Ma main s'est posée sur sa cuisse...

[Vieux C... des Landes]

Salut à touTEs,

Voilà trois jours que je parcours ce forum suite au cadeau de Noël de mon fils. Il m'a offert le livre du Dr Fauré "Vivre le deuil au jour le jour".  Je l'ai commencé mais pas encore fini. Non pas que je ne veuille pas mais parce que je n'ai pas résisté à la tentation de venir sur le site qu'il indique dans sa préface.

Alors que dire?

Comme vous l'avez deviné, je suis dans le même cas que vous à un degré de parenté près pour certainEs.

Je n'ai pas voulu reprendre le pseudo que j'utilise sur les trop nombreux forums que je fréquente pour m'occuper et m'aider à passer le temps et trouver le sommeil sans trop de mal. Ces forums sont liés à ma passion pour la mécanique. J'y cherche des renseignements pour essayer de remettre en état les trop nombreux véhicules que j'ai accumulés. Normal ma Louise n'est plus là pour me faire entendre raison, mes enfants essayent bien et mon entourage hésite.

Je disais, donc, que je voulais un autre pseudo sans doute par peur d'être découvert. J'avais trouvé tout d'abord "Vieux C... des Landes", cela me convient assez bien. Puis ensuite, j'ai eu peur de choquer alors j'ai voulu en prendre un qui représente ce que je pense par rapport à ma situation : "à 1/2 vide, à 1/2 plein". Enfin, en écrivant tout cela, je vais aller le modifier pour mettre mon pseudo habituel "cousin Rv". Après tout, je n'ai rien à cacher. Il me faut juste du temps pour arriver à vous exprimer ce que je ressens et vous expliquer en détail ma situation.

J'ai de l'appréhension à le faire mais sens bien que cela est nécessaire. Pas tellement pour moi personnellement car, comme je l'ai lu dans certains sujets, je serais tout seul, je ne serais déjà plus. Eh, oui! Je n'attends plus rien de la vie car j'en ai déjà trop eu par rapport à d'autres. D'où le deuxième pseudo que  je voulais utiliser : le verre à moitié plein ou à moitié vide. Pour moi, il est à moitié plein car j'ai eu la chance de vivre 21 ans avec une personne que je n'espérais pas. Quand je dis vivre, je devrais ajouter comme à chaque fois que j'en parle, construire. En effet, je suis heureux et fier de ce que nous avons entrepris ensemble aussi bien au niveau du couple, de notre famille que professionnellement et socialement. Je ne l'espérais pas car, si je suis un vieux con à l'heure actuelle, j'ai été jeune con avant, comme le chante Georges :

"quand on est con, on est con
petit con de la dernière averse
vieux con des neiges d'antan"

Jeune, j'allais sans souci d'une fille, d'une femme à l'autre en songeant qu'il n'y avait aucune raison que je me fixe sur l'une d'entre elle car il y en avait tellement de désirables. Puis un soir, chez des copains, lors d'une soirée dansante, alors que j'étais accroupi devant elle afin de ne pas la gêner, ma main s'est posée sur sa cuisse, elle n'a fait aucun mouvement de recul et la danse suivante, je lui roulais une pelle. Comme aux autres : sans souci, heureux du plaisir qui s'offrait à moi. Certain de ma philosophie, j'ai continué à profiter de la vie et à ne pas m'abstenir des plaisirs qu'elle m'offrait. Elle l'a senti ou su et trouvait que je n'allais pas assez loin dans nos échanges. Elle est passée un jour à mon appartement et m'a dit qu'elle arrêtait là notre relation.

"Bien si c'est ton choix, je le respecte."

