Mon âme sœur s'est jeté d'une falaise il y à bientôt 2 mois ....

[Gribouil]

Bonsoir,
Je viens juste de m'inscrire ici...
Je suis la pour partager ma souffrance ... Le 16 septembre j'ai perdu mon ami, frère, double, amant, mon âme sœur en quelque sorte...
Je reviens sur les détails funestes pour que vous compreniez plus mon histoire... J'ai partage 12 ans de ma vie avec Michel, au départ nous étions amoureux et après cela s'est transforme en quelque chose de plus amical fraternel mais cela reste la personne la plus importante de ma vie a l'heure actuelle en dehors de ma famille dont je suis très proche (ce qui m'aide beaucoup d'ailleurs en ce moment). Il n'y avait pas 2-3 jours sans que l'on s'appelle, on partait en voyage ensemble, on sortait tous les week-ends etc etc ... Bref comme que je le disais plus haut : mon âme sœur
Donc le 15 septembre la veille de sa disparition nous avons passé la journée entière ensemble de midi à minuit .... En se quittant à minuit je me suis aperçu qu'il ne m'avait pas dit au revoir comme d'habitude, il a tourné les talons et il a disparu... Je n'y ai pas prête attention le jour même ... En y repensant ça devait être impossible pour lui de faire ce geste car ce n'était pas d'au revoir dont il était question mais d'adieux .. La journée du dimanche se passe , et vers 20h j'ai reçu l'appel de sa sœur qui m'a annoncé qu'il était parti à Calais en train et qu'il s'était jeté du haut de la falaise au cap blanc nez...j'étais dans la rue au moment de l'appel je me suis assis par terre et tout était flou autour de moi... Dans la première semaine j'ai tenu car j'étais en ligne tout le temps étant le lien entre la famille bretonne et les amis parisiens, mais après ce fut très dur comme vous tous ici j'imagine. . J'écris ici aujourd'hui car ces derniers jours c'est très dur, ce soir j'ai pleure autant encore que le jour de l'enterrement. Mais plus le temps passe et plus j'ai l'impression que la douleur s'amplifie. Grâce au livre de Christophe Faure, j'ai réussi à comprendre ce qui m'arrive, mais la peine frappe sans prévenir, ce sont vraiment des montagnes russes ... Merci a ceux qui me liront, et écrire ces quelques lignes ça m'a un peu apaisé pour ce soir.
Douce nuit et courage à vous tous

[Méduse]

Tu as bien fait de venir sur ce forum. Il y aura toujours quelqu'un pour te réconforter. C'est dur de perdre son âme sœur et tout particulièrement par suicide. Ma fille s'est suicidée, il y a 20 mois.
Viens nous parler de ton ami. Il devait beaucoup t'aimer puisqu'il a voulu passé sa dernière journée avec toi.
Prends bien soin de toi
Méduse

[Gribouil]

Merci Méduse pour ton message et courage a toi aussi, j'espere que de ton côté tu as trouvé un certain apaisement au bout de 20 mois...
effectivement je prends conscience de l'importance de son amour depuis qu'il est parti ...
Ce matin je me suis levé epuisé vidé sans energie je suis en mode automatique derriere mon ecran au travail, demain ça fera 2 mois et je m'aperçois que les dates anniversaire sont des caps difficiles même si on ne veux pas y prêter attention ça nous revient comme un boomerang...
bonne journée a tous

[Méduse]

Oui, j'ai trouvé un certain apaisement quoi que la réalité me semble toujours irréelle par moment. En plus, j'avais perdu mon mari sept mois après ma fille d'un AVC. Rien n'est vraiment plus comme avant. Mais je m'habitue à ma nouvelle vie et me la fait mienne.
Ce qui est d'un grand réconfort pour moi, c'est d'avoir acquit la certitude que la mort n'est pas une fin. Cela a transformé mon deuil car je sais que je vais les retrouver quand mon heure sera arrivée. J'ai eu de nombreux signes de ma fille pendant les premiers mois et lu des livres sur des expériences proches de la mort.
Oui, les dates anniversaires ! On dirait que notre corps s'en souvient tout seul. J'ai toujours ressenti une douleur plus profonde à l'approche de ces anniversaires, même si je n'étais pas consciente de la date.
N'essaie pas de refouler ta douleur car elle te rattrapera tout ou tard.
En effet, le deuil est épuisant et c'est difficile de se concentrer sur son travail qui a perdu de son intérêt. Heureusement que le « mode automatique » existe.
Bon courage à toi
Méduse

[kanyli]

Parler "d'aprés" perso me fait peur... c'est con mais si un aprés il y a qu'est ce? comment l'autre nous attend? est e la personne qui vient de passer à l'acte nous notre proche aimant...
Méduse vous avez eaucoup de courage dans ce que je lis... fabGribouille sais tu quel mal le ronger? oui les dates "anniversaire" t'y pense + moi j'ai celle de ma fille... 1an demain e je me dis qu'il devrait lui soufler sa bougie...

