où es tu Lucile?

[lulupetitange]

Peut-on souffrir davantage que je ne souffre depuis ta disparition.
Si une souffrance plus forte existe, il ne peut y avoir que la mort comme issue.

Où es tu Lucile ? Que fait-on de ses journées quand on est un ange ? Dors tu la nuit ? Tes ailes ne te gênent-elles pas ? D'ailleurs as-tu des ailes ou n'est ce qu'une légende ? Penses tu à moi ? Me vois tu pleurer jusqu'à l'assèchement de là haut ? Ma douleur a-t-elle un impact négatif sur toi ? Es tu emplie d'amour ? Qui est à tes côtés? Es tu toujours un enfant ? Es tu avec d'autres enfants ? Es tu suffisamment aimée ? Sens tu la force de mon amour ? existes tu ? Dieu existe-t-il. Est-il avec toi ? Etait-ce toi l'autre nuit ? as-tu ressenti la même douceur que moi, le même apaisement et la même joie de ce contact inattendu ? As-tu souffert ? Aurais-je pu te sauver ? était-ce écrit ? Sais-tu que je pleure chaque jour ? sais tu que mon corps brule de ton absence chaque seconde qui passe ? sais tu qu'une partie de moi est partie avec toi ? Sais tu que chaque larme coulée m'éloigne de la personne que j'étais avant ta mort. Qu'est ce que la mort ? existes tu ? Es tu heureuse ? Où es tu Lucile ?

[magalilou]

Mon dieu toutes ces questions que tu te poses nous nous les posons toutes et tous directement ou indirectement. Nous avons, je crois toutes ou tous plus ou moins ressentis la présence de notre enfant ou eu des signes de lui mais quand la douleur est trop forte alors on doute et on ne sait plus, on est perdu, comme toi. Mais en cherchant bien au fond de nous on sait qu'il y a un ailleurs et que nos enfants sont dans cet ailleurs, que nous les retrouverons un jour, quand notre tour viendra, en attendant, la souffrance est notre lot quotidien il nous faut chercher bien enfoui dans notre coeur, dans cette plaie immense, un peu d'apaisement. Je ne sais pas si nous trouverons cet apaisement mais il nous faut continuer encore et encore à le chercher, à s'en approcher.
Je t'envois plein de douces pensées.
Affectueusement, Martine, maman de Madeleine

[lulupetitange]

merci Martine,
non seulement d'avoir lu, mais également répondu à ma détresse. Cela fait 2 mois et les larmes coulent et coulent encore. Elle me manque tant. Certains jours sont plus légers. D'autres, comme aujourd'hui me plongent dans une telle détresse, comme un puits sans fond.
Son absence est si forte. Je suis comme amputée d'elle.
Merci encore pour tes douces pensées et pardon de ne pas avoir l'énergie de dire des choses plus positives aujourd'hui.
audrey

[Méduse]

Oui, que de questions. A un grand nombre, je répondrais maintenant par l'affirmative, mais d'autres, je me les pose toujours, car un suicide comme celui de ma fille, pouvait-il être son destin

Lulupetitange, comme toi, je me sens amputée. Peu de temps avant le décès de ma fille, j'avais même rêvé d'avoir perdu une jambe et au réveil, je me suis dit que non, que ma fille était toujours en vie ! Etait-ce une prémonition, une préparation à ce qui allait arriver ? Je savais qu'elle pensait au suicide, mais jamais auparavant j'en avais rêvé.

Tu as demandé dans un autre poste, si les images continuent à hanter ? Ma fille est partie depuis 22 mois et le souvenir obsédant des trois années de calvaires, d'enfer que nous avons tous vécu et surtout elle, a commencé à faire place à des images plus douces. C'est la lecture d'expériences de mort imminente qui m'a beaucoup aidé à me concentrer sur son bien-être actuel dans cet autre monde que nous ne connaissons pas encore. Ensuite, comme le dit le Dr. Fauré, il faut user son deuil et raconter inlassablement les images jusqu'à ce qu'elles font moins mal. Soit patiente, tu n'es qu'au début de ta transformation. C'est un long chemin. Que j'aurais aimé pouvoir prendre des raccourcis !

Peut-être que le rôle de ton petit ange était justement de t'amener à découvrir toutes ces questions. Pour ma part, j'étais convaincue que la mort était une fin et j'ai découvert une toute autre réalité par les signes envoyés par ma fille. Mais j'ai perdu mon insouciance et ma seconde fille qui pensait principalement à elle, a complètement changé ses valeurs et est devenue empathique.

