Cruel moment que celui des fêtes....

[johann02]

Bonjour à tous,

Je n'avais pas écrit ici depuis quelques mois , seulement répondu à quelques fils....Je ne sais pas si vous êtes dans le même état que moi, mais cette période de "fêtes" m'indispose et me rend d'une certaine façon "malade"...Parce qu'il s'agit en fait d'un vaste "réservoir" à souvenirs et une douleur supplémentaire s'ajoutant ainsi aux autres....Plus de sapin, plus de petites décorations, plus de guirlandes qui scintillaient de bonheur, plus ces odeurs, ces sentiments de bien être ensemble, plus d'achat de cadeau que je cachais et prenais tant de soin à envelopper du plus beau papier cadeau...Ne subsistent que ces éternels souvenirs et ces peines enfouies et si douloureuses...J'ai tant de mal et tant de tristesse en repensant à ces instants de joies , revoyant maman se vêtir avec grand soin pour "honorer" cette fête...Que ce manque et que cette solitude sont donc interminables et dévastateurs...Les jours sont longs et les souvenirs toujours là, tapis, bien présents et impitoyables.Maman si tu savais combien tu me manques et encore plus maintenant...Pourquoi es-tu donc "partie", me laissant seul face à tant de charges et de chagrin inextinguible ?
Tu ne "fais plus partie de moi" et cette séparation me ronge et m'achève quelque part....Ta présence était mon soleil, ma lueur d'espoirs et ma raison d' être....Je compte les jours qui passent lentement, avec peine et souffrance....Mais tu n'es plus là....Et je ne parviens pas à accepter et à me "rendre à la raison"......
Je pense à vous qui êtes aussi dans la peine.
Bien à vous.
Johann

[mamita]

Bonsoir Johann,

C'est vrai toutes ces fêtes nous ramènent à l'absence de ceux que nous aimons ... et nous souffrons encore et encore dans nos coeurs meurtris.

Mais il nous faut justement puiser dans le vaste "réservoir" des souvenirs pour comprendre combien nous nous sommes aimés.

Dans ce réservoir de souvenirs, tu as eu Johann de merveilleux moments vécus avec ta chère maman, tout cela a existé et fait partie de toi, ta maman" fait partie de toi", physiquement puisque tu as ses gènes et aussi spirituellement, elle reste présent en toi.

Je te l'ai déjà exprimé dans certains échanges : ta maman te veut heureuse, pour elle, pour sa mémoire pourquoi ne décorerais-tu pas la maison ? Ce serait une superbe façon d'honorer sa mémoire.

Je voudrais tellement que tu vives ce Noël dans la douceur et la sérénité,

Je t'envoie plein de douceur et je t'embrasse.

Marithé

[germinou]

Bonjour Johann
J'ai perdu mon père le 13 aout 2011 et ma mère le 27 septembre 2012   Dieu que ca fait maaaaalllll....Je te comprend!
Depuis novembre que la question de noël me pesais très lourd sur les épaules... J'ai eu droit à divers conseils sur ce merveilleux site, et c'est ca qui m'a permis de trouver MA réponse....
Cette année, mais juste pour cette année, je ne fête pas Noël!  Je vais plutôt méditer! Et remercier la vie d'avoir été aussi bonne pour moi, de m'avoir donnée deux bon parents qui m'ont permis de ne jamais manquée de rien ......
Et tu sais depuis que j'ai pris cette décision, j'ai un poid énorme en moins sur les épaules!  En faite je suis BIEN avec ma décision..voila!
Bonne Chance Johann
Que ton Dieu te protège...
Sylvie (Québec)

[Samiel]

Oui, c'est dur.... tellement dur.

Ca va bientot faire 3 mois que mon papa est parti et ce sera mon premier Noël sans lui.

Le pire c'est que l'année dernière, il a fêté ¨Noël chez mon frère et moi de mon côté avec mon fiancé.
J'arrête pas de me dire que j'ai loupé mon dernier Noel avec lui... c'est tellement con !

Les fêtes me rappellent tellement mon père, il était bon vivant, adorait manger et boire.
Pour lui, il n'y avait pas de plus beau cadeau que d'avoir sa famille autour d'un bon repas.
Juste, la famille et la "bonne bouffe"...
Des plaisir si simple, qu'on aura plus.

Quand on a de la chance, on s'en rend pas compte. On ne sait pas que c'est une chance, d'être tous réuni en famille, on s'engueulle, on râle, on rigole...
On ne sait pas..

J'aimerais tant ne pas savoir... Que personne, ni vous Johann, ni moi, ni personne d'autre, ne sache, à quel point ça fait mal.

