signes, je ressens sa présence bienveillante.
Parfois le silence , le froid m'enveloppent, contraste intense avec la douceur des instants précédents.
Une phrase occupe mon esprit; "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !
Tout le bonheur que nous avons vécu avant cette étape cruelle, cette insouciance de la vie, le bonheur à chaque instant !
Bientôt l'arrêt de mes activités professionnelles, le retour à la maison, la solitude (voire l'inaction) seront mon quotidien
Une nouvelle étape sera à franchir,.....
Je ne suis pas doué en philosophie et il me plait de croire qu'elle vit ailleurs dans une autre dimension !
Elle est partie pour un long voyage, un jour, nous nous retrouverons,... Elle sera là devant moi, (ou plutôt moi auprès d'elle) magnifique et je pourrai enfin la serrer sur mon coeur,....

[mary42]

Oui Domi celle que tu aimes vit dans une autre dimension mais cette demeure est près de ceux qu'elle aime et aimera toujours. Cet après-midi, j'ai lu un livre de Stéphane Allix, "La Mort n'est pas une terre étrangère" et ma conviction n'a fait que croître. Mais au-delà de mes lectures très nombreuses, ce sont les signes, le ressenti de la "présence" qui nous révèlent l'existence de nos aimés près de nous.
La douleur de l'absence de celui que j'aime à tout jamais est innommable et je sais que malgré ma certitude de la survivance de l'esprit, le chemin sera long à parcourir jusqu'à lui. Mais comme tu le dis si justement, nous devons vivre "avec" et "sans".  Et quand la vie devient vide de sens car trop vide de lui, il faut chercher sa voie.... je la cherche depuis bientôt 12 longs mois et je ne désespère pas un jour de la trouver avec l'aide de cet amour unique venu à ma rencontre.

[mary42]

Bonjour Lilio

Je ne veux plus faire ce que je n'ai pas envie de faire juste pour ne pas penser. Je me suis épuisée à ce jeu-là

Je comprends ta réaction Lilio car je me suis investie à fond dans le bénévolat (soutien scolaire, animations dans deux foyer-résidences) et ma douleur n'a pas été atténuée pour autant. Mais je voulais tellement le rejoindre qu'il m'a donné -je pense que c'est lui- une bouée, une porte de sortie. C'est vrai, je reconnais, que je le fais pour mettre deux fois par semaine le chagrin "à côté" de moi au lieu de l'avoir "en moi". Il fait si mal ce chagrin qui revient sans cesse, avec chaque matin, la question "mais pourquoi suis-je encore là, j'ai tant envie d'être avec lui"...
Je ne sais pas si je pourrai poursuivre mes actions car cette méthode est comme tu le dis épuisante. Mais après l'échec des psys, que reste-t-il ? Ce site pour s'épancher,  la lecture principalement sur la survivance pour les imaginer, et lui laisser le volant pour qu'il me conduise sur un chemin moins douloureux.