Je te souhaite pouvoir donner à ton autre fille la joie de vivre et confiance dans la vie. Je crois que ce n'est pas facile. J'ai eu le témoignage d'une jeune femme qui avait perdu une petite sœur quand elle était petite et elle souffre toujours de l'absence de dialogue avec ses parents. Sans doute ceux-ci pensaient bien faire en évitant de parler de leur douleur, mais ils privaient ainsi leurs enfants de parler de la leur puisque la mort de leur soeur était devenue tabou.


Martine, tu trouveras de l'apaisement par moment quand tu arriveras à ne plus te battre contre ce que tu ne pourras pas changer. Puisses-tu y arriver

Je vous souhaite la paix à toutes et à tous.

Affectueusement

Méduse

[asia]

Bonjour Lulupetitange,

J'aimerais pouvoir te rassurer, t'apaiser dans ta douleur... C'est délicat car lié seulement à mon ressenti et à mes recherches pour retrouver mon frère, Flo et les enfants (ils se sont tués tous les 4 cet été dans un accident de voiture mystérieux).
Ce que je vais te dire est ma vérité...
Oui, ils sont bien là, près de nous, dans un autre plan mais également parmi nous. Je ne pense pas que ma petite Lou (4 ans) et William (2 ans) sont des anges avec des ailes, je pense qu'ils sont plutot comme des lumières et qu'ils reprennent leur forme terrestre lorsqu'ils viennent à nous (notamment dans les "songes").
Je pense que certaines choses sont choisis avant... et que cela n'a rien à voir avec un dieu quelconque.
Non, les enfants ne sont pas seuls, ils sont avec leur guide et non, ils ne sont pas vraiment des enfants...
Oui, ils peuvent nous voir, lire nos pensées, ressentir notre amour... Ils sont protégés de notre douleur, ils ne souffrent pas comme nous l'entendons car pour eux le temps n'existe plus...
Nos pensées d'amour les portent, nous sommes liés même dans l'invisible...

Certaines personnes ici me connaissent déjà...
Je suis sûre qu'ils sont bien là car je les ai ressenti, entendu pour ma Louloutte...

C'est vraiment très délicat... Je dirais qu'une chose ma maman a perdu son petit garçon (même à 30 ans on reste le petit garçon de sa maman) et ses deux petits enfants. Nous avançons toutes les deux main dans la main... Elle m'a dit qu'elle allait mieux grâce à certaines de nos lectures; je ne sais pas si cela pourra te servir mais ce sont les livres de Christine André ("Une plume pour deux âmes" et les suivants).

J'espère ne pas t'avoir blessé avec mes idées...
Asia

[tayie]

Bonjour ; que de détresse dans vos messages .. moi c'est la fille d'un ami que je pleure, elle allait avoir 3 ans . J'ai pleuré jour et nuit pendant plus d'un an, alors que ce n'était pas mon enfant, et j'imagine fort bien la douleur qui vous vrille le coeur . Je pense moi aussi qu'elle est quelque part, je ressens ce que décrit Asia . Je voudrais vous souhaiter bon courage et même si des fois je ne publie pas beaucoup je suis de tout coeur avec vous .

[lulupetitange]

merci Méduse, Asia, Stéfouille...
vos paroles réconfortantes sont comme des caresses sur ma joue...merci d'avoir pris la peine de répondre à cette détresse. Cela parait si peu ces quelques mots et ils représentent tant pour moi. Je ne connais votre histoire que peu ou pas du tout et de savoir que vous m'entendez et me comprenez est si important à mes yeux.
Je suis entourée par beaucoup d'amour, mais je me sens si seule avec cette atroce douleur qui vrille mon coeur et mon corps en tout sens...

Méduse,
tu as raison je dois rester en contact avec ma fille vivante. Mais c'est parfois difficile de trouver le juste milieu entre trop dire et pas assez. Je souhaite évidemment la protéger mais je sais également que trop protéger peu nuire...j'essaie d'être à la hauteur mais c'est dur avec cette douleur si intense et omniprésente.
Je crois aussi que Lucile avait une mission. Parfois je me dis même qu'elle était déjà un ange et que j'ai eu la chance inouïe d'avoir bercé tant et tant ce petit ange dans mes bras.
J'ai mal aussi de lire que d'autres personnes souffrent autant que moi, vivent aussi cette douleur d'avoir perdu un enfant. Je voudrais être la seule à vivre cet enfer tant il est maudit! Je t'envoie mes pensées les plus douces et je me sens plus légère de partager un peu de ça avec toi Méduse...

