la quete pour son bonheur et pour le sauver meme si il est mort

[FR]

Bonjour

Mon pere est mort il y a presque 8 semaines. Pendant 5 mois nous avons essaye de lui faire remonter la pente suite a une chute qui l'a maintenu alite. Ces 5 dernieres annees il a epuise ses forces a prendre soin de notre mere et je me suis jetee a corps perdu dans une lutte pour les soutenir et les rendre heureux. Je ne donne pas de details sur mon chagrin et ma douleur mais ils sont intenses et "destructurants". Et le manque que j'ai de lui. Meme si il a atteint 84 ans et que je ne suis plus moi meme si jeune.
Je me suis rendu compte il y a deux jours que j'etais encore tendue vers ce seul objectif des dernieres annees, des derniers mois: le sauver et le rendre heureux. Comme si mon coeur, mon esprit, mon corps etaient encore dans ce seul combat.
Je suppose que je ne suis pas la seule. Quelqu'un a-t-il une experience a partager? Merci

[bulle123]

Très chère FR,
J'ai livré le même combat que toi pendant des années car mon papa était seul. Il a perdu ses deux épouses,  tout d'abord ma maman  alors qu'il n'avait que 40 ans ( et moi 10), et ensuite 20 ans plus tard sa seconde épouse. Il a souffert terriblement de solitude même si il est venu s'installer près de moi ( nous n'avions que la cour à traverser). Il m'a élevé seul et nous étions très fusionnels. Depuis la perte de maman, j'ai tenté de veiller sur lui comme j'ai pu. J'y tenais plus qu'à la prunelle de mes yeux. C'est donc tout à fait normalement que lorsqu'il est tombé malade j'ai cessé de travailler pour m'occuper de lui. Son sursis n'a malheureusement été que de courte durée puisqu'il est décédé trois mois plus tard.
Lorsqu'il est parti, j'ai ressenti un vide immense d'autant plus immense que les trois derniers je m'étais installée chez lui et que j'ai tout fait pour le garder.
Il m'a dit lui-même: "tu auras vraiment tout fait pour prolonger ton vieux père!" et une autre fois il m'a dit: "je n'aurai jamais été aussi gâté grâce à toi!".
Donc en plus de l'immense chagrin, je ne savais plus que faire pour combler mes journées. Je tournais en rond abasourdie de ne plus l'avoir près de moi.  Il y a un an qu'il est décédé, le chagrin est toujours intact et les souvenirs aussi. Il m'arrive même de penser :"tiens j'aurais dû acheter ça ou faire ça pour faciliter la vie à papa..."
Donc oui, moi aussi je suis toujours dans ce même combat...
J'arrive à meubler mes journées. Mais comme (même avant sa maladie) je n'aimais pas être loin de lui ou le savoir seul chez lui, je ne m'absentais que rarement et jamais pour longtemps. Et donc je n'arrive toujours pas à sortir très souvent de chez moi, ou à partir en we. Je suis restée casanière.
Voilà mon expérience.
Je t'envoie plein de courage
Bulle

[FR]

Merci Bulle
J'espere que la realisation que j'ai faite il y a peu m'aide a sortir de cette tension, literralement les deux bras et le corps tendus pour le soutenir, le tenir, le garder.
J'ai commence aujourd'hui a regarder quelques photos du passe, chose qui me paraissait toujours douloureuse meme de son vivant. J'y vois un homme qui avait sa vie, ses plaisirs et ses occupations. Ca m'aide un peu je crois.

Avec mes voeux que quelle que soit ta vie a present, casaniere ou pas tu y trouves du bonheur et de la joie.

Françoise

[kika]

Bonsoir FR,

Moi je suis encore plus dingue ...

Je suis encore inquiète pour mon Pierre alors qu'il est mort depuis le 17 Aout. Je me suis occupé de lui pendant 1 an et encore maintenant je suis inquiète. Est il bien ? Ne souffre-t-il plus ? Je sais c'est complètement débile mais je ne peux pas m'empécher de penser à ça. Mon psy me dit que j'ai trop été dans le soin et que je n'arrive pas à me désengager. Ca viendra petit à petit. Je rêve de lui. Je rêve que petit à petit il recouvre la santé. Il marche, il sourit, il parle....ça me fait du bien ces rêves...J'ai l'impression que j'aborde "plus  sereinement" mon deuil. C'est vrai que je vis claquemurée chez moi. Je vis dans une grande solitude et ça me va bien. Je compense par le téléphone. Je me force à sortir au moins 1/2 h par jour

Franchement des fois je me demande si tout ça ne m'a pas un peu chamboulé le cerveau

Bonne soirée

Malika

[FR]

Merci Malika de partager ton hisotire et ton vecu. Je regarde la neige et le thermometre qui descend et ne peux m'empecher de prier et de demander au ciel qu'il n'ait pas froid. Que tout lui soit pardonné et que tout nous soit pardonné. Ce n'est pas rationnel mais mes aspirations, mon soucis pour lui le sont.
Effectivment je crois que je suis restee dans le soin depuis son depart et que petit a petit en realisant ce que je ressens, ce dont j'ai peur, ce qui me tourmente je denoue les liens douloureux et qui n'ont plus lieu d'etre.
Pensees affectueuses
Francoise

[kika]

Françoise,

Moi aussi depuis ce  matin j'ai peur qu'il ai froid...et je me dis que c'est débile, que c'est pas comme ça que j'avancerai.....mais en même temps si mon deuil doit prendre de tels détours, que faire sinon accepter.
Je me fais peine, j'ai toujours été si forte, et je me dis OK, réagir ainsi est peut être idiot mais au moins je n'ai aucune culpabilité quant à mon accompagnement. J'ai vraiment donné le meilleur de moi même jusqu'au bout. Lorsque j'aurai dépassé ce souci de son bien être je suis sure que j'avancerai plus sereine.... Très honnetement je ne pouvais pas faire plus pour mon Pierre

Je ne pourrai aller le voir aujourd'hui, j'ai allumé une bougie

Non, avec  toute la raison qui me reste, je suis sure qu'ils n'ont pas froid, qu'ils savent tout ce que nous avons fait pour eux et qu'ils nous aiment.
Cette peur idiote n'est que le fruit de nos fantasmes. Nous sommes en roue libre mais nous finirons par reprendre le controle

De tout coeur avec toi

Malika

[Samiel]

Coucou Francoise.

J'aurais aimé aider mon père, mais il n'a jamais appelé à l'aide.
Il n'a jamais montré ses faiblesses, ou ses douleurs, et maintenant, je m'en veux terriblement de ne pas avoir su...
Si j'avais su, j'aurais aimé être comme toi, forte et le rendre heureux.

Pour ce qui est de ce qu'il ressent...
C'est peut être bête, mais mon père souhaitait être incinéré et encore maintenant, j'ai très peur à l'idée de ce qu'on lui à fait...
Je sais bien qu'il n'a pas eu mal...mais j'ai de drôles d'idée dans la tête.
Enfin, bref, je raconte des bétises, je suis déboussolée, excuse moi.

[FR]

Je n'etais pas connectee pendant presque deux jours d'ou mon retard a reagir.
Nous somes comme un signal qui continue d'emettre alors que le fil a ete interrompu. Avec les jours ce manque evolue. C'est tout ce que je peux dire. Nous sommes effectivment tres deboussoles... Francoise