[mirele]

Bonsoir FabGribouille,
Nous vivons le même calvaire, la même interrogation devant tant d'horreur, un acte aussi définitif.
L'homme que j'aimais s'est suicidé le 25 septembre. Il s'est jeté du 9eme étage...
Comme toi sûrement, je suis terrassée par l'absolu de son geste, je "vois" son corps tomber, tomber, quand je ferme les yeux. Je me sens aussi amputée, comme un trou béant dans mon ventre. C'était mon âme soeur aussi. On pensait pareil au même moment, c'était parfois bizarre, cette télépathie, on en riait ! Sauf que je n'ai pas du tout senti qu'il voulait partir, ça, je ne l'ai pas vu venir ...
Je te souhaite beaucoup de courage, FabGribouille, nos expériences sont si semblables, je suis contente de t'écrire et d'avoir lu ton texte
A bientôt
Mirele

[Tounette]

Ca me fait très bizarre de vous lire. Ca arrive donc plus souvent que je ne le pensais que quelqu'un se jette dans le vide.
Le 19 octobre, mon compagnon s'est jeté depuis la fenêtre de la véranda du voisin du dessus (pour plus de sûreté ?), nous habitions seuelemnt au 2e.
Il est sorti de l'appartement rapidement, et m'a lancé sans se retourner "je vais voir les boîtes aux lettes". D'habitude il tire la porte. Il est sorti sans fermer et sans prendre sa clé.
Au bour d'un moment, je me suis demandé ce qu'il faisait si longtemps. Je suis descendue aussi. Je ne l'ai pas vu devant les boîtes aux lettres. J'ai avancé un peu plus, et je l'ai vu par terre. J'ai cru d'abord à un malaise, mais sa position était étrange.
Il y avait des voisins autour, qui m'ont dit avoir prévenu le 15. J'ai passé ma main sous sa tête, et il y avait beaucoup de sang. Une infirmière (une voisine?) tâtait une artère et me disait "il a un pouls, il a un pouls". Et les secours qui n'arrivaient pas.
Je lui parlais, je ne sais pas s'il entendait. Son souffle gargouillait et m'arrachait les entrailles.
Les secours m'ont arrachée à lui, "madame vous nous gênez" !, j'ai été happée par les flics, décliné dix fois nos identités.
Dès que je pouvais m'échapper j'allais voir où la réanimation en était. Trois fois ils ont remis son coeur en route. Tout cela en vain : il ne tenait pas, hémorragie interne.
Le pire : les pompiers sont partis en le laisant par terre dans l'entrée, avec juste un drap. Les voisins passaient. Un flic, victime du devoir, a dû rester.
Nous avons attendu très longtemps - embouteillages du vendredi soir- le service des pompes funèbres, lui allongé, et moi assise contre lui, lui tenant l'épaule comme pour le rassurer.
C'était l'épilogue de plusieurs semaines de crise de manie, il n'avait jamais été suicidaire, mais cette fois-ci il "entendait des voix malveillantes". Je ne saurai jamais ce qu'elles lui disaient, sans doute des choses horribles, pour le conduire jusque là.
Je suis encore sidérée, les images de ce jour là défilent, je ne sais jamais quel jour nous sommes, et je n'arrive pas à ressentir du chagrin, j'écoute seulement le Requiem de Mozart (il était musicien aussi) ou le Stabat Mater de Pergolèse, pour essayer de faire sortir les émotions.
Bien sûr j'ai fait tout ce qu'il faut, démarches, courriers, etc., cmme un zombi. Mais j'en suis encore restée à l'étape de la découverte.
Penser à ce qu'il a eu dans la tête en tombant, imaginer la chute et la réception, tout ça me terrifie et me donne envie de vomir.