Asia,
Je souhaite que tu aies raison, que Lucile soit dans un lieu baigné de lumière, accompagnée d'énergies bienveillantes, qu'elle n'ai jamais peur ni jamais froid. Parfois je me dis que je dois retenir ma souffrance pour ne pas l'inquiéter et la laisser sereinement avancer sur son chemin de petit ange. J'espère qu'elle ne sent que mon amour, pas ma douleur, je ne veux pas lui nuire...
La mort de nos amours, toi ton frère, ta lou et ton william ainsi que leur maman, moi mon bébé Lucile nous ouvre les coeurs et nous rapproche des vivants. Je vois tant d'amour qui se dégage de toi.
Lucile est venue parfois me voir la nuit, si peu, je voudrais l'avoir encore et encore, danser avec elle...
Je continuerai à la faire vivre à travers mon amour pour elle, pour ceux qui m'aiment. Je continuerai d'avancer pour ma Lou (oui, moi aussi j'ai une Lou dans ma vie), mon ange terrestre. Merci encore pour tes mots, pour l'espoir et l'amour qu'ils véhiculent et qui m'aident.

Stéfouille,
Hier j'ai passé la soirée avec une amie perdue de vue pendant si longtemps et qui fait preuve de tant d'empathie à mon égard. Je retrouve cette douce soirée dans votre texte. Elle me dit avoir pleuré avec une amie à elle qui ne me connait pas et qui pleurait tout autant. Je les imagine dans les bras l'une de l'autre et j'y vois beaucoup d'amour. Une autre amie m'a avoué ne pas pouvoir m'appeler, qu'elle pleurait trop, tous les matins au réveil. Tout cela me touche énormément et m'accompagne un peu dans ma douleur. Alors encore merci pour cette virtuelle preuve d'amitié.

Mon coeur est un peu plus léger grâce à vous toutes, je pense aussi à Martine.
ce forum est très important pour nous qui souffrons, quelle que soit l'épreuve, le lien qui nous unit à nos amours.

[tayie]

Bonsoir Lulupetitange (et les autres aussi !)
Tant mieux si on peut s'aider les uns les autres, ce forum sert aussi d'exutoire, même si des fois on n'attend pas de réponse, ça fait du bien de vider son coeur ; ily aura toujours quelqu'un pour lire, et on le sait . La petite dont je t'ai parlé est décédée avec sa mère et son oncle, le seul réscapé est le père, c'est pourquoi je le nomme lui seul "mon ami" . Bien évidemment ils l'étaient tous . C'est un accident de circulation qui les a tués, ils attendaient un bus ; on s'est souvent dit qu'ils étaient là "au mauvais endroit au mauvais moment", car la journée devait être tout autre . Je déteste cette expression . C'est la mort de la fillette qui m'a anéantie bien plus que la maman ou l'oncle, je ne sais pas pourquoi . Je ne me l'explique pas , mais je sais qu'on se comprend . Hier j'ai nettoyé sa tombe à grande eau, et aujourd'hui je suis passée devant l'abribus ; je me suis sentie un peu mal cet après midi . J'ai mal à cette vie qui continue et qu'on lui a arrachée, j'ai mal à l'oubli qui l'entoure ; je lave sa tombe alors que la maman a 3 freres et soeurs qui vivent dans le coin .
Pour ce qui est de ton histoire, il y a 2 ans, la cousine de mon mari a perdu sa fille de 8 mois d'une myocardite ; elle se sentait mal et pleurait toute la nuit, a passé la journée à l'hôpital et est décédée vers 16h . La maman était dans un état ... Aujourd'hui, elle a eu un autre enfant, (elle en avait d'autres plus agés) , je ne pense pas qu'elle ait fait de transfert de toute façon c'est un garçon, mais elle n'a pas oublié et se rend comme elle peut au cimetierre (qui se trouve à l'étranger, c'est pour dire ) ; je sais qu'aujourd'hui tout ça ne te parlera pas, mais j'espère qu'un jour tu trouveras la force d'avancer et de trouver cet état de grâce qui fera que ton quotidien sera doux . Je t'embrasse .

[lulupetitange]

bonsoir Stefouille,
Merci de partager ton histoire avec moi.
En fait étrangement j'ai très vite pensé à un autre bébé. Mais aujourd'hui je n'ai plus trop cette idée en tête. Je me dis que peut-être à long terme la tristesse serait plus facile à vivre avec une nouvelle petite vie pour remplir mon quotidien. Ma 1ère fille a 12 ans, elle est grande et petite à la fois. Mais où trouver l'énergie pour m'occuper d'un tout petit?
Je ne vais pas beaucoup sur la tombe de Lucile, je sais qu'elle n'y est pas. Avant de la perdre je pensais que les cimetières étaient plein d'âmes. Aujourd'hui je sais que les cimetières sont vides, il n'y a que les enveloppes. Lucile est avec moi partout où je vais. Je la sens davantage chez moi, en moi qu'au cimetière.
Je prends soin de sa tombe de temps en temps, mais j'y vais très rarement. Je passe beaucoup de temps dans sa chambre. Je laisse la porte de ma chambre ouverte la nuit, on ne sait jamais...
J'ai envie de croire que sa conscience est là quelque part autour de nous.
J'ai rêvé d'elle cette nuit. Je la couchais en sachant qu'elle allait mourir mais je n'étais pas triste, hors de l'émotionnel. Je cherchais seulement dans quel lit la poser, il y en avait plusieurs. Elle s'endormait doucement dans mes bras et je savais.
Je tiens pour l'amour des miens et parce que je veux un jour la revoir, la tête haute d'avoir tenu ma vie comme il faut. je serai patiente. Je sais que je dois vivre cette nouvelle vie dignement.
je t'envoie de douces pensées Stéfouille, je te souhaite de maintenir tes liens d'amitié avec le papa de Lou et également les liens qui t'unissent à cette petite fille disparue...
Audrey

