Journal - jour 19

[pinky29]

Jour 19

Ce soir, je pleure, tu me manques. Tu es dans mes pensées de chaque instants, depuis des semaines. Evidemment. C'est épuisant. J'avais envie de faire encore mille choses avec toi.
Ce soir, je trouve tout inutile : pleurer, écrire, penser à toi. Je suis confrontée à l'impossible, à la fin de tout, au rêve qui s'arrête. Et je m'use.
Tout est froid et vide. Je ne sais plus quoi dire.
Quand j'étais loin de toi, je savais qu'on s'aimait, j'étais forte de cela, j'étais confiante, notre Amour me portait.
Aujourd'hui, que suis-je sans Toi ?
Mon téléphone ne sonnera plus la semaine prochaine quand je rentrerai chez moi. Mais je sais qu'inévitablement, j'attendrai. Et cela ne viendra pas. Alors j'irai dormir, et là, il y aura l'Absence de toi, le noir, le vide, plus d'espoir, plus de rêve, plus de partage.
Je prendrai conscience de tout ce qui est fini, de tout ce que nous n'échangerons plus; prendre conscience de la chance qu'on a eue... (mais, ça, je le savais).

Je voudrais transcrire en mots la détresse que j'éprouve mais rien n'est à la hauteur, rien ne dit la douleur...

Parfois, ton Absence et le vide que tu laisses, affleurent à ma pensée. Mais je tente de ne pas m'y concentrer; je la laisse partir comme elle est arrivée. Peut-être est-ce cela qu'enseigne la philosophie Bouddhiste ? La laisser arriver et repartir. Alors je souffre moins. Car penser, souffrir, ne m'apporte rien. Ca m'épuise et c'est vain.

Tu as de la chance d'être à présent à l'abri, de ne pas vivre ce que je vis. Un peu, je t'envie. Pardonne-moi.

Je ne pourrai plus jamais rien partager avec toi. A quoi ça sert de le dire ou de l'écrire ?
J'écris dans le vide, je m'use. Tout est inutile.

Revivre les souvenirs ? A quoi bon ? Ils étaient beaux, comme un rêve qui n'aurait jamais existé. Ca m'émeut et ça m'use : c'est retenir ce qui n'est plus.

Je ne dois rien regretter : jamais nous n'avons oublié de nous aimer, de nous le dire, d'exprimer l'importance que nous avions l'un pour l'autre. Tout l'Amour a été dit. Peut-être est-ce pour cela que tu es parti ?
Alors, c'est bien : tu es parti comblé; tu te savais aimé, adoré, choyé. J'aurais aimé continuer...
Tes 4 dernières années, j'ai la chance d'avoir allégées.

David Halliday :
'on devrait toujours dire avant
l'importance que les gens prennent
quand il est encore temps'
Chanson : tu ne m'as pas laissé le temps

[pinky29]

Mais tu vois, ta conclusion est belle (encore une fois !) 

Je ne dois rien regretter : jamais nous n'avons oublié de nous aimer, de nous le dire, d'exprimer l'importance que nous avions l'un pour l'autre. Tout l'Amour a été dit.

Simplement, là-bas, il doit être heureux et fier de toi !
Et quand tu le reverras, il te sourira !



Yohann

Merci Yohann,
c'est très doux ce que tu m'écris. Je pleure en te lisant. Je ne sais pas si je le reverrai. J'aimerais avoir tes convictions. je lis beaucoup de livres sur la spiritualité en ce moment mais cela ne me fait pas non plus avancer....
Tu sembles croire à 'autrechose' après ? As tu des raisons qui te font penser cela ?

Il semble que je sois déjà au stade ou les souvenirs ne me font plus pleurer, ou je me sens contente de ce qui s'est passé, de l'Amour qu'on s'est donné. Je m'en sens nourrie, je suis sûre qu'on a bien agi l'un pour l'autre, que tout l'Amour dont j'ai manqué dans ma vie, Il me l'a donné et vice versa. Je ne sais pas si je me révolte actuellement ? je me sens plutôt dans la résignation, l'impuissance.
Aujourd'hui, je me dis 'cétait super, j'ai vécu qqch de magnifique, j'ai eu de la chance'...Et je me dis : ou vais-je trouver qqun aussi doux et bon que lui ? Je crois vraiment que des êtres ainsi n'existent que rarement. J'ai été mariée 22 ans avant lui et je n'ai jamais rien vécu d'aussi équilibré et équilibrant. On dit tjs que les 'disparus' sont pourvus soudain de toutes les qualités. mais pour Detlev, je le pensais de son vivant, je me le disais chaque jour et j'étais désolée qu'il soit si torturé par la vie, si peu confiant en lui, il se voyait comme un être mauvais...et j'ignore d'ou cela lui venait ? Car tous ses amis qui le connaissaient depuis 40 ans et plus ne me l'ont décrit que comme un être bon et soucieux des autres. C'est aussi ce que j'ai connu de lui. Qqun de spirituel...je sais que je dois continuer ma vie, je n'ai que 46 ans, mais j'ai vraiment des doutes de trouver qqun qui lui arrive à la cheville...Aimer à nouveau ? oui, peut-être...mais ce que j'ai reçu de lui est inégalable (du moins est-ce ce que je pense actuellement...jusqu'à preuve du contraire...J'attends que la vie me le prouve)
En tout cas, ce que tu m'écris me fait pleurer (mais de douceur).
Merci !
Christine