J'ai continué de vivre mais me suis aperçu que cela n'était plus comme avant. Mes échanges amoureux n'avait plus la même saveur, la même liberté, la même insouciance. Mon esprit était préoccupé et je n'arrivais pas à chasser son souvenir. Maladroitement car je n'en avais pas l'habitude, j'ai gardé le contact pour essayer de la retrouver. Cela a duré plusieurs mois. Ma sœur a avoué, des années après, au détour d'une conversation familiale qu'elle ne m'avait jamais vu comme cela. Puis un soir, lors d'une soirée où nous étions ensemble, nous nous sommes retrouvés par hasard, debout l'un à côté de l'autre, en train de regarder des copains faire les cons. Je ne bougeais pas, trop heureux de la sentir à mes côtés. A un moment, alors que je ne m'y attendais pas, elle a mis sa main dans la mienne. Lorsque nous sommes rentrés au petit matin, après avoir déposé mon neveu chez ma sœur, sur le chemin de mon appartement, je lui ai dit :

"Je crois que je t'aime."

Je ne l'avais jamais dit et trouvais cela tellement bateau. Elle s'est serrée plus fort contre moi et n'a rien répondu.  C'est ce jour là que notre vie de couple a vraiment commencé.  

P...! Pourquoi je raconte tout cela, moi? Parce que j'en ai besoin? Sûrement!

Je ne vais quand même pas vous détailler nos 21 ans de bonheur. Vous avez autre chose à faire. Moi pas! Ou plutôt, si! Tellement d'autres choses que je devrais faire mais que je ne fais pas, plus. C'est bien mon problème. Je n'ai plus envie d'entreprendre, juste de me divertir au sens pascalien du terme. C'est ce que je fais depuis 7 ans bientôt : me divertir sans pour autant y prendre du plaisir. Le plaisir, je n'en ai plus. Chaque soir, chaque matin, je trouve mon lit bien trop grand. Chaque journée, je ne sais comment m'intéresser à quelque chose, à quelqu'unE. C'est la raison pour laquelle, lorsque mon fils m'a demandé s'il pouvait me parler, je lui ai dit :

"Oui, sans aucun problème."

Il m'a alors indiqué que sa sœur et ses frères avaient eu de la peine que je ne me joigne pas à eux pour passer Noël en famille chez mes parents. Je suis resté à la maison tout seul trop heureux de ne pas avoir à affronter, une nouvelle fois, une réunion familiale à laquelle l'absence de ma Louise me fait rester dans mon coin. Cette année, j'avais décidé de rester seul à la maison comme je le fais pour le Nouvel an. Mais là, mon absence les a troublés car ils étaient avec leurs cousins, cousines, oncles, tantes et grand-mère mais pas de papa. Quatre parmi leurs 17 cousinEs, 12 oncles-tantes et leur grand-mère paternelle. Mon fils m'a raconté qu'ils s'étaient retrouvés, un moment, tous les quatre pour discuter de ma situation. Ils en avaient discutés et avaient pleuré. Et moi, pauvre con, je n'étais pas là : trop égoïste pour partager ce moment, ces moments, des moments avec mes enfants dont je suis fier, très fier mais que je n'arrive plus à aider. La plus grande a 25 ans cette année, le plus jeune 14 ans et demi. Les trois grands font leurs études à Bordeaux, le dernier est encore au collège et reste avec moi à la maison. Que la maison doit lui sembler grande pour nous deux. Que ma compagnie doit lui sembler terne.

J'ai bien essayé d'avoir des relations avec d'autres personnes. Mais aussi bien socialement que sexuellement, je n'y arrive pas. Autant je participais et m'impliquais dans des associations avant, autant je n'arrive plus à me motiver pour partager des choses maintenant. Il n'y a que syndicalement que j'ai trouvé des gens qui correspondent à mes idéaux et avec lesquels je me sens bien même si je ne puis le partager complètement. J'y ai trouvé un respect de la personne et un échange sans domination que je n'avais jamais rencontré dans mes autres activités sociales. Au niveau sexuel, j'ai eu une relation avec une charmante femme pendant quatre ans. Je peux dire qu'elle m'a rééduquer sexuellement parlant. En effet, au début, mes érections n'étaient pas des plus vigoureuses. Elle a su patienter et mettre de la douceur et compréhension sans aucun jugement dans notre relation. Mais lorsque nous faisions l'amour, je prenais du plaisir, éjaculais sans problème mais n'arrivais plus à avoir la jouissance, la petite mort qui fait tellement de bien. Je ne lui ai rien caché et lui ai dit dès le début que j'avais déjà connu mon Everest au niveau amour et ne pensais pas retrouver cela un jour. Elle  a fini par se lasser de m'attendre et a mis fin à notre relation. Je pense, aujourd'hui, sincèrement que je ne suis pas allé assez loin dans le partage de ma situation. Ce que je relate ici, je ne lui en ai jamais parlé. Quand je vous disais que je suis...

