Que faire pour une petite fille qui pleure son papa qu'elle n'a pas connu ?

[Gaby]

Bonjour à tous, j'ai perdu mon mari il y a 8 ans quand ma fille venait de naître, et si elle grandit bien et semble épanouie, en ce moment elle pense beaucoup à son papa, pleure parce qu'il n'est pas là et qu'elle ne pourra pas le connaître. Un psy m'avait dit qu'il n'y a pas de deuil quand il n'y a pas d'attachement, je comprends ça si on veut parler au sens strict, mais il y a bien la sensation  d'un manque, d'une différence d'avec les autres enfants.
En plus, je me sens obligée d'être forte devant les enfants et je n'ai quasiment jamais pleuré devant eux, ses frères (qui étaient tout petits aussi à la mort de leur père) ne manifestent pas tellement de tristesse, c'est plutôt sous la forme de "C'est dommage que papa soit mort, on aurait pu faire telle chose avec lui", si bien qu'elle se demande si c'est bien de pleurer ! Je lui explique que c'est normal, elle a d'ailleurs bien compris que je ne la gronde jamais quand je la retrouve en larmes, je lui ai donné des photos de son papa, mais je me sens bien désarmée. Pensez-vous que ce soit une réaction normale à son âge, et qu'il suffit de l'accompagner, d'être une présence aimante et consolante ?

[tiobob]

bonjour Gaby,
nous avons parlé de ce phénomène dans quelques autres fils.regarde sur accompagner un enfant en deuil ou dans le fil que j ai posté dans la rubrique perte de son conjoint.
pour ma part,mon fils avait 10 jours quand son papa est décédé et j ai récement discuté avec un ami qui n a pas connu son papa car il est decedé quand sa maman etait enceinte.
Je pense que chaque enfant a besoin de savoir d où il vient et de pouvoir poser des actes aussi pour exister et se sentir legitime en temps qu enfant de son pere.
Mon fils, je lui ai réalisé un livre photo un peu sur le principe des livres simplistes sur les papas.
Il y retrouve page apres page des morceaux de la vie de son papa et ses traits de caractère.
ça l a aidé à la creche car ça lui a permis de presenter son papa à ses camarades.
Je lui ai aussi fait gravé une medaille avec une des rares photos de lui bébé avec son pere.
Il est fier de la montrer à tout le monde quand il la porte.
J essaye de lui parler franchement et simplement de qui etait son papa,et de ce qui lui est arrivé.De comment il etait heureux d avoir été papa,de son caractere bourru et de toutes les anecdotes possibles.
Je pense que la parole est primordiale.C est dur pour nous parfois car nous avons du mal à mettre nous meme des mots.
C est  en ça aussi que ce forum m aide.
Mon petit bout est rentré de l ecole en me disant qu il allait réparer son papa pour qu il rentre à la maison.
C etait dur mais je lui ai expliqué que ça n etait pas possiblle,que c etait ça etre mort,mais que comme lui j aurai aimé que son papa soit avec nous car il aurait été fier de lui.
Pour ta fille,peut etre etre la seule à ne pas avoir de souvenirs est difficile par rapport aux plus grands.
Son papa c est quelque chose d abstrait,de pas très palpable,et c est dur de se représenter la mort quand on est petit.
J ai fait fabriqué une boite par une amie pour qu  il ai un endroit où mettre les cadeaux de fete des peres,au cas où il ne saurait pas quoi en faire.
Je cherche des stratégies pour l aider à s exprimer,surtout à répondre aux autres.
Je l ai vu bloquer une fois quand quelqu un lui a demandé où etait son papa.ça m a broyé les tripes. alors je suis venue vers lui et je lui ai dit qu il avait le droit de dire que son papa etait mort.Que c etait important qu il puisse le faire.
Il en parle facilement,quand il en a besoin, mais c est par phases.

Voilà,c est un peu brouillon tout ça mais c est mon experience.
En esperant qu elle t apportera quelque chose

bonne soirée

tiobob

[eriasroc]

Bonjour,
je vais être franc avec toi, je réponds la première chose qu'il me vient en tête quand je lis ta question.
Lui parler de son papa, lui donner des anecdotes, lui montrer des photos. J'ai grandi sans père et je pense que j'aurais aimé en savoir plus quand j'étais petit plutôt que de me poser des questions.

Bon courage à toi et ta famille

[Gaby]

Merci à tous deux pour vos réponses. La boîte, je l'avais faite pour mon aîné, avec une grande photo de son papa dessus pour qu'il puisse y mettre ce qu'il voulait pour son papa...ça n'a pas vraiment fonctionné, et les deux plus jeunes n'ont pas été séduits non plus. Mais la réserver pour les cadeaux de fête des pères, ça peut être une bonne idée, car que faire de ces fichus cadeaux   C'est costaud aussi, pour bien remuer le couteau dans la plaie... on a tout essayé : les déposer au cimetière (mais ça ne résiste pas à la pluie en général et les enfants sont déçus), les offrir à un oncle ou un grand-père qui est tout gêné parce qu'il comprend que ce n'est pas vraiment pour lui, ou qui s'exclamme "mais je ne suis pas ton père"  (merci, on le savait !!!), supporter la maîtresse qui insiste "ce n'est pas pour maman, c'est pour qui tu veux"... alors les enfants ne savent pas quoi en faire, ça traîne à la maison...
Pour la première fois l'an dernier je leur ai dit que j'en avais vraiment assez de ces cadeaux pour leur père, qu'on nous cassait les pieds à les obliger d'en faire un, du coup tous les trois se sont lâchés aussi, m'ont raconté qu'à l'école parfois c'est pénible pour eux car il y en a toujours  qui oublient que leur père est mort tellement ça leur paraît invraisemblable, ou qui posent plein de questions :"mais pourquoi il est mort, et comment, etc". Ma fille se plaignait des enfants qui lui font toujours répéter que son père est mort et m'a dit "A la fin, j'ai un goût bizarre dans la bouche"... C'était positif, car pour une fois je savais comment ils ressentaient les choses, ce qu'ils ne partagent pas tellement, on était tous révoltés en même temps et ça nous a fait du bien !!!

Ce que tu as dis à ton fils, Tiobob, qu'il a le droit de dire que son papa est mort, ils le font très facilement  et ils ont raison, mais ce n'est pas rare que la personne d'en face se décompose, et les enfants sentent bien que leur interlocuteur n'est pas très naturel.

Bon, pour en revenir à vos conseils, j'essaye de parler, de raconter, je suis convaincue que vous avez raison sur ce point, que l'enfant doit savoir le maximum de choses sur son père. Mais ce n'est pas toujours si facile, ils ne sont pas toujours attentifs au moment où on a envie de raconter, et puis pour une troisième on croit l'avoir déjà dit mais c'était à un des frères...
Ceci dit, il y a un truc qui a marché : la voyant encore toute triste, dès qu'elle pense à son père, je lui ai expliqué que son papa l'aimait beaucoup, qu'il la voyait et qu'il souhaitait qu'elle soit heureuse ; qu'il comprenait bien qu'elle ait des coups de cafard, envie de pleurer, etc, que c'est normal, mais qu'il savait bien aussi que les petites filles sont faites pour jouer et s'amuser. Cela semble l'avoir soulagée, comme si elle était en train de s'enfermer dans un rôle qu'elle croyait devoir tenir par une sorte de fidélité à son père et que soudain elle comprenait que ce n'était pas utile.
Courage les amis, et merci !