Je ne m'y fait pas , il me manque encore plus chaque jour

[*Ephémère*]

*

[Paprika]

La plus part de ses affaires sont chez ma belle famille , mais si j'avais tous garder , je crois que je porterai ses vêtements tous les jours .
Le peu que j'ai emporté avec moi , reste chaque nuit a côté de moi , même si je sais que ce n'est pas lui au fond je me dit qu'il est a côté et qu'il me regarde dormir ( c'était plutôt moi qui faisait cela ) .

Je suis heureuse que certains d'entre vous , ai eu quelqu'un pour soulager un peu sa peine , j'espère que cela vous a apaiser. J'ai eu le courage hier de dîner en famille mais aujourd'hui c'était vraiment au dessus de mes forces. Se soir j'ai encore le cœur lourd mais de vous lire m'apaise , je me sens moins seule et j'ai un peu moins mal .

Daniel pour ne pas oublier , car c'est ma plus grande peur , j'écris , j'écris tout nos souvenirs , je lui écris a lui , j'ai tellement peur d'oublier , que les souvenirs ou les images s'effacent . Pour les vidéos et les photos , pour ma part je ne peux m'empêcher de les regarder lorsque je me sens triste comme aujourd'hui , mais je te conseille de visionner les vidéos quand tu est apaisé car c'est un moment assez dur a passer , ma vidéo préféré me fait mal et en même temps elle me fait sourire : il offre ses cadeaux de Noël a mon filleul et c'est la première fois que j'entend mon Pti bout de 2 ans l'appeler "tonton" , cette vidéo me rempli de joie a chaque fois mais je ne peut m'empêcher de verser quelques larmes .

Christine tu ne sera jamais seule ici , même si on ne t'écris pas on pense a toi , chaque jour j'ai une pensée pour chacun d'entre nous en espérant que la journée vous soit douce.

Je vous embrasse tous et je vous souhaite une nuit bien douce, j'ai peur de devoir affronter des larmes pour commencer la mienne.

Bien a vous , mes chers compagnons

Marika

[chrisam]

Ce vendredi, cela fera 11 semaines qu'AM est partie rejoindre ses parents, à 53 ans, suite à un cancer qui a duré 1 an.
Mariés depuis 30 ans, toujours ensemble 24h/24 vu que nous habitions sur le lieu de notre commerce.

Le 2/8/11, nous stoppons le commerce qui nous prenait tout notre temps.
Nous allions pouvoir faire tout ce que nous n'avions pu faire, mini-trips, s'occuper des petits enfants, faire un jardin, reprendre des cours de danse, élever des poules, ... bref  LE BONHEUR

Je disais toujours en riant: " voilà 30 ans que nous nous entraînons à vivre ensemble pour quand nous serons retraités"   puisque certains couples ne s'entendent plus lorsqu'ils ont pris leur retraite, pas habitués à vivre ensemble tout le temps

Le 2/9/11 : soit 1 mois jour pour jour : le docteur nous annonce après quelques examens : tumeur cancéreuse : LE COUP DE MASSUE
Chimios, examens, chimios pendant 1 an

Le 12/10/12 : DECES   et depuis  LE GOUFFRE    LE NEANT 

ELLE  ME  MANQUE

[dan43]

   Bonsoir Samy,Marika,Christian, et à tous ceux et celles  qui sont sur ce fil....

   Il y a des plages de ma vie , qui me semblent adoucies. Mais alors revient toujours la question: Suis je en train de la perdre une seconde fois?   Et puis le souvenir revient ,avec une violence accrue ,n'importe quand , n'importe où ! Donc la souffrance est permanente:angoisse de l'oubli,ou conscience exacerbée de l'absence. Peu de répit, dans tout çà.
     