Je terminerais pour l'instant en vous disant que de lire les différents sujets du forum m'ont amené une nouvelle vision de ma situation. Je ne sais si cela sera durable ou pas mais j'ai l'impression qu'une porte s'est ouverte me permettant d'envisager l'avenir différemment : en essayant de redevenir moi-même. Ce qui me motive c'est de voir mes enfants souffrir à cause de moi et d'essayer de leur permettre de retrouver ce père qui déconnait avec eux. J'ai voulu ne rien leur cacher et leur signifier que mon amour pour leur mère était trop fort pour qu'il puisse  y avoir une suite. Je pensais qu'ainsi je les préparais à ma mort future sans que cela ne leur cause un trop grand vide compte tenu de mon attitude. A vous lire, je pense que je me trompe et qu'en conséquence, il me faut larguer ce sentiment de culpabilité qui m'accapare.

Bon, cela suffit pour aujourd'hui. Bien que je n'arrive pas à modifier mon identifiant, je vais poster ce texte en espérant que mon pseudo soit le vrai. Sinon je vous prie de bien vouloir m'excuser. Tout comme je vous le redemande si ma prose vous a choqué par sa franchise. J'ai essayé de redevenir le plus honnête possible grâce à la lecture des différents messages vus sur ce forum.

Si vous avez lu jusqu'au bout, est-ce bien raisonnable ? Ne vous sentez pas obligé de répondre,  je reviendrai plus tard pour compléter ceci. Si, si !

[clara]

bonjour cousin !
ben pour un premier message,c'est un premier message ! ça fait combien de temps que tu n'avais pas parlé ? comme ça ? en te mettant à nu ?
en tous cas, tu en avais sacrement besoin !
continue de raconter qui elle était et puis ce qu'il lui est arrivé et comment tu as réagi au début ...
bonne soirée sur le site
Claire

[Vieux C... des Landes]

Salut Claire et les autres,

ça fait combien de temps que tu n'avais pas parlé ? comme ça ? en te mettant à nu ?

Trop longtemps! Depuis que ma Louise est morte et qu'elle ne m'a plus invité au restaurant. Lorsqu'elle avait quelque chose dont elle voulait que nous parlions, elle m'invitait au restaurant. Ainsi je ne pouvais m'échapper. Elle savait y faire avec le gros comme elle m'appelait.

en tous cas, tu en avais sacrement besoin !

Ce n'est un secret pour personne.

continue de raconter qui elle était et puis ce qu'il lui est arrivé et comment tu as réagi au début ...

Oui, selon l'humeur.

M E R C I

d'avoir lu jusqu'au bout.

[Corail]

Bonsoir cousin,

Je rejoins Claire : pour un 1er message, hop, tu y vas !
Tu as bien fait ! Et j'adore ta façon de vous raconter, je trouve ça très touchant.
Qu'est-ce qu'il lui est arrivé ? Comment as-tu pris les choses les 1ers temps puis au fur et à mesure ? As-tu pu parler avec ton entourage ?
Allez, j'arrête les questions, je vois que tu as la prose facile donc il faut juste que je sois patiente.

Et bienvenue sur ce forum... Effectivement, tu le verras, ça fait du bien de parler, de partager.

