Suis je cruelle ,

[Paprika]

Je me pose tellement de questions ...
Mes plus proches amies m'invitent pour une soirée entre filles mais je n'est pas envie , je ne veux voir personne , je les adorent mais je suis une boule de nerf, j'ai pas envie d'être désagréable , mais je sais qu'elles ne comprennent pas ce que je vis , elles ne peuvent ressentir ce que je ressent depuis quelque jours, le sentiment d'être vide, le sentiment de n'être a l'aise avec personne a part celle qui connaissent ma douleur ...

Je sais que pour elles , le temps est passé mais pour moi non , j'attend encore derrière la fenêtre qu'etienne arrive ...
Je n'ose pas leur dire non ( en plus c'est un anniversaire , on est toujours "ensemble" pour ces occasions) mais a quoi ça sert d'y aller et de ne pas être de bonne humeur , je me connaît je sais que je ne pourrai pas être de bonne humeur , c'est tellement dur avec ses f**** fêtes qui arrivent .

La solitude me pèse mais je sais que c'est Étienne qui me manque et pas leur compagnie , est ce que je suis cruelle , de ne pas vouloir rester avec des personnes qui veulent me faire sourire??

Je sais que beaucoup d'entre nous n'apprécie pas la solitude mais comment vous comportez vous avec ses personnes qui vous veulent du bien ?

[Corail]

Bonsoir Paprika,

Oh que non, tu n'es pas cruelle.
Juste après la mort de mon mari, j'ai été sollicitée pour un anniversaire et pour une soirée de "préparation mariage". Sur le coup, j'ai dit oui, persuadée que je pourrais y aller. Plus les jours avançait, moins je me sentais bien à l'idée de partager ces moments. Au final, j'ai décliné en expliquant que malgré l'envie qui était là au départ, je n'avais pas la force de pouvoir être gaie pendant ces moments. J'ai également expliqué qu'être présente, je pourrais, mais que je serais ailleurs et qu'une fois que je rentrerais chez moi, je risquerais de m'écrouler. Certaines ont très bien compris, une autre a osé me dire "ba à la fois il faudra bien que tu passes à autre chose un jour..." - ça, 1 mois après le décès...

Tout comme Véronique, je dis donc clairement les choses. Si je n'ai pas le coeur pour y aller, je le dis et je l'explique. Je dis également -et c'est important- de ne surtout pas hésité à me reproposer des choses, qu'un jour je finirai par dire oui. J'explique que je ne veux pas m'exclure mais que ces moments peuvent être douloureux, pour l'instant, pour moi et que je ne contrôle pas les sentiments que j'exprime...
Généralement, ça fonctionne plutôt bien, on continue de me proposer des sorties... que je continue de décliner pour l'instant... mais en redisant toujours la même chose (me reproposer+finir par dire oui un jour)

J'ai aussi des amies qui veulent passer me voir. Parfois, c'est le bon moment et parfois j'ai "besoin" de me retrouver seule. Alors je leur dit que c'est une période où je ne vais pas bien et que je préfère être seule. Je leur dis de ne pas s'inquiéter pour moi, que c'est quelque chose de "normal" dans le deuil. Elles comprennent (enfin, les vraies amies).

Forcément, tout le monde autour de nous veut nous faire voir autre chose, nous changer les idées. Pour eux, c'est ce qui nous permettra d'aller mieux. Leur intention est très bonne donc c'est pour ça que je me permets de leur expliquer et de les remercier.

Donc NON ! tu n'es pas cruelle !! Ose juste leur expliquer comment tu te sens (succinctement) et elles comprendront.
Ce qu'elles veulent, c'est ton "mieux" être. Si ça doit passer par la case "je ne peux accepter telle ou telle sortie", elles comprendront et appliqueront ce que tu leur demandes.

[Paprika]

Bonsoir mes chères amies ,

En fait, je crois que je n'ose pas leur dit non car a part pour les anniversaires, je ne voit mes amies que très rarement .
Eh oui , tous le monde a repris le travail , tous le monde vie , certains me dise :" cela fait 4 mois tu dois aller de l'avant", pour eux c'est dans la logique mais moi ... pour moi aller de l'avant c'est impossible pour l'instant ....