  Comme toi ,Christian, j'allais commencer à profiter de mon temps. Odile avait cesser de  travailler depuis des années , et j'entrevoyais de plus longues périodes à passer ensemble. Et puis la p....de maladie est venue! Et là, je ne l'ai plus quittée...tout a été bousillé ,anéanti,avec aucun espoir de guérison. La science,en l'occurrence un"traitement ciblé",lui a donné une année de survie de plus, mais la grande Faucheuse attendait son heure,....Je sais ce que c'est que de travailler à deux,mes parents étaient commerçants ,eux aussi, mais pour eux c'étaient plutot l'enfer , et pour les enfants que nous étions.....Malgré l'immense chagrin qui t'as envahi, tu as eu le grand bonheur, de connaitre ce que tu as connu avec ton épouse,  et  tu as "engrangé" de merveilleux souvenirs, je sais ce sont ceux qui font le plus mal, mais tu es dépositaire d'un merveilleux trésor. Je comprends ta détresse , car tu es l'exacte réplique ,  ,en positif, de ce qu'étaient mes parents ,en négatif...

  Marika,Samy, on ne peut s'empecher de pleurer,les larmes arrivent toutes seules ,d'un coup...Je travaille seul, et je me laisse aller quand "çà vient".Chez moi aussi je suis seul, et ,là aussi, je laisse couler! Difficile de regarder des photos, mais vous avez raison, je vais attendre de me sentir la force de visionner  les films. On devait les revoir ,dans l'ordre chronologique ,mais le Temps nous a manqué,on venait juste de débuter le visionnage (12 h. de cinéma!) ,et puis...

    Je crois, quand je m'en sentirai la force prendre une grande valise ,et ranger ce que je pense garder de plus précieux, mais tout est chargé de souvenirs,et quel déchirement!!!Pour l'instant tout est resté dans l'état,et je n'y touche que pour retrouver son odeur. De plus Odile avait l'habitude de mettre des petits bouts de papier , griffonnés ,un petit peu partout ,et si je mets ma main dans une poche ,je tombe souvent sur un petit mot ,et çà me fait sacrément mal...J'ai surtout retrouvé un sac avec différents petits objets,et un mot écrit au feutre :'pour l'hopital",Elle n'a pas eu le temps de l'emporter.

   je vous souhaite une nuit douce,


   Daniel

 

[Paprika]

Daniel , ton message me touche tellement les larmes me montent quand je lis , voir votre douleur me fait tellement mal .

Je n'ai pas de mots , juste je t'envoie toute ma compassion et mon amitié , je n'arrive pas a te dire mes sentiments mais je pense fort a vous , se soir c'est dur bientôt 5 mois qu'il n'est plus la et comme d'habitude la dernière semaine du mois me détruit .

Bien a vous

Marika

[Tinou]

Bonjour à tous.

Le jour même de l'enterrement, j'ai donné à ses frères certaines affaires de mon mari.
Ca lui aurait fait plaisir.

J'ai aussi changé quelques choses dans l'appartement.

Par contre, le gant de golf qu'il portait, sa sacoche... Tout est resté en l'état.
Et tant d'autres choses dans les placards.. Que pourtant je ne vois pas mais je sais qu'elles sont là...

Et aujourd'hui encore, je dors dans ses pyjamas !

Martine

[cathy]

Bonjour à tous,

Chaque chose en son temps, nous faisons les choses du mieux possibles avec nos pauvres petits moyens.

Pour ma part, depuis bientôt neuf mois, je dors encore avec le peignoir de Xavier, je n'arrive pas à l'éloigner du lit... Pour les vêtements, j'ai tout mis en carton, mais je les garde à portée de main, peut être pour toujours, je n'en sais rien.

Pour ce qui est de ses objets plus personnels, j'ai acheté une jolie boîte en cuir que j'ai posée sur sa table de nuit et j'y "plonge" lorsque j'en ai envie.

De toute façon, après presque 30 ans de vie commune puisque nous nous sommes connus jeunes, tout ce qui est dans la maison nous appartient à tous deux, les souvenirs communs se raccrochent au moindre objet...
J'essayais d'expliquer ça à une personne proche (qui voulait que je modifie mon cadre de vie  ) il y a quelques temps ; si je voulais me "débarrasser" des objets qui lui ont appartenus, ça reviendrait à vider complètement ma maison et à gommer ma vie, notre vie, du même coup.

Il est vrai qu'au début, tout fait mal, mais petit à petit, même si la tristesse est toujours présente en voyant un flacon de parfum ou une babiole quelconque, on se surprend à évoquer avec douceur le souvenir de la vie (notre vie) qui y est rattaché... et ce quand la colère ne montre pas le bout de son nez !

