L'angoisse qui monte

[Lauren]

Ca y est encore un WE qui arrive ( dimanche lundi pour moi). C'est long, long, pas envie de lire, ni de regarder la télé, ni de sortir, ni de voir des gens. Toute la journée je tourne en rond avec ma peine. Je voudrais le voir, le voir, le voir. L'angoisse monte déjà. Je ne veux pas vivre ces journées atroces. Je ne peux rien faire, elles vont arriver. Je voudrais qu'il soit là. Ca fait 6 semaines qu'il est parti j'essaie de ne pas craquer mais parfois je ne peux plus. Aidez moi!!!

[Pascale]

Ce 1er Mai il y aura 4 mois, on compte en jours,en semaines, en mois, puis en années.
La souffrance s'estompe un peu, la douleur s'apaise un peu pour quelques instant, ou quelques heures.
Il ne faut pas grand chose pour qu'elle revienne "Ausecour"
Moi je regarde des photos ou des objets et je fais revenir les souvenirs qui y sont accrochés.
Je pleure, je hurle, je me plains, je me lamente, c'est trop injuste, j'appelle Dieu "Pourquoi, tu m'as fait ça,?" Mon ange gardien "tu peux pas me lâcher un peu au lieu de rester là à rien faire"! En fait, je déconne complètement, parce qu'en règles générales , je suis assez cartésienne.
C'est des moments que j'ai eu très intenses au début, maintenant je laisse Dieu et mon ange gardien tranquille. Quoique parfois 
Je me laissais allez jusqu'à l'épuisement et puis je m'endormais en larmes et exténuée...
Le réveil est souvent plus serein, mais ce n'est pas miraculeux, gâtez-vous, soyez gentille avec vous....
On sait ce que vous ressentez on est tous passé par là et bientôt c'est vous qui aurez la force d'aider.
Je te serre très fort dans mes bras et souvient toi des bons moments.
Je 't'embrasse
Pascale

[Pascale]

Ou écrit sur un cahier à souvenirs ou sur ce forum.
Ecrire ça fait du bien même si comme moi tu inondes ce forum de message, dis toi qu'il y aura plein de gens pour te lire et ça t'aidera à avancer et aux autres aussi.
Voilà maintenant, je vais aller chez mon amie la fleuriste faire des petits bouquets de muguets et oui le temps passe.
Tu sais quoi en plus.....
Et bien le médecin m'a donné un médicament pour mon estomac douloureux et torturé, j'ai fait une allergie, la peau de mon visage c'est asséchée, recroquevillée , maintenant elle pèle, j'ai 47 ans on dirait que j'en ai 70. Aie,aie...Ca c'est tout moi...
Je sais que tu t'en fous mais peut-être j'ai allumé un petit sourire sur ton visage, peut-être pas.
Allez courage, je pense à toi....
Pascale

[Pascale]

Ah oui, j'ai écouté les modules aussi.
Ils m'ont aidé à comprendre ce qui se passe,durant un deuil.
J'ai lu le livre aussi vivre le deuil au jour le jour.
j'habite loin autrement on aurait discuter. Je suis dans le fin fond des Ardennes belges.
Tu vois, allez je vais faire mes bouquets.

[Lauren]

Merci Pascale, fais de beaux bouquets et soigne tes pelures! J'ai une peur bleue du WE, je ne veux pas revivre le WE passé. Je ne sais pas comment faire parce que j'ai l'impression que j'y vais tout droit, au WE glauque et triste. En semaine j'y arrive plus ou moins, mais le WE c'est la grande plongée.
Oui si on était plus près on aurait pu boire un coup et rire ensemble. Mais je suis à Paris. Je ne connais aucune veuve, aucun veuf, et les gens qui ne sont pas en deuil me collent le cafard.
Je vous embrasse, tout particulièrement toi, Pascale, merci.
Lauren

[Gaëlle]