Prenant des cours par correspondance et ne travaillant pas , mes journées sont interminables mais a part ma belle famille , rares sont les personnes qui m'appellent pour savoir comment je vais , alors lors des anniversaires même si le cœur n'y est pas je suis présente . Je crois que je suis présente pour leur dire " je vais bien " alors que c'est tout le contraire et je sais qu'elle ne peuvent pas comprendre . Pour mon entourage si je dit non je suis pas encore prête , pour eux je ne veux pas m'en sortir et je veux rester dans mon malheur.

J'aimerai être comme vous pouvoir exprimer ce que je ressens mais j'y arrive pas , juste pour être gentille et paraître forte comme tout le monde me connais ...

[belle étoile 13]

paprika, je pence qu'il ne faut pas ce, te forcer. tes ami(es) comprendron je pence, meme s'il n'on pas connu sa je pence kil ce doute que tu a bien des hauts et des bas et qu'a des moments tu aimerai rester seul.
paraitre mais ne pas etre c'est ma devise aussi ...

[Corail]

Code Sélectionner Étendre

J'aimerai être comme vous pouvoir exprimer ce que je ressens mais j'y arrive pas , juste pour être gentille et paraître forte comme tout le monde me connais ...

Paprika, tu sais, quand je dis non, je t'assure, ça ne change en rien ce que pense les gens de moi. Ils continuent de dire que je suis "forte" face à la situation.
J'ai appris que dire les choses, ce n'est pas forcément blesser les gens, bien au contraire. Ok, ils ne peuvent comprendre notre état mais leur amitié est là pour nous aider et si l'aide doit passer par des moments où "c'est gentil de m'inviter, j'aimerais pouvoir être présente mais sachez que je ne serai pas bien donc je préfère, malheureusement, refuser pour l'instant", je t'assure qu'ils comprendront.
Je pense qu'il vaut mieux d'ailleurs leur dire plutôt que d'être dans "l'apparence" et du coup, créer des moments où tu seras quoi qu'il arrive mal à l'aise et où ça se verra.

ça me fait penser aussi à ma psy qui m'a expliqué, vis à vis de mon bébé, que je pouvais pleurer devant elle car elle sait que je suis triste, elle le sens. Elle m'a expliqué qu'il valait mieux le faire et lui expliquer plutôt que de paraïtre bien et de m'effondrer après.
C'est la même chose, je pense, avec les amis. Ils savent que nous sommes tristes, ils ne le comprennnent peut-être pas ou mal mais du coup, autant allez jusqu'au bout de ce qui nous permettra à nous, d'aller mieux...
Et une nouvelle fois, je pense que ce qu'ils veulent, c'est qu'on aille mieux... donc autant leur dire comment ils doivent être pour qu'on aille mieux.
J'ai vraiment pris sur moi pour faire ça avec mes amies, je suis plutôt du genre à ne pas vouloir offusquer les gens. Mais au final, elles ont toutes comprises... Essaye, tu seras surprise...

[Paprika]

Merci pour vos messages

Je suis effectivement aller a cette invitation mais je suis parti très tôt , je leur ai expliqué que j'étais venue pour passer un moment agréable mais que j'étais pas encore prête pour une nuit de folie entre filles et que la soirée m'avais quand fait du bien ce qui était vrai , cela faisait longtemps que je n'avais pas rie comme ça et ça m'as fait du bien ...

Mais depuis c'est le KO dans ma tête , j'ai tellement mal , je sais que beaucoup on mal avec ses fêtes qui arrivent je pense fort a eux !!
Je ne pleure pas mais j'ai le cœur qui me fait atrocement mal , cette année l'esprit de Noël n'est pas la ...

Marika

[Paprika]

5e jour de déprime , je suis partagé entre me lever , ouvrir les volets , Prendre une grande inspiration ,sourire a la vie et rester au fond de mon lit a écouter de la musique et lire ...

Mon état d'esprit a choisi : mon lit .

Il me manque , rien n'avance , je n'est aucunes réponses a mes questions ;les circonstances de sa disparition , l'avenir sans lui , l'avenir pour moi ... J'essaie de ne pas penser , mais toutes mes pensées me ramène toujours a lui, il me manque , des fois j'ai pas envie d'aller mieux , je sais que rien ne le ramènera alors a quoi bon ?!

Je sais ce que vous allez dire : ne t'inquiète pas un jour ça ira mieux , un jour le ciel redeviendra bleu ... Je suis désolé mais j'ai plus envie d'y croire , mon ciel était bleu quand il était la , quand je pouvais le toucher , rire avec et surtout avoir des projets . Beaucoup on peut être le meme état d'esprit que moi , je ne sais pas quoi leur dire a part que j'espère qu'un jour ça ira mieux.