Virginie

[elo73]

Bonsoir Cousin,

Presque un an que mon amour est décédé et aujourd'hui ma psy et oui consultation oblige depuis 6 mois pour éviter le burn out m'a demandé ce qu'elle devait me souhaiter pour cette nouvelle année.

Sa réponse a été "Je vous souhaite de vous réapproprier votre vie". Au regard de ton premier message je te le souhaite aussi.

Bises
Elodie

[ROUBOU35]

Bonsoir Cousin,
Parler sur ce forum nous permet de soulager notre trop plein de mal-être et trouver des compagnons avec qui partager nos ressentis.
Donc , si on peut le dire ainsi, bienvenue parmi nous et merci de nous avoir raconté un peu ton parcours avec  verve et naturel. Et ta Louise, viens nous la raconter aussi quand tu veux.
Amitiés
Dominique

[cathy]

Ha bien ça !

Je n'avais pas de cousin rv, j'en ai maintenant trouvé un, et ceci dit je préfère le cousin rv au vieux c... des landes.

Ton message m'a émue, fait sourire, fait de la peine,  et enfin la dernière réaction : quel courage de se mettre à nu comme ça !
Tout ça devait drôlement faire la sarabande dans ton esprit depuis tant d'années pour que tu te livres ainsi par clavier interposé. Je suis admirative, et je me dis que tu as trouvé le début de ta "thérapie" en venant te raconter, la raconter.
Dans le but d'adoucir la peine de tes enfants...et peut être aussi la tienne ?

De l'écoute, tu en trouveras ici, n'en doute pas.

Je t'embrasse

Cathy (pas bien loin de Dax )

[dan43]

   Hé ben, mon colon.. heu , non , mon cousin!

  Je suis content que t'arrive ! Je me sentais un peu seul ,dans le club des vieux cons !!!

   Pressé de te relire.

  Avec toute mon amitié,

  Daniel

[tititou]

Bonsoir Rv...

Quelle grande famille! Ca fait rêver !

L'honnêteté de ton message est touchant... Tu trouveras ici beaucoup de partage, de sincérité et d'amis...de coeur (je les appelle ainsi)

J'ai trouvé ici une deuxième famille.... mais je n'ai pas une aussi grande famille que toi !

Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour te tendre la main, te comprendre, sans aucn jugement ...

bise A +
Tititou

[Angela]

Bonsoir Cousin,

Cousin, frère, soeur, ... on est tous de la même famille, de la même tribu !

Merci de ta sincérité, de t'être dévoilé comme tu l'as fait.
Tu vois, nous t'avons lu jusqu'au bout.
Tu m'as bcp émue moi aussi.

Il était sans doute temps que tu montes à bord.

A bientôt de te lire encore ...

Bien affectueusement

Angela

[Vieux C... des Landes]

Salut Virginie, Elodie, Marie, Dominique, Cathy, Daniel, Samy, Tititou, Angela et les autres,

Qu'est-ce qu'il lui est arrivé ? Comment as-tu pris les choses les 1ers temps puis au fur et à mesure ? As-tu pu parler avec ton entourage ?

Pour les réponses à tes questions, je vais attendre un peu.

je vois que tu as la prose facile

Pour la prose facile, pas si sûr que toi.

donc il faut juste que je sois patiente.

Je suis certain que tu sauras patienter et ne m'en voudras pas.


Je suis tellement surpris de vos réactions pleines de chaleur, d'amitié, débordante d'amour (P... que cela fait du bien!) que je vais commencer par répondre à vos doux mots.

Et bienvenue sur ce forum... Effectivement, tu le verras, ça fait du bien de parler, de partager.

M E R C I

infiniment de votre accueil.

Sa réponse a été "Je vous souhaite de vous réapproprier votre vie". Au regard de ton premier message je te le souhaite aussi.

Je pense que cela a commencé il y a quelques jours, lors de ma venue ici.