Laisse aller tes larmes, tes angoisses, ta colère, ton manque Lauren. Laisse aller mais surtout parle, écris, libère-toi. Parce qu'on n'en voit pas le bout de cette douleur. Alain est mort dans mes bras il y a trois mois aujourd'hui. Dans 3 jours j'aurai 46 ans et, pour l'instant, je crois que je ne fêterai plus jamais mon anniversaire parce qu'il ne sera plus jamais là. Alors, ça n'a plus de sens. Moi aussi je déteste les week-end aujourd'hui. Je déteste ces week-end beaux et chauds car ils incitent tous ces couples à sortir exposer leur bonheur au grand jour et je ne suis pas encore prête à le supporter. Un jour viendra peut-être, quand je serai plus forte, moins douloureuse, peut-être...
Une amie aujourd'hui m'a trouvée agressive. Je crois qu'ils voudraient tous que je passe à autre chose parce que ça les emmerde. Elle m'a conseillée d'aller voir un psy. Que me dira-t-il que je ne sache déjà ? Je veux continuer à m'octroyer le droit d'être malheureuse, en colère contre la vie. Parce que c'est notre amour qui s'en est allé, parce que ses bras me manquent, ses baisers, ses coups de téléphone, ses sms, ses mails, nos sorties, nos longues discussions, ses points de vue et ses conseils toujours très sensés, son équilibre, sa force, sa gaieté, ses blagues à deux balles, marcher en lui donnant la main, regarder les autres nénettes et me penser : vous aimeriez l'avoir, hé bien non, il est à moi, c'est moi qu'il aime, et me sentir plus forte que la terre entière, nos dîners en amoureux, nos petites vacances, nos séjours en thalasso, l'envie de continuer à mettre de la couleur plein ma maison, notre vie quoi... Je ne réalise toujours pas que je ne verrai plus jamais, plus jamais.
Je n'ai pas encore réussi à trouver un peu de la sagesse de Pascale. Dans un mois je quitte Nantes pour La Rochelle. J'ai des tonnes de chose à préparer (matérielles et administratives), au lieu de ça, je n'arrive à rien, je me sens engluée, vide, sans énergie, sans allant. Et je sais qu'il n'aurait pas voulu me voir comme ça mon chat, mais je pense qu'il doit me comprendre sans doute.
Ecoute la musique qu'il aimait ton amour Lauren, regarde des photos, ça t'aidera peut-être. J'aimerais trouver des mots pour te réconforter, mais je crois qu'ils n'existent pas. Je te comprends simplement car je partage la même douleur que toi.
Je t'embrasse
Gaëlle

[ergé]

Bonjour,
Je voudrais vous dire des mots qui apaisent, qui réconfortent, mais pas facile d'apporter le réconfort quand on est soi-même au fond de la détresse. 15 mois n'empêchent pas les coups de blues. Je vous lis et je me dis que moi aussi, désormais, je déteste les week-end.

Demain je suis encore invité à un anniversaire ; il va encore falloir faire comme si..., car j'ai horreur  que l'on s'apitoie sur mon sort et je déteste plus encore quand je fais comme si..., car j'ai l'impression de la trahir ; compliqué !

Je ne voudrais qu'une chose, être à demain soir, que tout cela soit terminé et que je puisse la retrouver et rester seul avec mon chagrin.

Je n'ai pas envie d'être gai, encore moins de faire semblant. Je lis, des livres tristes pour la plupart, il m'arrive aussi de regarder des films, mélancoliques et nostalgiques. C'est vrai que ce n'est pas cela qui aide à voir les choses plus roses ; mais je n'ai pas envie de les voir autrement qu'en noir et blanc ; en gris, à la rigueur.

Voilà, avant mon invitation, j'irai déposer du muguet sur sa tombe (je ne veux pas qu'elle soit la seule de la journée à qui je n'en offre pas, invitation oblige)  et si vous le permettez, car je ne veux surtout pas vous choquer, au nom de ceux que vous pleurez et qui ne peuvent le faire, je vous en enverrai à chacune, par la pensée, quelques brins aussi. J'espère qu'ils vous apporteront un petit instant de bien-être à défaut de réconfort.

[Pascale]

merci Ergé ta gentillesse me fait monter les larmes aux yeux, là elles coulent même. Parfois un petit mot fait du bien.
Je vous embrasse
Pascale

[slm]

Bonsoir à Toutes et Tous

Que faire contre cette solitude à laquelle on ne peut pas échapper, même si certains ont la chance d'être entourés. Ne dit on pas que la
pire des solitudes est celle du coeur, et là personne ne peut rien pour nous. Il ne faut pas paraît-il se replier sur soi, moi j'ai juste envie
de me cacher comme un animal blessé.La vue des autres couples est insupportable nous faisons désormais partie d'une catégorie à part.
Je suis habituée à vivre seule dans la semaine depuis de longues années, mais les w.e. on se retrouvait et on pouvait vivre comme les
autres couples, alors oui les w.e. c'est encore plus difficile, je me surprend à attendre encore le bruit de la voiture et le voir arriver avec
ses sacs, moi non plus je ne peux me résoudre à accepter le "plus jamais".
Quel dommage que nous soyons tous éparpillés aux quatres coins de la France, tous ensembles nous finirions bien par nous en sortir.

Amicales pensées
Sylvie