Désolé je sens que je perd pied de jour en jour

Marika

[Corail]

Bonsoir Marika,

J'aurais tendance à dire que si tu as envie de ne rien faire, ne fais rien. Je ne me force pas à faire les choses, si j'ai envie de larver dans mon lit, je le fais et c'est ça qui me fait "du bien" à ce moment là (même si c'est pour pleurer).
Pour ma part, j'ai besoin de me laisser aller à ce que je veux, ne rien m'imposer.
Et puis, petit à petit, à force d'être au fond, à force de ruminer, on commence à bouger un orteil et à essayer de faire des choses.
Je dis bien "petit à petit" parce que tu vois, au bout de 5 mois, je n'ai toujours rien fait pour moi... je me laisse aller, je vogue. Mais quand on vogue, y'a de petites choses qui avancent...

Ce qui m'a beaucoup aidé, c'était la lecture. J'ai lu une tonne de livres qui apaisaient mes souffrances. Pas forcément des livres qui me montrent que ça ira mieux un jour, mais des livres où des personnes en deuil s'expriment. Qu'est-ce que j'ai pu pleurer tant je me retrouvais dans leurs récits... et pourtant, il y avait toujours un je ne sais quoi qui faisait que ça m'apaisait... (oui oui, des pleurs et de l'apaisement en simultané...). Peut-être parce que dans ces lectures, ça m'était beaucoup en avant le fait que effectivement, il n'y aurait plus jamais telle ou telle chose mais par contre, il y aurait pour toujours tel souvenir (oui et là, tu vas me dire que c'est dur de n'avoir plus que des souvenirs -> je suis bien d'accord... Mais pourtant, oui, je suis contente d'avoir vécu ces années avec mon mari et si c'était à refaire en connaissant l'issue avant même de m'engager, je resigne de suite...)

Moi j'en suis pas au point de pouvoir te dire que ça ira mieux un jour car je ne l'envisage pas pour moi.... mais au fond de moi, je l'espère.

N'hésite pas si tu veux des conseils "lecture"...
(ah ! et c'est la seule chose que j'arrive à faire jusqu'à maintenant : lire des livres en rapport avec le deuil - Les films, la musique, les livres policiers, les BD, j'en fais une allergie !!)

Je suis à tes côtés même si je ne peux pas grand chose... (sauf des conseils lecture....... !)

[Paprika]

Bonsoir corail ,

Moi je suis plutôt livres de filles , histoire d'amour et compagnie , je n'ai jamais lu de livre sur le deuil mais j'aimerai bien essayer alors je veux bien de tes conseils !
J'aime lire des livres de filles , il y a toujours un moment ou des souvenirs avec Étienne me reviennent , il y a toujours un passage qui me fait penser a lui ou a nous . Et puis il adorais me regarder lire pendant que lui était en train de regarder la télé ou jouer avec sa console ( eh oui des fois la console était plus forte que moi ) alors je lis avec la télé avec l'impression qu'il est a côté de moi , des fois je lis certaines phrases a haute voix comme s'il était la .
Je ne pleure pas ou presque pas , quand je n'écris pas ou que je ne lis pas , je regarde par la fenêtre en repensant aux souvenirs , je pourrai passer des heures a regarder le vide juste en pensant au passé, on me dit que ce n'est pas sain mais pour l'instant ces choses " pas saine " m'apaise et m'aide a affronter un peu mieux cette situation de manque .

Je sais et j'espère que d'ici quelques jours je remurai les jambes et je sortirai de mon lit, je commence a sérieusement inquiéter mes parents (ma mère a appeler ma belle mère dans l'espoir de me remuer , elle a un don pour ça!)
En tous cas , merci pour ta présence et j'attends tes conseils de lectures avec impatience .
Je t'envoie mes amitiés et du courage !

Marika

[Corail]

Bonsoir Marika,

Je te fais une petite liste demain, il faut que je les cherche pour mettre les titres et pour les livres de filles, je pourrai aussi t'en mettre

Je tenais juste à réagir d'ores et déjà sur une chose :

on me dit que ce n'est pas sain mais pour l'instant ces choses " pas saine " m'apaise et m'aide a affronter un peu mieux cette situation de manque .