[mirele]

Chère Tounette,
Je partage ta peine, moi qui ai vécu une histoire semblable le 25 septembre. Mon amour a sauté du 9ème étage et j'ai aussi vu le corps, cette position étrange.
tu revois dans ta tête des choses que tu n'as pas vues : il enjambe la fenêtre, le corps dans le vide ...
Moi aussi.
Quelle horreur.
Alors je ne suis pas seule. Et tu n'es pas seule non plus dans ce cas. On ferme les yeux et on voit, on revoit, on imagine la scène, sans arrêt. C'est si horrible qu'on n'y croit pas. Tu as vécu un vrai traumatisme.
Tu vas sortir de l'état de choc. Moi aussi j'ai vomi, le premier matin, en me réveillant seule, assommée de somnifères.
Je suis de tout coeur avec toi, n'hésite pas à écrire, ici tu es un peu chez toi,
Je te souhaite beaucoup beaucoup de courage
Mirele

[Gribouil]

Bonsoir,
Je reviens seulement sur le forum, merci pour vos messages... Vendredi le jour anniversaire s'est plutôt bien passé et depuis c'est assez calme en moi mais je sais que je ne suis pas à l'abri d'un retour de bâton , depuis 2 mois c'est le premier week end ou je n'ai plus trop été obsédé par ce qui m'est arrivé j'en ai profité... Par contre j'ai toujours cette énorme fatigue... Kanyli oui j'avais conscience d'une grosse fracture en lui mais il était doué en dissimulation , il donnait à voir au monde un homme parfait sans faille et très fort et plutôt enclin à aider autrui mais complètement incapable de se faire aider. En discutant avec ses proches a mon avis il a du subir des choses pas très heureuses dans son enfance. Mirele et tournette je suis de tout cœur avec vous, moi contrairement à vous je ne l'ai pas vu sauté , une chance ... Cela doit rajouter un traumatisme encore bien plus lourd à surmonter... Par contre dans mon cas ce qui me déchiré le cœur c'est de penser à cette désespérance et cette solitude qu'il devait avoir tout le long de son voyage de Paris à Calais le dimanche matin....
Courage a tous et douce nuit
La route est longue pour nous vers l'apaisement
Fab gribouille

[Gribouil]

Bonjour a tous, cela fait longtemps que je suis venu ici j'ai "essaye" d'aller mieux mais c'est une lutte permanente... Depuis son départ il n'y a à plus eu un seul matin ou je me lève en forme je me lève épuisé ... Après ça s'estompe car la vie continue ... Le cap des fêtes que je redoutais s'est plutôt bien passe je redoutais le jour de l'an (je le passais avec lui tous les ans depuis 12 ans....) mais mes amis m'ont bien portés , j'ai évite de rester seul... Par contre ce qui n'est pas évident à gérer c'est le fait que les autre ont tendance à oublier ce qui est arrivé et que c'est histoire classée, en même temps je le comprends  mais on se sent bien seul parfois... Mais je sens un mieux quand même et j'ai appris à laisser passe les coup de blues pour mieux redémarrer après....
Au plaisir de vous lire pour partager vos expériences... Et je vous souhaite que du meilleur pour cette année ...
Fab

[Cassiopée]

Bonsoir FabGribouille,

Moi aussi , le 16 septembre restera une date indélébile dans mon coeur et ma tête, si tu lis le fil de discussion que j'ai ouvert en décembre, tu pourras voir que nous avons malheureusement des choses en commun en plus du drame ... Je vois que nous pouvons lire de nombreux témoignages , nous avons tous et toutes les mêmes ressentis à un moement donné... Oui , c'est une lutte permanente .... avec soi même et envers les autres.... les autres "classent" vite l'affaire en reprenant tes propos sauf qu'eux n'ont pas vécu notre drame et ne sont pas à notre place.... nous aimerions tellement qu'on comprenne notre souffrance aprs celle de celui qui nous a quitté .... il n' y a que les amis et sur ce forum où nous rencontrons des appuis , des soutiens, du courage , de la douceur tout ce qui peut rendre notre chagrin plus léger d'une plume certes mais "plus léger" au moins momentanément ....
Alors soutenons-nous...
Amitié, et douceur pour ta soirée, ( j'espère que la mienne sera meilleure que hier soir : 2h de pleurs...)
Cassiopée

[mirele]

Je reviens sur ce fil qui ne m'appartient pas mais dans lequel je me reconnais totalement

ce soir cela fait 4 mois que mon homme a sauté par la fenêtre

j'avais juste besoin de l'écrire, de marquer le coup, de dire que finalement je tiens le coup

moi aussi "je suis toujours vivante dans la tempête"

orchis, cassiopée, je vous lis souvent, mais j'écris dans le module "perte d'un conjoint" dans lequel je me retrouve mieux

ce module, celui du suicide, je m'en rends compte, me fait peur, tant de violence vous y avez vécu

il me donne envie de hurler ma rage et ma colère (peut être devrais-je le faire !)