Là encore, il n'y a pas de règles, chacun fait comme il veut et surtout, comme il peut. Ne pas se faire violence est essentiel.

Journée aussi sereine que possible pour vous

Cathy

[Tinou]

Il est doux de te lire Cathy...

[moune]

Bonjour a tous, moi non plus je ne my fait pas a son absence ca fait 5 mois  le 23  j ai passe noel  en famille j ai fait un effort meme si  je n etais pas toujours dans l ambiance de noel hier je me sentais encore plus mal.Et comme vous tous j ai du mal a avec toutes ses affaires  ,  je ne peux rien enlever , tout est rester  comme si  il etait encore la , un jour pourtant il faudra que j enleve ses affaires mais pour le moment je ne peux pas y toucher, je dors avec un de ces tee-sirt et souvent je respire son parfum pour retrouver son odeur et arriver a 2013 me fait peur  car  c est comme si je le perdais un peu plus  qu il s eloigne de moi encore et encore  bonne journee a tous  nicole

[Tinou]

Nicole, je crois que c'est le "demain sans lui" qui nous fait peur et nous angoisse...

Martine

[cathy]

Douce Nicole,

Essaie de te rappeler les mots de Christophe, ton amour ne s'éloignera pas... Il arrivera un jour où il vivra en toi. Ce jour est difficile à atteindre mais nous y arriverons.

Je t'embrasse fort,
Cathy

[chrisam]

Comme Martine écrit : "les demains sans elle" qui me fait peur

Il n'y aura  "que"  11 semaines demain, c'est encore proche, mais tel que je me connais, ce sera difficile de surmonter.

[Tinou]

Je me dis "que 7 mois" ; ça me semble une éternité... Alors je me demande où je vais trouver la force de continuer le chemin...

C'est pour cela que j'essaye de penser une seule journée à la fois !

Martine

[dan43]

  Bonsoir,
 
  Dès que je rentre du travail,je vuos lis,car il n'y a qu' auprès de vous que je ressens un peu de paix. La maison est devenue si grande,depuis son départ, que les deux chattes s'y promènent en miaulant  ;elles vivaient toutes la journée ensemble,et elles la cherche...c'est du moins ce que j'aime à penser! Chaque soir je me dis:une journée de plus...ou de moins? Et, je veux que la maison reste propre,comme elle l'aimait. Alors ,pour moi qui suis bordélique!!!

  En plus de la douleur de l'absence,je ne peux m'empecher de penser : elle aurait aimé voir le nombre de baies d'if sur son arbre, ou les mésanges bleues qui sont revenues picorer les graines de tournesol,elles qu'on n'a  pas vues cet été...et les violettes du Cap qui ont refleuries par dizaines...J'avais coupé les premières ,que j'ai déposé sur tes mains croisées sur ta poitrine ,ce jour ou j'ai cessé de te voir ...Tu m'avais demandé de partir avec un bouquet de violettes, les premières fleurs que je t'avais offertes : 47 ans déjà!une vie....Elles sont avec toi jusqu'à la fin des temps ,immortelles,comme l'amour qui ne me quittera jamais .

   Je suis bien triste ce soir,Marika,Samy,Martine,Cathy,Nicole...mais de vous savoir à l'écoute,me fait tenir ,et je pense à vous toutes et tous ,chers compagnons ,et je me dis en vous lisant que j'aurai tellement aimé vous rencontrer dans d'autres circonstances...

   Que la nuit vous apporte un doux sommeil. 


  Daniel

[m.s.m@free.fr]

Jeudi 27 décembre
4 ans et un  peu plus...
On peut faire tout ce qu'on veut, peut importe !
Pleurer ou pas.
Regarder des photos ou pas.
Garder ses vêtements, ou pas.
Passer le réveillon de Noël chez des amis qui s'en foutent, ou pas.
Rencontrer quelqu'un, l'aimer, faire l'amour avec lui ou elle , ou pas.
Mais avancer, marcher, aimer, pleurer, crier, et être encore là après 4 ans et un peu plus, c'est vivre, non ?
Et qu'est-ce qui vous fait croire que la terre n'est pas l'enfer d'une autre planète et peut-être  que ce sont ceux qui sont partis qui sont heureux ?
Mais je plaisante bien sur.