[Karine]

Bonsoir à vous tous,

Oui je confirme : cruel moment !
Mon papa est mort le 1er octobre ; sa maladie a été décelée juste après les fêtes l'an dernier et la dernière fois que je l'ai vu autrement que malade, c'était justement durant le Noël 2011.
Ces derniers mois ont été passés à faire des allers-retours quasiment tous les we de Strasbourg (où je vis) à Metz (où habitent mes parents), tout en assurant le reste de la semaine ma fille et mon travail. Je ressors de cette année épuisée, lessivée, triste et mal en point. J'ai besoin de me retrouver seule, de me poser pour tenter de digérer toute cette année 2012, mais ma mère ne me le permet pas : elle est finalement revenue sur sa décision de rester seule et m'a demandé d'être présente à Noël ; c'est aussi la première année où, partage de garde faisant, ma fille ne sera pas présente avec moi en ces jours.
Je suis en colère, parce que l'on ne me permet pas de me recueillir comme je le souhaiterai, parce que les rôles sont inversés et que ma mère est devenue comme ma seconde fille et que je refuse d'assumer ce rôle.
Alors oui ce temps des fêtes est difficile parce qu'il rappelle encore plus ce qui est perdu, ce qui est transformé, ce qui ne sera plus jamais.
Alors à toutes et tous qui vous préparez à vivre une période encore plus difficile que votre quotidien, sachez que vous n'êtes pas seuls et que quelque part la tristesse qui nous porte nous permet aussi de nous comprendre et de nous rapprocher.

[titeac]

Bonjour à tous,

Je me sens déprimée depuis quelques jours sans parvenir à savoir pourquoi précisément, c'est peut-être les fêtes comme vous dites... Pourtant j'étais contente d'arriver à ce moment de l'année. J'en ai marre d'être comme ça c'est tellement pas logique, ça fait un peu plus d'un an... J'ai regardé les modules d'accompagnement, j'ai du mal à savoir quels sont les signes qui montrent qu'on est sorti du deuil. Parfois je crois que c'est derrière moi, je suis normale, et parfois j'ai toutes ces pensées, ce mal-être, je me trouve folle...
J'aimerais des astuces pour fuir ces moments, cet état d'esprit dont la cause n'est jamais un évènement précis du quotidien, c'est un sentiment qui est là. J'ai trop de pensées négatives en ce moment alors qu'il y a un mois j'allais bien, vraiment bien, j'étais normale, avec des préoccupations normales, de mon âge, et depuis plusieurs semaines j'ai plein de névroses, perte de confiance en moi, peur de l'abandon, susceptibilité, j'analyse tout, je fais des blocages sur des détails, des attitudes des gens, je ressens un vide, un désintérêt je ne comprends plus la vie, le but, mais tout ça de façon non simultanée, et espacée, et pas non-stop...
C'est surtout ce point sur le sens de la vie, c'est apparu en août, et pourquoi pas avant? Pourquoi avant j'allais mieux? alors que ma mère est décédée en octobre 2011. Vivement que ça passe.....
J'essayerai de voir écrire plus positivement quand je pourrai, j'espère ne pas vous casser le moral...... Je déteste être comme ça, ressentir ça, ce non sens de la vie...

Anne-Claire

[eriasroc]

Bonjour tout le monde.
Ma mère est née le 25 décembre, est morte le 30 décembre 2011. Inutile de dire que la fin d année n'était même pas arrivée que j'avais un goût amer dans la bouche. J'ai mal et même si je repense au bon moment aux fêtes que l'on faisait, son absence est comme une amputation.
Moralité je suis parti aux Antilles pour être plus près d'elle et avec la famille. J'ai pas d'enfant encore moins envie d'en faire nous étions deux sur terre. Bin maintenant je suis seul.

Courage à vous qui souffrez pendant les fêtes familiales

[Karine]

Bonjour a tous,

J'ai vécu ce que l'on peut appeler un " deuil anticipé" parce que la mort de mon papa était " annoncée" depuis plusieurs mois. Il est mort le 1 er octobre.
Durant cette période où il était malade et affaibli, j'ai énormément pleuré. Après sa mort, au contraire,  non seulement les larmes ont cessées, mais j'ai même retrouvé le sommeil et une vie " normale".
Depuis une semaine cependant, toute ma tristesse et mon désarroi ressurgissent. Cette période de fêtes y est pour quelque chose, forcément.
Hier, une phrase de l'ouvrage de Christophe Fauré  " Vivre le deuil au jour le jour" m'a interpellée : " plus on va mal, plus cela signifie qu'on avance sainement dans son travail de deuil: cela parait absurde et paradoxal mais c'est pourtant ce qui se passe!"
Cela m'a fait rire et j'ai dit à mon chat que j'étais en bonne voie!