aujourd'hui en tout cas, je n'ai pas pleuré ni crié : et pour cause, je suis clouée au lit, littéralement clouée, par une laryngite et totalement aphone depuis hier soir
c'est étrange, non ?
la maladie fait que je suis obligée de m'occuper de moi et non de lui, de penser à moi et non à lui, à sa pauvre mort
mais en même temps, je suis "muette"
dans mes rêves causés par la fièvre, il y en a eu un où j'ai rêvé que j'étais paralysée (comme la femme d'Emmanuel), un autre où je faisais une crise cardiaque.
et un autre où, couchée, je voyais venir un individu qui représentait le mal : pour ma survie et celle de mes enfants, je devais lui tordre le cou (littéralement) et lui arracher la tête
j'ai décapité un méchant
un autre a surgi, je l'ai trucidé aussi, puis un troisième
et là dans mon rêve, je me suis dit : "si le prochain est emmanuel, je vais devoir lui arracher la tête à lui aussi, pour ma survie"
heureusement il n'est pas venu et le rêve s'est arrêté là

je vous souhaite beaucoup de douceur pur la nuit froide

muriel

[Gribouil]

Bonjour,

Mardi 20 Aout 2013 :

338 jours sans toi....

Cette nuit à 2h48 je me suis réveillé en hurlant, j'ai rêvé de toi.

Je me sens mieux, moins pire en fait. Je ne serais plus jamais le même tu m'as détruit de l'intérieur, ma candeur... plus là!

Ma légèreté... plus qu'une façade!

Tu m'as fait grandir violemment. Je ne te remercie pas connard que j'aime...

Hier j'ai menti en croisant une de tes connaissances(pas la forcede l'annoncer), pour lui, tu vas bien, ce qui n'est pas faux,

j'imagine que tu doit être mieux ou tu es. Même si j'en ai rien à foutre de là ou tu es ...

Egoïstement c'est sur le plancher des vaches que je te préférerais.

Tu me manques, tu nous manques, je suis bancal.

Je lutte pour avancer, je suis fatigué mais je lutte pour vivre moi...

Je suis envieux des gens préservés de tels experiences....

Bonne journée à tous

Fabrice

[sylvie47]

bonsoir il y a 2 mois que ma sœur s est jetee dans le vide je comprendds ta soufrance je prends la vie au jour le jour je ne peux pas en parler a tout le monde a la honte la culpabilite s ajoutent l absence cruelle irreversible tout ce que je ne lui ai pas dit tout ce que nous aurions pu faire ensemble alors restent les souvenirs  son sourire sur les photos  j avance pour toi ma chere sœur

[mirele]

Bonjour Fabrice et les autres
cela fait 358 jours que mon amour m'alaissée, qu'il est parti en se jetant du 9è étage
oui, comme Fabrice, je dis "connard"
sa mère a développé depuis 6 mois un cancer fulgurant
elle a dû jeter dans la mer les cendres de son fils, quelle mère peut survivre à cela ?

et moi, et moi, l'homme qui disait m'aimer jour et nuit, l'homme qui me disait son amour, la femme de savie, l'homme qui me demandait un amour absolu et un engagement sans faille
cet homme m'a laissée abandonnée il a préféré partir avec sa femme

358 jours de douleur, d'asthénie et d'anesthésie
il m' a volé ma vie

comme toi, fabrice, je lui en veux de m'avoir pris ma candeur, mon espoir indéfectible en un lendemain meilleur, en un âge mûr enfin serein (j'ai 46 ans)

j'ai la chance au moins de n'avoir jamais rêvé de lui (seulement de sa voix une fois) et je pris pour qu'il ne vienne jamais dans mes nuits, jamais me faire croire dans mes rêves qu'il est là, parce que c'est pas vrai :
il n'est pas là
il a choisi de mourir avec sa femme
il est parti
il n'est plus là
et je ne le sens pas à mes côtés, invisible et tendre présence, parce qu'il a voulu partir et le choc, l'horreur de ce saut dans le vide, la vision atroce de son corps tordu en bas tout en bas de la tour, eh bien ces images occultent toute la douceur, tout l'amour

il disait son amour immense mais il est moins grand que sa mort et l'absolu cruauté de mon séjour ici : il m'a tout donné et repris bien plus encore

Fabrice, Sylvie,tounette, chère Cassiopée, nous aussi on est fatigués, oh si fatigués, mais oui nous luttons pour vivre

courage à tous, vos messages m'ont apaisée car il est un peu réconfortant de voir que toute cette horreur, cette violence, d'autres l'ont vue aussi
en même temps toutes nos vies brisées, c'est si triste et révoltant

je vous souhaite une soirée aussi douce que possible

Muriel