Tournent les violons

[BobNode]

Ma femme adorait Jean-Jacques Goldman, je me souviens qu'elle m'interpellait en voiture pour ne pas zapper la station chaque fois qu'une de ses chansons passait et elle en profitait pour mettre le son plus fort.

C'est très logiquement que j'ai choisi "Puisque tu pars" pour l'accompagner une dernière fois lors de la cérémonie funèbre.
J'avais choisi un très joli cercueil blanc nacré, c'était le mieux que je pouvais encore lui faire une dernière fois.

Je ne supporte plus d'entendre cette chanson maintenant.

Je me rappelle aussi la tempête que cela a été dans mon esprit, chaos total d'émotions, de sentiments, d'angoisses, d'incrédulité :

- incrédulité :
-- ce n'est pas vrai
-- ce n'est pas possible
-- elle va se réveiller

- angoisse :
-- qu'est ce que je vais dire à notre fils ?
-- qu'est ce que je vais devenir ?
-- j'ai peur

- renoncement :
-- je veux disparaître
-- à quoi bon ?
-- je suis triste, abattu, anéanti

- rage :
-- putain de vie !
-- j'ai crié
-- qui es-tu toi pour me parler de tes petits malheurs de rien du tout face à "ma" catastrophe ?

- questionnement :
-- avec quel modèle familial mes enfants vont grandir ?
-- comment vais-je faire pour que ma fille n'oublie pas sa maman ?
-- ça va être quoi ma vie maintenant ?
-- comment vais-je élever mes enfants ?

- réaction :
-- il ne faut pas que je sombre dans l'alcool
-- il faut que je change de travail
-- je vais garder la maison
-- un psy pour mon fils
-- bats toi pour tes enfants, c'est le fruit de l'amour de ta femme et toi bordel !

Après 8 mois, j'ai l'impression de me réveiller maintenant, comme sorti d'une brume qui occupait mon cerveau.
Les habitudes ont commencé à se mettre en place dans ce nouveau "modèle" familial.
Les problèmes se résorbent doucement un par un.

J'ai l'impression d'être sur une petite embarcation, je viens de traverser une tempête, et je suis au milieu de l'océan, les yeux encore mouillés.
Rien à l'horizon, je ne sais pas trop où je vais, le vent me porte, on verra bien...

[Pascale]

Bonjour Bob,
Je suis contente pour toi que ça évolue,
Pour les obsèques de Jacques

"Bohemian Rapsody " de queen à l'arrivée et
C'était "wind of change"Scorpion pour le départ pour lui vers l'inconnu
C'était aussi son réveil matin.
Moi je les écoute encore très souvent.
pour ce qui est du reste, je suis passée par là aussi maintenant je dis:
      La vie n'a pas été tendre avec moi, je suis révoltée,
      Je suis devenue sauvage, il n'est plus là pour m'apaiser
      Je suis une écorchée vive
      je ne sais pas comment soigné ces blessures dans la sérénité
      il m'avait apprivoisé,il m'avait rendu confiance en la vie
Maintenant je mords, je griffe, je me débats Grrrr....la bêtise, l'hypocrisie, les gens avides de sensations   ....
C'est blancs ou c'est noirs ce n'est plus gris depuis qu'il est parti.
J'ai encore du chemin à faire ça évolue pour moi aussi mais vers la colère.(j'espère que ça passera)
Je vous embrasse tous bien fort.
Pascale la Louve
   

[Pascale]

la chanson qui moi me convient bien
c'est "la louve" de Linda Lemay.
Ecoutez c'est joli
Pascale La Louve

[Biloba]

Bonjour BobNode,
Je me reconnais dans la fin de ton message, "une petite embarcation qui vient de traverser une tempête ..."
Moi, je dis souvent que notre vie était un long fleuve tranquille jusqu'au jour où nous avons rencontré les rapides, nous les avons franchis mais je suis ressortie toute seule de la dernière chute d'eau, le problème, c'est que je ne sais pas très bien diriger le canoë !
Comme toi, je ne sais pas trop où je vais et après 38 ans de projets en commun, c'est bien déstabilisant ...
Mes pensées vous accompagnent
Biloba