Je pense qu'il faut que nous réalisions que nous ne pourrons jamais récupérer notre vie d'avant, que le deuil restera présent, constamment  et que parfois même il se rappellera à nous de manière violente, même des années après.
Il faut que nous acceptions que notre vie soit différente et que nous ne reviendrons jamais en arrière.

Ce 25 decembre, je vais aller voir mon papa, seule, pour la première fois, au cimetière et je lui parlerai.

Je vous souhaite à toutes et à tous de passer au mieux cette période de Noël et je vous remercie d'être présents sur ce forum qui nous permet de partager tant de choses.

[johann02]

Bonjour à tous.

Merci à vous Marithé, Germinou, Samiel, Karine, Anne-Claire et (mon ) Didier de vous être arrêtés sur mon fil ...Il est bon de savoir que certains "entendent" votre désespoir et votre lassitude en de tels moments de "la vie"....Je ne cesse de me remémorer chaque acte de mes Noëls d'antan qui étaient de véritables moments de joies et de grande harmonie...Je revis chaque minute notre dernier Noël de 2010 et que ça fait donc mal...Les blessures sont là et je suis seul, complètement seul, hormis vous, "amis de peines et de chagrins" de TLD....Je suis dépressif et aucun traitement ne me calme véritablement...J'ai essayé de lire, de regarder et regarder encore les vidéos, j'ai tenté de vaincre ce mal qui me "ronge" et me fait si mal depuis tous ces mois sans maman...Rien n'y fait....J'essaye de " reconstruire quelque chose" avec l'aide de vos messages et de vos mots de soutien...Ce "réservoir à sentiments" auquel je faisais allusion n'a aucune fin: c'est le tonneau des Danaïdes"....Je n'ose même pas penser à demain et je redoute ce 24 comme "la peste"....Toujours et encore la solitude et l'ennui, et des pensées insensées ...Comme je l'ai déjà dit une grande partie de moi-même est définitivement partie en même temps que maman....Elle était admirable et tellement douce, prévenante, attentive et attentionnée....Je n'ai plus rien de tout ceci, plus rien....Je n'ai plus que mes yeux pour pleurer et me raccrocher à ce passé si merveilleux.Plus rien ne sera jamais pareil, c'est impossible...Le "vide" est trop immense et ma peine aussi...Puissé-je être ailleurs pour ne plus avoir à supporter toutes ces souffrances....
Merci encore pour votre présence et vos réconforts....
Merci Germinou pour ce message lointain....
Bien à vous...Avec toutes mes pensées et mon amitié.
Johann

[Karine]

Johann,

Sois fort!
Ta tristesse est normale, cette période que nous vivons: ces fêtes de fin d'année, synonymes en temps normal de joie, de partage, de famille, sont juste abominables pour nous. Sache que tu n'es pas  seul, que nous sommes tous en souffrance mais surtout, surtout, que nous sommes tous solidaires avec toi et que nous te comprenons.
Écoutes toi: que tu ais l'envie de t'isoler, de pleurer ou de faire la fête, TA décision sera la bonne!
Si tu veux pleurer, laisse les larmes venir, même jusqu'à la souffrance la plus extrême. Vis ton chagrin et ta douleur pleinement.
Mais reste certain d'une chose : tu n'es pas seul!
Karine

[titeac]

Je vous souhaite à tous un joyeux noël, ou du moins un "paisible" ou "doux" noël. Si vous le pouvez, entourez-vous le plus possible et occupez votre esprit en cette période. Et pour tous les autres moments du quotidien, je ne saurais dire, parfois j'évite de penser, je m'occupe un maximum et ça fonctionne mais d'un coup tout revient et là je décide de procéder autrement et de vivre cette souffrance comme on nous dit de le faire, pensant qu'en souffrant une bonne fois pour toutes ça sera ensuite terminé, mais non! Que faire? Donc je ne saurais que vous conseiller. En ce qui me concerne, souffrance et douceur se côtoient constamment. Le fait qu'il y ait de la douceur voire de la joie me donne espoir. J'espère que ce sera un jour le cas pour vous, et que ça deviendra de plus en plus fréquent me concernant. Johann, je ne connais pas votre histoire, peut-être que parler à un psychologue vous aiderait-il? C'est ce que j'ai fait et me rends compte que j'ai peut-être arrêté trop tôt... Essayez de vous entourer si vous le pouvez. De vous centrer un projet, une cause qui vous tiendrait à coeur pour vous occuper l'esprit et redonner un sens, si tant est que cela soit possible, à votre vie. Je comprends ô combien cela est difficile quand on perd le goût de la vie car la volonté n'est plus là. Il faut attendre une remontée du moral et dès qu'elle se présente la saisir. J'espère que vous irez mieux, tous, j'espère de tout coeur que ce deuil que nous vivons est normal, qu'il ne se compliquera pas, qu'on est tous sur la bonne voie, car nous souffrons énormément. Espérons que ce soit vrai que c'est bon signe et gardons donc espoir. Courage à tous