Tu sais quoi, Elodie, hier, soir j'ai fait des pommes et carottes vapeur avec des lardons à mon dernier fils, celui qui est encore à la maison. A la fin du repas, il m'a dit que cela lui faisait plaisir que nous mangions ensemble un vrai repas! Cet après-midi, je l'ai un peu forcé à m'accompagner faire les courses. J'ai acheté du petit salé que j'ai fait cuire (une première pour moi, je ne suis pas bon en cuisine) pour le dîner avec le reste des légumes d'hier. Nous avons mangé ensemble et même s'il n'a pas apprécié outre mesure, il a mangé correctement et nous avons passé de nouveau un bon repas ensemble. Ce n'est rien sans doute pour beaucoup d'entre vous mais pour moi, cela faisait une éternité que cela ne nous étaient pas arrivés. C'est grâce à vous, à vos messages lus sur le forum, à votre envie de vivre et vous sortir de ce sable mouvant.

ton message a commencé par un cri d'amour pour la personne que tu as perdue,

Marie, je vais être franc avec toi et j'espère pas trop cassant. Ma Louise, je l'ai perdue une fois et ai réussi à la retrouver. Cela n'a pas été facile mais j'y suis arrivé pour mon plus grand bonheur. Là, je ne l'ai pas perdue car sinon je serai encore à sa recherche. Elle est morte et je ne la retrouverai jamais. Aucun espoir. Ceci étant précisé sans aucune animosité mais avec honnêteté, je pense que tu le comprends.

il se termine par un message d'espoir à tous ceux ici qui désespèrent dans la douleur (moi y compris);

Je ne le pensais pas. Je l'ai écris égoïstement car je sentais qu'au fur et à mesure de sa rédaction, cela me faisait du bien. Si d'autres y ont trouvé de l'espoir, du réconfort ou tout autre bien, j'en suis ravi mais ne peux qu'avouer mon égoïsme.

merci de nous avoir fait partager ton vécu et nous sommes là sur ce forum pour t'aider pour le cas où tu en aurais besoin

Si quelqu'un doit remercier l'autre c'est moi pour m'avoir permis de trouver une issue à mon enfermement. Tes messages et ceusses des autres m'ont amené à rester ici et à m'y découvrir pour mon plus grand bien.

Parler sur ce forum nous permet de soulager notre trop plein de mal-être et trouver des compagnons avec qui partager nos ressentis.

C'est ce que j'ai constaté avec plaisir.

Je n'avais pas de cousin rv, j'en ai maintenant trouvé un, et ceci dit je préfère le cousin rv au vieux c... des landes.

Sache que l'un ne va pas sans l'autre mais cela fait du bien de te lire.

quel courage de se mettre à nu comme ça !

Aucun courage, plus une nécessité que vous avez permis de révéler.

Tout ça devait drôlement faire la sarabande dans ton esprit depuis tant d'années pour que tu te livres ainsi par clavier interposé.

La sarabande, je ne sais pas mais le bordel c'est sûr. Quoique cela se ressemble beaucoup en fait. La différence se situe juste entre la délicatesse féminine et masculine.

je me dis que tu as trouvé le début de ta "thérapie" en venant te raconter, la raconter.

Bonne pioche!

Dans le but d'adoucir la peine de tes enfants...et peut être aussi la tienne ?

La quine est bonne, vous pouvez démarquer!

   Hé ben, mon colon.. heu , non , mon cousin!

Oui, je préfère parce que les militaires n'ont jamais été mes copains sauf quand j'étais minot comme tout le monde.

Je me sentais un peu seul ,dans le club des vieux cons !!!

A deux, on va juste pouvoir jouer aux dames. Qui le troisième pour le tarot, le quatrième pour la belote?

Pas la peine, il y a suffisamment d'échanges enrichissant pour ne pas à avoir à jouer aux cartes.

 

Pressé de te relire.

Comme pour Marie, un peu de patience, s'il te plaît. 

Merci d'être authentique, c'est tout à ton honneur.