[bruno]

                             Bonjour,

J'aimerai vous faire partager cette musique que je joue (etant guitariste)et que j'ai en tete lorsque mes pensees sont vers Sandrine,

et surtout la fin de sa vie,lorsque mes emotions etaient dominees par l'impuissance face a ce qui se passait,la colere de ne pouvoir rien changer,le desespoir ,mais surtout, l'Amour que nous avions et que nous avons encore...

   Ci joint le lien   :   http://www.youtube.com/watch?v=rMJh1phnuYY 

              Vincente amigo  amor dulce muerte         sur you tube

                   Courage et "bonne journee"

               Bruno a Sandrine

[slm]

Bonjour à tous

Pour son départ c'était "un monde ailleurs" de J.J. Aubert. AILLEURS mais où?
J'ai moi aussi du mal à l'entendre sans que les larmes coulent. La même tempête, les mêmes sentiments d'incrédulité, angoisse, colère, et
j'en passe. 5 mois et le n'ai pas encore passé le cap. Je suis passée sur l'autre versant de ma vie et désormais mon avenir se résume à
mon passé.Il faudra bien que je trouve une raison pour continuer je n'en suis pas encore là.

Amicales pensées
Sylvie

[Pascale]

Jacques m'a quitté il y a 5 mois et demi,  je suis seule, j'ai 47 ans, mes enfants sont grands et son fils à lui est Papa lui même.
Il viennent me voir de temps en temps.
Je n'ai plus de mari qui était l'homme de ma vie, le seul que j'aie aimé et qui a mon avis aimerai comme ça.
Ce qui ne veut pas dire que je n'aimerai plus, ça non, mais l'amour que nous partagions était unique.
Beaucoup de personnes me disaient au début: comment, tu vas faire, vous vous aimiez tellement, ça se voyait, ça se sentait, même si   
                                                                            on  ne le connaissait pas , on voyait que tu étais si bien. 
Mon petit homme, je n'aurai jamais assez de ma vie, pour le remercier d'avoir été lui simplement; quelle douleur et quel vide il me laisse.
Mais j'ai regardé toutes les photos, je me suis rappelé tous les bons souvenirs et me suis rendu compte qu'il y avait si peu de mauvais.
Que de moments de bonheur, de franches rigolades, de passion, d'amour, de vie simplement....
C'est ça qu'il me reste, qu'il me laisse, la vie et l'amour de la vie...
Depuis qu'il est parti je n'ai plus de travail non plus. Nous étions tous les deux indépendants...
Et peut-être bientôt, je n'aurai plus ma maison. Banques et état....
Je n'ai plus grand chose à quoi me raccrocher, pourtant il m'a laissé cette folle envie de vivre et de passé au dessus de tout se matérialisme.
Quelle chance, j'ai eue d'avoir vécu ce bonheur durant 5 années et tous les jours je regarde sa photo où il a l'air si heureux et je lui fait un bisou volant en lui disant merci, merci parce que ce que je cherchais  et ce dont je rêvais, existais bien.
Nous l'avons vécu,on se l'est donné.
      ce petit témoignage pour vous dire qu'ici, tous, vous avez vécu un grand amour et que ce n'est pas donné à tout le monde.
et les personnes qui sont capables d'aimer ainsi sont des personnes biens.
      Vos amours vous ont laisser un bel héritage la faculté d'aimer et le don de soi....
Vous allez dire que vous en vouliez encore, je sais moi aussi, c'est difficile de perdre quelque chose qu'on sait intimement au fond              de soi qu'on ne retrouvera pas.
J'espère que pour vous tous la douleur s'apaisera et que vous pourrez penser à vos Amours sereinement.
Je vous embrasse tous bien fort.
    Pascale la Louve