Anne-Claire

[johann02]

Bonjour Anne Claire,

Merci pour votre message et vos conseils....Je suis comme vous souffrance et douleur se confondent et "remplissent" mes tristes journées...Je vous souhaite "malgré tout" un bon Noël, même si chaque fête est devenue pour moi un jour vide de sens et ordinaire...
J'essaie de me concentrer sur quelque chose qui me plait et qui suscite mon intérêt, mais en vain....Je reste "bloqué" sur cette date horrible et maudite du 25 avril....Et oui, nous sommes en plus le 25....Je n'ai de goût à rien et m'ennuie de plus en plus...Je n'ai pas d'ami(e)s proches et vis reclus, "enfermé" quelque part dans ma forteresse de solitude et de désespoir....Comme vous le dites parfaitement, la volonté n'y est plus et le désir aussi...Que maman me manque....je ne saurais dire à quel point...Hier fut une journée détestable  axée sur les souvenirs et les regrets...Le manque, le vide, la béance, la solitude sont de bien sombres ennemis...
Je vous souhaite du courage et vous envoie mes plus sincères pensées.
Merci encore pour vos propos...
Bien à vous.
Amitiés
Johann

[flemming]

Bonjour à tous et à toutes,

Ouf, ENFIN c'est fini, ce réveillon du 24 et ce jour du 25 "terminés"...

C'est trop dur, les fêtes sont assez douloureuses comme cela depuis que maman est partie : mais je crois que celle de noël est la pire.
Maman, elle est oubliée, oubliée par tout mon entourage, même par sa petite fille (vingt ans) pas un mot ni une pensée en souvenir....en ce jour de fête.
Alors cette fois-ci je n'ai rien dit : c'est toujours moi qui leur remémore maman, et comme cela ne leur vient pas spontanément, je l'ai gardé au fond de moi et je pleure en silence          l'ont-ils vraiment effacé de leur mémoire ? !!!! est-ce tabou ??

Le temps qui passe n'y fait rien....elle me manque...terriblement...quand je vois les photos de maman sur mon bureau, je me dis qu'elle n'est plus là, qu'elle n'est plus rien : nous sommes bien peu de chose sur cette terre : en une fraction de seconde...c'est fini....

J'ai repensé à "son dernier noël 2009", maman l'avait passé chez nous elle était heureuse : cette journée l'avait bien fatiguée du coup elle avait dormi douze heures d'affilées...chose qu'elle ne faisait jamais...son aide ménagère avait du la réveiller le lendemain matin....
Cela me fait sourire en y repensant, car maman aussi en rigolait....

Je sais que beaucoup d'entre vous ressentent la même chose et sont dans le même esprit...
Je me joins à votre peine, qui est mienne...
Amitiés
Flemming

[germinou]

Et ben "coudonc" je vais dire comme on dit ici "plus ca change..plus c'est pareil"
Mon père est décédée le 13 aout 2011 et au noël de cette même année...rien...personne ne parlaient de papa..!!??!! .. ...alors j'avais passée la journée à faire des aller-retour dans sa chambre pour me recueillir et m'imprégner

Pourquoi les gens n'en parlent pas?!?!.....merde......!!

En tous cas!  c'est ca qu'y est CA!!

Ca achève gang, on a la moitié de fait!!

Au revoir tous, MERCI D'ÊTRE LÀ, vous me faites du bien
amitié Sylvie

[EMILOU]

9 mois que maman est partie.

Ce fut difficile de faire Noël sans elle. On s'est retrouvé le 25 chez mes parents avec mon frère, nos conjoints et nos enfants. Au lieu de se mettre à table on a préféré faire un apéro dinatoire. On a mis une  bougie en mémoire de maman et on a trinqué en  sa mémoire. Avec mon papa et mon frère on se regardait intensément pour se dire que maman était là malgrès tout. On s'est rappelé des souvenirs avec elle.
Elle nous manque tellement.