Aucun honneur, un besoin crucial.

Quant à l'authenticité, j'ai du mal à faire différemment. Ce n'est pas une qualité, juste un fait. 

Quelle grande famille! Ca fait rêver !

Ca aide souvent. D'autant plus lorsqu'elle est soudée et qu'aucune discorde ne l'a séparée. Mais je n'ai pas réussi à leur faire comprendre ma situation. J'aurai dû, j'aurai pu sans doute. Au moins avec ma mère qui est veuve depuis 32 ans maintenant. Je n'ai pas su aborder le sujet. Peut-être prochainement? Mais quand? Quand j'y verrai plus clair et que j'en aurai la force pour l'aborder sereinement sans doute.

d'amis...de coeur (je les appelle ainsi)

Ils le méritent d'après ce que j'ai pu lire : du soutien, du réconfort, l'absence de jugement, des mots justes, une franchise, pas d'apitoiement,  une présence...

J'ai trouvé ici une deuxième famille.... mais je n'ai pas une aussi grande famille que toi !

Ce n'est pas la grandeur mais la qualité qui compte. J'ai la chance, il est vrai, d'avoir les deux.

Cousin, frère, soeur, ... on est tous de la même famille, de la même tribu !

Tout à fait d'accord avec toi mais il est des membres de la famille avec lesquels on partage plus que d'autres. Il  me semble bien que vous fassiez partie de la première catégorie.

Merci de ta sincérité, de t'être dévoilé comme tu l'as fait.
Tu vois, nous t'avons lu jusqu'au bout.

Comment aurai-je pu faire autrement après ce que j'avais lu ici? Je ne pouvais pas tricher.

C'est vrai, cela m'a surpris que vous m'ayez lu mais surtout que vous ayez été autant à répondre. Je n'en espérais pas tant. ChacunE, avec vos mots, chaleur, affection, amour, franchise, tendresse... m'avez amené une   E N O R M E  bouffée d'oxygène.

Tu m'as bcp émue moi aussi.

Cela me fait penser à la chanson de  Francis Lalanne (Marie connaît à coup sûr )
"Si tu te moques d'un mec qui pleure"

Elle prouve bien que si tu l'as été comme d'autres c'est que vous avez un bien inestimable en vous.

Il était sans doute temps que tu montes à bord.

J'en suis persuadé. Je pense que je vais remercier mon fils de m'avoir offert ce bouquin. Lui qui me disait en me l'offrant :

"Tu sais, papa, tu n'es pas obligé de le lire. Ne te force pas."


Je termine en vous redisant un

M E R C I

à chacunE d'entre vous.

[tititou]

Bonsoir ou plutôt bonjour Rv

pas couché?

tu as raison en parlant famille, la qualité compte plus que la quantité... Je n'ai ni l'un ni l'autre... J'ai renoué avec ma soeur il y a 2 ans au déces de ma grand-mère... et encore cela a failli ne pas se faire...après 17 ans de silence. (elle s'est fâchée qd j'ai rencontré Alexandre mon Timilou d'Amour car je ne voulais pas donner mon adresse ni mon tel... J'en avais marre qu'on dise de moi que j'étais instable.. le vilain petit canard de la maison... J"avais quitté mon appart et démissionné, donné mon chien ('d'ailleurs malheureux car j'avais des horaires décalés et j'avoue ne pouvais bien m'en occuper...) pour vivre avec lui à l'autre bout de la France
Je leur ai dit " si votre amour ne tient qu'à une adresse e à un tel alors adieu ! J'ai essayé de renouer par ma grand mère qui me disait tjrs ce n'est pas le moment.... J'ai retrouvé mes nièces et mon neveu adultes... le 1er moment de curiosité passé... le charme a été rompu.. plus de nouvelles... je les comprends un peu...

Alexandre me disiat : "pour vivre heureux, vivons cachés" et nous avons été heureux, vraiment heureux ensemble en exclusivité!