[asia]

Bonsoir Lulupetitange,

Je me permets de passer juste pour te dire de ne pas t'inquiéter, qu'il reste toujours quelque chose de ton enfant (son âme? sa conscience? je ne sais pas comment l'appeler), qu'elle est bien là près de toi, invisible mais toujours présente.
J'en ai eu deux fois la preuve: la première lorsque j'ai entendu ma nièce de 4 ans me parler par télépathie une nuit d'insomnie (depuis je n'ai plus aucun doute, aucun...) quelques semaines après leur mort. C'est arrivé une fois seulement...
Et la 2e fois, lorsque j'ai eu un message de mon frère par tci lors d'une réunion d'essai d'enregistrement (avec l'aide de l'association d'aide au deuil "Infinitude"- la 2e association d'aide au deuil de ce type est "source de vie"). Je t'ai parlé de maman... Elle va beaucoup mieux...

Cela ne nous empêche pas de souffrir, de pleurer toutes les larmes de notre corps...mais de savoir qu'ils sont vraiment là, cela change tout pour nous.

Je te souhaite beaucoup de courage
Asia

ps: si tu veux plus de détails, je peux t'en parler par "message privé"

[lulupetitange]

"allez, ça va aller, c'est les choses de la vie"
Voilà la phrase que m'a dite ma boulangère aujourd'hui.
Est-ce normal que cela provoque de la colère chez moi? J'ai passé la journée à me répéter cette phrase en boucle.
Les choses de la vie...
Des problèmes financiers, une maladie dont on récupère, un accident de voiture dont on ne meurt pas, une grand-mère qui décède après une vie bien remplie, un divorce, une dépression...sont les "choses de la vie"...mais un enfant qui meurt...
Non ça ne va pas aller! non! comment peut-on dire une chose aussi légère à une maman qui vient de perdre son enfant!!!
Je déteste cette phrase et ce qu'elle provoque en moi. Comment peut-on dire des choses pareilles! Si maladroites!
Je finis ma journée sur cette colère...

[Darwin]

Bonjour,
on aura toujours des réflexions qui nous blessent alors que les gens ne pensaient pas à mal...
Le jour où j'ai appris le décés de mon fils in utero, ma tante m'a dit: "Tu nous en feras un, et au moins cette fois ce sera une fille" (Et oui j'ai déjà un 1er fils, ma soeur 1 fils, mon frère 1 fils et 1 fille). çà m'a fait mal, surtout qu'un 2nd petit gars çà m'allait très bien!

Pour que cet enfant mort-né ait un peu de nous, on l'a reconnu, il porte le nom de son père, mon prénom (en masculin) et le pénom de son frère...

Je pense que seuls ceux qui ont vécu la perte d'un enfant peuvent réellement comprendre le volcan intérieur qui sommeille en nous et peux se réveiller à tout instant de notre vie...

Courage
Darwin

[lulupetitange]

Darwin,
Oui, je sais les gens ne se rendent pas compte. J'ai conscience que ça n'est pas de la méchanceté mais plutôt de la maladresse. Hier j'arrivais même à me dire, après avoir été en colère contre ma boulangère : "la pauvre, elle ne sait pas".
Et puis la mort met les gens tellement mal à l'aise qu'ils ne savent plus parler, d'autres fuient. Certains en revanche font preuve de tant d'empathie, disent des choses merveilleuses...j'essaie fort de rester là dessus, mais ça n'est pas toujours facile.

Je trouve merveilleux ce que vous avez fait en lui donnant vos noms. C'est un acte très fort.

J'ai une pensée pour ton petit ange qui vous protège.
tendrement,

Audrey

[Darwin]

Merci Audrey...

Nos anges sont tous ensembles à veiller sur nous, qu'ils soient morts avant la naissance ou à l'âge adulte.

Le mien a aussi rejoint son grand-père parti 6 mois avant lui...

C'est vrai aussi que les gens peuvent être maladroit en voulant bien faire ou simplement par ignorance, il faut que l'on parvienne à se protéger et à endurer ses petites réflexions qui nous blessent.

Bises
Darwin