: ceux qui te disent ça ne vivent sans doute pas cette période de deuil. Je pense que tous, ici, on te dira qu'au contraire, il faut que tu te remémores les souvenirs, que le but, ce n'est pas de les enterrer. Par contre, ce qui prendra du temps, c'est de pouvoir penser aux souvenirs, sans que ça nous torture...
Parce que les souvenirs, ils doivent être en nous, ils font partie intégrante de nous et c'est ça qui nous aidera aussi à avancer, même si pour l'instant, c'est eux qui nous provoquent notre peine. Le but n'est pas de faire une croix sur le passé... mais de continuer de vivre avec notre histoire...

Bien sûr, beaucoup de personnes nous disent "à la fois, il faudra bien passer à autre chose un jour" (on me l'a dit au bout d'un mois quand j'ai refusé une invitation d'anniversaire) mais je pense qu'on est seul dans le deuil, seul face à ces sentiments qui nous traversent, nous transpercent.
Les autres peuvent être un support mais ne peuvent comprendre (sauf ceux présents sur ce forum...)

Alors ne te fie pas aux superbes conseils de personnes non endeuillées, vis les choses telles que tu dois les vivre, pleure, lis, parle lui, raconte le à ton entourage qui peut t'entendre (évoquer des souvenirs est un réel apaisement pour moi...) et un jour, au bout de notre chemin tout de même un peu solitaire, j'ose croire à ce que disent bcq de personnes qui sont passées par là : on y verra plus clair.
Même si en attendant, on est dans le brouillard.

Mes parents sont également inquiets pour moi, je maigris à vue d'œil (après un accouchement, rien de plus radical...) mais je tente de les rassurer en leur disant que je ne contrôle rien, que c'est comme ça...

Virginie

[Paprika]

Tes conseils me vont droit au cœur et m'apaise beaucoup, merci .

Avec le temps , j'ai bien compris que seuls les Personnes qui vivent cette même douleur peuvent me comprendre , je souris simplement aux bons conseils que l'on me donne en expliquant que je ferai " peut être " un effort mais pour l'instant ce n'est pas possible . Moi aussi j'ai entendu la superbe phrase bateau 1 mois après le décès le jour de mon anniversaire , comme si le fait que ce soit mon anniversaire devait tout effacer . Mais j'y crois enfin j'essaie , un jour le ciel s'éclaircira ...

Pour les souvenirs , ils sont présents mais j'ai l'impression qu'il s'effacent , je crois que c'est pour ça que je lis et que j'écris le plus souvent possible pour ne pas oublier . D'ailleurs si tu aimes l'écriture je te conseille fortement , pour moi c'est comme une sorte de soulagement !

Je te souhaite une bonne nuit et attendant ton listing , je vais finir mon livre vu que pour l'instant je suis insomniaque !

Avec mon amitiés , pleins de courage , bonne nuit

[Corail]

Bonjour Marika,

Voici les livres que j'ai dévoré, juste après le décès de mon mari.

Livres sur le deuil :

On peut se dire au revoir plusieurs fois (David Servan-Schreiber)
Se sachant condamné, il décrit ces derniers mois, comment il prend les choses et prépare son départ. C'est bien évidemment triste mais aussi très beau.

Lettre à mon mari mort (Claire Coleman)
Elle raconte comment était son mari, comment la maladie est arrivée, etc. et elle parle d'elle. J'ai adoré ce livre, triste aussi (comme tous !) mais tellement touchant et aussi plein d'espoir...

Extrait : Trois mois après ta mort, c'était l'été. Le père B. m'a dit : " Il faut vivre ! Partez en vacances, reposez-vous, pensez un peu à vous !" Je suis allée à Quiberon. Mais penser à moi était impossible, je n'existais pas en tant que "moi". Je ne pouvais que penser à toi.

Il est mort celui que j'aime (Nicole Fabre)
Elle décrit ce qu'elle ressent de façon un peu imagée. Peut-être mon préféré tant il est brutal dans l'expression de ce qu'elle ressent (mais que nous ressentons également - donc on s'y retrouve) mais aussi tellement juste en terme de ce qu'il ne faut pas oublier... Elle fait toujours le parallèle entre le "plus jamais" et le "mais pour toujours" ça m'a vraiment apaisé ce livre et d'ailleurs, je vais le relire ! Après, l'écriture est particulière mais j'ai bien adhéré

Extrait : "Le jamais plus doublé de l'intolérable sans toi fait se lever l'ouragan dévastateur, l'orage se déchaîne, sa foudre me cloue au sol et je ressemble aux arbres foudroyés du Mont Aigoual. ... Oui j'ai un jour tenu ta main dans la mienne, tu as un jour tenu ma main dans la tienne et nous avons marché sur ces pentes de l'Aigoual, admiré ensemble l'arbre mort... a tout jamais et pour toujours cela demeure en moi. Gardienne je suis de notre trésor. Merci."