Cet été, ma soeur m'a invité avec mon garçon de 9ans 1/2... Ils n'ont pas compris son comportement (depuis la mort de son papa, il est gentil et d'un seul coup ça éclate dans tous les sens... et souvent en paroles méchantes envers moi... J'ai mis un peu de tps à accepter que je n'étais pas visée... cela fait qd même mal) au bout de 8 jours, il y avait une telle tension, si j'avais pu changer les billets je serai rentrée avec lui... Je lui ai dit sur le quai... elle m'a dit oui c'était trop long...les vacnaces ont été un peu gâchée...Il ne supportait plus mon garçon. On devait passr Noêl ensemble, quelques semaines avant, elle m'a envoyé un mail pour dire qu'elle ne pouvait inviter cette année, car elle gardait ss  petits enfants... Je lui ai dit 'tu as raison profite de ta famille, avec Jean-Adrien ce n'est pas facile' elle m'a répondu : oh oui, on avait peur qu'li gâche Noel.... Nous sommes parti tous les 2 au futuroscope... Mais j'avais le coeur broyé....Mon conjoint Alexandre est mort d'un infarctus le 7 fevrier dernier dans la cuisine.... je comprends donc ton plaisir de remanger avec ton fils... un vrai repas... car nous, nous n'arrivons plus à nous mettre à table de façon joyeuse... nous sommes restés plus d'une semaine à grignoter des bêtises, je n'ai jamais mangé autant de bonbons !!!
Le 1er resto a été le jour de l'enterrement à la St Valentin !  Alexandre a tjrs eu bq d'humour.... Il est sur que je ne l'oublierai pas !
Nonnnnnnnnn... J'ai pris cela comme un message d'amour de sa part.... C'est beau non?
C'est le ptit ti qui a voulu aller au restaurant pour la fête des amoureux... On la renommée la fête des gens heureux... Car ce jour là au resto... tout les gens étaient plein d'amour...

Au jour de la mort d'Alexandre, j'ai  repris contact avec ma famille pour mon garçon, pour qu'il sache qu'il n'est pas tout seul... Qu'il a une grand mère m^me si il la connait que maintenant, je lui en ai tjrs parlé.... Je nai plus vu ma mère  depuis la mort de mon père resté 3 mois dns le coma suite à un accident de voiture... Elle l'a fait débrancher sans m'en aviser.... ne me laissant même pas la chance de lui dire au revoir... ni de prendre cette décisision en commun.... Elle ns a fait signer des papiers ...bref...j'étais très en colère....

Après la mort d'Alexandre, je me suis dit que cela n'avait plus aucune importance.... Mais qu'ils ne me trompent pas encore une fois car je disparaitrai à nouveau....

Pendant 20 ans, nous avons vécu tous les 2 puis tous les 3.... les 3ti... car Alexndre aussi était le mouton égaré de sa famille...

Maintenant je suis en Normandie et ma famille dans le sud....tant mieux...

J'arrête là car je sens la colère, la peine, les larmes remonter.... Il n'ont même pas connu Alexandre...

Alors, tu vois, ta famille me fait r^ver....  Je suis eule avec le ptit ti maintenant, pas de gramnd mère ou de tati pour le garder et parfois me soulager... Peu d'ami ici car depusi quelques années seulement ds la région.... Seulement son parrain et sa marraine mais qui eux aussi ont une famille.... à s'occuper en priorité...

A bientôt RV
pardon pour te dire tout cela d'un coup.... mais ça part comme ça... quand je n'arrive pas à aller dormir ...

tititou

[tititou]

merci samy

Cela m'aide déjç bq tes petits mots

Tititou

[caleomien]

Bonjour cousin Rv

J'ai moi aussi lu tout ton message et je n'ai pas eu besoin de me forcer, la façon dont tu vous racontes dont tu te livres est très touchante.

On sent dans tes écrits que tu as envie de revivre pour tes enfants mais aussi pour toi, ce à quoi nous aspirons tous, j'espère que tu y arriveras.
Je pense que tu as bien fait de nous rejoindre sur ce bateau, personnellement ça m'aide beaucoup de parler avec des gens qui me comprennent, à qui je peux m'identifier. La seule veuve dans mon entourage c'est ma grand-mère veuve à 78 ans, mon grand-père était très malade, un veuvage différent du mien à 30 ans avec notre fille de 2 ans 1/2 et suite à une rupture d'anévrisme brutale. Et puis je n'arrive pas à parler à ma famille.

Je comprends l'importance de ce repas partagé avec ton fils, moi je n'arrive plus à cuisiner alors que j'adorais ça, je cuisinais pour mon amour et notre fille, pour ces instants de partage autour d'un bon repas. Heureusement je suis retournée chez mes parents et ma mère fait les repas donc ma fille mange bien malgré tout.
Mais je culpabilise vis à vis de ma fille, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère car je n'arrive pas à m'occuper d'elle, je fais le strict minimum, je joue un peu à des jeux simples mais me lasse très vite, je la douche, je la couche. Mais je n'ai pas envie de chahuter, rigoler, faire de longues balades, je n'ai pas de patience.
Pourtant j'aimerai tant profiter de tous ces moments avec elle, ne sachant pas ce que l'avenir nous réserve, je voudrais qu'elle ait de bons souvenirs.
J'espère que tout ça reviendra un jour.

Bienvenue à bord.
Bises

Tititou, de tout cœur avec toi, nous sommes une grande famille, nous sommes tous tes frères et sœurs de galère.
Bises

Carine

[Fathio]

Mais je culpabilise vis à vis de ma fille, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère car je n'arrive pas à m'occuper d'elle, je fais le strict minimum, je joue un peu à des jeux simples mais me lasse très vite, je la douche, je la couche. Mais je n'ai pas envie de chahuter, rigoler, faire de longues balades, je n'ai pas de patience.
Pourtant j'aimerai tant profiter de tous ces moments avec elle, ne sachant pas ce que l'avenir nous réserve, je voudrais qu'elle ait de bons souvenirs.
Carine

Carine,
Je crois te l'avoir déjà écrit sur un autre fil : tu culpabilises, c'est normal, mais tu n'est pas une mauvaise mère, sois en certaine! Je suis veuf à 38ans avec 2 filles de 8 et 4 ans depuis bientôt 6 mois. Les câlins, la douche, l'histoire au coucher,..., tout ça c'était surtout ma femme qui s'en occupait, souvent par choix car elle adorait ça, plutôt que par tradition désuète (père = autorité, maman = câlin). Lorsque elle est morte, en plus de ma douleur, j'ai du endosser aussi ce rôle. Pas comme leur maman, ça ne sera jamais pareil, mais comme un papa câlin. Je culpabilisais de devoir me forcer à le faire, de ne pas en avoir naturellement envie, d'être vite lassé. J'ai même eu une période, où ma grande fatigue personnelle me rendant irritable, je ne supportais plus mes filles. J'ai donc décidé de profiter de vacances scolaires pour les laisser à mes parents, faire un break, m'occuper de moi pour souffler.
Cela m'a fait un bien fou, cela nous a fait un bien fou : le bonheur de se retrouver après l'absence, et un vraie envie, un vrai besoin de m'occuper d'elles.
Je n'ai pas de solution toute faite, mais peut être devrais tu essayer aussi. Tes parents ont l'air disponibles, puisqu'ils vous ont accueillies. Laisse leur ta petite une semaine, pars quelque part, un endroit qui te fait du bien, pour te ressourcer. Tu seras certainement à ton retour tellement heureuse de retrouver ta fille que tout naturellement, tu auras envie de passer plus de temps avec elle pour des moments complices.
Dans tous les cas, tu n'es pas une mauvaise mère : tu souffres c'est tout, et c'est énorme...
Affectueusement,
Fathio