Vivre le deuil au jour le jour (Christophe Fauré) : je pense que celui là, tu en as entendu parlé. C'est con mais c'est bien de savoir ce qui nous attend, si ce qu'on ressent est normal, etc. Là, on peut se situer...

Quand la mort sépare un jeune couple (Corine Goldberger) : Explication là aussi sur le deuil dans ce cas particulier. Parle aussi beaucoup de la relation aux enfants nés de ce couple.

Et puis, il y a les livres sur l'après... On y croit ou pas. Moi je n'ai pas trop de réponse là dessus alors j'ai lu et puis j'y trouve du réconfort car je me dis "pourquoi pas" "peut-être qu'il est là" mais je n'y accorde pas + d'importance que ça parce qu'au fond, on ne sait pas...

Un souffle vers l'éternité (Patricia Darré)
Elle est médium, elle raconte comment son don est arrivé et comment elle est en contact avec l'au-delà.
J'ai tendance à la croire. C'est joli en tout cas ce qu'elle raconte et c'est pareil, j'y ai trouvé de l'apaisement

La vie après la vie (Dr Raymond Moody)
ça raconte les expériences de personnes qui sont mortes médicalement et... qui sont revenues à la vie. On y trouve leur expérience de ce moment...
ça m'a plu de voir ce que peut-être mon mari a vécu, au moment de sa mort... C'est con mais là encore, de l'apaisement

Et puis il y en a un autre qui va être basé sur l'après, bien qu'une grande partie soit consacré au vécu pendant la maladie :
L'autre côté de la vie (Philippe Ragueneau)
Il raconte sa vie avec sa femme, l'arrivée de la maladie, l'espoir, la mort. Il arrive à communiquer avec elle, qq mois après sa mort. J'ai beaucoup aimé la première partie, j'ai été septique sur "l'après vie" et la relation qu'il entretient avec sa femme mais au fur et à mesure, c'était juste beau, touchant et je me suis dis que oui, peut-être qu'il a vraiment vécu ça et si ça peut exister, c'est magnifique. Mais de nouveau, je ne cherchais pas, en lisant ce livre, à me convaincre qu'il y a un après et d'ailleurs, j'en sais toujours rien !

En conclusion (pouah ! ça en fait qq uns au final !) je dirai juste que ces lectures m'ont permis de prendre conscience de choses, surtout sur les livres témoignages sur le deuil... : tous sont remplis d'espoir. On passe par les larmes, les sourires, etc. On est confronté à leur histoire, leurs sentiments et on s'y retrouve vraiment....

Ceux sur l'après vie, c'est une curiosité que j'avais, de toutes façons, on n'aura pas la réponse mais c'est pareil, c'est bien de se dire qu'au fond, peut-être qu'il y a un après et peut-être que nos conjoints disparus y sont bien...

Voilà !!! Allez, @ bientôt, je me fais une pause de clavier maintenant

[chrisam]

Pour ma part, à première vue, je crois que je vais seulement lire " Vivre le deuil au jour le jour "

Car, 8 semaines après le décès de mon épouse (pour rappel : 30 ans de vie ensemble 24h/24 donc : LE NEANT), je suis pratiquement toujours dans le creux de la vague,  sauf quand je finis par m'endormir.

Je crois que si je lis les histoires de personnes touchées par le deuil, et forcément tristes, je vais directement dans les abysses.
Sans doute, qu'il y a aussi des messages d'espoir, mais il faut lire le reste avant et je m'en sens pas capable. Actuellement .

[Paprika]

Merci pour cette liste , merci pour votre présence , je suis désolé depuis quelque jour le moral est vraiment pas au beau fixe ....

Je vous envoie quand toute mon amitié

Marika

[Antonia Sophia]

Bonsoir

Pour ma part, je ne pense pas qu'un livre ou qu'un psy puissent nous aider. C'est à chacun de trouver sa propre voie afin de continuer tant bien que mal une vie détruite par le malheur. Ce genre de site où chacun peut communiquer, s'épancher, être à l'écoute et donner son avis  me parait être une bonne alternative. J'en profite pour remercier les webmasters !